笑话大全 爆笑（第2418期）。一个男人真正爱上你时、把房子抓牢、感觉教育孩子的压力很大、树上的吊死鬼、从哪儿掏钱、老大，你糊涂了吧等笑话50则。

1、【一个男人真正爱上你时……】1、同样的一句话，颜值高的人说出来更令人信服。2、下雨了，路上的行人打着伞，像一朵一朵的蘑菇。有的像香菇，有的像金针菇，还有的像鸡腿菇。3、一个男人真正爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸。假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子！4、贵怎么成了产品缺点呢？那难道不是你的缺点么？5、不要以为女人打扮还不是给男人看的，你们想多了，她们化妆是给街上其它女人看的，跟你真的没关系。6、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字——“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复那我就要撤回它。

2、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。

3、【感觉教育孩子的压力很大】家里的小虎皮死了，心想正好培养一下儿子的爱心和同情心，于是对儿子说:看小鸟多可怜儿子思考了一会说:要不煮的吃了吧？心里一阵哇凉……

4、【树上的吊死鬼】有两个小学生在一起认字。A问B：木字过来一个鬼字读什么音？B说道：这是树上的吊死鬼！

5、【从哪儿掏钱】某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

6、【老大，你糊涂了吧】一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生。问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼。说：我英语不太好啊……我当时就愣了。弱弱地问了一句：老大，可是人家问你的是中文啊……

7、游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。

8、出差两个月，开了个房跟女朋友大战，第二天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的。我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么，尼玛，是谁！

9、【想想都过瘾】一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑的说：现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。我听后觉得很有道理，结果一屌丝若有所思的说：玩玩别人的老婆想想都过瘾。

10、【蠢萌动物笑话】一只巨大的座头鲸在美国加州的一个渔港里……睡……着……了……就这么睡着了！在一旁划船晒太阳的刘小姐表示，这可是她这么多年来第一次看到能无聊到仰着睡觉的鲸鱼……呃……

11、【姐妹在鬼屋打工】一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！

12、【妹纸别怕，我轻一点】一个妹纸去年陪两位领导去按摩，两位领导给妹纸叫了一个男技师，妹纸怕痛一个劲的叫技师轻点。技师委屈的说：姐姐，我不敢再轻了，再轻两位领导要说我在摸你了……

13、【性情温柔】一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?"

14、【男人不能太心慈】男人不能太心慈，昨天我警告老婆，双十一再敢网购就剁手。老婆一阵撒娇，等过完双十一再剁嘛！么么哒！本人一心软，好吧！结果今天才TMD发现过了十一我买菜刀得钱都没了！

15、【你老公从哪里淘换来的】我的对象是极品，他特别反对我穿裙子。有一次他朋友聚会我想在他朋友面前美一把。软磨硬泡后他终于同意我穿裙子了。但是要求裙子里要穿一条牛仔短裤。我同意了。跟他朋友们吃饭的时候他朋友都夸我裙子好看。这时高潮来了，他把我裙子掀起来说:“她裙子里面还穿着裤子呢哈哈哈哈”次奥！

16、【给它一个惊喜】一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

17、【鼠急生智】鼠急生智老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

18、【何必浪费】某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

19、【两个问题一个答案】有一天国王提出两个问题：一是婆罗门（印度古代的僧侣贵族，居四种姓之首）为什么渴？一是驴子为何拉长脸？问比尔巴能否用一个答案作答。比尔巴说：“陛下，那是没有水罐的缘故。婆罗门因为没有水罐所以渴，即使别人有水他也不会喝的（一般说来婆罗门不喝别人的水，不吃别人的食物）；而驴子没有水罐就干渴难受，所以把脸拉长了。”国王听了他的回答，感到十分喜悦。

20、【老婆，你是有几个老公？】老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了……

21、【到平反就太晚了】狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚么。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为什么要紧张呢？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”

22、【老妈的冷笑话】1 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士 然后教她使用 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2 走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子 我妈跟人家打招呼 ——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3 想起初中一件事 有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来 家里坐了好几个相熟的阿姨 原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了 一一打电话过去问 然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了

23、【泡菜送到】有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠”

24、早上去超市，听肉摊前一师傅大声叫卖：特价啦，特价啦，原价5块8，现价15块8！我靠，这价也太特了！关键是，一边N多大爷大妈在推推攘攘地争抢：给我拿块，给我拿。

25、【禅师呀，你忒诚实了...】禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”"

26、【一团和气】我特喜欢天津这个市民社会，到处都是一团和气。去买肉，售货员先问怎么吃？开头纳闷，你管我怎么吃？后来才知道人家要给你切。开车违章，警察开罢罚单说受累您给把罚款交了。没见过一言不合打架的。昨天一位爷说他在天津乘公交车，没留神踩了人家的脚。到站了，人家问：大哥你还踩吗？不踩我下车了。

27、【其实你是百万富翁】有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

28、【悲催的毛驴】毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

29、【不如求己】有个人问佛祖：观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？佛祖戏弄似地回答：求人不如求自己好啊！

30、【你是什么花】一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。她笑着说：“今天，没你这个护花人，我就惨了。”小伙子忙问：“那你是什么花？”姑娘说：“牵牛花！”

31、清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）去微博里写写SB（随笔）；这就是我们的生活。

32、闺蜜因为食堂难吃，体重已经低于50kg了，我就比较厉害了，我买了个锅，早上煮面条，晚上炖甜汤，周末吃火锅，活生生养胖了一个宿舍～～。

33、【一句话让女神脱衣服】“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

34、【使劲的踩】高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上。”同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说：“使劲的踩！”。

35、【孩子，你想太多了吧】经常看见一四岁小毛孩，由他爸爸带着，一次看见，想逗逗，从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。只见小孩愣了七八秒，遂大哭起来喊到：“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜”。

