笑话大全 爆笑（第2529期）。电影大俗套、卖炊饼的还是卖草鞋的、不要欺负老实人、老婆的宣言、别看太多，小心笑到把命丢了、这孩子心实啊等笑话50则。

1、【电影大俗套】当你第”０”次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄更不易受伤害。打斗过后，通常是右嘴角会流血，下唇从来不会从中间破，而上唇从来不破。他会用手背擦掉血，然后看看手背。脸上的其它伤口，他会贴上一剂创可贴，一天后就好。再次打斗，如果旧伤口会被踢或被打，英雄连眼都不眨一下，但妇女处理他的伤口时，他会痛苦地闭眼。如果英雄有个不太能干的搭档，这个搭档会在关键时刻救他一命。如果英雄的搭档在出现的头两分钟提到他的家庭，这个家伙就必死无疑。坏蛋：邪恶的坏蛋总是有花哨的杀人技巧，而且总是死于使用这种技巧时的弄巧成拙。千万别相信坏蛋已经死了，除非他死得轰轰烈烈，不然他肯定没死，而且要在续集中出现。最厉害的坏蛋被打倒之后至少还要再起来两次才会真死，所以，在电影中如果要干掉一个坏蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起来之后够得着的地方。电影中的坏蛋总是把不称职的下属干掉，却不会影响其他下属的忠诚。记住你在电影中的职责————在干掉坏蛋之前或之后的十五秒内，说一句特别酷的话。你可能通过美国大片中的坏蛋是哪国人，来判断拍片时美国公众和媒体最敌视谁，比如在４０—５０年代时是德国人，在６０—７０年代是亚洲人，在７０—８０年代是俄国人，在９０年代是阿拉伯人。炸弹：罪犯通常把炸弹定时在一个小时后，以便让英雄有足够时间拆除。所有定时炸弹都有硕大的、闪烁的数字倒计时显示器，似乎是为了使英雄知道还剩下多少时间以确定工作节奏。而且他还用不同颜色的导线制做引爆器，以便英雄决定剪断哪一根。开车：好莱坞的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把车开上人行道而不会伤人。汽车很容易被子弹打得爆炸，除非英雄开着它。在悬崖边上，汽车总是两轮悬空才停下来，如果是英雄开车，他总能毫发无损地走出来；而如果是坏蛋就通常难逃自由落体的命运。追逐戏中警车更容易出事，被撞扁、掉到河里、碰到停着的车上，当然还有最经典的：翻空心跟头、车顶着地、撞碎警灯。死亡：将死的人说话总是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友会帮他闭上眼皮；而死不瞑目的坏蛋总是没人管，而镜头还要对着他的脸足拍一会儿。如果你的恋人在电影中奄奄一息，不要叫救护车，而要拉着她的手，用温柔的话呼唤她，热烈地吻她，因为这肯定是你最后一次了。之后她会明显得松弛下来，这说明她死了，怎么也救不回来。当你发现你的恋人躺在地上像睡着了，那她肯定死了，你会检查她的脉搏（不是看眼底，因为只有警察检查死尸才扒眼皮），听听影片的背景音乐，如果是轻柔缓慢的，就用不着费力去做人工呼吸————那多破坏气氛，而且她也不会怪你，因为很明显她已经死了。

2、【卖炊饼的还是卖草鞋的】某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”此人按下春心萌动，问道：“我那大哥……是卖炊饼的还是卖草鞋的？”

3、【不要欺负老实人】同情弱者是一种品德、一种境界、一种和谐，心理健康，才能身体健康，人有一分器量，便多一分气质，人有一分气质，便多一分人缘，人有一分人缘，便多一分事业，积善成德、修身养性。

