笑话大全 爆笑（第2341期）。彪悍滴老婆大银系列之三百五十一、让她教你、网络最新搞笑段子 还以为在炫耀钱呢、下面哪个叫什么啊、假一赔百、都是特么的骗子等笑话50则。

1、【彪悍滴老婆大银系列之三百五十一】老婆：“亲爱滴，你爱不爱吃醋？”老公：“亲爱滴，俺爱吃，可老吃不着啊！”老婆：“为嘛泥？”老公：“咱家滴醋都被老婆大银你吃鸟！”老婆：“你可以到小区滴超市买啊！”老公：“甭提鸟，那儿滴醋被老板娘吃光鸟！就因为俺去买醋，老板对俺说了句‘亲爱滴’！”老婆：“他为嘛叫你亲爱滴？”老公：“后头还有俩字：客银！”

2、【让她教你】清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

3、【网络最新搞笑段子 还以为在炫耀钱呢】回想从毕业到工作这么多年，从一开始什么都没有，到30万，从30万到200万，从200万到500万、800万，最后到现在的1300万…… 这不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越来越高了。

4、【下面哪个叫什么啊】老婆：老公 你牛牛下面哪个叫什么啊。老公：银家羞羞嘛……老婆：说嘛！老公：叫蛋蛋老婆：老公你换个文雅得 又能说明什么意思。好不好。老公：藏。经。格老婆：你……

5、楼主：刚才在街上有狗追着咬我，吓死我了。回复：可能是它觉得你像坨屎。

6、【假一赔百】某网店出售新款苹果，64g只要人民币5000。掌柜信誓旦旦地说，假一赔百，鼓动我下了订单。结果，两天后，我收到64公斤的红富士。

7、【都是特么的骗子】每次去影院都买的成 人票 为啥从来没有看过成 人电影！

8、【经典段子】年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”。

9、【爆冷内涵的校园段子】1、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。2、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……3、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。4、我们初中班主任是个极品学校管不住的班级都让他来管没有一个他管不下来！两个男生打架他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声欢迎光临最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

10、【特殊治疗】一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”医生答道：“我告诉她怀孕了。”“天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。”“当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”

11、【幽默夫妻活的开心,笑的灿烂】1、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去 肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！”2、老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。老公：说重点！老婆：3000。

12、【只看见钱】从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。

13、【数学题】今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

14、【磐石无转移，蒲草一时韧】她陪他三年，却用尽一生来回忆。他自是风流百花丛中过。她出身风尘却不染污泥。上任之时他许她此生不变心。她为了他赎身从良等君归。却听闻他处处恋花丛，她心死之际为了生计重操旧业。三年任期满，他回来时见她家门庭若市。试问朝朝暮暮，行云何处去？他怒而转身未停留，她悔不当初轻信人。

15、我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，亲妈。

16、【把衣服脱了】为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。班会前，老师问：我叫你办的事办好了吗？班长说：还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！

17、【纪念加薪】办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

18、【大师伤人了】小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。

19、【我想知道你在梦什么】同桌做卷子做得睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”。

20、【睡觉我爸搂着我妈】晚上检查上小学儿子的作业，看见他用“因为……所以……”造了一个句子：“因为我妈胆小，所以每晚睡觉我爸搂着我妈。”下面是老师的批语：“童言无忌。”

21、【五元筹码】老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”

22、【同意】有一官在位时喜欢批字，退休后难捺寂寞，于是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之类的写成一报告递给此官，官批日：同意！

23、【这辈子第一次上错厕所】今天在赛博数码广场突然肚子疼跑厕所拉屎，爽完了我感觉有人在等我也正好拉完冲水，一开蹲坑门一个妹子惊讶的看着我，我瞟了一眼外面门上的woman标示，说了句卧槽，我就头也不回的走了就当这一切都是幻觉吧……这辈子第一次上错厕所。

24、【味儿怎么办】火车上一女士和一老大爷坐在一起。女士想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭火车的车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。这时旁边的老大爷提醒道：“声音倒是可以掩饰，可味儿怎么办？”

