笑话大全 爆笑（第2351期）。应用软件、做什么事最拉风、是谁动了老虎屁股、章泽天和禅师、下次拉屎再不关门看我不砍死你!你什么都不知道，但瞎JB说等笑话50则。

1、【应用软件】一个中年男子刚装了一套自动清除脏话软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

2、学渣同学考试选择题竟然全对，我疑惑问怎么变成学霸了？同学轻蔑看我一眼说，不要叫我学霸，要叫我赌神！

3、【做什么事最拉风？】小时候老师问我:“你认为做什么事最拉风？”答:“挑桶大粪上街，看谁不爽给谁一瓢

4、【是谁动了老虎屁股】有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”。

5、【章泽天和禅师】章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装。

6、【下次拉屎再不关门看我不砍死你!!】室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！”室友B：“哎，有……有话好好说呀，你先把刀放……放下。”室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你!！”。

7、【你什么都不知道，但瞎JB说】可怕的两件事：你什么都知道，但什么都不说；你什么都不知道，但瞎JB说。

8、【吓的脸色都变了】同事因为吓唬鸟，脚狠狠地跺在有钉子的木板上，钉子把脚扎透了，钉子尖在脚上边露着。我们吓的脸色都变了。七手八脚的就要抬起他送医院。他竟然嘿嘿的笑了:没事，别着急，这个钉子从两个脚趾中间上来的！

9、【重新开始】下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”

10、【聪敏之举】一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进去，没花1个便士。”

11、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”

12、【世上有几种笨鸟】朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后他儿子的头上就多了一个包。

13、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板！几个菜了？老板：十个了！朋友：行，先这样吧！过了好一会儿，朋友：老板！怎么还不上菜！老板：你们人齐了我在上菜呗！朋友：就我俩人！没别人！擦，我当时都不好意思了。

14、【方不方便留个电话】“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”“是啊！是你的吗帅哥？”“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”“滚”

15、【没穿衣服的女人】上幼儿园的儿子晚上看电视时突然认真地回过头来问正在看电视节目的妈妈：“妈妈，你说男人什么时候能见到没穿衣的服的女人？”妈妈听到儿子如此问话一时语塞，不知如何回答。儿子睁着天真眼睛对妈妈说：“妈妈，你真笨，就是小时候你带我去澡堂洗澡的时候呗！”

16、【这是什么地方】深夜，我突然的惊醒，四下里死一般的寂静，惨白而轻淡的月光透过窗子照在眼前几具白布蒙着的躯体，看到这些我不仅毛骨悚然，想喊又喊不出：这是什么地方？这时耳边有个女声幽幽的响起：旅客同志们，现在是临时停车。艹！卧铺车箱。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【要好好消化消化一下幽默了】1、甲: 怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙: 这些日子我俩一直在试，可……老是不行。甲: 还是不到1分钟就……？乙: 哎...有次是进去了，可才12秒……就…… 甲: 那你俩还是看看飞机票吧。2、本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、PS等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C＋＋、C#、java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写，熟悉windows、Linux、Mac、Android、IOS等系统的开关机。欢迎各大公司PR与本人联系。3、像我这样的穷逼，要是遇到入室抢劫四处搜钱的，我想我会跟着他一起搜。4、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。5、在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！6、领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：会后，请大家到三楼餐厅用餐。7、撸主在杭州上学，碰到一个外国友人问我：is it the right way to Xi Lake？撸主尼玛瞬间就觉得囧了，什么是Xi Lake啊？然后撸主就回了句：纳尼？！然后老外对同伴说：Oh shit！He is a Japanese！……我尼玛就默默地走了！8、一孕妇临产阵痛难忍，医生向其夫推荐最新的高科技产品——DNA疼痛转换仪，可将新生儿给母亲带来的疼痛，迅速转移到亲生父亲身上。丈夫同意。下午三点，轻松顺利生产，丈夫却全无痛感，医生十分惊讶。当天，老婆单位传来噩耗，一把手全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，于下午三时猝死在办公室。9、一哥们这几天感冒喉咙痛，他发心情说自己喉咙痛的受不了了，下面一排评论都是：对不起，都怪我太用力了！10、千万不要减肥，现在你丑还有胖来当借口。

18、【请贴】有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。肖伯纳。

19、【你准备好了？】街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：“你准备好了？”另一个紧张地点点头：“好……好了。”“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影。枪林弹雨中冲锋也不过如此。

