笑话大全 爆笑（第2432期）。怎么像剁舅舅一样、喝酒喝醉了、流鼻血、无所不在、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来、孩子和猫等笑话50则。

1、【怎么像剁舅舅一样】9几年小舅子搞了一手提箱钱，夜里送到姐姐家藏起来，姐姐见财起了杀心，夜里用药毒死了弟弟……数月后案件没有任何进展，一天姐姐家女儿去她大姨家，大姨家宰了鸡，正切块准备炖汤，女孩突然说：怎么像剁舅舅一样？……不日案件侦破！

2、【喝酒喝醉了】一个人在酒店喝酒喝醉了，不小心从二楼的窗户边掉了下来，引来了很多路人围观，一个警察过来问：发生什么事了？那个喝醉的人回答道：不晓的，我也是刚到的！

3、【流鼻血】有一个人站在马路中间，头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什么特别的事呀？这时哪个人把头低了下来说：“鼻血终于停住啦……

4、【无所不在】庇希特拉图是希腊有名的哲学家；人们问他：“真理在哪里？”庇希特拉图说：“还要说吗？真理无所不在。”

5、【小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来】A:大爷，您真厉害，这么大岁数了还能上双杠呢。B:小意思，一个弹跳就上来了，小伙子，你快扶我一把，我坐这半小时了，正寻思怎么下去呢。

6、【孩子和猫】孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！

7、【我顿时尴尬了】昨天晚上打电话和朋友说我正在吃西餐配红酒，等会还去吃海鲜，NMD,说的正开心，突然我这边公共厕所水冲了出来，要不要这么大声，我朋友笑着说你你在哪里吃这么好的西餐啊，底下公共厕所待遇这么好啊，那你多吃几个套餐哈 我顿时尴尬了

8、【我是副总经理】小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

9、【男人和女人的区别】冬天到了……女人：“我要买护肤品，要保湿的、补水的、美白的、防晒的……"男人：“擦，脸上好干，你那大宝搁哪儿了？”买电子产品……男人：“我要买笔记本电脑/手机，要这样配置这样性能……”女人：“我要红色那台。”

10、【领会意图】冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”

11、【还是步行好！】有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”。

12、【年终奖就像个冷笑话】今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

13、【孩纸，你不打算回家了】巷子里有只不知谁家的猫，看着可爱逐拿钥匙逗它。它也像抓老鼠样，觉的好玩。我又拿钥匙往前面一丢，它扑出去咬着我家钥匙，(我以为会像小狗样叼回来)。竟然它的跑了……跑了……跑了……

14、【最后一招】小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

15、【父母与孩子】父母说孩子：就说你的同学XX吧，和你一块上学放学，还一块写作业，人家怎么每次考试都是前三名？你呢，上了三年学，还没见过奖状长啥样？孩子说父母：人家XX的爸妈，从来就不批评他，还老带他上街玩儿，XX可真幸福。哪像你们，不带我出去玩不说，还老批评我。除了让我学习，还是让我学习。

16、【这孩子名字起的好啊】一同学被表扬后上台发言：“其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的……我未必是最努力的。大家好，我叫魏毕。”

17、【什么是少妇？】1、什么是少妇？怎么区分呢？是结过婚的，还是生过小孩的？结过婚，生过娃都不重要，重要的是漂亮的是少妇，丑的是大妈！2、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。3、只有一辈子不出轨的女人，没有一辈子只出一次轨的女人。

18、【左脚大拇指跟右脚大拇指之间】下午正在打DOTA，女友神秘兮兮的过来告诉我：不知道为什么每次看到你我的两个指头之间就会特别痒！我一脸茫然的望着她，什么指头之间！她悠悠的冒出一句：左脚大拇指跟右脚大拇指之间！

19、【结扎手术】在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

20、【拼错了】二位男子在万圣节化妆舞会後走路回家。当他们经过一个墓园时。一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：我的天啊，先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么呢？老人骂道:这些傻瓜,他们把我的名字拼错了。

21、【经典段子】每个人的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。

22、【笨狮子约会】笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？

23、【莫名其妙的电话】今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂

24、【必须害怕，万一被你抢走了呢】今天坐公交人很挤，我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上，座上的小哥刚想扶我一把，这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上。当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：坐够了没有！我才醒悟过来立马起身。喊什么喊！我又不是女的你怕什么。

25、【会忘】大家都为英语六级忙着，宿社里只有阿may上次过了，大家都把她当成偶像，要不要看什么书都先问她：阿may,你说我要是把新概念3背一遍，会怎么样？阿may打了个哈欠,说：会忘！"

26、【那你现在还是神】一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”