4、【老婆的宣言】老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。

5、【别看太多，小心笑到把命丢了】1、我爱你，在你眼里却成了我碍你。2、情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。3、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死！4、婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。5、少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去关注对方身上穿的什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱换崛ゴ蛱苑郊依镒∽哦啻蟮姆孔樱换崛ゲ槎苑降某杉ê没怠鞘焙虻母星槊荒敲炊嘣又剩豢闯は唷?、以前一直觉得奇怪，为什么我周围，基本上都是丑B呢。后来我认识了一个大美女，发现，她周围全他妈是顶级帅哥……原来，这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是，我们一直住在丑半球。7、女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她；你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事；你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？8、女人们其实很谦虚的，总认为自己不够漂亮，才各种化妆品往自己脸上涂抹，让自己更漂亮些。而男人们正好相反，随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。9、男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？你说不知道那就是惹她生气；你说随便你那也是惹她生气；你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气；她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。10、遇见优秀的异性，心里总会有些想要和对方在一起的欲望，可终究只是想法，还没来得及好好了解，就再没了联系。内心里也会有畅想，笑一笑，过的依旧是自己的日子。就这么淡淡来，默默去，短暂交集，各奔东西。

6、【这孩子心实啊】小明的作文上写着：刘老师是个男性的男人。刘老师：把男性写上多余第二天看见作文上写着：刘老师是个多余的男人

7、【男人和女人都是没法体验各自的痛苦】男人是永远没法体验到女人的两种痛苦的，分娩之痛，痛经之苦。女人也没法体验到男人的两种痛苦，蛋痛与孤苦。

8、【学驾车幽默笑话 我告你性骚扰】某学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”某学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”。

9、【下雨的原因】这几天一直在下雨，一定是玉帝在哭，说明玉帝和王母婚姻生活不和谐，而造成这种结果的原因可能有两个，一：王母离开了，二：王母不肯离开……

10、【胖子说的对啊】在哪里跌倒，就在哪里弹起来，一个胖子说。

11、国内一位年轻的货车司机，最近花了300万从国外买了一辆德国纯进口奔驰卡车，结果买回来没多久就后悔了！车子安全性能非常高，驾驶的稳定性也极高，不过耗油却是非常大，每百公里耗油量就高达30升。

12、【装逼的下场】分享一个#内涵段子#: 昨天跟一哥们在外面办事，正好老婆打电话过来，她很温柔的问：“老公，你在干什么呢？”我知道她又再撒娇，想让我给买东西，便故意很严肃的说到“老婆，其实我现在跟情人在幽会……”同事听见我这么一说，故意把嘴贴到我脸边，对着手机小声说 道“亲爱的，怎么就顾着跟别的女人打电话，都不理我了”然后我听见电话那边没反应了，心里还窃笑这个傻娘们还真信了。这时我猛一抬头，看见老婆站在面前，她丢下一句：“祝你们幸福……”留下我和同事在风中凌乱 ！

13、【大妈卖黄瓜新传】大妈在街上摆摊卖黄瓜，一美女来买黄瓜，美女看到黄瓜有刺，就说：上面有刺，多疼啊！不料大妈说：杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红！

14、【王八蛋叫高超，总是迟到】1、公司的前台美女突然辞职!同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到!”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊!”每天总有人不停的问“GAOCHAO来了吗？谁受得了！”2、我问我女盆友，你在我之前有几个男盆友。女盆友：可以凑一桌麻将。我：四个啊！那还好不多。女盆友：不对？巨友们告诉我哪里不对了？打麻将不是都四个人吗？

15、【内涵段子】今天董事长要来检查卫生，早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠，就刚刚销售部在外面练习口号：董事长好，欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间，正好在隔壁办公室挤奶，刚挤了一半就跑出来问我们，董事长来了吗？我们说没有，他们在练习呢？她说吓死我了，我还以为董事长来了呢？挤了一半就跑出来了！接着那货又进去继续挤奶了！

16、【微博段子】有次老板请吃饭，点的菜挺多的，等大家都酒足饭饱之后，结果还省了一碗米饭，就让一个同事把他吃了别浪费，结果那同事悠悠的回了一句：“撑死算工伤吗”。

