笑话大全 爆笑（第2360期）。地球最高点、男朋友囧故事、你睡了，他射了、真是个懂事的好孩子、大学生活、盲人与商店老板等笑话50则。

1、【地球最高点】地理课上，老师指着地图问：乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。老师，地球上最高我够不着呀。乔治回答说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【男朋友囧故事】一名女大学生跟男朋友分手了，闺蜜安慰她说 你看他有什么好 学的土木工程 听名字就是又土又木的 …… 旁边学软件工程的心都凉了半截……

3、【你睡了，他射了！】那夜，风在低吟着。当格罗索那道弧线球绕过巴拉克、拉姆，然后又绕过莱曼钻入德国大门死角的时候，死神降临了。小院子里一片寂静，所有的呼吸都好象是停止了。任凭天空中飘舞起晶莹的雪花，这雪落在风的眼里，化作一滴晶莹的泪！是什么让男人们如此痴迷世界杯？是因为它每一次都会给人不同的感受？还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹？男人的狂热，呐喊，眼泪，激情在这里表现的淋漓尽致！当皮球像弓箭一样射出，进入德国的球门，我相信德国人的时间停止了，德国人的身体僵硬了，幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里，甚至让德国人来不及哭泣！那夜，你睡了，他射了！我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶，没有谩骂，无法发泄，再也没有……痛啊！那一夜，你伤害了我！

4、【真是个懂事的好孩子】鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！

5、【大学生活】大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！

6、【盲人与商店老板】某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！”盲人回答说：“只是随便看看。”

7、【伊万在隔壁】一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。……：你弄错了，伊万在隔壁。

8、【国库空虚 幽默笑话 刘墉智斗和珅】乾隆：四川又地震了，众爱卿有何看法？刘庸：臣以为，应该拨款赈灾，并且派遣兵力去支援。和珅：万岁爷，如今国库空虚，不如从民间征集募捐，购买物资去赈灾吧。刘庸：恐怕和大人是想从中牟利，像上次一样购买天价帐篷吧。和珅：这种生孩子没屁眼的坏事我怎么会去做呢，这回是买天价药…… 意识到自己失言，和珅赶忙把嘴捂上。刘庸：恐怕再多的捐款，再多的药物，也治不好和大人的狼心狗肺啊。

9、【好内涵，谁能解释一下】小明的爸爸看到小明，用硬化剂滴在毛毛虫上，然后那毛虫当棍子玩。就跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车……爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

10、【这个熊孩子】侄子:“叔！你给我10元，我可以给你买来一包20元的烟，信吗？”我:“不会拿你爸的烟来换钱花吧？”侄子:“你当我傻啊，这样做爸不打我才怪，你信不信吧？”我:“还真不信，10元你拿去，不许问别人要钱，买不来再说。”不多会侄子还真拿回一包“玉溪”外加两包辣条！！！侄子:“辣条5元一包，烟20元，吃完辣条别忘了去村头小卖部还烟钱……

11、加班到9点半，公司电话催快点回来开会，打车赶回公司，会议内容是裁员，我被解雇了...

12、【打死不信】甲：我说我可以飞，你信吗？乙：我信。甲：我说我有一百个老婆，你信吗？乙：我信甲：我说的话你信吗？乙：打死不信。

13、【红墨水】听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。

14、【经典段子】某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

15、【特快和平邮能一个价吗】让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点答：再加2块。问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？

16、【我是不是发现了什么？】今天班上男的打架，把另外一个男的后面裤子拉下来一点点看到了内裤，于是哈哈大笑说，你跟小慧（我们班一个女同学）穿情侣内裤啊？（°ο°）我是不是发现了什么？

17、【搞笑菜谱】1、有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。3、我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。4、我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。5、有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！”6、有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！7、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。8、我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒 红辣椒；还有“红灯区”--辣子鸡块。9、有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水（50元）。10、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有，于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”，瓷杯里放温吞水，呵呵。12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜：两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄）一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的蛋白）窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白）门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳）

18、【比意志】丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。

19、【别动我，我是有老婆的人】一男在外喝酒总是喝醉，老婆很是生气，通常第二天总是不给他好脸色。一日又喝多回家，第二天老婆笑呵呵地给他端来了醒酒汤。他很奇怪，原来昨晚老婆给他脱裤子时，他大叫：“别动我，我是有老婆的人！”

20、【提前交卷的噩梦】A：看着同学们陆陆续续结婚是什么感受？B：就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下吗？

21、【你他妈的昨晚对我做了什么】昨晚唱K一哥们喝多了，我扶他到宾馆一起开房休息，一打开房间门他就狂吐，吐了自己一身不说还吐了我一身，我立马把衣服给他脱了，然后他又要尿尿，谁知醉的太厉害，尿自己一裤子，我他妈怒了，就干脆将他扒了个精光扔在床上就睡觉去了，睡到早上我先醒过来，正在床上抽起床烟的时候那货也醒了，他翻开被子看到自己竟然一丝不挂，于是惊恐的对我吼道：你他妈的昨晚对我做了什么

