笑话大全 爆笑（第2359期）。这是孩子说的话、这个男同桌很二、微博段子、错峰买房、白日有别、你过来我保证不打死你等笑话50则。

1、【这是孩子说的话】一晚夫妻俩以为两个孩子睡着了就开始嘿咻嘿咻，正酣时老大从床上坐了起来，他爸一巴掌呼了过去，这时老二看着说:该，该，给你说躺着看，躺着看，你非坐起来，怎么没呼死你呢？！！

2、【这个男同桌很二】我是女生，貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得刚刚去网吧，正好看见他也在，他看着我，很呆若木鸡的眼神我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神，过了一会，他站在离我不远的地方我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神两分钟后，手机来了一条彩信:同桌，网吧里有个人长得和你超像我给你偷拍了一下她的侧面，正面我不敢拍，怕人家发现

3、【微博段子】老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”。

4、【错峰买房】咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

5、【白日有别】有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！”。

6、【你过来我保证不打死你】上初三那时，和班里的一女同学谈恋爱，被班主任发现了，叫到办公室训话。到现在都还记得班主任说的那一句话：“现在你还年轻，以后出去了还怕找不到？”现在我想说，班主任你过来我保证不打死你！

7、【老板，为什么我的牛肉面里一块肉也没有】老板，为什么我的牛肉面里一块肉也没有 呵呵，还牛肉是上次你在这吃剩下的，为了不浪费，我就把牛肉放到了面里

8、【手术成功的可能性】“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”

9、【我敢断言】我敢断言，再过一个多月，状态就是熊孩子，走亲戚，压岁钱，逼婚的天下了！

10、楼主：女友一直不让我碰，今天下午我说去开房吧，我绝对不碰你，不干那种事。她说：不是你憋不住，就是我憋不住。回复：憋不住拉床上确实不怎么好！

11、【二逼男友，特么别这么损】1、男友：咱们这么多年了，你现在对我还有感觉吗？女友：有种怀孕初期的感觉。男友：说人话！女友：就是那种想吐可是有吐不出来，反正就是那种感觉！男友：尼玛！2、女友：你想不想跟我结婚？男友：想啊！不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓！女友：卧槽，你们男人特么的耍完流氓才想结婚呢！3、女友新买了一瓶香水问男友：我身上有香味儿吗？男友：有啊！一股炒土豆的味道，闻的我都饿了！4、男友：今天公司的一个40岁的大姐要请我看电影。女友：跟公司同事搞好关系是应该得，你应该去啊！男友：可是她约我去她家看，我拒绝了！5、今天男友打了两个喷嚏。男友：是不是我的桃花运又要来了？可能有两个女孩想我哦！女友：尼玛，就你这屌样儿，也就你奶奶，你妈妈想你了！

12、【下次讲话要分清重点】爸爸和儿子去洗澡，回到家，看见了妈妈，就对妈妈说：妈妈，我看见了爸爸的大象。妈妈：嗯。儿子：爸爸的大象很可爱。妈妈：嗯。儿子：爸爸大象好大。妈妈：嗯。儿子：妈妈，我也想要爸爸那样的大象动画内裤。妈妈喘口气，说：儿子，下次讲话要分清重点。

13、【让男人最兴奋的两个字】中国文化真是博大精深啊！问：世界上最令男人失望的两个字是什么？答：睡觉。问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么？答：睡觉。

14、【我们都是矫情的贱人】在气温面前，我们都是矫情的贱人。夏天说：“宁愿被冻死也不要被热死。”冬天说：“宁愿被热死也不要被冻死！”

15、【我瞬间秒懂了什么】在公园，看见两女的在椅子上聊天女一：听说你离婚了，孩子判给谁了。女二：判给他了。女一：那你还笑得这么开心。女二：反正孩子又不是他的。

16、【经典段子】没错，你身上一定有能让你发光的东西，那是你自己的节奏，那是你与众不同的东西。那是你的路，你必须自己走，才能找到出口。

17、【对半分的奖品】男女同事说好了，年总奖大会中奖就对半分。结果女同事真中了，中了个万豪套房一晚……

18、【当然是开心极了】二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。

19、【女友问男友】女友问男友：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？男友摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头！