27、【吝啬】一人十分吝啬，请客这类事是从来没有的。一日，他的仆人提了一篮碗去河边洗。正好被一个人看见，那人便问：是不是你家主人终于请客了呀？仆人答道：要我家老爷请客，那非等到下辈子不可。不巧，这话被那吝啬鬼知道了，于是大骂那仆人，说：谁叫你先替我许下了！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

28、【你碗漏了】在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，无聊地说了一句，“你碗漏了！”结果那 孩子把碗一翻，然后和我说，“没漏啊！”我永远忘不了她妈妈的表情。

29、【同样美女命运不同】同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰……

30、【尽职尽责的经理】亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”“二！”“请你放过我吧。”“三！”经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”

31、【吹牛大赛】在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：“我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。”“太好了９评审说。又对第二个参赛着说：“现在轮到你了，先生。”那位先生说：“我是他老板！９。

32、【清扫落叶】妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

33、【网购时侯的幽默对话】买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。《笑话大全》www.baiven.com

34、【看着真TM带劲】屌丝：你电脑里的小说是在哪下载的，看着真TM带劲，高富帅：你看那干什么那是我日记。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

35、【数学系女友分手】数学系女友要分手，男友问原因。女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

36、【老婆你真好？】刚刚等公交的时候，背后一对小情侣对话！男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。男语气转为激动：老婆你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……男子无语………哥憋得内伤！

37、【天堂排除的人很多】小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”。

38、【告示】某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，”看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”

39、【意思】甲：G20是什么意思？乙：20国首脑峰会。甲：G是什么意思啊！？乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。

40、【外貌和智慧】有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就槽透了。

41、【吃无止境的爆笑吃货】1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。2、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”3、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉……我有男朋友了……”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧……这是一个吃货和痴货的故事…4、和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚……5、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去你妹的减肥！

42、【逆天的孩子】早上六岁女儿不听话被我揍了后，给我写了张纸条，大致内容如下：等我长大了，让你尝尝打我的滋味，不让你进屋，不给你衣穿，不管你！老爸爱你，你很了不起呀？我火大得很！老说我不听话，你不知道想办法呀！……逆天了，我该怎么教她？？

43、【幽默的夸张艺术】一天，几位聊哥吹姐闲聊，""第一吹""充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。《笑话大全》www.baiven.com

44、【北京公交车】“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”“请大家上车后主动往里走，老、弱、并残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……”“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车……”“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……”“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服力热线：16999提前作好注销户口……”“下一站，人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客，请提前做好准备……”

45、【以后的问题我来解决】陪女友第一次去她家… 到她家后热情的招待了我，她爸问：“小伙子做什么工作？”我：“叔叔，我和兰兰是同事。”女友：“爸，他是我们公司副总！”她爸：“今天你们怎么过来的？”我：“打车过来的。”女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…”女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”????。

46、【和尚与麻雀】一只鹞子追一只麻雀，麻雀飞入一个和尚的袖子里藏起来。和尚用手把麻雀握住，说：阿弥陀佛，我今日有肉吃了。麻雀闭目不动。和尚以为麻雀死了，便放开手，手一放开麻雀就飞走了。和尚说：阿弥陀佛，我放生了你吧！

47、【妈妈的爱】“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

48、【不谈恋爱】幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！

49、【穷小猪买药记】一只穷小猪得了病，去“猪之院”求医。猪医生仔细询问了一些问题后给它开了一张药单。小猪摸了摸口袋，发现从挂号到门诊超声B超验血已经花了半个月的积蓄，心疼不已。看了看药单上一堆零乱的药名，小猪灵机一动：既然已经有了药单，不如到外面的药店去抓药，这样还能省下不少钱买肉吃呢。于是小猪出了拿着药单奔向药店。小猪：小姐你好，我要买这单上药。猪小姐接过药单看了看，挠了三次猪头，说：先生，不好意思，药单上的药名我看不懂，要不你去别家问问吧！”小猪又跑了三家药店还是没买到药。没办法，又回到了医院的药房，出示药单后准备拿药时，漂亮的猪小姐却跟它说：请回去叫你的主治医生把药名写清楚。小猪大吃一惊，但只好又回去找医生。这次主治医生看了看药单，挠了四次猪头，说：小猪啊，你能不能再挂一次号检查一遍。

50、【微段子】现在这个社会啥啥都张反了吗？丫头都极汉子，小子却极娘！举例说明吧，老婆同事带五岁的小丫头到家里玩，小丫头超喜欢儿子，并且当众宣布要嫁给儿子，儿子竟然羞涩的说：还是算了吧！我被你吓到了！