笑话大全 爆笑（第2356期）。过来人讲的话要听、哥你咋来了、晚上吃啥、笑起来更丑、逗比老公惹的祸、老婆神回复，喝呗等笑话50则。

1、【过来人讲的话要听】相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说：“屁股挺大，好生养！”爸说：“前边有货，亏不着孩子！”我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！”老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好？”。

2、【哥你咋来了】当年俺班一对双胞胎长得太像，很难分辨。一天，弟弟走到大厅前，大厅前新安装一大镜子，弟弟看了看说：“哥你咋来了？”旁边人傻了好一阵，确定就他一人时，瞬间凌乱了。

3、一位中国老人在首尔海关，慢腾腾地翻找护照，韩国海关女警不耐烦了，问：“你第一次来首尔”？老头儿点头：“第二次”。女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿出护照来”？老头儿说：“我第一次来没用护照”。女警不屑：“不可能！你们中国人来韩国都必须要护照！你上次来是什么时候”？老头儿平静地说：“1951年，开坦克过来的，当时叫汉城！

4、搞笑的诗：天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。——春光乍泄……-=笑话大全www.baiven.com=-

5、【晚上吃啥】今天下午老妈说：“咱晚上吃馒头还是米饭？”我说：“都行。”老妈说：“那要不咱吃烙饼吧。”结果晚上吃饭的时候是花卷。我只有凌乱了，老妈您是得到了郭德纲真传吧！

6、【笑起来更丑】昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小女孩儿对他妈妈说；“妈妈，旁边的那个大哥哥好丑”。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，她妈妈转头说；“哇噢~笑起来更丑！

7、【逗比老公惹的祸】Nm……早上老公出门，我说来亲一个结果这货急着出门，嘴里还叼着烟就…………结果今天没出了门!

8、【老婆神回复，喝呗】我在医院陪老婆检查其中有一项是检查尿液……医院的热水器和厕所挨着，一个护士突然从那个门里出来，端着一杯刚泡的茶，我看着老婆，突然来了一句：“:她怎么端着一杯尿出来了”，老婆神回复，喝呗！只见那个护士差点把茶杯到在我俩身上，刚道歉完

9、【当众抠鼻孔很不雅】我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

10、【你在扮演青蛙王子？】男票穿着一身青蛙装来我家，我问：“你在扮演青蛙王子？”男票嘿嘿地着说：“不，我是青蛙妈妈，我来给你送蝌蚪的。”

11、【吃奶】儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”

12、【安全对策】美国黄石国家森林公园反复告诫游客不要接近野生动物，特别是野牛，以防发生意外。一次，有位公园导游人员把游客带到经常有野牛出没的泉边后，再次向游客面授安全机宜：“要是万一发生野牛袭击的情况，你们要立即在我跟前围成一个圆圈，互相紧紧地挤在一起。有一点至关重要，大家务必牢牢记住，”他一字一顿地强调道，“不论发生什么意外情况，一定要保证把我围在圆圈的中心！”。

13、【内涵段子】有一副对联这样写到：上联：南通州，北通州，南北通州通南北。有艺人这样对到：男学生，女学生，男女学生生男女。又有一个人这样对到：你吃草，马吃草，你马吃草，草你马。

14、【这个能避孕啊？】1、为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐脑残的问我：穿这个能避孕啊？2、下午在办公室，一男一女两同事在聊天，我找男同事有点事。女同事瞪着我：我们说话你别插嘴！我：我没插嘴啊！女同事：你明明插嘴了，没素质！我……冤枉啊……

15、三道丧心病狂的数学题：1：小明遭遇了车祸，给他留下了心理阴影，求阴影的面积。2：小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。3：小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。

16、【不是同村的】两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

17、【有趣签名4枚】1.某女子个性签名写着“胸大有毛用啊，爽的又不是自己！”2.某光棍的个性签名情人节改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！3.女儿十三岁生日那天，妻子告诉我女儿不是我亲生的，那一刻，我欣喜若狂。4.长期价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。

18、【我怀孕了】公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那。

19、【内涵句子你懂得】这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了

20、【想你什么时候离开我】她：你在想什么呢？-我：想你呢！~ -她：真的么？想我什么呢？-我：想你什么时候离开我！！-她：……

21、【搞笑段子】两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。

22、【这老外准是个中国通】某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC附近转MM上前用自认为标准英语问：“May i help you。”结果老外来一句：“请问茅房在哪。”茅房！这老外太专业了！该MM一脸黑线！GC，老外又说：“不好意思，我是西班牙人，英语不太好，请问你刚才说什么。”我在一旁都笑喷了，尼玛老外不是全会英语啊！

23、【休 假】施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什么？”“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”

24、【老婆越来越棒了】丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

25、【互相交换】杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

26、【D与Q的对话】D对Q说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？”Q对D说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”

27、【真是不作死就不会死啊】孩子上网不学习的，为了让孩子学习给孩子出题放电脑跟前，把电脑开机密码设成题的答案的，我也试试，女儿直接把题目撕碎了，我也忘了给她出的啥题目了，现在电脑开不了机了，真是不作死就不会死啊！

28、【眼镜质量没问题】某人走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？”老板说：“我的眼镜没问题，估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。”

29、【有这样的老公也是醉了】甲：我们以后别联系了，我老公开始怀疑我们俩了。乙：卧槽……美女！咱俩微信加了两年多了……从来没聊过！！！！甲：那就好，我是他老公，你没事了，我找下一个试试 乙：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、楼主：一女说：“你们男生像苍蝇一样。”怎么破！回复：大概是因为她长得像大便吧。

