笑话大全 爆笑（第2583期）。超笑囧事,不逗你爆笑不罢休、北斗七仙吃饼、狐臭、办不到、发现她男朋友也是盲的、小错误等笑话50则。

1、【超笑囧事,不逗你爆笑不罢休】“我一朋友啊，眼睛特别校”“有多小？”“小的眼里揉不进沙子。”

2、【北斗七仙吃饼】北斗七仙下界，见二个孩童坐在地上下象棋，就围了上去。孩童本无棋艺，见有人围观，便无心下棋，收棋起身欲走。众仙齐声说:“二位小哥慢走，请把你们吃不完的饼卖几个来,我们四处游玩，粒米未进实在是太饿了!”孩童大惑道：“我们都还没吃呢,那来的饼卖给你们吃？”七仙大怒，指着孩童怀里的象棋说：“难道这些不是饼吗?”"

3、【狐臭】有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！

4、【办不到】餐馆里的吸烟室里，一位住客吹嘘自己这也能办到那也能办到，使大家烦透了。“好了!”一个人打断了他的话“你给我说说看有什么办不到的事吧，这是有我去替你办！”“谢谢！”那位住客说，“我付不起房租！”

5、【发现她男朋友也是盲的】有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？”女仔答应了。很快，女仔可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女仔拒绝了，最后男仔只下一句“takecareofmyeyes”。

6、甲：我好像发现你女友出轨的证据了 乙：什么证据？ 甲：我昨晚亲眼看到她在被窝里偷偷给一个男人发信息

7、【小错误】一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。

8、【没打屎他绝对是真爱】网购了一个卷发棒觉得很好就拍照发给男票并配字:这个很好用！谁知道男票秒回:你买个自wei棒干嘛？还附上一排惊恐的表情…… 我去……瞬间有种男票智障，我不离不弃的即视感，没打屎他绝对是真爱……

9、【教你吃女人豆腐(未满18勿进)】读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：…………喊叔叔，不喊不给吃———————-。

10、【黑色幽默】妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。我偌大一个衣橱里，连一件黑衣服也没有。夫（对游泳教练）：你可以教我太太淹死吗？

11、【元素周期表】刚在淘宝要买块手表，有点不懂咨询下店家。我说：“你好。”店家说：“亲！HI！”机智地我紧接着说：“锂铍硼呀碳氮氧氟氖！钠镁铝硅磷呀硫氯氩钾钙！”。

12、【绝妙的反驳】作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

13、【二货同桌】高中，晨读的时候，二货同桌和我说“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P”我还想着他啥时候这么文明了？——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句“放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？”

14、【在孩子眼里，那只是做游戏的材料】过年了，5岁女儿的小伙伴（男孩，也5岁）来找她玩，居然送了她一朵玫瑰花！，我一下子担心起来。女儿说:我们去玩做饭（他们常玩的一个游戏） 男孩说:好，我帮你揪花瓣！听到这，我终于输了一口气！

15、【睡觉后再敲】爸爸，您给我买个小花鼓吧！别嘉请求道。你敲起来，我就看不成书了。不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。

16、【接吻？接稳？】乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳 我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声接稳！结果球砸在他头上，他就对我说：和谁？

17、【神逻辑，意想不到的搞笑】1、一富商的情妇怀孕了。富商：“谁的？”情妇：“不是你的！”富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”3、法官：“你们为什么要离婚啊？”丈夫：“我们意见不合。”法官：“怎么不合？”丈夫：“我要离婚，她不同意。”4、A：你为啥当喜剧演员呢？B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱……5、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？老板：有顾客：优惠不？老板：优惠，送鸡蛋……6、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”我：“是的。”Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”我：“没错啊！”Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”

18、【高考神马的我才不怕呢】高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响！有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样！有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来！来啊！来啊！有本事你来啊！反正我今年也不用高考。

19、【你的缺点是什么？】以前我上班的公司，老板发了张调查表。让中层的管理填，其中有两项。一:你的缺点是什么？二:你的优点是什么？有一车间主任填的是，一:爱喝酒。二:能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。

20、【先生·公牛】餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

21、【最新的气功】我：“老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。”老婆很认真的点点头，然后一一照做了。我：“老婆，现在听我指令！吸气”老婆长长的吸了一口气。“再吸气，再吸气，放屁！”老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。

22、【跑电】旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

23、【收您250就可以了】今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”

24、【一等聪明】某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办～最后..女空服员：“现在飞机上只剩下西式的便当。”男空服员：“那如果旅客全部选西式不就好了吗？”女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９男空服员：“我有办法９于是他在menu的中式便当上全写上“醉鸡”果然那次全部的旅客皆选西式...注：醉鸡=坠机