20、【回声】一个贼来到一个富翁家，那个富翁躲在自己家的保险柜里。那个贼就大开保险柜偷钱，他在里面看到了“金条”“银条”“油条”……，还有“人民币”“港币”“美元”“假票子”……偷完就走了，走的时候说道：“今天的运气真好啊！”真好啊！...真好啊！..真好啊￥……（回声）又说道：“收获真不少啊！”真不少啊！...真不少啊！...真不少啊￥……最后说了一句“我走了！”你走吧！...你走吧！...你走吧￥……

21、【蜜月】孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

22、【为什么河蟹】问：我国社会如此和谐的根本原因是什么？答：因为党的生日是巨蟹座（巨大的河蟹）！

23、【原配】经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：“是原配吗？”答曰：“不是，原配在罗湖。”夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

24、下午去买衣服，目测服务员上围跟柳岩有一拼！一会又进来一男的，试裤子，穿上以后说要让服务员拍照给妈妈看看，那女的就蹲下照了，后来那男的又试了好几条，最后也没买，我算是明白他是什么意思了！

25、【二逼屌丝的幽默小段】1、今天约屌丝朋友去钓鱼。屌丝朋友：我不会呀！我：没事，你就当陪我了，还能学习一下。结果他跟我去了，可是我现在尽然进医院了……卧槽，这个屌丝的鱼钩没钓到鱼，把我的耳朵给钓住了！2、办公室有俩屌丝，第一个屌丝问：你玩过妹纸不？第二个屌丝：当然玩过！第一个屌丝：最贵的花了多少钱？第二个屌丝：我是分期付款的，一辈子三分之二的工资吧！3、一屌丝约妹纸去电影院，屌丝专门选了一个比较吓人的恐怖片。当刚刚开始响音乐的时候屌丝把头藏在了妹纸的怀里…… 4、我：你知道吗？你伤心的时候闭上眼睛就会想到一个让你开心的人，那个人就是你最喜欢的人！结果屌丝朋友轻轻的把眼睛闭上了，卧槽！他竟然睡着了，睡着了知道吗？5、我有一屌丝哥们，今天我们聊天的时候屌丝哥们说：以前看到老虎就觉得威武凛凛，高大上的感觉，立誓长大一定要养一只。现在我的梦想终于实现了，还养了一只母的。不给你聊了，我要回家给媳妇做饭了！

26、【我的脑残童年】我小时候，家里有哥儿5个，就我爸爸一个人挣钱。5个孩子就4条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有，全带电的:电脑、电玩。我小的时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。我小时候半拉儿P也没有啊。我姥姥有一根拐棍，她去世后，我玩了半年，我拄着它装佘老太君。

27、【总是一个人过】圣诞节让我一个人过。元旦也让我一个人过……情人节还让我一个人过！有本事考试你也让我一个人过啊！

28、【平均工资能说明什么问题】刚刚看到有人说中国平均工资是4134！神回复：“平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？”

29、【搞笑幽默签名档】光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。《笑话大全》www.baiven.com

30、【他爹当时就喷了】同事家有个小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了！

31、【你俩不穿裤子玩的什么？？？】过年跟发小一起喝酒！我看到他电话里存我姓名写的正确了！好多人写我名字都容易写错！！我：还是你厉害我名字没写错。发小：从小光屁股玩到大还能记错你名字！！？发小媳妇：我好奇你俩不穿裤子玩的什么？？？

32、【男女平等吗】大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗？我说对！嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了100，他花了600呢？我吓得不敢说话了。

33、【军事秘密】父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。爸爸，我已经把信发了。儿子告诉父亲。什么，已经发了？父亲惊奇地说：你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！这我知道，儿子说，我想那一定是军事秘密。

34、【色鬼和他的几个女人】一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。上级来水厂检查，问色鬼领导：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？色鬼回答说：是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答：都差不多。当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

35、【喜欢养乌龟】本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！

36、【九不可和九不懂九不可】九不可：1、有一种东西不可缺少，那就是友情。2、有一种东西不可原谅，那就是背叛。3、有一种东西不可愚弄，那就是真诚。4、有一种东西不可欺骗，那就是感情。5、有一种东西不可忘怀，那就是感恩。6、有一种东西不可贪恋，那就是名利。7、有一种东西不可拯救，那就是绝望。8、有一种东西不可利用，那就是善良。9、有一种东西不可言传，那就是思念。九不懂：1、不懂积累，再挣钱也难以大富。2、不懂宽容，再多的朋友也终将离去。3、不懂感恩，再优秀也难以成功。4、不懂珍惜，守着金山也不会快乐。5、不懂养生，再治疗也难以长寿。6、不懂生活，活得越久就越没劲。7、不懂合作，再拼搏也难以大成。8、不懂满足，再富有也难以幸福。9、不懂行动，再聪明也难以圆梦。