31、【我老公超喜欢演戏】我老公超喜欢演戏啊，简直就是奥斯卡影帝一次在跟我去超市的时候，遇到老同学。老同学看我老公帮拿了好多东西，就夸我老公好MAN啊我老公接着就把东西放下了，然后装做小鸟依人一样的靠在我的身上翘着兰花指说：老婆，她夸人家man，怎么办，真是气死老娘这个死GAY了！”

32、【我一瞅这狗日的就有气】二旦想给过世的父亲画张像，可是老人家在世时没留下像片。画匠叫他找个相像的人来照着画。二旦游集赶会找了好几回，才瞅着个要饭的，跟他父亲长得差不多，便请到家中，好穿好戴好吃好喝好招待，并说好每天三吊钱，让画匠照着他画像。画了十天，像画成了。要饭讨要工钱，二旦变脸了：你一个讨饭的，每天啥活不干，光在圈椅上坐着，好吃好喝享尽福，还想要工钱！说死说活就是不给。要饭的一气之，下穿着画像时的衣服，还偷了一副被褥溜了。正月初一，二旦和前来拜年的亲戚向父亲画像跪拜磕头。行礼毕，大家随口称赞道：他老人家真是慈眉善目，满脸福相呀！二旦却指着画像骂道：我一瞅这狗日的就生气！我好吃好喝待承他，可这厮临走还穿了我一身好穿戴，卷了我一副好铺盖。真是没良心的贼！

33、【纪晓岚看到一个太监】有一天，纪晓岚看到一个太监，于是百无聊赖，就对太监说给太监讲个故事，纪晓岚说:从前，有一个人.......纪晓岚就点起他的大烟袋停着不说了.过了许久，那太监忍不住就问:纪先生，你刚才说的故事说到了从前有个人，那下面呢?纪晓岚就瞪大眼睛说:啊，下面啊.下面没了!...."

34、【暗中一吻】火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。老太婆想：“这姑娘人美心灵美。”姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。”德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！”罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国人一记耳光，没有人发现。”

35、【他点到了他女朋友】朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰：能缓解心里的愧疚感，，终于前两天，他点到了他女朋友……

36、【早产】公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释:是早产啦!"

37、【搞笑逗B们内涵也玩的很好】1、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！2、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身……看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”3、昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”4、今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”壮的直接就哑了。5、十年前与十年后的对比。十年前，男：我就抱抱不干什么。女：不行！十年后，男：我就抱抱不干什么。女：不行！

38、【老板你这么搞笑，生意肯定不错】今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”你妹的！

39、【月亮的直径】初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？儿子答道：1738公里。不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。

40、【霸道的孩子】有一日，两位妇人在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。芒妈：我的儿子一定要先做完功课，才可以看电视。云妈：我家的小云好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。

41、【长得很像裁判呢】某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”公细观之，洋洋道：“不错！”一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”。

42、【抛硬币】一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习。

43、【叔叔和爷爷的差别】“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”“对啊，KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别”

44、【马尾（yǐ）巴】小马给刚出生的孩子起了非常好听的名字，马乙。他却没有想到成了自己的外号。大家问：有什么含义啊？小马说：乙字是一划为一啊，天干第二位。又是旧时乐谱的记音符号之一，相当于简谱的"7"。名门之后、着名演员也有用这个字的。再说，马乙笔划相加也是事（四）业。多吉利啊。大家说：是挺有学问的。小马说：所以我征求大家意见后，就决定我们刚出生的宝宝叫马乙（尾yǐ）吧。大家一楞，然后哄堂大笑：马乙吧，马尾（yǐ）巴……

45、【穿越遇仙】一日穿越遇仙，且是狐仙，他恰是书生夜读，她只求一夕欢好。她飘然离去，临别时赠玉梳一把，言道他日高中可凭此物寻她。隔日他结束穿越之旅，只带回玉梳一把，渐渐开始思念她。终有一日，他忍不住拿出玉梳想要寻觅仙踪，百试没有反应，不禁潸然涕下，泪滴在玉梳上，化开一行小字：“MADE IN CHINA”。

46、【神回复。这年头小朋友已经不纯洁了吗】前些日子学校大扫除，打扫完后就跟同学边聊天边下楼。我们下楼的时候，看见旁边一初二（我们学校按楼层分年级）的男同学拿着抹布往墙上拍。旁边一女同学就痛心疾首：“你不好好干也行，能不把抹布往墙上砸的‘piapia’响不？”这男生看她一眼：“起码不是‘啪啪啪’。”然后我同学回了一句：“其实‘piapiapia’也可以……”我：“……”

47、【后悔莫及】班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，当他看到信的末尾是这样写的：粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？

48、【年会吃饭】记得公司一次年会吃饭时有一盘烤乳鸽，盘中还剩两乳鸽头，本来想问谁吃两乳鸽头补补脑，不知道是酒喝多了，还是大脑短路了，来了句谁吃两乳头补补奶。看到同桌的都愣住了，意识到自己该找个地缝钻去了！

49、【日以继夜】抢劫犯被抓住以后，受到审问。警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？”“我没有抢！”“你还敢抵赖，物证都在这里了。”“这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……”抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”

50、【幽默问答笑话 缩头功】老师提问：“为什么大象相对其他动物来说比较长寿？”一学生答：“因为它高大勇猛，人家打不过它们！”老师再问：“那乌龟并不高大勇猛，为什么也长寿？”一学生答：“乌龟不但穿着防护盔甲，还会缩头功！”。