22、【一段搞笑的【猎】爱 史】今天遇到一个奇葩，他跟我说 halo帅哥，我一听声音心里想，这妞应该不错 我就急忙转过去，准备搭讪的时候，结果当场就被我几个基友笑爆了 ，尼玛，原来是我马子和她闺蜜，但是我只能说一句老婆你来了，她就反驳说，不然你以为是谁，你是不知道当时她那个表情，那个想打死我的眼神，搞得我浑身不自在，完了完了，这下回去要跪洗衣板了 结果没想回去二话不说就给我做饭吃，给我说老公，你是不知道当她说出老公的时候我有点瘆的慌，没想到跟我来了一句，老公以后出去能不能带着我啊，我说，能不带吗，她说，别吃了，跪洗衣板去，什么时候想通了，什么时候起来，当时我有一种想骂娘的冲动，当然，我不敢啊、哭哭哭哭哭

23、【没有脱裤子】一人在厕所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻千里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。

24、【报复一个男人】报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。

25、【上天是公平的】上天是公平的，它给了我一张英俊的面旁，同时赋予了我“根号2”的身高。

26、岳父：你有车吗？我：没有。岳父：你有房吗？我：没有。岳父：那你银行卡有6位数吗？我：只有五位…岳父：就你这样还想娶我女儿？马上给我滚！！！我：家里有十亩地，种了芥兰…岳父：好孩子，你怎么不早点说，外面冷，快进来吃杯热茶…

27、【说谎】法官问被告：你确定自己没说谎吗？?被告：您指的是什么意思？?法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个？！！

28、【这阵子电梯总出事】一天，我跟媳妇说：你发现没有，这阵子电梯总出事，看来高层真不能买！媳妇一脸不屑：买不起楼房，不要找理由

29、【三十而立】老师出三十而立的破题，叫两个学生做。一个学生做破题道：两个十五之年，虽有椅子板凳而不敢坐。另一个学生做破题道：年过花甲一半，只有两腿直站着。

30、【老公你咋啦】昨天晚上做梦老是有人拿棍捅我屁股，结果一个翻身一脚踢过去，结果老公“嗷”的一声响彻夜空，给吓醒了，看到老公躺在地上捂着老二，一脸痛苦的在地上滚来滚去，不知道他这是怎么了

31、【中国股市有点像阳痿的丈夫】交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他bo起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去tou情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！

32、【熏黑胎儿】妈妈，别吸烟卷了。为什么？那会把肚里的小弟弟熏黑的。

33、【老公咱再来一次吧】想起和老公的第一次……老公问我：“刚才过瘾了吗？”我低着头：“才十分钟，不过瘾……”老公说：“不过瘾，你喊那么大声？”我：“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？”老公：“好吧，这次咱们玩的久一点。”……说着掏出钱向过山车售票处走去……想歪的都面壁去

34、曾因爱做过一次疯狂举动。在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀廋高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐

35、【夫妻荤笑话大全 都是你的不好】一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”

36、【酷热之下，带来的种种“改变”】人满为患的游泳池变成了温泉浴常

37、【好有爱的司机】今天在路上等红灯，一帅哥快跑想横穿斑马线。“吱”一声长刹车，一位很酷的司机，伸出头，一脸笑意地问:hi，靓仔，你买了什么保险了呀？那帅哥估计是吓呆了，支支唔唔的说：没……没有。很酷的司机，脸色一变：靠，保险都没买，过马路居然不看红绿灯。

38、【价廉物美】有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

39、【五毛就算了吧】吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后……对身边找钱的老伴说：收他七块！

40、【熟悉的气味】一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。妈妈，女孩无精打采地说，我还不知道，你用爸爸的香水。

41、【女友怎么怀孕的】宿舍一哥们今天木有去上课，回来后看他一个人郁闷的窝在床上便问：“哥们发生啥事啦，让你那么郁闷啦”！答曰：“女友怀孕了”偶：“呀，你也太不小心了吧”哥们狠狠的说：“哥从来没有上过她，从来没有”

42、【你妈才死了】儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！”儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”。

43、【我是个残疾】今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平。我听了之后淡淡地说：“对不起，我是个残疾，没有腿。”然后那边就挂了。挂了。

44、【男人，一个神奇的物种】男人，一个神奇的物种，从小到大都没变，比如说:小时候，梦到厕所，醒来床就湿了，长大后梦到厕所，醒来床也湿了

45、【该爸爸吹口哨了】尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

46、【父子洗澡】父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!。

47、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”

48、【如何练就满分作文】今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，但长出了绿色的嫩芽，妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊。

49、【宁可漂漂亮亮的饿死】我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？”他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”

50、【妻子快醒了】老王的妻子出了车祸住在了医院昏迷不醒。一天医院的护士跑过来对老王说：“你你你的...的妻子子子快快快....”老王说：“什么？我的妻子快死了？”顿时哭天喊地的，护士还在继续说：“快醒了。”