笑话大全 爆笑（第2275期）。微博段子、长跑、夫妻和生活中的极品幽默、班主任～、无法直视的00后、不是蜡笔小新等笑话50则。

1、【微博段子】老婆说出趟远门，大约5天，我接受不了，抱着她腿哭了一早上，求她别回来了。

2、【长跑】大一的时候，要跑3000米，偶想反正班里有3个大胖子呢，无论如何偶也不可能最后一名，于是一路悠载悠载的小跑下去，待到7圈的时候，要冲刺了，突然斜里冲出一个肥硕的身影，直扑终点而去，我追了半天也没追上。呵呵，后来一问，原来这位老兄一直在那等着我：我如果比别人跑的快了，老师肯定回怀疑我，估计比你快了没事情！偶当场晕到。

3、【夫妻和生活中的极品幽默】老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

4、【班主任～】表姑跟姑父是别人介绍认识了。当初见了一面感觉挺好。又听介绍的人说是个主任，然后表姑一家就啥条件没有，非常同意！结了婚，问姑父是什么主任。姑父回答: 班主任～主任！

5、【无法直视的00后】无法直视现在的00后，刚刚弟弟在唱歌 “是谁在放屁，污染了空气，云悠悠神州大地充满尿骚气。”

6、【不是蜡笔小新】儿子刚学会走楼梯，妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”他很奇怪的看着妈妈：“妈妈我不是小新，我是你儿子轩轩，不是蜡笔小新”。

7、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……

8、【男同事说要吃奶香味道的】妹纸今天带了瓜子来，大家都在吃。只有一个男同事人没吃，妹纸：“咋不吃啊？”男同事：“我只吃奶香味的。”妹纸：“那我放胸前捂捂。”大家差点笑翻。

9、【女孩都这样吗】在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…。唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

10、【爆笑内涵的雷人男女】一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

11、【生儿子和女儿的区别】生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

12、为了上班不迟到，我把闹钟设置在早上7点半，可是第二天7点19分就醒了。”“哦。”“于是我又把闹钟设置在7点，可是第二天我6点58分就醒了。”“哦。”“原来我不需要闹钟，我想。于是我关了闹钟，你猜我第二天几点醒。”“6点？”“不是，是上午11点。”

13、【师生血拼，谁能气晕谁】“老师，我想上厕所！！！”“哦，你想吧……”

14、【女汉子经典语录】泼出去的水，我连盆都不要。因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！我只是习惯有你并不是缺你不可。你连女汉子都不是，只是一个女胖子！有时候森森的觉得，我应该去演一部电影，名字叫《那些年，我这个瘦不下来的女汉子》……

15、【我像只鱼儿在你的荷塘】一天高中老师抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……“全班爆笑。

16、【扎手】主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+）￥%……&&-*！．！！！！

17、【搞笑段子】昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”。

18、【电脑故事】“英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

19、【那我们要发达了】本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是，唉，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”。

20、【张信哲是不懂爱的】1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次”这种不切实际的歌词。应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次！2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。朋友这两天都在找我呢……3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下……4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”！！我：“那我要是偷呢？”服务员懵B了……5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”！新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！

21、【信息量好大】一朋友去医院检查身体回到家后，他老婆问他是不是得了糖尿病。朋友惊讶：“我还没说你都知道啦？”“废话，没看到老娘的牙齿都快蛀光了吗？”

22、【这是有多想当帅哥啊】今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！

23、【笑的原因】有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”"

24、【这个要去问爷爷】今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

25、【两个男人在厕所里的强暴对话!!!!!】一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉 屎 啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有 神 经 病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：晕！原来是同 性 恋！他大骂道：你他 妈 的 去 死 吧，变 态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个 傻 ｂ！老 他 妈 的跟我接话茬！！补充:1.一男生上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 2.一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：晕！羡慕个屁！我他 妈 的还没来的及脱裤子呢！

26、【莫急】莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……

27、【老实人】有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！老实人：……

28、【怎么选择】上厕所突然发现没纸，身上只有一张女（男）朋友的照片和一张百元大钞，如果是你，会用哪张？

29、【不知大家的媳妇有没有这样的】不知大家的媳妇有没有这样的。二货一直是吃茶叶蛋的白的。蛋黄我吃噻的跟煞笔一样，妈的！吸取教训后，你喜欢吃白的是吧！劳资把茶叶蛋换成咸鸭蛋。～～～哎！不提了，你能想象吃个早饭吃五个咸鸭蛋白的感受吗？领导都看我不顺眼了！一早上跑饮水机十几次～

30、楼主：目前为什么只有男变女，不能女变男？回复：因为挖坑容易，栽树难！载上了能活更难。

31、【逗逼的小伙伴】lz家是农村的，小时候没什么好玩的，一群小孩看到什么都能玩出花样来。那时候，村口总是会堆几堆粪；有一次，我们几个小孩见到一个比较小的粪堆，商量每个人都从这个粪堆上前空翻过去，都是争强好胜的年纪，都不会退缩。好几个人嗖嗖的都翻过去了，后面一个逗比小伙伴，大喊着一头扎在了粪堆里……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼。15分钟后睁眼，往窗外看，大叫:"哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样!"-邻坐道:"那就是蚂蚁，飞机还没起飞。

