笑话大全 爆笑（第2582期）。主要成员、男人不许喊痛、你喜欢什么样的女孩、我是不是又胖了、小偷在派出所门口吐了、贝克汉姆不可不拍的广告等笑话50则。

1、【主要成员】一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：丈夫现年30岁人民教师，儿子今天一岁在家玩。

2、【男人不许喊痛】军训的时候站军姿，教官在男生队伍里走来走去，还踩了我好几脚，那家伙给我疼的，就叫了出来“啊痛死了”。教官回过头来很严厉的说：男人不许喊痛我立马改口说：舒服然后，教官走到我这狠狠的踩了一脚。

3、【你喜欢什么样的女孩】前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…

4、【我是不是又胖了？】昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问：“半年不见,老姐我是不是又胖了？”他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了……我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。"

5、【小偷在派出所门口吐了】某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：“儿子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么办呢，得送派出所。”这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：“警察。”儿子闻言把手伸了出来抓小偷，他抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：“爸啊，小偷在派出所门口吐了。”

6、【贝克汉姆不可不拍的广告】皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：●胃药类贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。●解酒药类深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”●感冒药类足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。

7、【这是为什么哦】女儿刚刚一岁，拿着我的手机玩Siri，说了句哒哒，结果Siri一本正经的回复：一大大二大大三大大四大大。Siri也这么淘气吗？我好奇的拿过手机，也试试，不管我用什么声调的哒哒，Siri都没再那么任性，为啥？

8、【偷牛】有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：你出了什么事？他说：算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。熟人问：拾条小绳就有罪？他说：绳头还有一小小牛儿。

9、【遗嘱】1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。“这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。

10、【足球热】父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。父亲：可足球不能取暖。儿子：怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？

11、【搞笑问答帖】提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面。提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？回答一：小脑不发达。回答二：大脑不发达。回答三：大小脑都不发达。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答一：把自己的钱包丢在地上。回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。提问：最简单的长寿秘诀是什么？回答：保持呼吸，不要断气。提问：为什么月亮不围着太阳转？回答：因为月亮已经围着地球转了。提问：跷二郎腿的危害？回答：屁股会一半大一半小。提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

12、 儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

13、【伤心的猴子】一年轻人竟然连猴子的肉都吃，当猴子得知他要被这年轻人宰杀时，他有气无处撒，于是在自己的身上涂满了毒药，从心里默念道：“让你吃，让你吃。”年轻人看到了猴子的做法，便把猴子身上的药水用清水洗掉，最后还是要吃猴子。年轻人冲着猴子坏笑道：“告诉你，这天底下还没有哥吃不到的东西。”猴子伤心透了，这次真的哭了。

14、【醉人醒语】富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”

15、【不要紧的】刚才我和李晨在一起喝酒，李晨告诉我，他今年要和范冰冰结婚，我点了一支香烟，看着李晨说:你真的不在乎范冰冰的过去？李晨愣了一下，缓缓的说了句:不要紧的……

16、【上帝造人】刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！”。

17、【老鼠与大象】一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”

18、【广告效果】“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”“啊？怎么回事？”“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”“结果找到了好狗吧？”“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”。

19、【搞笑段子】以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了……

20、【【我的脑残童年】之拉粑粑】小时候拉粑粑都是在院子里的土地上，那么蹲着久了很累； 于是拉一点儿就动一动，拉一点就挪一挪； 最后发现自己出不去了……

21、【以我为鉴好好学习】想当年哥上大学的时候穿衣是有讲究的。上衣和鞋子必须是耐克的，裤子必须是三条杠的阿迪。现在结婚后马上要有第二个孩子了，麻痹袜子是十块钱八双的。衣服都是几十块钱的路摊货，穿破了还舍不得扔。差距真大，希望在校的学生以我为鉴好好学习。

22、【童年时的梦想】上小学的时候，老师问我们的人生梦想。思考再三，我觉得做个老师就挺好的。老师问我为什么，我就给他举了几个例子：1.老师困了就可以给我们布置一堆习题，然后自己趴在桌子上睡觉；2.老师家里的农田，根本不用自己动手劳动，全部都是我们上课外劳动课的时候给他劳动的；3.老师看到哪个孩子不顺眼，可以把他叫到办公室，然后一群老师一块虐他，孩子哭着走出办公室的时候，老师们就可以像流氓似的得意洋洋。后来的事情嘛，后来我被叫到了办公室……