17、【同桌两个都是脑残】小明数学考试又考了一个零蛋，放学后，他坐在教室里发呆，不知道怎么回去向爸爸交差，他同桌见了，就问：“小明，怎么还不回家啊？”小明就将事情和他说了一遍，他说：“这还不简单嘛，看我的”于是，只见同桌拿起红笔就在小明的试卷上改了起来，改完之后，小明一看，立刻高兴起来，然后飞奔回家将卷子给爸爸看，没想到爸爸一看到分数，一个耳光就抡过来了，向小明吼道：“你个兔崽子，又得零蛋，得零蛋还好，你还改分数，改分数暂且不说，你看你改的分数先，九0是什么意思啊，你是脑残还是把我当脑残啊？”～～

18、【受不了】在世界杯中，由于主办方对C组的参赛人数计算错误，故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中，必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去，没有50分钟便回来，说：“不行，那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去，不到30分钟也出来了，说：“不行，我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟，最后，中国队的队员无奈下走进猪圈，没有2分钟，那猪跑了出来，边跑边说：“不行，我实在受不了了，那人的脚太臭”。

19、【好汉歌】小明迷上了音乐，一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。

20、【小孩子都喜欢让妈妈抱？】1、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！2、和妹子一翻云雨过后我问：“妹子你也就18岁吧？”“呵呵，你只说对了一半。”“卧槽，你36了啊？”“不，我确实18。”“……卧槽，你男的！”

21、【说梦话】宿舍里，基本上每晚都是我最后一个睡，因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众！他们梦话时声音洪亮，口齿伶俐，吐字清晰，当然，我还是没听出他们在说什么！谁让他们做梦说方言的，不知道出门在外说普通话吗？！

22、【长得跟羊一样】和一同事去上班的路上，看见前面的人后面溜了俩小狗，其中一只肉乎乎白白的的贼可爱，然后我们就说：看那狗多可爱，长得跟羊一样结果那人华丽丽的来了句：就是羊。我们都凌乱了

23、【捉头】按君访察，匡章、陈仲子及齐人，俱被捉。匡自信孝子，陈清客，俱不请托。惟齐人有一妻一妾，馈送显者求解。显者为见按君，按君述三人罪状，都是败坏风俗的头目，所以访之。显者曰：匡章出妻屏子，仲子离母避兄，老公祖捉得极当。那齐人是叫化子的头，也捉他做从么？

24、【最终还是耐不住寂寞】两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：狗日的只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”。

25、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”妇女随即回了声：“那我回去了。”

26、一日，男朋友带我和他们同事吃饭。席间，男朋友一同事忽然严肃的对我男朋友说，你身上怎么有根头发，好象不是XX（我名字）的，这时所有的目光全集中到姐身上来了，都想看我们笑话啊。在这千钧一发之际，姐说了一句：这奇了怪了，我妹妹中没有这么短的头发啊，倒是挺象嫂子（那男人的老婆）的头发的，说完那男的一脸黑线啊。整个场面被姐HOLD住了有木有。

27、【不折不扣的大胖子】刚放假的时候我还是一个不折不扣的大胖子，经过一个暑假坚持不懈的努力，我习惯了。

28、【母奶谁来来喝】政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”。

29、【一坐一只蜻蜓】有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

30、【古今冷笑话 姓祖姓孙】甲和乙二人相互不认识。有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：姓孙。乙又问甲姓什么，甲说：不敢!乙很纳闷，问道：问您的姓，这有什么值得谦让的?甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：姓祖。

31、【我老公是不会放过我的】女:亲爱的，我们分手吧！男:什么?_?老实交代，是不是背的我在外面有野男人了？女:实话告诉你吧，其实你就是那个野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的！

32、【塾师贪财】河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。有个游方和尚到门口求乞，得得敲着木鱼，不肯停歇。塾师责备道：佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在这儿痴心妄想？和尚合掌敬礼道：佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了最初宗旨，先生何必挖苦我？塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚说：太恶作剧了！丢下一只布袋便走。塾师捡起布袋一捏，里面的都是零散的铜钱。学生们一听是钱，都想伸手进去捞一把。塾师说：再等下，要是他老不来，我们再作商量。不过究竟有多少钱先得点点清楚，免得分配时争多嫌少。塾师刚打开布袋，忽然轰的涌出一群黄蜂来，一下把他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫娘。正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：圣贤竟想私分别人的钱财吗？一把拎起布袋就走，又转身合掌说：异端偶然触犯了圣贤，请原谅。围观者不禁哈哈大笑。

