笑话大全 爆笑（第2524期）。几则小笑话,又冷又爆笑、蛋不吃东西、一会儿看我脸色行事、到底想干什么、国家机密、这屁确实够大的等笑话50则。

1、【几则小笑话,又冷又爆笑】老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？学生：结婚证书。

2、【蛋不吃东西】“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”……“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

3、【一会儿看我脸色行事】包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”

4、【到底想干什么？】 儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道。为什么呢？儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！

5、【国家机密】有一天，一人大骂XXX是一只猪！。然后，他立刻就被警察抓了。而且，还被判了25年徒刑。但是，他不服这个判决，并且向法院上诉。他对法官说：大骂领导人，最多是判5年，你们为什么要判我25年？法官严肃地说：不错，大骂领导人是最多判5年，但判你那20年是因为你泄露国家机密！

6、【这屁确实够大的】刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，你把我兄弟的发型吹成三七分了……

7、【不着调的男女，Hold不住了.】路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？”

8、初中时代最为尴尬的事莫过于，做眼保健操的时候从女同桌的短衬衫袖口里看过去，看到对面同样一张猥琐的脸……

9、【我也是醉了】学校里经常有那种穿西装叼根烟做头发的装逼男嘛，有一次，有一个男的来班上打人，穿的西装，头发五颜六色的，那些铁棒，我说哎呀这小伙挺能装啊，后来他从我身边走过，TM的穿的棉布鞋，棉布鞋…西装加棉布鞋，我也是醉了！

10、李太太家养的一只宠物猫突然不见了，过了半个月突然又回来了。李太太非常生气：“死猫，这半个月跑哪里去了？这只宠物猫喵喵说道：“人家到了发情期，去外边找男朋友去了。”李太太说：“那为什么不把你男朋友拐到家里来？”这只宠物猫又喵喵说道：“我怕你丈夫吃醋。”

11、【不是因为笨】一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！

12、【可爱的儿子】儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。平时睡觉前，都是我给他讲故事，可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。有一次，我又要给他讲故事了。儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。他飞快地跑去他妈妈身边，凑在他妈妈的耳朵上说：“等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。”

13、【两只蚂蚁的故事】晚上有两只蚂蚁，蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步，走着天气有点变，蚂蚁甲说今天晚上要下雨了，蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉，刚好前面有对亲密情人在沙滩上，两只蚂蚁爬过去，蚂蚁甲说要下雨我睡洞内，蚂蚁乙说今天晚上不会下雨，我睡草坪。第二天，两只蚂蚁起来后身上都湿了，蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说：“别说了，昨天晚上洞里来了一条蛇，它一进来，我就踢它两脚，它又出去了，出去了又进来，这样一进一出好久了，终于给我打跑了，他妈的，跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。”

14、【大哥哥好厉害】那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

15、【这位大姐，你懂得不少】语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。然后他说：我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。因为他说过这样一句话，我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。某女幽幽的传出声音：科比说的。

16、【发泄解压的好办法】最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”

17、刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。
一辈子路就一条，牛会有几只。
在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……
结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！

18、【内涵段子】一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

19、【姑娘，你真的中计了】前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥！我是不是中计了！

20、女友一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

21、【藏煤】 父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。

22、【死神追美女】克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮的漂漂亮亮的，再到我身边来。”妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

23、【大学考试考的不是智商】大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商　外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力　速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力　考场上的侦查与反侦查能力　以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力　所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的

24、妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。我轻蔑的笑着说：两个。她松开双手大声的喊道：错了，是一个哦！你妹呀！此时谁知道我的心理面积是多少？

25、【我的被子掉下来了】半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通”的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事？”突然听到一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！”然后大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来会有这么大的声音？”再次传来一个弱弱的声音：“我在被子里面…”。

26、【一个男人不和3个女同事住一个酒店】来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。杯具来了……当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑；当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人；当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理火辣辣的冲我说：先生，拉皮条是违法行为！

27、在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！”我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！”等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。

28、【国王的大象】国王把他的一头大象摊派到阿凡提所在的村子里，让那里的人们替他喂养。喂养人每天只好把大象带到田野里放养。这个宠然大物在田地里踩来踩去，把田地踩得一塌糊涂，人们见了，敢怒不敢言，只好请求阿凡提。让他到国王跟前替大家求情。阿凡提带着农民的代表去向国王求情。走到半路，有许多代表害怕见国王，一个个悄悄溜走了，到了王宫跟前时，只剩下阿凡提一人。他愤愤地说：你们这些胆小鬼，等着瞧吧！说完，他精神抖擞地进了王宫。来，来，阿凡提，你今天又给我带来了什么好消息？至高无上的国王陛下，愿您荣华富贵万寿无疆，托您的福，我们接到了您送给我们喂养的大象，我们全材男女老少感到无比荣幸和自豪，全村人委派我来向您表示敬意。只是，我们觉得一头大象太孤单了，如果您大恩大德再配给它一头伙伴就再好不过了。所以，全村人派了几位代表与我一道前来向您提出这一请求，可他们不敢见到您的尊容半路返回去了，请您满足我们的这一请求吧，我们为您祈祷愿您终生荣华富贵！国王听了阿凡提的这一席话，感到十分高兴和满意，特意赠给他一套华丽的锦缎服饰，还恩赐他两枚金币，并答应立即给他们村再送去一头大象一起喂养。阿凡提穿上国王赠送的华丽服饰回到了村里，村民们迫不急待地问他带来了什么好消息。到了王宫门口时，那些代表把我甩掉，他们却争先恐后地跑进去拜见国王了。至于发生了什么事我一概不知道。今明两日也许你们就可以听到国王的圣旨了……阿凡提一本正经地回答着村民们。

