笑话大全 爆笑（第2581期）。有票才可以上车的、你今天真美、最大的危险、969426423464226是什么意思、老马的抱怨、童言童语等笑话50则。

1、【有票才可以上车的】LeiF出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。LeiF说：“你怎么没有票呢？”大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”LeiF说：“跟我来。”他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。说完，拿着票上车走了……

2、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

3、【你今天真美】侄子今年读幼儿园，一天姑姑去楼下逛街。刚走出不久，侄子看到小店的阿姨出来打了个招呼。他立马回答：“阿姨，你今天真美，真漂亮！”那阿姨立马塞了块冰棍给他。姑姑差异的问：“谁教你的？”他回答：“这么说她开心，她开心我就有棒冰吃，吃了棒冰我也开心多好呀！”

4、【最大的危险】一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

5、【969426423464226是什么意思】1、男人:“老婆，我要是出轨了你会怎么办？”女人:“你知道一休吗？”男人:“你是说你会像一休一样智慧的处理问题吗？”女人:“没什么，只是喜欢一休的主题曲！”割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡2、今天和一女同事在公司加班，女同事去了趟厕所给我发了个消息：969426423464226。什么乱七八糟的，没搞明白什么意思，抓紧干活吧，干完早点下班！可是，后来她再也没理我了，为啥？…………9宫格，打出来就是：我想被你办

6、【老马的抱怨】农夫的一匹老马向另一头马报怨，它说：“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”另外一匹马说：“那你为什么不写信给动物保护协会去告他？”老马白了那匹马一眼到：“净出馊主意，要是让他知道我会写信的话，我以后还不得被他当笔使啊。”

7、【童言童语】在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会『闪』啊...”

8、【冷技高超，很迷你的冷笑话】1、我长不高的原因大概是因为很迷你。2、今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。3、早上醒来，发觉下身隐隐作痛，哎，昨晚一定碰到捣蛋鬼了。4、先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。5、有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿”，抽完之后就叫“烟屁股”。6、青蒿素抗虐，建议单身狗大量摄入。7、“小便5毛，大便一块！”———屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。8、和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？”我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”9、“你说你就是说说是吧。”“嗯，是的。”“久仰大名，我是朋友圈！”10、“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因？现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓！”

9、【真巧，老师你也在啊】上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要。老师突然一停说他有课件忘带了要去拿，就出门了。我顿时冲进了厕所，发现老师也在……

10、【莎士比亚说的】妈妈:""以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？""""这些可都是莎士比亚说的呀！""""是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。""。

11、【彪悍滴老婆大银系列之二】老婆：“老公，俺想要个包！”老公：“啥包？面包、豆包、汉堡包、小笼包……（以下省略N种包，N种包相同一点：都是吃滴！）”老婆怒，一拳过去，在老公脑门儿上砸出个大包。“俺想要这个包！”

12、【主人公】“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”“奶酪，老师。”

13、【神回复 - 我是干厨师的】我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！神回：你女朋友才是干厨师的。

14、【二货老婆一个】一次和老婆吵架，我怒吼说:‘’别以为你长的漂亮我就不敢骂你！‘’本以为她会高兴的不再吵了。谁知道，二货老婆:‘别以为你说的好像很有道理的样子我就不会打你了‘ ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【一分之差】杰米报名加入了校篮球队。这天，队长带他去陈列室，感受一下球队的光荣历史。只见墙上挂满了校篮球队过去四十年的照片，而且，每幅照片上都有一位队员举着一座奖杯，上面标明年份：62-63、63-64、64-65等等。杰米停下了脚步，盯着照片看了好一阵，然后转过身来，对队长说：“好奇怪啊？”队长笑着问：“怎么奇怪？”杰米用手指着奖杯上面的数字说：“为什么那些队刚好都是输掉一分？”

16、楼主：同样是又懒又馋又蠢，熊猫和猪的评价差距有多大？回复：看长相就知道了。

17、【单独行动】法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！”。

18、【忘了自己是个小胖子】我从小就有一个武侠梦。那时候小，看武打片，有个武功叫水上漂。好多小伙伴一起玩，我就想展示一下，运功配音之后开跑。第一脚就扑通进河里了，连挣扎都来不及，还好邻居叔叔路过把我捞上来了。想想那时多天真，忘了自己是个小胖子。

19、【奥特曼】有一天奥特曼上课举手回答问题。然后……老师死了。

20、【想死又不敢死】如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……

21、【熊孩子的糗事】 刚看到有说乌龟的，我想起来我儿子的糗事。我买了一个乌龟给儿子玩，但不到一天他跟我说：“妈妈，乌龟死了.”怎么就死了呢，去看了一下，玻璃缸有花生油.剩菜，剩饭，巧克力等等等等等等

22、【上坡为啥不捏闸】石打实成份高，又是个老实人。一有政治运动，他老是批判对象，再有理也不敢辩驳，总是给人作检讨。有天，他骑车外出，路上碰见一个年青人骑自行车从坡上飞奔直下，咚，一家伙把正在推车上坡的老石撞倒，两个人都摔在路上。年青人指着老石就骂：你这混帐，上坡为啥不捏闸？同志，对不起，我有错，我检讨。老石一本正经地说：下次上坡我一定把闸捏得紧紧的，保证在不撞你了。

23、【狗如何受宠】狗甲：快教教我如何受宠。狗乙：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。

24、【忘了带纸】“老子在里面蹲了三年！”“哟，犯了什么事儿？”“忘了带纸……”

25、【孩子弄的大人没脾气】儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

26、【冷面不是拿热面换的么】客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊!