25、【敲猪比赛】年年春节，村里都要举行敲猪比赛。家家户户都会选送，猪圈里最强壮的公猪去参加比赛。没有养猪的人家，可以不出猪。但都会自原地出一些敲猪比赛的赞助费。只听天空一声雷响，二大爷老虾巴大叫道：“我宣布，敲猪比赛正式开始!”大家同时解开栓猪的绳子，村里的打谷场上，跑满了猪。没有出嫁的姑娘们，手里都拿着一把木棰。她们全都追着猪，用棰敲猪。她们比的是，看谁先把猪头，敲成大猪头。这届敲猪比赛的冠军，是小芳姑娘。她一个人敲肿了六头大公猪的猪头，而自己却毫发无伤！所以我们村的姑娘不管嫁到那，很少有被老公欺负的。

26、“猫为什么等于狗”“因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗”

27、【副作用】去医院开了点止痒的药，打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。这玩意儿真的有用么。

28、【9个经典顺口溜】（一）十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身（二）到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。（三）各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。（五）老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的是家忘不了的是花，常回家看看别忘了浇花！（六）女人的基本配置是：身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。（七）当官也不容易：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代表，办好朋友的事是人生价值的重要代表（八）生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动，男方在于抽动，女方在于扭动，高潮在于互动，射精最好别动（九）人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

29、【我试过了，都没用的】话说在朝阳门的中国人寿大厦，一日电梯里两个MM在谈论什么化妆品美白效果最好。电梯里一个黑人兄弟在默默地站着，后来突然冒出一句地道的中文：“没用的。我试过了，都没用的！”。

30、【吃货女友伤不起】得罪了女朋友，生气再也不理我。我去求她，到底我做什么你才肯原谅我？！她说：做……粉蒸肉，盐水鸭，牛肉干，糖醋鱼，东陂肘子，麻辣小龙虾，还有葱爆羊肉跟红烧海螺……

31、【影子的深浅】“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”

32、【酒鬼论理】一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”

33、【这孩子，肯定很霸气】一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

34、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”

35、【果子酱和奶油】在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

36、【我的学生是奇葩】我是初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

37、【领导分猪肉】县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。

38、【经典段子】下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。

39、【彪悍滴老婆大银系列之六百八十六】老婆：“亲爱滴，给俺买香奈儿吧。”老公：“亲爱滴，你先减肥，减到能香奈儿滴最大号衣裳能装得下你，俺就给你买！”老婆：“可是俺得看着衣裳才有减肥滴动力。”老公：“好吧！俺这就带你去香奈儿专卖店……参观！”

40、【一家之主说了算之一】刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”妻子说：“多少？”刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”妻子说：“多少？”刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

41、【你们觉得我面试能过吗】今天去应聘运营总监的职位，ceo面完我以后拿了三张美女照片对我说，你选哪个做你助理，我沉思了一会儿说，如果地上掉三张一百的你捡哪张？

42、【诗词名句被网友改过之后】桃花滩水深千尺，古人大便不用纸

43、【无厘头的老公】早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我……

44、【外国货】昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着“Made In yidali”……当时我就释怀了……

45、达令，你瞧都晚上九点了，忙了一天，辛苦了，快休息吧！我已为你铺好了被子，放好了枕头。

46、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是警察！

47、【我的脑残童年之爸爸是秃头】小时候头发有点自来卷，一次和妈妈去商场，商场的阿姨说：“你的卷发好美啊，小美女，是妈妈给的吧？”我说：“不是的，是爸爸给的，他的头上一根头发也没有。”

48、【跟媳妇儿在家】今儿跟媳妇儿在家，我一边做饭边唱了句：爱上一匹野马，可我的家里没有草原～ 这二货，从后面抱住我。我只要个牛圈……牛圈…… 我……

49、【下楼取快递】下楼取快递，见快递员穿的和我买的衣服一样，我说:这么巧？快递员一边脱衣服一边说:这件就是你的！车里装不下了，只好穿身上了！我去，还带这样的！

50、【醒来你就该回家了】高中时候没现在先进，不能上网，都听广播，大家都知道点歌送祝福吧！班里损男有晚自习突然说，快听广播。结果，“一位叫金××的先生为他的孙子包××(我们教务主任)点歌，祝他的孙子能快点从车祸中醒过来，”全班佩服。