笑话大全 爆笑（第2276期）。厉害的一篇作文、学渣的世界你不懂、只寄十先令、这样的客人、现在的小学生觉悟真高、你的身边肯定也有这样的女汉子等笑话50则。

1、本人女神一枚、今天坐公交车发现口袋没硬币。看了看四周、然后走向一个看起来老实本分的一个男生。然后向他借了一枚硬币、本人感觉心里挺不好意思的就跟他说：要不加个微信我把这一块钱发红包还给你？他竟然脸红着说不用了一块钱而已。听完我心里暗骂：活该你单身！！！

2、【厉害的一篇作文】此人是一个真正的才子，栋梁！如果不信，注意读的时候注意看正文第三竖行啊。注意！是第三竖行哦。心灵的选择，我在这个世界上生活了十几年，虽总在加强情操的培养，但是有的时候，仍然很难做一些性命悠关的大决定。生存，还是毁灭，这是个问题。莎士比……

3、【学渣的世界你不懂】 课堂上，老师问大家一个问题：“你们知道曹禺吗？”一位学渣回答：“知道，他是一位气象学家。”老师压住怒火：“谁告诉你他是气象学家？”学渣理直气壮地答道：“你不是说，《雷雨》是他写的吗？”

4、【只寄十先令】热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

5、【这样的客人】客人：来碗汤面。服务员：一碗汤面。客人：换碗捞面。服务员：一碗捞面。客人吃完捞面就要走。服务员：你还没给钱。客人：给什么钱？服务员：吃捞面没给钱。客人：捞面不是拿汤面换的么？服务员：那汤面你也没给钱啊？客人：汤面我TM的也没吃啊！

6、【现在的小学生觉悟真高】车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！

7、【你的身边肯定也有这样的女汉子】1.别人跟男朋友讲话都是ABB型的，例如吃饭饭。男朋友叫我也说一句，女汉子的我说了一句：别逼逼！气的男朋友一晚上好不跟我讲话。2.萌妹子听到不爱听的话：你乱讲，没有啦！女汉子：你他妈扯蛋。3.真正的女汉子就是修得了马桶，打得过小三，打得过流氓，开口闭口就是卧槽！4.女汉子心血来潮对男神撒娇，差点把男神吓惨了！求求你，继续当汉子吧。5.女汉和男朋友看恐怖片，男朋友说我好怕怕哦，女汉子直接搂过男朋友，怕啥呀，有老娘在！

8、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪。于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

9、【全才的狗】一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”

10、【连30秒的时间都没有？】1.我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈一直催着我们。每次我都说:“最近太忙了。”老爸终于说了一句:“难道你连30秒的时间都没有吗？”2.约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟然还带着一个两岁的孩子，我傻眼了：“这……”她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑……”

11、【和人一样】我发明了一种机器人，简直和人一模一样，一位发明家对同事夸耀道。它从不出错吗？同事问。不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。

12、【人民银行的职能】偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!。

13、【丈夫的女秘书】妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……

14、【小时候的作死事迹】某次过年的时候，跟弟弟搞恶作剧，把啤酒打开倒掉，然后灌了一瓶子尿。之后呢，还小心翼翼的给瓶盖盖上了。大人拿起那瓶酒来还一个劲儿嘟囔：嘿，这谁给打开了？也不说赶紧喝完了。事后因为弟弟太小，所以我是唯一挨揍的那一个。

15、【情人节你送什么礼物给老公】三个女同事在讨论情人节送什么礼物给各自的老公。甲:“我准备送手机。”另外两个:“是吗？iphone6吗？”甲:“不，诺基亚就行！”乙:“我也准备送手机，华为的。”甲:“你比我强啊，虽是国产的，但也是智能机啊！”乙:“主要是诺基亚的装不了跟踪软件！”丙:“我比你们实际，我准备在情人节当天多给他10块钱零花钱！”

16、【你们都不睡觉啊】去交座机话费，遇到一大爷也去交话费，然后那大爷的话费八百多，我当时就震惊了，一个月的啊，然后就听那大爷吼了，你们乱搞，我电话都没打几个，然后工作人员就给他调了通话记录，全是凌晨一点左右打泰国的，高潮来了，那大爷大吼一声，一点多你们都不睡觉啊？我女儿在泰国我每天等着你们睡觉才打电话，你们居然不睡觉，太可怕了，营业厅当时就沸腾了……

17、【通关文牒】“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”

18、【丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个】两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是 位置却不对了。妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了 。”丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了 ．．．．”丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成 了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．”妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！”丈夫大怒：“胡说八道。”妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”

19、【探险家】“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”

20、【绝妙构思】英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说：“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

21、【进退之际,可见般若】冷暖之间,爱恨之中,得失之时,进退之际,可见般若。

22、【大笑】一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……”

23、【怎样做人】人们问毛拉：“怎样才能做一个真正的人呢？”毛拉回答道：“当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。”

24、【一个现实的孩子】4岁表妹看见姨奶奶散步，吵着要去。到了楼下，姨奶奶说：“我没带钱唉。”表妹撇了撇嘴：“那我不去了，我肚子饿了，回家吃饭去了。”

25、【兄弟钓鱼】兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归，有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家，这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？”。