29、【我真的很爱你】有一位男子给他的女朋友写了封情书。为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭串着。可不幸的是，那女子在回信中写道----“信封后面的羊肉串是什么意思？”

30、【不愧为神级屌丝】苍井空大姐在微博上说：日本队加油！神级屌丝回复：你TM还是不是中国人！！

31、【营销总监死后】一个营销总监死后，和上帝喝茶，上帝认为他太能说了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。上帝问：“怎么回事？”，阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，讲梦想，谈发展规划，跳团队舞，弄满意度。我说话都没人听，他还要我做组织架构，工作流程，目标设定，薪酬设计，绩效考核，地下工作者也要注重形象，提高服务技能，让所有人满意。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个搞销售的人被您收拾得怎么样了？”上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我经理！第二，这个世界根本就没有上帝，只有客户才是上帝！第三，我没有时间和你闲扯，我要去做报表了。”

32、哥们告诉我，他在酒吧撩到个妹子，现在他想闪婚。我劝他冷静点，要三思而行。他说：“前晚到双11凌晨还泡酒吧，这样的妹子不败家，靠谱。

33、【纱帽与皇冠】一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”

34、【然后就分手了】单位一妹子，为了生活方便，在单位附近买了套小房子，八十多平的小三房，付了首期，她自己的公积金还贷。然后被认识不久的相亲对象知道了。然后他就怒斥了妹子，说都已经认识他了，为啥不等到登记后再买？为啥在靠近她单位的地方买房，为啥不在靠近他公司的地方买？这样自私的女人幸亏他早早发现了……然后就分手了！

35、【餐厅小姐经验】男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着掏钱是朋友关系。

36、【搞笑段子】楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。

37、【松鼠与核桃】军队训练，要求伏底3小时不许动，第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。此人说：“不得以而行之第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。第二时，另一松鼠入之，事后逃之。三时，二松鼠齐入之。密谈曰：“亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？”

38、【一男子去医院割包皮】一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！

39、【老爸，你这是闹哪样啊】lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次，一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”

40、【上我的课竟敢要小姐！】某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要‘小解’！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！

41、【相亲、谈恋爱的冷笑话】1、甲：“你在写什么？”乙：“情书。”甲：“写给谁？”乙：“我还没有最后拿定主意。”2、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。女：真的吗？男：当然是真的，明天我就想试试看。3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”～“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

42、【买螺蛳】有个人以前没见过海螺蛳，一次，见有卖海螺蛳的，就喊住问道：多少钱一斤？卖主笑他不懂，说：我们卖海螺蛳从来都是量着卖的。那人抢白道：你连我这话都不懂，我问的是多少钱一尺。周围的人无不大笑。

43、【搞笑段子】和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走。”我竟然无言以对。

44、【遇到鬼啦】一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？司机用颤抖的手指着她。哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……

45、【彪悍滴老婆大银系列之七百三十二】老婆：今天俺肚子疼，幸好有个男同事背着俺去了医务室。老公：结果呢？老婆：结果俺是直着出来滴，他是横着出来滴！老公：为啥？老婆：俺没事儿，他累滴！

46、【胸大就是任性】上中专的时候，学校发的校服是衬衫西装。学校要求所有同学衬衫最多只能最上面一颗纽扣不扣起来，否则被抓住要通报批评。但我们班一女生从来不扣，我们都很佩服她的胆量，后来被政教处抓住，问起为何对学校校规置若罔闻？这女的脱下西装，对主任说：来，你要是能给我扣上去，我随便你们处置……教导主任怔住了，瞄了两眼说：你走吧……哎，胸大就是任性

47、【岂有此理】顾客：老板，这道红烧鸡块里怎么有一根鸡毛？老板：这个嘛-----先生，这是我们的防伪标志，你觉的怎么样？

48、【小明，滚出去】老师：诸葛亮知天理，晓地文，阅过无数书。”小明：“有一种书他没看过。”老师：“哦？什么书。”小明：“三国演义。”小明这次没有滚，而是被抬出去了。

49、【另有企图】夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

50、【好室友】路过工体，一妹子喝多了，趴在路边吐。本来想去帮忙，可回头一想我也不能替她吐。就走了。听见背后说，你个负心的，我快死了你也不管。我心想，要不把她送家去。于是打一车，送到她家。敲门，开门一同龄女，看了看我，看了看她，说了一句，慫货，灌醉了都不上……