36、【哥儿俩好啊】爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：“这是几？”“答……哥儿俩好啊！！~~”

37、【人与人之间这点信任都没有了吗】得不到身边这群人的理解，我感到很难过。难道就因为她有男朋友了，我就不能多点关注她了吗？人与人之间这点信任都没有了吗？说完拿着相机被赶出了女澡堂。

38、【当祖母来到学校】比克的祖母来到学校，对校长说：‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧！校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

39、刚上大学那会，宿舍六个女生，脸皮都薄，说话都不好意思，晚上该睡觉了，都跑去厕所换睡衣，一个个羞答答的跟林妹妹似的。后来，在我的带动下，一个个粗犷的跟梁山?a href='http://www.baiven.com/baike/220/248895.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>煤核频模奶焯龋啪屯训闹皇Ｄ诳悖灰孕卮笪伲灰孕匦∥埽苯涌【疲绕鹄矗∥揖醯茫野阉谴芷耍⊙现嘏芷耍?/p>

40、【带灯】有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：一会儿天就亮了，哪里用得着灯！于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！

41、【他是急性阑尾炎开刀】老公，我肚子疼。""乖，医院到了。""老公~""我在这。""你说这胎是男孩还是女孩？""男女都好，是你生的我都喜欢。""恩，真好。"说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼"你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！

42、【这次是你请我的】一个日本老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次，我再给你看看。”两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了，这次是你请我来的呀！”。

43、【妇女与妇科大夫】网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。大夫：那你丈夫知道吗？妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。妇女：可他总是说是我自己不小心。大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！大夫心说，这个家庭还真有些特殊。大夫：通常你多少时间一次？妇女：一天两次，早晚各一次。大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到…… 大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？大夫：陈大夫？我是王大夫呀！妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！！

44、【歪讲经义】北齐高祖高欢曾于佛教大斋日设聚会，当时有一高僧大德法师在会上讲经，与会者对佛经有疑滞者，都当场提问，法师当场解答，引经据典，言议深奥。有个叫石动筩（tǒng）的优人最后提问，对法师说：且问一个小问题：佛常骑什么？法师答道：或坐千叶莲花，或乘六牙白象。动筩说：法师全不读佛经，竟连佛所乘骑之物都不知道？法师马上反问道：施主读佛经，你说佛骑什么？动筩回答：佛骑牛。法师问：有何根据？动筩答道：佛经上说：‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思吗？在座者听了此言，皆哄堂大笑。

45、【这节数学课由我来代一次】“今天你们的张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题，这道题的解题思路是这样的三长一短选一短，三短一长选一长，两长两短选2B，参差不齐选4D。好，下面咱们收一下昨天体育课发的毽子钱”。

46、【偷羊】有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：我妈没偷你家的羊。他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！

47、【古诗笑编】今天听两个读小学的妹妹在念一首改编的一首诗，雷死我了：“床前明月光，洒了一碗汤，举头拿毛巾，低头擦裤裆！”

48、【擅闯女生寝室经验谈及方法论】1、躲厕所派个女生一起进去，一次可以掩护多名地下工作者，只要厕所装的下。把厕所门给反锁上，等学生会的来敲厕所门的时候，女生在里面喊话：“玩大的，忙着呢！”在反复催促之下，再把门拉开一小角，露出半边小脸，一手作提裤子状……除非学生会的走狗确认那寝室肯定窝藏了男生，不然一般都会就此罢手。打搅了别人妹妹的雅兴，中断了大便来给您老人家开门，你要纠缠不清就纯属找刺激了，揪出了男的出去也是给你一顿饱打。2、藏床上用被子把脑袋捂住，如果头发够长，可以稍微露出一点点头发，但一定记住，不能露出脚，不然光从气味上就已经暴露了。我还没遇过胆敢掀别人被子查的学生会的，那么干的只有德国人的党卫队。3、吊窗外只适用于晚上，白天这等于是把自己往火坑里推，被学生会逮着事小，被校长看见就等着记处分吧。这也是对胆色的严峻考验，稍不留神，就隔了屁歇了菜着了凉玩了完。其它法：这是在实在无处可躲的情况下采取的不是办法的办法。去向学生会的同学投降吧，毕竟都是一条道上的人，求求情，利诱或者色诱他，或许就放了你一马——我从来不向这群混蛋屈服，我每次都是恐吓加威逼，所以我每次被逮着了几乎都被赶出去。还好他们也不是经常逮着我。

49、【我家这孩子就是爱说实话】一次家长会上，儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。老师很生气地对我说：“我叫你儿子用美丽来形容老师，想不到你儿子居然说，老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛！”我看了老师一眼，说了让我十分后悔的话：“对不起老师，我家这孩子就是爱说实话。”

50、【青出于蓝】某位教国文的老师，有天带领着学生去户外教学，走道半路时突然看到两只狗在交配，就有一个学生说：“老师你看，它们在做那件事ㄟ！”老师说：“读书人讲话要求文雅，怎么能说做那个那个事啊！要说他们是在『喜相逢』。”后来，过马路时忽然看到一只乌龟在旁边游泳，又有一个学生说：“哈！王八乌龟在游泳！”老师纠正：“要称呼它『爬地龙』”当他们走过一处墓地，有一个人正将亡者下葬，老师说：“这要叫做『归故里』！”后来经过一间妓院，老师又说：“这个应该说『青楼』。”过了几个月，老师结婚了，她的学生想来想去都不知道要送什么礼物，后来，有一个学生提议用老师所教的知识来做一首七言绝句。老师隔天收到，马上就气晕了。原来，那首诗是写：“老师师丈喜相逢，明年生个爬地龙，后年老师归故里，师丈欢喜上青楼。”