笑话大全 爆笑（第2269期）。搞笑段子、胡涂考试、高冷笑话，边看边乐、你连对象都没有、嘲人好酒、真有素质等笑话50则。

1、【搞笑段子】跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句“绝交是什么姿势”，再也没有听到绝交这两个字了。

2、【胡涂考试】政和年间，举人们考试都要阐发经书的意义。有个学生专攻《周礼》，堂上试题是：禁宵行者（禁止夜晚行走）。这个学生阐发题义道：凡是做盗贼奸淫事的人，白天不能表露行迹，一定要到夜半干合伙勾当，由于不露踪迹，很难捕捉，所以先皇任命专职官员叫司寝氏（专管睡觉），并立出法律禁止宵行，谁犯法就办谁的罪，决不宽赦，这是很适宜的措施啊。否则，像《论语》中的宰予昼寝（白天睡觉），怎会得罪他先生孔老夫子呢？考官看了认为言之成理，可又不晓得引证宰予昼寝是何用意，便叫那学生来询问。学生答道：白天不是睡觉的时候，宰予白天睡觉，他的目的正是要等到夜里出来胡乱行走啊，所以孔夫子根据禁宵行的法律要大骂他。

3、【高冷笑话，边看边乐】1、“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧！”2、楚王临死前对儿子说：“你可要管理好楚国呀，毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。”儿子点点头：“好的，不过我今天才知道，原来我们是考拉。”3、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……~~”4、“你成功的秘诀是什么？”“我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”5、从前有对夫妻，女的叫你妈男的叫欠打。有一天，你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说：“喂，医生吗？你妈在厕所里晕倒了。”医生顿了一下说。：“你TMD是不是欠打啊！”欠打说：“对啊，我就是欠打怎么了。”……6、万里长城永不倒，提前问你十五好。春风已过玉门关，愿你收入翻一翻。十五的月亮十六圆，愿弯腰就能捡到钱。桂林山水甲天下，金条塞满枕头下。祝大家元宵节快乐！！！

4、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

5、【你连对象都没有】今天又挨老妈训了：“你看人家，和你差不多年纪的都结两次婚了，你现在连对象都没有。”

6、【嘲人好酒】从前有个人嗜酒，睡梦中见有一人送酒给他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖热，不觉醒了，便后悔地骂道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！”

7、【真有素质】刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣，男的给女的问空乘要了个毯子，飞机下降的时候男的开始叠毯子，女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )就把毯子抢过来好好的叠，我心里想一会，准备发状态表扬下韩国同志很有素质，中国人只会把毯子扔座位上 ~~~女的叠好后把毯子给了男的．．．然后．．．男的把毯子装自己包里，并且拉上了拉锁．．．带走了．．．带走了．．．真尼玛带走了！！！！！！

8、【我“嘘”你莫“嘘”】一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个嘘。这一天，他教读《三字经》：人之初，嘘学生当然也跟着念：人之初，嘘性本善，嘘众生也照念不误，性本善，嘘老师急了，拍桌大叫：我嘘你莫嘘，嘘。

9、【婚约】妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”

10、【女人与小偷】一天，一个女人去警局报案。警察问：什么事？女人回答到：我把钱放到胸衣里却被人偷走了。警察：那他偷钱的时候你知道吗？女：我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱所以……

