笑话大全 爆笑（第2525期）。美国警察的作用、收到账单、好囧好尴尬的屌丝～、情人节献血、愚人节整人短信新鲜出击、孩子是失效的退货等笑话50则。

1、一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。
开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。

2、【美国警察的作用】美国联邦调查局的电话铃响了。“你好，是联邦调查局吗？”“是的，有什么事吗？”对方问。“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。“我们会调查的。”联邦调查局特工说。第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了。“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”“劈了。”汤姆答道。“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”

3、【收到账单】一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松掉最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗，很同情地朝我喊道：“老兄，没用的！我也这样试过，但仍能收到账单。”

4、期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论，明早早餐做什么给他吃。妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧。一根油条两个鸡蛋代表着100分。”老爸沉默了一会，然后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个统一100。”

5、【好囧好尴尬的屌丝～】回家相亲一妹子～都在深圳这边～挺喜欢的～ 一次晚上11点聊天说感冒了～立刻买药打车～奔了一个多小时到地方～ 结果电话不接～短信不回～qq消失～唉～好囧好尴尬的屌丝～

6、【情人节献血】有一年情人节，姐姐非得让我和我女朋友去跟她新交的男朋友一起吃个饭。结果正巧吃饭的外面有个移动献血车，我就随口问了一句：你俩都什么血型啊。没想到这俩人几乎同时脱口而出‘b型’。结果我也不知道哪根筋不对付，笑呵呵的回了一句：哎呀，有孩子的话就是2b了~ 第一次跟那大哥见面……当时他什么都没说，干笑……

7、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”

8、【愚人节整人短信新鲜出击】风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！

9、【孩子是失效的退货】“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”

10、【易烊千玺冷笑话 把鼻涕抹人家身上】今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了，大叫：你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!。

11、【媳妇，不带这么玩的啊】昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下，我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？”看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。

12、【内涵段子】看过最污的笑话…………一名厨师第一次到女子监狱去做饭，开饭的时候就被群殴，女囚们一边打一边骂：让你把黄瓜切片！！！让你把黄瓜切片！！！你以为老娘是储蓄罐啊？

13、【登机了】老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇儿回了条短信：吾皇万岁万岁万万岁.............

14、【你不爱我，还想爱谁呀】老婆发短信说：“老公，我爱你！”“你不爱我，还想爱谁呀？”

15、【小偷的无奈】昨晚在车站发现一小偷把手伸进了我得包，我果断制服小偷，拿回自己的钱。回家后，一数钱，发现多了500块

16、【是谁聋了】体育课上。老师连续喊了两声“向后转！”学生们有的转了两次，有的只转了一次。老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”于是两类学生也开始互相埋怨起来。“是呀，老师都已经喊了两遍了！”“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！”

17、【跑那么快赶着去投胎啊】今天下雨，跑回家时不小心撞了前面美女一下。美女：跑那么快，赶着去投胎啊？我：没看到下这么大雨，能不跑吗？美女：你手上不是拿着伞吗？怎么不撑？我：你傻啊？撑了伞能跑得快吗？

18、【约炮的幽默笑话 我惊呆了】母亲问我做什么去，我说去约炮。六岁外甥女听见问我：“舅舅什么是约炮啊！”我笑着说：“就是约吹气球泡，看谁吹得大？”外甥女让我等一下，瞬间递给我两个套套。我惊呆了！只见外甥女一本正经地说：“舅舅！吹气球我最有经验，上次在床底上发现的，这个保证吹得最大！”。

19、【拍死你个熊孩子】朋友怀二胎，有一天她的儿子趴在肚子上和妈妈说：妈妈你生完妹妹后，有时间能不能有空的时候给我生一个狗狗……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

20、【谁是森林万兽中最勇猛的?】一天早晨，狮子醒后感觉很兴奋。它走出去，把一只小猴子逼到角落里吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？”猴子战战兢兢地回答：“当然是您，勇猛的狮子”狮子又遇到一只鹿，问了同样的问题，得到了相同的答案。狮子一路没遇到一个反对者，它大摇大摆地走到一头大象跟前，吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？”大象快如闪电般用鼻子把狮子一下子卷了起来，朝一棵树上扔了过去，然后慢悠悠的走开了。狮子冲着大象的背影抱怨道：“喂！就是不知道答案，你也犯不着发这么大的火啊”

21、【世界上什么人最辛苦】世界上什么人最辛苦？答：拍a片的摄影师

22、路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道：”小伙子，咱别光站着看行吗？”老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。

23、【给英语老师吓得差点摔倒了】当年lz初二，坐在第二排，上英语课，边上一富二代低头玩打火机，是那种火石的按着没声音。不割留着用。看他玩的那happy脑袋都要进裤裆了，lz果断把打火机要过来趁他不注意把火调到最大然后还给他，自己当什么事没有继续听课拿余光偷偷瞄他，他按了一次没着，第二次大家都能想像的到那场面，空气中那淡淡的焦香。给英语老师吓得差点摔倒了！

24、【人丑穿什么都没用】女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！女：那人家不是不漂亮嘛… 男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！

25、【层子郎中】一士人往花园游玩，见篱边蔷蔽甚开，娇媚可人。近前攀折，被蔷蔽刺破手指，出血不止。偶遇一牧童，言曰：血不止，可将热尿淋之即好。士依其言，血果即止。遂作口号以赞之曰：今朝散步入园中，窥见蔷蔽满树红。双手摘时遭一刺，血流不止手鲜红。牧童传把热尿淋，果然灭迹就无踪。莫道人间无妙药，层子也会做郎中。

