女司机的幽默笑话大全。包括就剩100了行不、黑人家女司机干嘛、老师傅开挂啊、都害怕女司机、暴笑的车尾贴、女司机囧事，真是太丢脸了、想想女司机都害怕、追尾事故等女司机笑话。

女司机的幽默笑话大全（上）

1、【女司机开车，大晴天打雨刷】网上说女司机开车，大晴天打雨刷，这个时候就要注意了。她可能要转向。现实中真见到了，亏我及时想起这句话，提前变道了。我后边那哥们还真撞上了，俩人在那吵起来了。人没事就回家烧香吧，吵毛吵

2、【囧事连连，笑倒一片】1、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。我就问她：“你怎么不开了”她说：“我晕车……”2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”4、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”6、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……

3、【搞笑段子】报告警察叔叔~女司机开车玩手机…… 好的！报一下车牌号…… 车牌号？什么车牌号？…… 女司机很漂亮吧？！是啊…… 你光看女司机了啊……

4、【强大女司机吧】刚才看到一个说开车不放手刹的，我也说一个吧！一天晚上唱歌回来，我一朋友开一自动挡k2，在路上被交警给拦住了，朋友大惊，心想有违章了吗？只见警察敬个礼说，小姐你开火车的吗？艹两后轮烧着了……强大女司机吧

5、【堵车进行时】甲：现在交通真的发达了。乙：是啊。甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。乙：比以前快多了。甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。乙：动车有那么快吗? 甲：我说的是坐飞机。乙：这还差不多。甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。乙：飞机有那么快吗? 甲：我说的是坐火箭。乙：有坐火箭的吗? 甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。乙：那时候人多公共汽车少嘛。甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。甲：那只是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗? 乙：大家都上班，能躲得开吗? 甲：能。乙：什么时间? 甲：零点以后。乙：嗨!零点以后有上班的吗? 甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗? 乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。甲：再少也是有啊。乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是? 甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。乙：堵车你也烦啊? 甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。乙：车怎么趴窝了? 甲：还怎么了?堵……了呗。乙：你怎么结巴了? 甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。乙：是够急人的。甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊? 乙：司机师傅怎么说? 甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀? 乙：嗨! 甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。乙：你着急急，谁不着急急呀? 甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗? 乙：你不是着急急嘛。甲：着急急也不能按螺旋桨啊? 乙：那你就走着去上班。甲：十多公里呢，我走得到吗? 乙：那你就跑着去。甲：车在十字路口，司机不给开门。乙：那你就等着。甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗? 甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。乙：嗨!堵车能堵那么久吗? 甲：大家闲着没事儿，说句笑话。乙：说笑话可以。甲：这时，我看到一些小轿车从旁边钻过去了。乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。乙：你还来早了? 甲：什么呀?人家早下班了。乙：太夸张了，能堵那么久吗?甲：说句笑话，反正是上班迟到了。乙：那还差不多。甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。乙：买了吗? 甲：买了。我那车还很有特点。乙：什么特点? 甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。乙：嗨!你买的二手车啊? 甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈! 乙：看把你高兴的。甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。乙：我看够戗。甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。乙：这回上班不用迟到了。甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。乙：够早的。甲：我紧握方向盘，挂高档，急加油，左三把，右三把，见车就超，见空就钻，突然‘吱’一声—— 乙：怎么了? 甲：刹车呗，前面又堵……上了。乙：你怎么又结巴了? 甲：我急得我。乙：你赶快找个空子钻出去呀。甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我? 乙：那你怎么办? 甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀! 乙：你摁喇叭干嘛呀? 甲：我的意思是说，我上班!我着急! 乙：谁不着急呀? 甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!! 乙：又干嘛呀? 甲：快闪开!我过去! 乙：前后左右全是车，你过得去吗? 甲：是过不去，那就等着吧。乙：等吧。甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘—— 乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。乙：是嘛。甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。乙：嗳，开车可不能喝酒。甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。乙：这位堵车堵得心火都上来了。甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗? 乙：谈上恋爱了。甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’ 乙：她哎哟什么呀? 甲：那女同志要生孩子了。乙：嗨!这不要命嘛。甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。乙：那怎么办? 甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。乙：这是能坚持的事儿吗? 甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。乙：妻子怎么说? 甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来—— 乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。甲：什么时候了，你还闹? 乙：好好好，你说。甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖—— 乙：孩子还没出生，听得懂吗? 甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。乙：嗨! 甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。乙：是嘛。甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。乙：有在轿车里生孩子的吗? 甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀! 乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀? 甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地! 乙：嗨，要拜天地呀。甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!! 乙：又要干嘛? 甲：你们都闪开，我地快过去! 乙：过得去吗? 甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗? 甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始! 乙：在马路上举行婚礼呀? 甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐) 乙：鬼子要进村了? 甲：错了错了!换。(哼哀乐) 乙：结婚怎么奏哀乐? 甲：又错了，换!(哼体育进行曲) 乙：结婚也不能奏体育进行曲呀? 甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车! 乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了? 甲：人家结婚，你捣什么乱啊? 乙：好好好，我不说了。甲：二拜小轿车! 乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了? 甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么? 乙：好好好，那就拜小轿车。甲：三拜摩托车! 乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了? 甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛? 乙：好，我不管，你说。甲：夫妻对拜，送入子弹头! 乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了? 甲：那婚车是子弹头的。乙：原来婚车是子弹头牌的。甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。乙：她说什么? 甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了! 乙：去你的吧!。