11、【专业的幽默情书精选】1、厨师的情书 亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！你简直像味精那样不可缺少。看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜我就想起你的腰肢。你犹如我的围裙，我不能没有你。答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。2、程序猿的情书亲爱的“对象”我能抽象出整个世界，但是我不能抽象出你，因为你在我心中是那么的具体，所以我的世界并不完整。我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法，但是我却不能重载对你的思念，也许命中注定了，你在我的世界里永远的烙上了静态的属性。而我不慎调用了爱你这个方法，当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时，我才发现爱上你是一个死循环…… 它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈，在这无尽的黑夜中，我的内存里已经再也装不下别人…… 我不停的向系统申请空间，但却捕获一个异常：我爱的人不爱我。为了解决这个异常，我愿意虚拟出最后一点内存，把所有我能实现的方法地址压入堆栈，并且在栈尾压入最后一个方法：将字符串“我爱你，你爱我吗？”传递给你…… 如果返回值为真，我将用尽一生去爱你，否则，我将释放掉所有系统资源。3、硫酸给水的情书亲爱的水：您好！请允许我这样叫你，其实这么长时间以来，我—直深爱着你。每当我遇上你，我就有种沸腾的感觉，全身会发出大量的热。当我见不到你时，我甚至会在空气中寻找你的气息，寻找你的每一丝痕迹，我是多么渴望与你亲密相处。我有时很暴躁，这是我承认的，但这是我+6价的中心硫原子决定的，我无法改变我的脾气，就像我无法表达我对你的爱一样。水，我可以对门捷列夫发誓，我会爱你一辈子。虽然别人认为我的脾气不好，他们说我欺负金属，欺负硫化氢还有过氧化钠。其实，这都是硝酸他传开的，难道硝酸不欺负他们吗，天地可以证明，我只从硫中抢两个电子，而硝酸却抢五个，这不是说明他比我更欺负弱小吗? 水，你总在我和硝酸之间犹豫，不要再考虑了，我很丑，可是我很温柔。我从来不欺负我的小弟二氧化硫，尽管他比我更弱，但是我像大哥哥对待小弟弟一样对待他，而硝酸呢！你没见过他欺负它的老弟氮化镁吗? 水，我深爱你，就像老鼠爱大米。如果硝酸敢欺负你的话，你就找我，我会与他决斗，来表达我对你的爱！尽管我的氧化性不如他，但是为了你，我还是会与他拼命的！水，我刻骨铭心的爱着你，永远。我为你可以付出一切，就算为了你，我变成稀硫酸，那我也不会后悔。就算我变为稀硫酸，我对你的心也不会变，因为我是不挥发的，这点我比硝酸强。水，请你不要逃避，你逃到天涯海角，我也会找到你，就算你逃到有机物中，我也会夺取氢氧重新合成你，因为我爱你！此致敬礼98％的浓硫酸4、制冷专业的情书亲爱的蒸发器：你好。我是冷凝器。虽然说你在室内，我在室外，不论冷风热气，都是由你送到主人的面前。但是，我从无怨言，我愿意默默地为你做一切事情，酷暑严冬，我默默地等着你。5、护理专业的情书 我对你的爱，就如那“心电监护器”，能给你24小时的呵护； 你的微笑，就像一剂“西地兰”，平复我强烈的心跳； 你的话语，像10mg的“安定”，总让我安然入睡； 你的眼神，像输入了“复方氨基酸”一样，给了我生命的活力。我们，就像永远伴行的静脉和动脉，一起搏动。

12、【卖力的搞笑】1、话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五中秋节才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……2、老妈有个降血压的中药方子，今中午打电话给二姨说:“你拿笔记下，我念！”二姨很正紧的说:“不用了，你给我写在纸上明天给我吧！”我一听不对劲咋这年代了还转不过弯捏，发个短信不就完了！3、“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”——-“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”——“我知道啊，这不过节么……”……4、女A：你怎么突然这么瘦了？是不是减肥了？女B：我有一个快速减肥又不反弹的好办法。女A：快告诉我！女B：脱秋裤。5、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。两秒后猛然醒悟……当时我就笑抽了……6、我想问问，谁能告诉我《北京遇上西雅图》为什么这么火？这电影的主题难道不是三观不正吗？另外这片其实应该拍成纪录片，片名就叫做《一个二奶的美国月子中心之旅》得了。7、食堂经理：“食堂早上亏损严重啊 学生都不来吃早饭怎么办？”学校领导：“哦 那就跑操吧”8、在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来……9、我在后院里挖坑，朋友过来问我在干啥。“哎，我的狗过世了，我给它挖个洞埋了。”“那么，”他追问道，“旁边这三个洞是给谁挖的？”我说：“都是给我的狗挖的啊，结果全都不够大，所以我再挖个新的。”10、有的女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？……11、昨天老婆给我发短信：老公。清明节我们就能聊一天啦~恩……总感觉哪里不太对。12、老婆用手机玩微信，我不愿意她总搜索附近的男好友，就设置了只搜女性。玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说：“最近玩微信的全是女的，不好玩！”

13、一个人来到婚姻问题咨询所。 他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。” 律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”

14、【搞笑段子】组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板……结果差点没摔倒。滑板出去了……撞碎了单位玻璃，，现在要赔单位玻璃……同事要他赔滑板……

15、【别人会被吓跑】“女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。”“妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？”“可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！”

16、【有点遗憾，现在带不了】两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”……“80级才能带，现在等级不够！”

17、【好像没什么不对】大过年的用假钞付钱的人越来越多了。之前收了一张假的50，留了心眼了。今天晚上有个人用假的100来付车钱，车钱刚好50，我第一时间就把这张假50给找回去了。