26、【“联想”和“英卡”】某市一计算机公司举办联想产品展示会，某市领导到会祝贺并发表颇具技术特色的讲话：“电脑好，我深有体会，我已经使用了四年了，已经用电脑写了三本书了。”“你们知道为什么叫‘联想’电脑吗？这是因为你打一个字后，电脑会自动联想出你可能要打的下一个字。”“以联想电脑为代表的国产电脑就是比国外的好，不管是486还是‘腾飞’的，我们就是比外国的好，因为使用进口电脑，你必须加‘汉卡’，否则不能出汉字。现在我们的电脑还要出口到国外，当然，外国人使用联想电脑也必须加‘英卡’。”

27、【梦与现实】小明考试成绩很差。这天晚上，出现了一个天屎。天屎：我可以实现你的一个愿望。小明：我要考试成绩好。天屎:OK!果然，他考了一百。第二天，小明又要考试。小明乱做，还在卷子上画了老师的漫画像。回家小明以为又考了一百，喜滋滋的拿给妈妈看卷子，结果零分，被妈妈暴打了一顿。这就是梦与现实啊！

28、【你往回开一点吧】刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……

29、【买面包】顾客：“给我拿个面包！”服务员：“5块，谢谢！”顾客：“我早上来买就是3块。”服务员：“因为刚刚才调了价格。”顾客：“那就拿个早上的面包。”

30、【动物们也很逗B】1、老鼠买了个包，开着跑车在路上溜达，突然一只母猫发现了它。老鼠连猛踩油门逃跑，哪知道母猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。2、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想……”狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”3、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”4、老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗？”小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”“不是你说的要低调吗？”小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊！”

31、【眼神不好的妹子咱伤不起】昨天和高度近视的同事妹子一起等公交车，旁边走过去一个戴肉色口罩的姑娘。妹子就拉着我小声说，刚才走过去那个姑娘你见了吗，怎么嘴和鼻子都那么平？我……妹子咱看看清楚，那叫平吗？那叫没有好不……以后买口罩绝对不要买肉色的

32、【搞笑段子】兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉，真羡慕你们，一点事都没有！

33、【好男人是啥样】一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

34、【童话果然都是骗小孩子的】青蛙：“我是受到诅咒的美丽公主，只要王子的吻，我就会变回原本样子。”王子：“靠，你要是个男人怎么办，我不是亏大了。”青蛙：“我对天发誓我绝对是公主。”王子：“好，我先信你一回。”于是，两人就接吻了。“彭”青蛙变回原样。王子对公主说：“快看，那边有飞碟。”然后王子马上转身以迅雷不及掩耳响叮当之势，骑上马匹，策马奔腾。王子一边骑马一边吐槽：“这年头，童话果然都是骗小孩子的，哪有什么美丽公主，长得比凤姐还丑，居然还想泡我。

35、【这个难度太高了】家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！我道：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！

36、【这熊孩子】今早一醒，女儿老吵着上网一开才发现停电了，我无奈的说：“今天停电了，我们明天才看好么？”哪知她很随便地说了一句：“那......我去看电视。”

37、【肯德基就是“鸡”】肯德基刚有的时候，哥几个在那争论，有人说肯德基是个人的名，也有的说肯德基是鸡，大家争执不下。于是找了一家肯德基店吃了一顿，最后，大家一致同意了后者的说法：肯德基就是“鸡”。

38、【叫我好找】古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”

39、七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊！

40、前几天去同事家玩，他家4岁的小萝莉悄悄地问我：“叔叔我是怎么来到这个世界上的？”我逗她：“当年你爸爸妈妈去超市买苹果，回到家切开一个最大的苹果一看：呦！有个可爱的小女孩。那就是你，你看你的小脸蛋是不是和苹果一样红红的啊？”小萝莉若有所思的走了。刚才，在和女友聊天呢，同事打电话过来：“小五你那天给我家闺女说了什么？”我纳闷了：“没说什么啊。谢哥，怎么了？”同事气急败坏的吼：“我家闺女现在站在超市的水果区不走了，非要我给她从苹果里再切个弟弟出来！”

41、【可怜的小恐龙】从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。

42、【冷笑话有问题的】母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

43、【不上学才长不高】朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。我就劝说：“小朋友，不去吃饭会长不高啊”。然后小朋友：“不上学才长不高呢！”。

44、【这取决于隔壁老王的血型】朋友老婆怀孕，今天闲聊聊到孩子血型问题，“我老婆跟我都是B型血孩子血型没跑了都不用验”。我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型……”，然后这货至今没鸟我……

45、【请给老师装上45分钟必须下课的软件】最近，一杭州师范大学钱江学院学生称，自己电脑被学校强制安装了一款名为“展翅鸟”的软件，每天用不到5个小时，电脑就会自动关机。校方表示，这是为了帮助学生养成良好作息习惯，少玩游戏，且家长全票赞成。但学生表示，太严格了！在这我只能说也请给老师装上45分钟必须下课的软件，下课铃响立马关机，绝不含糊。

46、【蓝医生，你爱我吗？】医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生……

47、【你知道什么叫土?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272142.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>顾柯穑俊考祝耗阒朗裁唇型炼顾柯穑恳遥壕褪前淹炼骨谐伤堪。〖祝耗悄阒朗裁唇袑潘柯穑恳遥骸?/p>

48、【碎片】一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝……但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。但它依旧这么贵……年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。经理指着墙边一大堆花瓶碎片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装成失手跌落不就行了？到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，当他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一块碎片都是分开包装好的。

49、【减肥药】“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”“您得每天吃8片。”医生嘱咐说。“当然哪，每顿饭后一片。”

50、【我16我不是处女怎么了】上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？我说16他说你是处女么？我说不是。然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？！！！