26、【要小心了，冷死人的冷笑话】1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头……

27、【不受干扰】一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”

28、【缺勤】一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”。

29、【微段子】刚才练车，上车前，教练说车身一正方向立刻回过来，速度要快，过了会轮到一个女孩练车了，教练说：安全带系上，你玩的开心就好！

30、“怎样形容一个女孩漂亮？”“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”

31、【浇蜡师】人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：何为？曰：此倒浇蜡烛也。其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：我死也！妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：今日当减一人饭米？妾曰：为何？妻曰：昨晚死了一个人。妾亦微笑曰：依我看来，今日还该添一人才是。妻问何故，答曰：闻得有个浇蜡烛的师父在此。

32、【我也好险呐】记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。

33、【贱人就是贱人】那天和同学做墙报，然后她爸给她来了个电话，开口就：“喂，爸爸。”后面某有个男生也学着她的样子，：“喂，爸爸。”然后另一个二货顺口回了句：“唉～”……我默默看着他们在旁边打了起来……

34、【孩子啊，你咋知道这个是简单的方法？】公开课自我介绍。一小正太施施然走上台去“大家好，我叫jimi，如果大家记不住我，我有一个简单的方法让大家记住我”说完还得意的看了一眼台下，台下家长们也觉得这小家伙不一般。结果这破孩子说得是“jimi就是鸡鸡和咪咪的简称”

35、【熊孩子的回答，我真想抽死他】1、今天我化妆的时候，我家熊孩子说：长大我可不学化妆，麻麻你化得跟鬼一样。2、今天和闺蜜一起去逛街，我和闺蜜都买了一套裙子，结账的时候我和闺蜜都客气的付账。没想到这时候我家熊孩子跑过来抱着我大腿对我闺蜜说：阿姨，你赶紧结，我拉着我妈妈了！3、我家熊孩子在学校打架，回来他爸揍了他一顿，结果一周过去了这熊孩子还是不跟他粑粑说话。粑粑：你这熊孩子，揍你不是我的意愿，是你麻麻指使的！熊孩子：你俩谁也别说谁，都特么不是好东西。4、今天全家人去超市，孩子爷爷：你看这会儿多方便呀！不是支付宝就是微信。我们那会儿都是粮票。我家熊孩子来了句：说的那么洋气，不就是购物卡吗？5、一家三口吃完饭，下楼溜达，孩子特别开心。粑粑问：熊孩子，你为什么每天都这么开心？熊孩子来了句：因为我没有老婆呀！

36、【帮我把把关】一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！”好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”导演：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。””好友：“找不到到合适的道具？”导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”

37、【微段子】有一天凤九请教小燕：“说真的对于你为什么能当上魔君我一直很好奇，你是怎么做到的呢？”小燕纤细右手猛地将石桌拍成粉末，豪情满怀道：“当然是靠老子的拳头。”转头看她：“你年纪轻轻就身居青丘女君的要职，也一定能理解老子的经历吧？”凤九：“不能理解，我能即位全靠我是个富三代。”

38、【银行你伤不起呀】1、ATM取出假钱--->银行无责2、网上银行被盗--->储户责任3、银行多给了钱--->储户义务归还4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃

39、【脑残童年-老班被我定住了】上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字：定！

40、【爱得深，才有恨；既已无爱，又何来恨】他每次都在难受时才会想起家里还有个明媒正娶的她。而她每次都在原地等候。又是一次，他被青楼歌姬所伤，回来找他，她只是看着他一语不发。“你恨我？”他问。“不，现在连恨也没有了。”

41、【灵感】某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说：原来我的灵感好灵的！

42、【搞笑段子】教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

43、【放屁与性格的关系】诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。

44、【真有不怕死的老公】1我语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”2、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。3、我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧，里面是一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”4、我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！我说：那你快化妆！她高兴的说：你要领我出去吃吗？我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。

45、【冷人冷料逗的很】1、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。2、古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。4、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

46、【酱紫的麻麻，我都怀疑自己不是亲生的】1、十一有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，那给我激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈来句：恩，谁让你长的那么丑…… 2、麻麻很严厉的说：你，这几天都给谁写信了？我说：没谁，就一笔友。麻麻怒了，说道：你别说脏话。我解释说：哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友…… 3、小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑话我是累赘，我伤心的跑回家问麻麻说：麻麻，我是不是你的累赘。麻麻很温柔的摸着我的头说：怎么会呢，你是麻麻的智障啊！4、放假了和麻麻去夜市，迎面走来麻麻的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，麻麻来句：是啊，小时候长得多好看啊！5、每次化妆麻麻都反对我，一直以为是因为我化妆太美了，今天弄了金色眼影，麻麻就给我堵在门口死活不让我出门，就这样双方僵持了十多分钟，后来麻麻投降了，我正要得意的出门，麻麻很平静的对我说：去吧，悟空……

47、【搞笑段子】很多人问熔断机制是什么意思？某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧！立马休战15分钟,这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了！

48、【真难伺候】年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也真难伺候！星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的豆子你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢！”。

49、【有舍才有得】师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得。

50、【内涵段子】高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。