33、【懒人家的狗】有户人家，一家大小都非常懒惰，每当要做家务时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给小狗bobo。某日客人来访，看到bobo两脚站在椅子上，手中拿着抹布正吃力地擦着桌子，客人惊呼：这只狗真是聪明啊，还会做家务？小狗bobo非常无奈地对客人说：唉，没办法，他们都太懒了。客人大吃一惊说道：狗竟然会说人话！bobo立刻道：嘘！小声一点啦！如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！

34、【老公滴女人不一定就你一个哇】老婆：老公俺看见俺同事莉莉戴的翡翠项链好漂亮哦，说是她男人给买滴，你也给你滴女人买一个呗！老公：好滴，俺明天就去买。第二天，老婆：老公，项链呢？咋还没买？老公：哦，买了！老婆：在哪儿呢？老公：给隔壁丽丽送去啦！

35、有一天。我跟一个朋友打排位（英雄联盟）。旁边也不知道是哪位大神冒了一句。上个厕所还排队……我哥们听了。跟了一句。就是。他妈的。不光他妈的排队。还他妈经常脱肛（就是掉线的意思）。当时那上厕所的哥们吓傻了。厕所也没上就走了。走的时候说了句。还是憋回来上吧。不要溅我一身血。

36、【上帝认错人】某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝：“我还有多久活呢？”上帝说：“还有35年时间。”听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？”上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

37、【你们看个J~B】以前我一哥们天天被人凌辱（同学间搞笑的那种），所以每天都很吊地来回走。一次，见一干经常凌辱他的人在冲着他淫笑，于是这哥们大喊一声：你们看个J~B！一干人大笑，齐声回喊：就看你个J~B!!

38、【我的二货女友】一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了，由于人多我小声告诉她：你底下有条缝，没想到二货女友羞涩地说：讨厌，人家本来底下就有条缝！

39、【仅为省钱】英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。美国人：不，我们只是想省一点钱。

40、【偷偷地亲了下同桌小女孩】趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【娘娘腔】班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

42、【千万不要理那只鸟】这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？阿杰想一想，就点点头：是阿。阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。阿杰想，助人为快乐之本，就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔……千千万万喔……阿杰隔天就去阿婆家了。一开门，果然有一只猎犬，很凶的那种，不过它睡的很熟。而那只鸟从一开始就大吵不休了。阿杰不理它，转身就要修水管。没想到那只鸟有够厉害，责骂，诅咒都骂出来啦。阿杰忍无可人，回头骂道：闭上你的嘴死小鸟！那只九官鸟忽然用很大很大声说：来福~~~~~！咬牠！然后，一幕惨剧便发生了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【捐献】一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………谜底：因为捐精子钱多。所以女人口里含这精……

44、【妹子，你一定吓着司机了】今天早上我出门打车，司机都看到我招手了，都要准备停了，结果前面有个穿得很少身，材爆好的墨镜妹子也招手了，司机居然调整方，向准备开过去！可是墨镜妹子把墨镜一摘，司机突然就一个急刹车，停在我面前了……

45、【飞行员和酋长的笑话】这是第二次世界大战中一个真实的故事.一架美国的战斗机被击中，飞行员彼得不得不跳伞逃生，他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里，这里的人们都是黑人，他们朴实，勤劳，并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人，就这样，彼得和他的黑人朋友们一起劳动，一起打猎，一起生活了一年多.一天，这个部落的酋长的老婆生孩了，本来是一件让人高兴的事，但所有人看到小孩之后，笑容便从脸上消失了，因为酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩，酋长和他的村民们怒了，他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人，因为彼得背叛了他们，给酋长的黑脑门上戴了顶绿&帽子.彼得已经觉悟了，他不害怕死，他一年前就应该死了，他来到这个落后的部落的时候他们没有把他煮了吃了反而救了他并接纳了他，他却背叛了他的朋友们!但他不希望自己和酋长老婆生的孩子活活的被烧死，孩子是无辜的啊!彼得恳求你们放过他的孩子，他愿意把婴儿身下的柴火都放到自己这边，但他的恳求是徒劳的，红了眼的酋长和他的村民们完全失去了理智，他们要烧死彼得和他的孽种，当彼得放弃了恳求等待死亡的到来的时候，他深情的望了一样自己养了一年多的羊群，他看到，一群洁白的小羊里夹着一只小黑羊，彼得感叹的说为什么一群小白羊都可以允许一只小黑羊的存在，你们一群黑人却不能允许一个白人小孩的存在呢?这本是一句普通的话，谁知这个时候黑人酋长站了出来，泪流满面的说:松绑，快松绑!!把他们两个人都放了。然后，酋长把彼得叫到了一个小屋子里，只留下了一脸疑问的村民们.彼得和酋长来到了（来自：百问中文库-笑话大全）小屋，他以为自己的一番话感化了酋长，他刚想感谢酋长原谅了自己的时候，这个黑人酋长却先对彼得说:彼得，你和我老婆的事我就不计较了，我也会好好的养活你的孩子，但是我和小白羊的事你是怎么知道的?以后千万不要和别人说了!!"

46、一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？”仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？”主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”

47、【雀小姐减肥】瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。

48、【我会编程……】“街边，一对情侣在吵架。女孩对 男孩 说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨了红脸，接着说道，“我会编程…………童话里,你爱的那个 天使 ……”

49、【第一次带吃货女友回家】第一次带吃货女友回家，雷人的吃货啊。我爸爸生病了，妈妈在熬中药 女友：阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”妈妈：“我在熬中药！”女友 “那我尝一小口。”“……”

50、【前台的MM】公司前几天体检，一星期后结果出来了。前台的MM抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，大家来领一下吧。”