23、【面汤】张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元!”张三又问道：“那面汤呢？”“面汤不要钱！”张三把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。”老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元!”“面汤？”老板大怒道：“面汤两元！”张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面。再给我一个小碗，面里多加点儿汤埃”老板把面和碗端来以后，张三只吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”

24、【三八妇女节文革口号】三八妇女节快到了，突然想起文革时候流行的一句口号，“今日阳光明媚，全国妇女开大会，谁说妇女没有地位，我呸！那是万恶的旧社会”

25、【梦话】妻子关心地对丈夫说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？丈夫惊慌地答道：不用，如果医生给我治了这毛病，那么我在家里的这一点发言权都没有了！

26、两只蚊子闺蜜在一起聊着。“你想过你将来死在哪里吗？”“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”“那你想死在哪？”“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”

27、【儿子,等你长大了知道小尿不湿是什么】三八节,老婆买了很多卫生巾回来六岁的儿子说:妈妈,你太不节约了.老婆愣住了他说:你柜子里还有小尿不湿你现在又买这么多小尿不湿回来

28、【我懂你的故作矜持，你懂我的图谋不轨】1、今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻、工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！2、我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说：“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。3、警告大家：凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的，全是骗子。4、不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会缩短他们的寿命！5、最好的默契是我懂你的故作矜持，你懂我的图谋不轨。6、情商最低的一种人，就是明明可以好好说的话，非要用最令人讨厌的方式表达。不要问我是怎么知道的~7、奋斗，就是除了自己的床，在哪都不能倒下！

29、【没人开门】小黄家门上的电铃坏了，他打来电话请工人维修。可是左等右等，不见人来于是他打电话过去质问：为什么这么久都没有派人来修理？工人生气的说：我去了好几次，按了半天门铃，都没人开门…

30、【主持人呀，主持人】据悉，最终为苹果公司解决iPad中国商标侵权事件的是一名设计师，他建议iPad更名为【iiPPaadd】，原有商标无须变形，只要加个简单的阴影即可化解危机。美中不足的是新闻发布会时新名字不好读，但可以把原因归咎到主持人身上

31、男子喊道：“卖花的小姑娘，你过来一下……”小姑娘跑了过来说道：“买花吗？”男子往小姑娘的兜里放了十块钱，说道：“我在你这花上放个戒子，一会我女朋友来了，你就过来卖花，我就向她求婚……”就这样，男子女朋友来了，刚坐下，小姑娘就手捧鲜花跑了过来，在男子耳边淡定的说道：“马上在我兜里再放五百块钱，不然我马上管你叫爸爸……”

32、【被打断腿】跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:您的腿是怎么回事？大爷回忆道:记得四十年前，看病误诊…… 我打断他话说:医生误诊，导致双腿失灵吗？大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……

33、【ATM】一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣，我看上面华丽地缝了三个字母：ATM。我就问我妈：怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上？我妈说：那是奥特曼……

34、【这样的小偷也太气人了】十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了，跑了三站地买个电瓶回来一看：车！没了。2b你怎么偷车也要分两次啊？小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家……晕！

35、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！

36、【出去看看妹子走了吗】今天坐公交车去钟楼，路上上来个妹子很胖，目测200斤，站我旁边，我坐的是老 残 孕妇 座，脑子一抽，看看座位小声说孕妇座，然后看看妹子，说你座吧，妹子突然脸红了，不坐，让了半天拉着让座下了，你以为完了吗，等我下车妹子跟着我，给我要微信，说我是第一个对她这么好的男人，不给就跟着，哎不说了，在男厕所蹲的腿麻了，出去看看妹子走了吗

37、【我哪能不慌】夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”“我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”

38、【过年的糗事】过年出去逛街 看见一小萝莉 特别可爱 就过去逗了逗她 结果一小男孩飞快的跑过来 踢了我一脚 随后就听见他说：让你勾引我老婆 我：………

39、【4个小小的愿望】家住朝阳区的王先生表示在新的一年，他只有4个小小的愿望：① 治好自己的失忆症。② 治好自己的失忆症。④ 学好数学。

40、【在天堂结婚】A young couple was on their way to get married when they had an accident and died. Now they were in front of St. Peter and the young lady asked if they could get married. St. Peter told them, he would have to get back to them with an answer. Around 30 days later St. Peter returns and tells the couple that they can get married in heaven. The young lady then asks St. Peter, “If things just don't work out can we get a divorce。”St. Peter looks at her and replies,。”Lady it took me 30 days to find a preacher up here do you really think I am going to find a lawyer?!! 一对年轻的夫妇在去结婚的路上出了车祸，双双死去了。于是，他们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）圣徒彼得面前，妻子问是否她还可以和丈夫结婚，圣徒彼得告诉他们，关于这个问题他一有了结果就会回来找他们。差不多30天以后，圣徒彼得回来了，并且告诉他们可以在天堂结婚。妻子又问：“如果生活的不愉快，我们可不可以离婚呢？”圣徒彼得看着她，回答说：“夫人，我花了30天才找到个传教士，难道你真的希望我再去找个律师吗？”。