25、【劳斯莱斯】我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着劳斯，另一个上面写着莱斯。

26、【和一帮小伙伴夏天在河里洗澡】LZ小时候和一帮小伙伴夏天在河里洗澡，突然想拉大大。这时候不好意思到河岸上，就在水里拉起来了，以后会沉在水底。可因为水里有压力，使了很大劲才拉出来。你能理解洗澡洗的好好的，突然身边浮出很多翔的场景吗？

27、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

28、【好面子的老公】昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：“我背你！”然后我高兴的爬上了他的背。到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来……”

29、【报纸和女人】一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人？”结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

30、【闪电】有一个小女孩每天都从家里走路去上学。一天早上天气不太好，云层渐渐变厚，到了下午时风吹得更急，不久开始有闪电、打雷、下大雨。小女孩的妈妈很担心，她担心小女孩会被打雷吓着。雷雨下得愈来愈大，闪电像一把锐利的剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开着她的车，沿着上学的路线去找小女孩，看到自己的小女儿一个人走在街上，却发现每次闪电时，她都停下脚步、抬头往上看，并露出微笑。看了许久，妈妈终于忍不住叫住她的孩子，问她说：“你在做什么啊？”她说：“上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！”

31、【腊月二十八（来自百问中文），把面发，且看八仙发面各显神通】1、何仙姑：传统的发面技术，面中放上面肥发酵后会闻到一股酸气，而放了我研制的荷叶酵母粉，发出来的面不仅没有酸腐之气，而且还充满荷叶的清香，蒸出来的面食看上去有着六月荷叶的青绿，可谓是真正的绿色食品。2、蓝采和：其实，我的名字叫蓝采和（huo），因擅长在篮子里发面而得名。不过有人听说我用篮子和面之后，认为不可思议，就给我取个外号叫“乱掺和”，后来叫顺嘴了，我的名字就变成了蓝采和（he）。给我取外号的人自是不懂我发面的高超之处，知道现在四大热是什么吗？我告诉你，是手掌煎鸡蛋，火锅涮肉片，鸟叔踩电线，霾天看不见。其实还有一大热，就是篮子来发面。到了腊月二十八（来自百问中文），我用篮子把面发。青出于蓝胜于蓝，发完白面变金钱，神奇吧？这说明我是得道之人，不走寻常路，不发寻常面。用篮子发面最大的好处就是一发不可收拾，这是大吉大利之兆啊，祝愿大家在新的一年里大发特发，富裕亿万家！3、铁拐李：都问我这葫芦里卖的是什么药，其实不只是救死扶伤之药，还有可以发面之药。我只要打开葫芦盖子，倒出七粒药丸，便会瞬间变成红、橙、黄、绿、青、蓝、紫七个金刚葫芦娃，他们七手八脚，七上八下，一分钟即可和好一袋面粉。4、韩湘子：作为一名资深音乐人，一名闻名海陆空三界的笛子吹奏人，我吹出的笛声悠扬，极富穿透力和感染力，蝴蝶听了翩翩起舞，鸟儿听了叽喳和唱，奶牛听了产奶量高，狐狸听了变成人妖。我只要冲着刚刚和好的一盆面吹奏一曲，瞬间唤醒面里沉睡的酵母菌，跟着曲子一起舞蹈。一曲吹罢，面也彻底发好了。5、张果老：腊月二十八（来自百问中文），八仙把面发，我的驴子可是主要劳动力，把谷物磨成面粉可是离不开它推碾子拉磨的。就因为我这头驴子不知疲倦，不知偷懒，不问转了多少圈儿，不问拉过多少番，一个劲地拉磨，大家都亲切地称它为“永不磨灭的番号”。6、吕洞宾：人家发面用盆，我发面用洞。在洞里发面，远离尘世喧嚣，我可以发面和修炼两不误。若发一盆面够一家人吃，则发一洞面够一群人吃，让家家户户都吃上白面馒头，是我的梦想！当然，我最讨厌的是那只不识好歹的狗，我做什么它都跟着捣乱。上次我正在洞中发面，被这家伙闻到味追来咬我，我吓得夺洞而逃，藏至山顶不敢妄动，山民误以为我是山顶洞人呢！那狗一直在洞口蹲坑到正月十五才离去，我回洞内一看，妈呀，面都发过劲了，顶到洞顶上挂着成钟乳石了！7、汉钟离：若说发面，我手中这把棕扇绝对可以派上用场。和好的面不用多等，我用扇子轻扇几下，便可引来暖风、柔风、酸风、发风（发面时主要的风力），五分钟后，一大盆面即可发酵。8、曹国舅：我手拿一副阴阳板，喊着响亮的口号，死面可以变发面，普通发面可以变成老字号发面。被我发酵过的面自是非同凡面，承蒙皇上鼓励，赐我发酵过的面为“国酵12345”。不想后人有的模仿我的脸，还有的模仿我的面，后来才有了“国酵1234”的创意。

