笑话大全 爆笑（第2597期）。破坏纪律要扣分罚钱、胖女孩挤电梯、防抢防盗防闺蜜啊、零度就是没温度、恶心搞笑,恶心到吐不喜勿入、鳏 夫等笑话50则。

1、【破坏纪律要扣分罚钱】高中的时候，班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。晚自习中。Ａ：“太无聊了，聊会天呗！”同桌：“不行啊，会罚钱的！”过了一会，Ａ：“咱们聊５０块钱的吧，我请。”

2、【胖女孩挤电梯】今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

3、【防抢防盗防闺蜜啊！】做人其实是没有底线的，一开始我根本无法接受你有男朋友，到后来，只希望你嫁个好人家。

4、【零度就是没温度】弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？”哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”。

5、【恶心搞笑,恶心到吐不喜勿入】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了……

6、【鳏 夫】“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。”“为什么呢？”“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。”“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”

7、【触碰到了我的底线的话】平常的我是一个好脾气的人，但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话，那我就会降低自己的底线。

8、【熊孩子说话能把做家长的噎死】1、我家熊孩子非要吃冰激凌，怕他吃多就使劲儿咬了一大口。太凉，我就一直在嘴里捣鼓着用手扇风。熊孩子：活该吃那么多，烫死你得了！2、今天带着熊孩子去外面吃饭，给媳妇留了张纸条说在哪等她。熊孩子：粑粑，你说麻麻会来找咱们吗？我：会呀，我给你麻麻留纸条了。熊孩子从裤子里拿出来一张纸问：粑粑，是这个吗？3、今天熊孩子拿着蜂蜜说：麻麻，这是啥呀？我：蜂蜜。熊孩子：快给我打开，我要吃好吃的蜂蜜！我：你听谁说的？熊孩子：熊二呀！4、我：你笑屁呀！熊孩子：笑你呢！我：我是屁，你是什么？熊孩子：我是放屁的人！5、今天孩子粑粑逗熊孩子：你在学校有女友吗？熊孩子：没有。我：挑个好看的呀！熊孩子：选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。

9、【用欲罢不能造个句子】老师说：小明你用欲罢不能造个句子。小明战战兢兢的站起来说：家里的浴霸不能用了，好心塞啊！

10、【搞笑段子】老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。

11、【你还敢说你没老婆嘛】昨晚金鹰节，当开奖嘉宾撒贝宁上台的时候，和崔永元说起了“相声”。当撒贝宁说到，自己没有老婆时，全场嘘声一片，大喊章子怡。连崔永元也忍不住笑撒贝宁，强大的观众啊……

12、【不要告诉其他人了】昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。

13、【中央电视台十大入选广告】1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：“中国人有了中国的XO！”

14、【搞笑段子】有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~。

15、【让孩子们能用上带太阳的QQ】和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

16、【校园回忆笑话 有人泼脏水】记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水…… 次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了…… 再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

17、【什么是教育附加税啊】课堂上，老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。老师感到有必要镇压一下了，遂慢慢踱到美女身旁。“聊什么呢美女”，老师满脸带笑，“可否分享一二啊？”“聊税法呢”，一美女毫不畏惧，一看就属于野蛮女友一类。“哦”，老师大感兴趣，“说说看。”野蛮女友居然拿着手机真念起来：“和皇帝睡是国税，和乞丐睡是地税，和情人睡是偷税，约会了没睡是漏税，和老婆睡是个人所得税，和小姨子睡是增值税……”同学们开始普遍地吃吃笑，野蛮女友满脸天真地看着老师：“老师，还念吗？”“嘿嘿”，老师也满脸天真，“继续啊，我还想听听，什么是-------教育附加税啊？”同学们不吃吃了，哄堂大笑，野蛮女友也涨红了脸。只有流氓老师依然天真，继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？”同学们无辜了：“老师，这种话你都说得出来，还不让我们笑？”“嘿，你们能干我还不能说？”老师愤然一指门边，“那两位刚才在课堂上睡觉的，不就是教育附加税吗？”

18、【真是一对好基友】约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友，一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多，有点醉。心里一横，趴到他身上，对他说:你知道我喜欢你三年了吗？他转过头嘿嘿笑:是吗？我喜欢了你十年。

19、【死之前幽默的笑话 撒了一泡尿】有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人，野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗？野人换了个面烤。杰克在被水煮，还一边笑。菲里生气的说：“你都快被煮熟了，你笑什么？”杰克小声笑道说：“我往里面撒了一泡尿！”。

20、【教室里的恶作剧】有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话倒霉孩子拿着手机大喊：”我Cao，110给我打电话！”教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊“喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”“是……”“某宾馆发生入室抢-劫-案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”“…好…好的，马…马上…”挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导员救我”10分钟后………全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了“我Cao，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我”全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差点把我害了……