33、【不可能是我的山羊】两个男人走过树林，发现一个又黑又深的大洞。一个人拾起一块岩石抛投到洞中，站在那里听岩石击中洞底的声音，但没有声音。他转向另一个家伙说：“一定是一个很深的洞，让我们将一块较大的岩石投掷下去，听听它击中洞底的声音。”那人找到一块较大的岩石，拾起它往洞里扔下去。他们听了一会儿，还是听不到任何声音。他们再一次认为这一定是一个很深的洞，也许应该把更大东西投掷到它里面。一个人发现附近有一条钢轨，他们一起抬了起来，费了好大的劲才把它拖拉到洞口。他们将它抛投下去，还是没有声音。突然，一只山羊飞快地跑出树林，像一阵风一样，经过这两个人直接跳到洞中，两个人被惊呆了。就在那个时刻，一个老农民从树林中出来，问他们是否曾经看见一只山羊。一个人告诉农民他们刚刚目击了令人难以相信的事件，他们刚刚看见这只山羊飞跑出树林，并且跳跃到大洞中，那人问农民这是否就是他的山羊。老农民说：“不是的，不可能是我的山羊，它被用链子拴住到一条铁轨上了。”

34、【无奈之举】听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

35、【教导】新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，甲说。对，乙兴奋的说，你负责教导她该怎样。

36、【是套装】中午，天气炎热。等车，一妇女碰到女同事。妇女：你这衣服很漂亮！女同事：谢谢！妇女：是两件？女同事：不是，是套装！这鬼天气，热得要命，我一件都不想穿，还两件呢！

37、【记我帐上】一个县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！

38、【哎，这什么世道啊】我在人事部混这么多年，第一次遇到一个神回答！雷的我石化了！昨天上午单位对外招工！一个小伙子来面试，基本可以达到单位要求！我问他对薪酬有什么要求，他居然来一句：经理，你们单位女生多吗？我瞬间无语了，就回了一句，男女比例对半吧！他居然又来一句：男女搭配干活不累，我签两年的，薪酬你们看着给！哎，这什么世道啊！

39、【逗比的睡觉姿势】男：你晚上睡觉的姿势是？女：大字形，你呢？男：我木字形，女：滚……

40、【谁是光头我就去抓谁】放公司浴室的洗发水被偷了n多次了，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里，才三天柜子又被撬开了。洗发水没了。麻痹的，你就这么穷，老子就等着谁是光头我就去抓谁！

41、【迷 信 风 水】一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”

42、【情人节礼物】情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳跑下楼，远远就看到前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花。前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。”

43、【哪儿的公司】根据公司规定：任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义，我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以，经领导讨论决定：端午节就只放一天假。

44、【风趣新鲜的搞笑冷段子】丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！

45、【言过其实-谁更节约】言过其实一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客.听到朋友在念祭文时，有一段竟是:君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴.他太太低声问儿子:“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸?"谁更节约妻子:你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉?丈夫:我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根."

46、今天闺蜜第一次相亲，有点怕怕，硬拉着我陪她去！对方很帅，各方面条件也很好，最主要是很会聊天，没一会就把闺蜜聊的春心荡漾的。借闺蜜去洗手间，我告诉她，太油腔滑调的男人靠不住，你先走，我去打发他，等闺蜜走了，我就连哄带拉的把他忽悠回家了！