18、【小孩子最容易骗了】给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……

19、【这是职业操守么】我发现一个规律： 一些退伍的不管怎么样拐弯抹角都要让你知道他当过兵 以前做鸡的你怎么套她问她她都不承认以前是出来卖的

20、【普通人怎么懂吃货的原则呢】和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包。她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了，这货神速捡起来又扔进了嘴里！我说：都脏了，还吃？岂料这货回了一句：干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！

21、【你不理我，我就出去找小姐了】老公：老婆，老婆……老婆始终没有吱声。老公：你不理我，我就出去找小姐了……老婆：好啊，你去吧…… 老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？老婆：计较！？？？你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干？

22、【不是我们家是哪里】一朋友有很多兄弟姊妹，有天回家打电话说：“叫小弟弟听电话。”那边回答：“这儿有很多小弟弟，你找哪位啊！”“那叫小妹妹听电话。”“这儿有很多小妹妹，你找哪位啊！”“怎么搞的，那么找大姐姐听电话！”对方回答：“这里有也几个大姐姐，你找哪个！”“那这不是我们家，是哪里啊？”“这是市里幼儿园啊！”

23、【微博段子】昨天跟老公散步，看到一个起b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋！”我说这么美的风景，为什么不看？他说：你不在一起才叫风景，你在就是陷阱……

24、【狗穿官服】一只白狗走到粪坑边，低下头耸起屁股，尽情地大吃起来。一个顽皮的儿童猛地一踢，狗便落入粪坑内，等到爬起来，浑身屎尿淋漓了。就转过头用舌头舐身，脊背以后凡是舌头能触及的部位，都舐干净了。只是脊背之前的部位还是污秽粪水，呈金黄颜色。狗便摇头摆尾走入街市，市民厌恶臭味，纷纷躲避。狗长叹一声，说：“做官获取功名真是美事啊，它足够向人夸耀的了！我今天穿了黄马褂（清代官服，最初只赏给接近皇帝的文武官员，后来亦赏给有功之臣）百姓便人人怕我了！”。

25、【团结的力量】“英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹。老师转了一圈后,自言自语了一句:“我真的没有?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕得?然后悻倖的回讲台了。”这就是团结的力量啊!"

26、【北极熊来到炎热的城市】北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”

27、【老公奇想】看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”

28、【肯定不是什么有钱人】一天晚饭后，我在街上散步。从一家酒楼里出来一男的，一边剔牙一边走，卟地一声吐在我身上。我跟他理论，他说：你知道吐你身上的什么吗？不是菜叶子，也不是普通肉丝，告诉你吧，是鲍鱼！尼玛，再好的东西，从牙缝里掏出来也恶心啊。我相信这男的肯定不是什么有钱人，真正的富翁决不会因为吃了顿鲍鱼，就这么得瑟！

29、【什么年出生就叫什么】和二货老婆聊天，谈论以后我们孩子的小名叫什么。谈论半天也没有头绪，我急着玩手机，随口就说了句“以后我们孩子小名叫，小xx，什么年出生就叫什么！”后来被我二货老婆骂了，那万一鸡年出生的呢？

30、【姑姑的脸】有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像鸭梨哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有褐色的小点点。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像橘子哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面都有浅浅的小坑坑。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一朵花哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面趴着一只蜜蜂。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只章鱼喔哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“眼睛又圆又大。”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只苹果哦！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真的回答：“上面红一块青一块的！”有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你好像飞机场哦哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“你的皮肤很光很滑啊！！！！！有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像荔枝哦哟！”姑姑高兴地抱着她，并问：“是怎么像的？”小侄女一笑一边回答：“象没拨皮的荔枝啊啊！

31、【所有自助都一个节奏】所有自助都一个节奏：“我先吃！“我先吃！”“我烤得我先吃！”“擦！”最后：“你吃！”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃～”“擦！”

32、【偶是冰淇淋】一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？！　白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋！

33、【内涵段子】弟弟小时候和邻居家的小女孩儿玩儿过家家，结婚么，说是要办酒席，上来就把叔叔家小鸡全杀了。据说，那天弟弟的哀嚎声传的很远很远。

34、【当老师被绑架】某日，屌丝A同学与逗比B同学相遇，屌丝:听说校长被绑架了，没交100万就撕票。逗比:哦！那你捐什么？屌丝:我捐……――铲子！逗比:我捐挖土机！

35、【把狗叫进来】书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”