6、【从哪掏出钱】晚上，一裸男叫了一辆出租车，女司机死盯着他看，裸男无奈的吼道：尼玛，没见过裸男啊！女司机也火了，大怒道：靠，我想知道你从哪掏出钱。

7、【就剩100了行不】前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”[笑话]

8、【黑人家女司机干嘛】你们天天黑人家女司机干嘛——人家开翻了又怎么了，闯红灯又怎么了，驾照靠教练又怎么了！也不是所有女司机都是这样啊，就比如我现在坐的这辆黑车，女司机不但漂亮而且健谈，就在刚刚我们已经互换了陌陌号。诶～美女！刹车！你那是油

9、【老师傅开挂啊】昨晚打车送我的是一四五十岁的老师傅，在高架桥上前方有辆白色大众开的很慢，老师傅说，这是个女司机，而且长得应该很漂亮，不信我们开过去看看。我说女司机有可能，不一定就漂亮吧。他二话没说把车开到旁边，真的很漂亮，看起来很舒服的那种，老师傅放下车窗笑着对美女说，嘿！美女，还没回家呢？美女也朝我们笑笑答道，这就回去呢。我满脸敬佩的对师傅说，真看不出来，师傅你不光车开的好，情商也挺高啊。没想到老师傅说，高个屁，那是我丫头……

10、【都害怕女司机】朋友聚会去爬山，有一女性朋友开了个面包车，其他车都已近走了几分钟了，怎么她还不走，我正纳闷呢，突然有个朋友下车喊，谁会修车，这车点不着火了，快点，，结果我过去一听，发动机已经运行了呀，还点什么火，当时那个场面啊，惯例不是高潮，车上坐的几个朋友都说下车透气，车上太挤，只有女司机一人在车上凌乱中……

女司机的幽默笑话大全（下）

11、【暴笑的车尾贴】:：“肉＋磨”::大龄女司机，多关照！:：“超级面瓜闪亮登潮::人老车新，离我远点！::新手（女）:：“随时倒车”::您是师傅随便超，::前方有熊出没:：“不会坡起，小心！”::奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪::奥托：长大了就是卡迪拉克::新手手潮，越催越面。::女司机+磨合+头一次＝女魔头::别吻我::当您看到这行字时，您的车离我太近了。::开不好瞎开，挤我跟你急！！！:：“《＝＝＝”(不是清扫车)::手心冒汗::人老车破又磨合::出租车：大修磨合，欢迎超车！::一小面贴的是：面中面:：“新车上路，内有杀手“:：“我出没，注意！”::来吧！同归于尽:：“您就当我是红灯”。

12、【女司机囧事，真是太丢脸了】开车到上坡的时候，绿灯亮了也不敢开，交警问我：怎么不走啊？没你喜欢的灯啊？我：瞧不起女司机啊！我不就胆子小了点儿么！

13、【想想女司机都害怕】万能的女司机，刚刚就刚刚，菜市场回来经过一个转盘，一辆卡宴在我前面开着，突然后面玻璃的雨刮器动了，大晴天的雨刮器动了马上联想到网友们说的女司机，不错她确实转弯了！还好骑电动车及时避让！不然…………现在想想女司机都害怕！

14、昨天在群里聊天说到车了。这时一位美女突然发个了个大哭的表情，说：我想把自己卖了。我们顿时大惊，就问她原因。过会她慢吞吞的说：我开着车出小区，前面有辆宝马，往后倒了一下，我怕蹭着我的车，我就往后倒了一下，没想到一不小心，蹭到了后面的奔驰S400整整陪了人家一万多。女司机就是不能按常理推断啊………

15、【追尾事故】两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”

16、【女司机就是不省心】老婆还算漂亮，女司机，开车快到公司的时候一辆跑车挤过来，按啦叭，老婆白了他一眼，减速让行，他摇摇头走了。又一辆大众（可能是帕萨特）挤过来按啦叭，老婆又白人家一眼，人家做了个食指向下的动作，老婆火了，开窗呸了一口，人家摇头走了。老婆下车了发现车胎爆了。看来这女司机就是让人不省心，一个胎540啊-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【暴打女司机那哥们、兄弟给你丢人了】刚刚骑媳妇小电驴出门吃宵夜、刚出门一女的骑个电驴跟飞一样的冲了过来，哥躲了半天还是撞上了！我还没吭声她直接来句你会骑车吗、他妈没长眼啊！我一听顿时就火了直接下来冲到她面前准备扇她！可是忽然抬头看到上面摄像头了、犹豫了半天说了句CNM今天哥手疼懒得打你！然后走了、暴打女司机那哥们、兄弟给你丢人了！下次我挑个没摄像头的小路走。

18、【我可是有老婆的】一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

19、【乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂】1、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面……结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳……我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。2、我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。3、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”4、老板给我说：找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，相貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，而你就可以放心滴找漂亮的小三了！5、假如光速真的是最快的东西，为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯？

20、【请注意】开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但是明明是大晴天，那么请注意她一定是要转弯了。