32、【小明你好耶】对，没错，就是他！他无时无刻不在我们的身边。我在做数学题，问：小明准备乘快艇去上学，已知快艇以124.7384594m/s的速度行驶，但小明却忘了上快艇，问小明怎样才能追上快艇？……我瞬间就把书撕了！

33、【搞笑内涵段子，你懂的几个？】1、二货同桌：今天和前桌表白失败，好伤心啊！我：你要懂的人家长得帅的表白才叫“表白”，就你这逼样也就算是“性骚扰”，自讨没趣自然没有 好结果了。2、女：老公你看我怀孕这段时间有啥变化吗？男：恩，没啥变化，我就看你最变大了。女：……死鬼，属你懂的我。3、一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊？我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊！！我：靠……赶脚你懂的挺多啊！4、早上去买包子，在犹豫到底要菜包子还是肉包子时，老板娘问我：要什么馅包子？我竟然脱口而出：来是个臭包子。……那画面、那气氛你懂的！5、室友问：为什么我总是找不到女朋友，是我要求太高了吗？我：呵呵，是别人要求太高了，你懂的！

34、其他地方的骗局我不知道，但是我们四川真的有个惊天大骗局！震惊！愤怒！丧尽天良！相信全国各地很多人都被我们四川人骗过：“不辣。吃嘛！”

35、【我老婆对我最好了】每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧……”

36、【读书顶个鸟用】某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！

37、【现在的小偷都比较怀旧吗？】广大村民同志注意了:昨夜我家遭小偷光顾。我想那小偷必定是走投无路，穷凶极恶之人。要不然怎么会顺手把我家的那八八年产的老古董俩轮自行车牵走？！

38、不要以为我现在收不到红包了就很惨，我跟你们说，儿子今年的压岁钱全被我拿来了，终于体会到了以前爸妈收我压岁钱时愉快的心情~

39、【多有爱的女儿】女儿读一年级，有个题按要求写词语。例：亮晶晶。然后女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……

40、【夫妻之间的经典搞笑笑话】有一天，几个男人在打牌，a说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”b说：“那你还在这儿干嘛。”a说：“可我没保证以后不撒谎埃”

41、【小明滚出去系列】和大家分享，课堂上老师问：“怎么在女生面前表达自己想上厕所呢？”小明：“不好意思，去下洗手间。”老师：“不够含蓄。”小明：“我去接下我兄弟，晚上 介绍你们认识。”小红：“讨厌。”老师：“你们滚出去！”

42、【爆笑有才的老师和同学】1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体·育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”体·育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”2、学生问老师：“货·币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”～“……啊？好吧，打好了。然后呢？”～“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”3……一个中·国·留·学生与美·国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我Cao你MA！他美·国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外·国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

43、【好机智】下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好！下次没钱打车还这么干！

44、【男女最性感的5个瞬间】女人最性感5个瞬间:1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；3、双手有意无意交叉放在胸前；4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；5、神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间:1、刷碗；2、刷碗；3、刷碗；4、刷碗；5、和老婆说：放那吧，我刷碗……

45、【熊孩子思维跟不上啦】1、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”儿子：“还有吗？”3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”5、今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小宝，有没有钱，借给叔叔十块。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包……没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。我鼻子一酸眼泪掉下来了！我正想拉他起来给他买好吃的呢！我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！”MD，吓我一跳！

46、【二货媳妇儿伤不起啊】晚上用足浴盆泡脚，对媳妇儿说：“媳妇儿，往里面给加点盐和姜片。”媳妇儿瞥了我一眼说：“要不我再给你往里面下一袋方便面，荷包俩鸡蛋？”二货媳妇儿伤不起啊！

47、【怀恋学校食堂的欢乐】1、食堂是呼吸的痛，它活在学校每个角落，抢个坐位会痛，排队打饭会痛，连吃饭也痛，打菜是会呼吸的痛，它在人群中来回滚动，打个荤菜痛，打个素菜痛，想吃没钱最痛。2、有一天，我在学校食堂里吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，于是我整顿饭都只吃到了土豆···3、不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的菜晚上热热再吃，晚上还剩的菜就当第二天早上的包子馅。4、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”5、学校食堂今日菜单：鸡蛋炒地板砖，烙饼卷图钉，内存条儿烩面。6、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”7、我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”8、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗

48、【只能说你不是美女】女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”。

49、【这题出的也太坑爹了】有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1，猴子是最典型的2502，猩猩是少根筋的弱智3，人猿是老年痴呆的前兆4，金刚是脑袋被门夹了的笨蛋，你见过椰子树上长香蕉的吗？你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

50、【怕死】临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”