36、【微段子】看了个视频说女的洗澡站着尿尿的，想起十几年前在桑拿打工时的事，女浴室里一女的把尿尿在了桑拿炉子里，那味道那酸爽几分钟客人全走完了，几瓶空气清新剂喷完都不起作用，老板只好给我们放了半天假。这不是重点，重点是她怎么尿里面的，桑拿炉子估计有80厘米高，几百度的温度，她就不怕碳烤木耳？这个问题困扰了我十几年了，没想明白，广大糗友有知道的吗？

37、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

38、【侧索在什么地方】生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”某君喃喃：“明白明白！”“那请你告诉我们，侧索在什么地方？”“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【你妈逼竟然加班】在车站路遇一个穿着白色背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜。

40、【辞退的原因】新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”“天哪，这太不公正了。”老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

41、【CPU与CUP】息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

42、【嘲东家诗】太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。

43、【黑段子 捡脑袋（捕迹）】今天是万圣节，是一个捉弄人的好日子。一向贪玩的张晓琪运用自己高超的化妆技术给自己化成了龇牙咧嘴的老巫婆。张晓琪出了门不久就遇到一个疯婆子跟着自己，嘴里不知道喃喃什么。张晓琪觉得疯婆子的步伐越来越快自己烦躁不已。她回头大声吼道：“您能不能别跟着我了，您爱干嘛就干嘛去？”“别去，孩子。”疯婆子浑身脏兮兮地，眼睛里泛着泪花有些心酸。“要你管，最讨厌你们这些大人管得太多了。”张晓琪的好心情毁了一大半儿，她说完赶紧走了。疯婆子坐在地上傻笑起来：“太像了，太像了……”张晓琪到了聚会上，电影里出现的恐怖角色都能在里面找到，她觉得特别刺激特别享受这种恐惧给人带来的快感。她吓了几个胆小的女生高兴得哈哈大笑。由于喝多了她就到洗手间吐去了。看着镜子中的自己觉得无比陌生，如果自己永远是这个样子会是刺激还是厌恶呢？这时候一只毛茸茸的手拍了拍她的肩膀说：“你长得真美，欢迎加入我们的大家庭。”张晓琪听后心里兴奋不已，毕竟在那么恐怖的妆容下还能慧眼识珠知道自己长得美丽；可是不一会儿她感觉不对劲儿了，那只毛茸茸的手没有身体支撑着。她想起那恐怖的声音立刻抓着头发尖叫起来，那明明是怪物的耳朵，那耳朵有她的血液和触觉。她沦为一个真正的怪物了。张晓琪走到马路中间坐了下来，她想要结束一切，她不愿意做一个没有用还被人看不起的怪物。一辆车飞驰过来，她的手机响了：“张晓琪，刚才没被玩具手吓哭了吧？……”“啊……”随即传来了张晓琪撕心裂肺地尖叫。疯婆子走了过来捡起了她残破不堪的脑袋笑着说：“我就说我们太像了，连当时的贪玩甚至死法都一样。你不信，我给你看……”疯婆子说完得意地笑了起来，她扳下了自己的脑袋很快变成了一个残破不堪血迹斑斑的头颅。“我敢预言，还会有很多个像我曾经那么傻的人出现的，嗯，一定会的。”疯婆子笑了起来，又安上了脑袋。

44、【我的逗比童年】小时候经常演被坏人绑着，站在阳台把手张开还一边挣扎一边喊，救我！我哥因为重伤躺在地上喊着，我这就来救你！后来我打算自己了断以免连累我哥，带着哭腔说，你保重！自己假装用剑杀了自己，我哥痛不欲生的喊不！然后拿了一个盒子扔在地上喊月光宝盒，然后……我们就又来一遍，玩了起码十多遍这个剧情

45、【某男外遇】某男外遇，他老婆告到单位。单位领导拉着她的手语重心长地说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

46、【你能破开一美元吗】一位军官问他的士兵：“你能破开一美元吗？”士兵回答说：“当然，伙计。”军官很不高兴：“要对你的长官有礼貌！”然后他又问道：“士兵！你能破开一美元吗？”“不能，长官！”

47、【为什么要这么回答呢？】如果你喜欢的妹纸问你：你喜欢日本菇凉吗？你的回答是：不喜欢，特讨厌。那么你就死定了标准答案是：喜欢，特别喜欢！

48、【添加笑话】帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚埃”帅哥得知後，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心。於是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”

49、【我的心脏】昨天乘飞机回家的路上，一开始机舱里很安静。航行到一半突然遇到了不稳定气流，飞机往下飘了一下，我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉（就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉）。就在这时候，在我后座一个小男孩突然惨叫一声“啊！！”然后吼道“我的心脏！”我顿时就喷了……

50、【嫂子和别的男人抱在一起】今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