41、【现在的熊孩子】现在的小孩真是越来越碉堡了，一天本姑凉去邻居家玩，因为尿急所以想上厕所，打开门一看，他家上一年级的儿子正在上厕所，我刚要关门离开，只听这孩子大喊到：“别走，你得为我负责！”我当时就懵圈了说：“负……负什么责！”那孩子说：“来，快帮我擦屁屁！我不会！”这孩子真是一天到晚没个正行！我真的忍这孩子好久了，就想抽他！我问他多大了，他说还差92就100了，我问他寒假作业做完了没，他说一共31页还有30页就完事儿了，我问他现在几点了，他说还差七个小时就演新闻联播了！你说我不揍他还揍谁，有这么跟大人说话的吗？！！

42、【突然一双手捂住了她的眼睛】晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董

43、【绕弯】A：今天下午你用割草机吗？B：是的。A：把您的网球拍，借我用一下吧！

44、【李时珍要今朝来】文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起…… 这个干部马上大声问翻译，李时珍同志来了没有? 翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。噢，没有来，快用小轿车去接！翻译急得直搔头皮。呀，他在理发?不行，叫他马上就来。翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝…… 明朝来？不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。

45、【太挤了】如果是晚自习或者上晚班，两个人晚上去中间偏高的楼层，越晚离开越好，并且要等电梯，等到电梯开门。里面只有一两个人的时候，就和你朋友说：“哇，电梯这么挤，我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了，如果朋友再加一句“是啊，太挤了”效果会加倍。

46、【搞笑段子，那些跳着广场舞的大妈们】1、一日上班的路上见到一大妈摔倒在地，我连忙下车要去扶，大妈居然破口大骂：小小年纪不学好，居然学起撞人。我当时灵机一动，拿出手机放起了《最炫名族风》，结果，大妈跟打了鸡血一样跳起来，嘴里还嘀咕这说：小子，算你狠。2、最近小区里的大妈们也不跳广场舞了，于是好奇地问大妈：最近怎么不跳广场舞了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈特无奈地说：也不知道谁家的熊孩子穿着红肚兜，只要我们一跳，就在我们面前说：孩子们操练起来吧！3、和二货损友在广场上打赌，谁要是输了就罚和大妈一起跳广场舞。后来那二货损友输了，一开始还觉得别扭，后来太嗨了，TMD拉都拉不走。4、一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：小伙子，给个座吧！我看了大妈一眼问：阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？大妈特别得意地说：那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累……我特别果断的说：既然这样，您还是站着吧。5、小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞，一次，老头来接我，居然吵起嘴来。老头说：你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳半天。我说：跳舞不都这样吗？老头说：这也不是一次两次和人跳了，不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。

47、【尴尬的糗事，为什么受伤的总是我？】1、我在网上看见爱疯7才两千多，问卖家是不是真的。卖家：我们承诺假一赔三。然后我就买了，快递到的时候我打开一看坑爹的收到四部手机，好尴尬…… 2、媳妇最近打麻将总是输钱，今天回家生气的说：再也不打了，在打就剁手。我家熊孩子尴尬的说了句：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过！3、我：为什么孩子生下来第一声是哭？医生尴尬的说了句：废话，死了那么多手足，就他一个活下来了，能不伤心吗？4、去逛街，媳妇不停的买。我尴尬的问：你不是说就是逛逛不买吗？媳妇：昨晚谁说就抱抱，不干别的？5、今天在试衣间，我听到一女人开免提接电话，电话那头：宝贝，想我了嘛？女：好想你哦！那头：你跟我女友在一起了嘛？女：她在外面等我呢！好尴尬的对话哦！

48、【逗比女性朋友】我有一个朋友非常逗比，还特别的有“创意”。她特别喜欢吃酸奶，今天终于想到一个新吃法。老干妈+酸奶，还放冰箱里冰冻了一下……不说了，现在正陪她在医院呢……急性肠胃炎

49、【男生还是女生】开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”“我是妈妈生！”

50、【觉着你很面熟】地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友 ……