37、【大半夜灯都关了你也能看出来我没女朋友】乘务员一枚，这个点了，俩小情侣不睡觉唧唧我我的，女的突然说要吃牛肉泡馍，男的说都半夜了到哪弄去啊，女的就说哎呀人家不管啦，人家就要吃，听到这的时候我准备起身走了。男的突然问我餐车有没有泡馍，我说没有泡馍只有泡面，那男的好像想到了什么取出泡面拿出馍片，我以为闹剧已经结束了女的依旧不依不饶说什么你骗人家，人家不吃，我就顺口低估了句真矫情，女的抬头看我说一看你就没女朋友，我擦勒，大半夜灯都关了你也能看出来我没女朋友-_-#

38、【长的冷笑话 给老师的一封信】亲爱的王老师:你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数。王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的。对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你。王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的。如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子。王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源。

39、【你没事站史上干嘛】小王非常自恋地问女友：你承认吧，我是不是史上最帅男朋友？女友一脸不屑：你没事站史上干嘛？小王：……

40、我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。
而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。

41、【夭折了五次的网恋】(一) 突然空闲：MM，我们网恋吧！樱桃小丸子：可是，我的年龄不适合你啊！突然空闲：没关系的，我可以等你长大。樱桃小丸子：可是，我等不了你长大埃我已经68岁了。突然空闲：68岁了还叫"樱桃小丸子"！装纯真啊！(二) 突然空闲：MM，我们网恋吧！蓝宝石：你是党员么？突然空闲：不是，但这重要吗？蓝宝石：那你是团员么？突然空闲：也不是埃这与网恋有关吗？蓝宝石：那你是少先队员吗？突然空闲：很多年前就不是了，你问这些做什么啊？！蓝宝石：很遗憾，你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员，那你怎么配得上我啊？我可是我们班的小组长呢！(三) 突然空闲：MM，我们网恋吧！小女孩：好啊，不过先得让我爸同意。突然空闲：啊！这还要你爸同意啊！那你爸呢？小女孩：他现在正在帮我打字呢。我才四岁半，还不会打字。小女孩：你怎么不说话了？突然空闲：叔叔好！(四) 突然空闲：MM，我们网恋吧！翠花：天啊！我终于恋爱了。突然空闲：你还没谈过恋爱？翠花：是啊，我还没谈过恋爱呢！大家都说我是恐龙。你真好，你给了我初恋。突然空闲：你真的是恐龙？！翠花：我觉得我不是，其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。突然空闲：我们分手了。现在。翠花：5555555我不干。突然空闲：回你的侏罗纪哭去。(五) 突然空闲：MM，我们网恋吧！红娘：先交一百块报名费。突然空闲：还要交报名费？红娘：这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做，只好到网上来寻找发展了。"

42、【又穷又苦】小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是班里的前70名，后来终于以优异成绩考入了著名高等学府：XX职业技术中专学校。并且因为我考试成绩优异，学校想重点培养我，于是收我的学费就比别人高两三万块钱。进入学校后，我珍惜来之不宜的学习机会，更加刻苦塌实起来，光大一就上了三次，学校被我的精神感动了，老师们认为我完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激，我连毕业证都没有麻烦着问他们要。找工作时，我下定决心，一定不能依靠父母！于是，我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作，每天早上十点就得上班，一直忙到下午三点，中午只有两个半小时的午餐休息时间。我平均一天要接两三个电话，喝三四杯茶，看五六张报纸，和七八个女同事谈工作。而且报酬也低，一个月只有两万多块钱。穷的我连香烟都抽不起，只好抽白粉了。唉，真是苦啊！！

43、【猜猜我是谁 笑话】一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：“猜猜我是谁？”对方关掉了飞机场上的灯，回答：“猜猜你在哪儿！”。

44、【上学趣事】老师看xx同学脸色黧黑，比较担忧，就把他送到医务室检查，医生仔细查看后说：这不是病，是脸脏。于是让护士打来一盆水。xx同学碍于面子而愤怒装b说：我天生脸黑，洗有什么用。

45、【归属感】小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写着，动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

46、【死人说话】有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！！

47、【最划算的投资】老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟赞助。见我和弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”

48、【家长会】爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：爷爷，你还读书啊！爷爷说：我读书有什么不好吗？孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？

49、【经典笑话：胖脸】几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

50、【白日梦】今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”