27、【老婆你听我解释】圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉？”我：“媳妇说我打呼噜！”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗？

28、【你知道清晨四点的城市是什么样的么】有个中国学生问科比:“请问您成功的秘诀是什么？”科比回答:“你知道清晨四点的城市是什么样的么?”学生:“知道，一般那会儿我还没睡，怎么了？”科比:“没，没什么……”

29、【如果有女同事勾引你你会顺从吗】老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

30、【污人真是让人脑洞大开呵~】1、今日白露，就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来，再不露就要穿秋裤了。2、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。3、作为一个人，不抽烟不喝酒不赌钱那就算了，如果还不好色的话，那活着还有什么意义……Pol.ice：这就是你嫖昌的理由？4、龙虾不小心撞到了鲍鱼，鲍鱼破口大骂：“你TM是瞎呀！”龙虾：“你TM不废话么，我当然是虾了。怎么的了，少TM在这儿给我装B。”5、今天一妹子问我，有ABCD四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩ACD三只羊活着，哪只羊死了。我一听这TM不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她就走了。6、穿超短裙内搭安全裤的姑娘很不友好：既要享受超短裙的性感设计，又不愿承担性感的社会责任。7、开学了，想问学长几个问题：你们开学一次性交多少钱？一般在哪个入口交？大学生活好吗？老实说高中紧大学松真的假的？开学后有多少次集体性活动？

31、【另类第一】小明取中考成绩单后回家，父亲问：考没考上咱们市一中？应该考上了吧。小明回答：没有考上，但我认为您也应该高兴，因为我是没有考上同学中的第一。

32、【自由埋怨】前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？因为在那里我可以自由埋怨。

33、【真正欣赏喜欢的,另有其人】普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

34、【在街上被打】每天在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

35、【而】一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。别人跟他开玩笑：那么，这‘而’是什么动物呢？这个笨蛋一本正经地说：‘而’这种动物比猫大，比鼠小。

36、【因为我们不是两匹马】两口子为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子到窗台，观看外面两匹马拉着一辆车子的情景。他说：“为什么我们不能像那两匹马那样，齐心合力向前进呢？”妻子幽幽地说：“因为我们不是两匹马，我们之中有一头是驴！”

37、【空洞话】教师：“为何要研究航空？”学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”教师：“你的话太辽阔，不着边际。”学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

38、【也在电话簿里】比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回；“也在电话簿里。”

39、【妙侃女人，犀利又幽默】1、说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？2、有些女人手机特别费电，美图秀秀第一波，几大网络社交各发一遍，看看回复，怎么着得10%的电吧。主要是拍完了端详着漂亮的自己，配词得想老半天，白白亮着手机屏幕，这才是最耗电的。3、男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，她自己也不知道为啥。4、绿茶婊速成手册:第一步，把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”，所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。5、如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车常那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。6、剩女怎样炼成的：1.演艺界的，嫌花心。2.劳动人民，你看不起。3.帅气的你喜欢，人家不爱你。4.有钱没文化的，你看不上。5.帅气潇洒的，嫌没素质。6.市侩的，嫌俗。7.心理变态的，提起就害怕。8.传统男人，不堪束缚。9.好不容易碰上个对眼的，却是个衣冠禽兽。10.父母代为相亲的，你又没感觉。

40、【搞笑段子】“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女。”

41、【农夫卖柴】一位不识数的农夫挑着一担柴去县城卖。他没有进县城，就有一人要买他的柴，人家问他什么价能卖，他反问对方：“你能出什么价？”“最高出价每斤两分六，你能出售吗？”“太便宜，不能卖！”“你说最低要什么价？”“我娘说了，每斤最少要卖两分二，你没有给到两分二，我不卖柴。”

42、情人节的早上，老婆搂的我说，老公我要花，我说都老夫老妻了要什么花？老婆说我要钱花……要钱花……钱花……

43、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”

44、【好机智的孙子】孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭，“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。”爷爷，“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他”！爷爷：“你个臭小子……”

45、【现在小孩越来越精了】朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了……

46、【The importance of foreign language 外语的重要性】Mother mouse barked fiercely, ""Woof, woof, woof!"" The catwas so terrified that it ran for it's life。Mother mouse turned to her babies and said, ""Now, do youunderstand the value of a second language?"" 老鼠妈妈带着孩子出来散步，突然她看见一只猫正在灌木丛中虎视耽耽。老鼠妈妈向着猫叫道：“汪，汪，汪”，猫听了非常害怕，拼命跑走了。老鼠妈妈回过头洋洋自得的对孩子说：“现在你知道外语的重要性了吧。”

47、【真的好巧】今早看一女路边打电话。“印尼反华时砸了好多中国人的店。”“咦~~这么巧啊？华人反日时也砸了好多中国人的店。”

48、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

49、【你的胃口真大】一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说: “你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了.”“好呀，你不能反悔的.”说好了就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说: “我去一下厕所马上回来.”“好氨 一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说: “今天我还没有吃个饱，你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说: “你的胃口真大呀”但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……. 下一页：猪脑汤"

50、【人在紧急关头时】人在紧急关头时，真的能够爆发出难以想象的超人力量。今天我们的车出了车祸，当时车子已在燃烧，妻子还被困在车内，我登时浑身冒出一股不知哪儿来的神力。一连打跑了三个前来救她的消防队员。