21、【白雪公主脱裙子】一天上课老师问同学们：“白雪公主脱裙子，大家猜一种碳酸饮料。”有一个同学站起来答到：“雪碧。”老师给了60分，小明站起来回答过后老师给了100分。那么小朋友，小明的答案是什么呢？

22、【廉政模范】玩具厂年终分得一个廉政模范指标，厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上，7名党委成员为争指标，相互揭短，而红耳赤，各不相让。正僵持之际，厂长见收发员进门，提议把指标让给收发员，岂料，众人皆大欢喜，举手赞同。

23、【等你好意思】虽然已经有女朋友了，可是sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情。sitsay下决心要雪耻。有一天，sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。sitsay：今晚，我…………我可以抱你吗？？？她：哎呀！人家不好意思嘛！sitsay：喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了。

24、【亲，那是真钱】女友是个萌妹子，记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿，结果第三天的时候我上厕所的功夫，女友就收了张百元假钞。刚开始不信，直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。回家路上哭的稀里哗啦，随后恶狠狠的说此生再不会被骗，然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎……

25、【无肩带胸罩】1、姨夫问外甥：“你觉得我精吗？”“精。”“那你姨精不？”“遗。”2、我国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。政府就是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了……

26、【这辈子真短】晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了……

27、【生子与当官】新郎：“你一定得给我生个儿子。”新娘：“为什么？”新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”新郎：“为什么？”新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”

28、【关注未来】初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……

29、【经典段子】儿子充满疑惑的问爸爸：“爸爸，男人长咪咪有什么用啊？”爸爸沉思了一会：“这样才可以区分背面于正面啊”。

30、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”
同伴问：“这话怎么讲？”
兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

31、一天晚上，我与室友上自习回来，回来的路上，有水又有冰，路上挺滑的，我和室友走的都很小心。前边的路有点黑，几个女生在前边走，他们在前面拐了一个玩，绕过去一块地方。我室友也没仔细看，以为是块冰，他们怕滑，绕着走。于是他就想一个滑刺溜就过去了，于是用力向里一踩，结果发现不是冰，是一滩水……

32、【搞笑面试经历】女神去某公司面试，经理看了她一眼。面试成功后老板说：税后六千！经理请客，第二天女神发现自己一丝不挂的躺在床上。旁边躺着经理，这个时候女神醒悟了，尼玛，原来是睡后六千……

33、【哇哦，学习了】在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

34、【爆糗二货，除了无语，还有偷着笑】1、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……2、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您……一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人……3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。4、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。男语气转为激动：亲爱的，你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……男子无语………

35、天气忽冷忽热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

36、【老婆，我错了】吃晚饭时和老婆闹点小矛盾，老婆生气地对我说：“你就是个扶不起来的阿斗，你就是个才尽的江郎。”我也不甘示弱，大声对她说：“你就是个推粪的屎壳螂！”老婆立马站起来，使劲推我。“老婆，我错了，你就开开门吧，外面好冷啊！”

37、【人身安全须知】人身安全须知：第一，提防好脾气的人发火；第二，别和没什么东西可失去的人竞争。

38、【菊花好痒】昨天坐公交车听见后面两个女的唠嗑；其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”

39、【生活中好笑逗人的冷幽默】“你休完假后脸变得又红又圆，看起来生活不错嘛？!”“不错个屁，我的橡皮床垫总是漏气，每天得吹好几遍……”