47、【胡须】孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

48、【认识贱女勾男的8个大招】1、玩暧昧，喜欢以女朋友的身份要求你怎么着怎么着，比如她生病了你不关心她就生气，她来大姨妈了，你不说好话不陪她她就埋怨你什么的（别以为她是拿你当她男朋友才这么做的，记住，贱女对哪个男人都一样，撒娇闹小脾气也不会只对你一个人的，她要的只是被在意，被关心而已。）2、出去玩的时候会对你做各种肢体接触，还装作是无意的，但如果你采取主动对她有肢体接触的话你会遭到她毫不犹豫的反对（她这么做是为了让你觉得她是个矜持纯洁女，好让你更进一步的爱她，唉，千万别上当啊，贱女会承认自己贱吗？遇见这种女的就应该果断远离才对啊。）3、老是主动找你聊天，给你发短信，人人状态回复什么的。（千万别得意，因为她应该是同时在和很多男的同时聊，你只是其中一个而已。）4、没准哪天有爷们的跟说她和她和她爷们分了然后想和你交，没爷们的跟你表白了说喜欢你好久了想和你好好在一起（放心吧，人家那儿号都排满了，没准到你这儿人家连短信都不愿意新打一遍用转发的就给你发过来了，你还傻逼呵呵的想着怎么和人白头到老呢，清醒点儿吧）5、平时借各种机会跟你撒娇，然后借机让你给她买东西，之后装作一副假不指加矜持到不行样子（别傻了，她和你在这儿逗贫的目的其实是你兜里的钱包，等哪天你钱被禁了或者怎么样的没钱了，到时候你的号就该出现在她的黑名单里了。）6、这条是针对有爷们的贱女写的，就是她们会总是在和你聊天的过程中说自己爷们怎么怎么不好，怎么怎么不懂她，总之就是从她嘴里说不出她爷们一句好话。（她这么做是为了给你制造一种趁虚而入的错觉，让你以为她对她爷们已经没什么感情了，觉得她现在很需要安慰，就这样，你就中了她的套了，爱上人家了才知道原来人家小两口恩爱着呢。）7、老爱给你发么么、哼哼、呜呜、啦啦、讨厌等一系列带有挺逗性的词（他妈的认识没几天呢就给你发这些，用脑子想想，这样的女的能要么？你要就这么被人勾了，当你看到她和别的男的的聊天记录你会发现她给你发的其实还算保守的呢。）8、有事儿没事儿在人人或者qq上发个和你有关的挑逗的状态或者签名（好多人看见这样的状态签名都开始沾沾自喜了。以为女生对自己有好感了，其实你错了，过几天你再去她主页看会发现出现了好多新的男生的名字，到时候哭都没地儿哭去。）

49、【袖子里头没有牛】有个人慌慌忙忙地去官府报案，说是家里的牛丢了。差役问他：什么时候丢的？那人说：明天。差役一听，不觉失笑。官员以为他偷了牛，立刻指着差役的鼻子喝问道：你把牛偷到哪里去了！差役吓坏了，慌忙把两只袖子摆了摆，说：不在这里，请老爷随便搜。

50、【不小心作茧自缚】有一天，狼发现在山脚下有个山洞，各种动物都由此通过。狼非常高兴，心想守住山洞就可以捕获各种猎物。于是，他堵上洞的另一端，等待动物们来送死。第一天，来了一只羊，但从一个可以逃生的小偏洞里跑了出去，狼恼怒地堵上小洞。第二天，来了只兔子，结果兔子从洞侧面更小的洞口逃生。于是，狼把类似大小的洞口全堵上。第三天，来了一只松鼠，却从洞顶上的一个通道跑掉。于是，狼气急败坏地堵塞了山洞里所有的窟窿，只留下了入口。第四天，来了一只老虎。狼吓坏了，拔腿就跑，老虎穷追不舍。狼在山洞里跑来跑去，最终无法逃脱，被老虎吃掉。哲学家说：绝对化意味着谬误。宗教家说：堵塞别人生路意味着断自己的退路。环境学家说：破坏原生态及其平衡者必自食其果。经济学家说：预算和计划都要留有余地。军事家说：除非你是百兽之王，否则，别想占有整个森林。法学家说：凡规则皆有例外，恶法非法.《笑话大全》www.baiven.com