40、【世界各地有关女人的奇风异俗】1、不丹女人家中称霸，男人靠边站。不丹女子在社会生活中的地位高于男子。我的一位不丹朋友说：“按照不丹的民俗，婚后男方必须入赘女方家，成为女方大家庭中的一员。夫妻共同承担家庭生活的各项开支和家务劳动。”由于男子最终要“倒插门”，女子要承担起照顾父母的责任。2、阿拉伯女子：长袍·美甲·爱金。在人们的印象中，阿拉伯妇女穿长袍、蒙面纱，颇有几分神秘。然而，你要是以为她们一点也不化妆打扮，那可就完全错了。3、巴基斯坦新娘不能笑。按照巴基斯坦的风俗习惯，新娘在整个婚礼中即使心里充满喜悦，脸上也必须表现出哀愁的样子，而且愁容越重越会受到人们的尊重。塔蒂姆的亲戚告诉笔者，这是为了表现新娘对自己娘家人恋恋不舍的心情。4、以离婚为荣的阿拉伯女子。阿拉伯妇女的婚姻状况一直充满神秘色彩。其实，新一代阿拉伯女性已经越来越开放，在揭下神秘面纱的同时，她们的婚姻观念也在逐渐发生变化。5、摩洛哥的新娘市场。在摩洛哥阿特拉斯山区的柏柏尔人居住地，有“新娘市场”。每年9月，这里都要举行“穆塞姆节”，即圣徒纪念日，也是求偶盛会。期间，女方家长或亲戚领着准备出嫁的女子来到市场，小伙子们睁大眼睛悉心挑选自己的意中人。6、日本：新娘越美丈夫越苦。古时，村子里的漂亮姑娘少，她们不接受同村小伙子的爱意，青睐外村人。这不仅使同村小伙子的自尊心受到伤害，而且产生了“肥水流到外人田”的不平衡心理。于是，每当新郎来迎娶新娘时，新娘村里的年轻小伙子便合伙把新郎抢走，抛下山坡，以解心头之恨。后来，这种行为逐渐演变成为日本的一个婚俗，表示新娘有魅力，深受同村年轻人喜爱。如果新郎经不起“折磨”，反而会令新娘家脸上无光。而且，新娘越漂亮，新郎被抛得就越高。7、伊朗女人穿长袍游海滩。8、土耳其男女共浴，浴池里选新娘。如果到土耳其旅游，在当地人光顾的洗浴中心里能看到男女共浴。洗浴时，人们多半赤裸上身，下身围一块浴巾。在土耳其人眼中，土耳其浴池是真主的圣地，在真主的圣地清洗身体是没有任何顾忌和邪念的。现在社会开放，土耳其男女多是自由恋爱，未来婆婆到浴室里选新娘的做法多见于偏远地区的乡村。但结婚时的“新娘浴”仪式依然保留着，并已成为土耳其人迎娶新娘的必要程序。新娘第一天嫁到丈夫家时，要到土耳其浴室洗浴。9、越南：“蓝衣人”市场选新娘。达奥人有个“情人市场”，吸引许多如果姑娘过了这个年纪还没有找到婆家，只能说明她没本事，或者说她长得不漂亮，连姑娘的家里人也跟着丢面子，在乡亲中矮人半截。所以，达奥姑娘都希望自己能在15岁时找到如意郎君，而“情人市场”就给她们提供了机会。10、印度女人没金鼻钉不出门。印度政府近日计划发行“纸金”，也就是让老百姓认购银行里储备的黄金。虽然购买“纸金”并不意味着能将实物黄金拿到手，但印度人还是趋之若骛，充分体现了他们对黄金的喜爱和信赖。11、墨西哥单身女人想出嫁，急把石像作月老。12、缅甸：长颈族女子以颈长为美。长颈族觉得女子颈越长便越美。所以她们由五岁开始，已在颈及四肢套上铜圈，十岁开始便每年在颈上多加一个，一直到二十五岁为止。13、奇特的南非爱情：男子只爱肥臀姑娘。有个民族叫布须曼，那里的女人以臀肥为美，以至青年男子在择偶时一个很重要的条件就是看姑娘臀部到底有多大，是否够刺激。14、泰国男人可以娶好几个老婆早就听说泰国男人可以娶好几个老婆，一般有三四个老婆是很正常的事。但在法律上，只承认一个老婆，可是又允许非婚生的孩子跟父亲姓，并且有继承权。也就是说，法律明确保护婚外情的结果。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【这个妈妈好有爱】老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙，撕了张报纸。

42、【你平时是怎么擦屁股的】梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息。临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿……你……平时是怎么擦屁股的？

43、【用马来犁地】英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！

45、【新闻】第一天城管劝走小贩，小贩过一会又回，记者发文《堂堂城管竟奈何不了无照商贩》；第二天，城管直接把小贩轰走，记者发文《狠心城管请给下岗工人一条活路》；第三天，城管干脆给小贩跪下了，记者发文《如此作秀的城管》；第四天，城管一动不动等记者离开，一看报纸：《但愿这冷眼旁观，不是你一天工作》

46、【碰到漂亮妹纸总是让人很尴尬】1、今天在地铁上有俩妹纸小声议论。我伸长耳朵偷听。甲妹纸：这人没穿内裤。乙妹纸：你咋知道？甲妹纸：他没拉拉链。我低头一看，卧槽！2、公司正讨论女人出门应该带刀还是戴套儿的问题时，一妹纸凑过来说：我只带艾滋病报告！3、今天去逛商场，在电梯里，一男人不小心碰到一妹纸的胸。妹纸拽着那男人大声喊道：我的胸从来没被别人碰到过，你必须给我负责！不然我就报警了！4、今天一妹纸去老板办公室，出来的时候走路特别怪异。我们都好奇的看着她。妹纸大吼道：劳资只是撞到老板的桌角了，你们辣么邪恶干啥？5、今天偶遇一妹纸，上去搭讪：我想让你做我孩子的麻麻。妹纸：你的孩子在哪里？我：十个月后你们会见到的！妹纸：你能接受五个月的吗？我：那我能先进去探望一下吗？我怕这孩子不喜欢我！卧槽！

47、今天没事和一个女同事聊天，无聊问她：“你知道男人的舌头是用来干嘛的吗？”她回了我一句逗逼，顿时凌乱了。

48、【撤退】一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

49、【搞笑段子】世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”，请大声朗读：two to two to two two。

50、【半夜的声音】有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？