20、【爆笑的是那懵B的表情】1、公交车上，比较挤，和我紧挨一男的在打电话，说：“昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫小姐，我说不用，家里有一个……”电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里？”他懵B了……我差点笑喷出来……2、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯……3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾……然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁……”5、A：听说没，特朗普当选美国总统后，竟然不领40万美元的总统年薪，只象征性的领一美元。B：这哥们儿不缺钱，只是想换个更有面子的工作而已。A……竟无言以对！！！

21、【关于蘑菇的笑话 避避雨】甲：“为什么蘑菇是伞状的？”乙：“因为他生活的地方爱下雨，他避避雨。”

22、【只对一点感到失望】1985年6月，联邦德国外长根舍与中国外长吴学谦会谈后说：我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望。在场的人都吃惊地望着根舍。根舍接着幽默地说：我感到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同事可以为之争论的。

23、【群众关心领导生活】一天，某领导深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。领导说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”小伙子说：“没写错。”“错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把‘领导’与‘群众’的位置换一换。”“现在不能换。”小伙子说。“为什么？”领导很奇怪。“因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨。”

24、【如何过情人节】兄弟们问我情人节怎么过 ，我说和我女朋友妹妹一起过。朋友对我说，小子你还真他妈有福，是兄弟介绍一个给我。我说兄弟，左手和右手你要哪个。

25、【能不能什么】有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两手手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地…………”“ 停！停！”女医生再也忍不住了：“这种事……你找你表妹帮忙做?”陈先生说：“她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能…………”女医生一听怒问：“能不能什么？”陈先生 ：“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！”

26、搞笑的诗：这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…

27、【“能力公司”听着多霸气啊】哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

28、【爆糗冷幽默，顶呱呱的好笑】1、齐揍皇上……准揍！皇上，卒。2、小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。3、小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！”4、那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”一脚油门，把车开走了。5、刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”

29、【蹲下来，给自己一个拥抱】一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

30、【你一升汽能跑多远】晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」

31、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐 四个时辰，可是什么玄妙法门？” 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来……”

32、【近视伤不起啊】本人近视600多度，冬天跟朋友5个人去吃火锅。一进火锅店，又是暖气又是水汽，眼镜上蒙了一层雾。我也没管这么多，朦朦胧胧地走到一个服务员面前去跟他说要5个人的位置，说了两遍也不见服务员回答，结果摘掉眼睛一看，那只是个人形模特……

33、【今天第一次】今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了""你不要脸""她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!""

34、【你会记得来接我吗】小学开学了，刚满六岁的小明不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬小明于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

35、【自动美颜和光芒四射】喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。

36、【校长，您吃】初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说：哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说：校长您也吃一根吧！校长不好意思的说：不客气，你吃吧你吃吧！

37、【爆笑一家人！这样的人家真是太欢乐了】1、三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点！！！2、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！3、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买……两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买…… 4、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”5、早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？”

38、最近放假了和老公准备去香格里拉度假，没想到刚走到机场就偶遇了明星，只见她被一堆粉丝和保镖重重包围向这边走了过来，于是我想把手机给老公让他给我们合个影，没想到老公人却不见了，这么好的机会，我急的大喊：等一下，等一下，我老公呢！不知道为什么，我现在人在医院，我的天，医院wifi老快了！

39、【都忘在家里】某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”

40、【住院费用】一个病人向他的知心朋友说：“医生说他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”“在第五天他就使我下床了。”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据！！”

41、【【我的脑残童年】二货同学真是够脑残的】一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”这货淡定地来了句：“我调个头!”然后，他真的调了个头就出来了……

42、【老公好开心呢】儿子四岁，隔壁男主人老爱逗他玩。有次，儿子在门口玩，他问儿子，豪豪，你爸都有媳妇，你要不要媳妇。儿子想了想，很认真的说要。他问儿子，你要媳妇干啥，儿子说当然陪我玩呀！他问儿子媳妇晚上和谁睡，儿子说，反正我晚上必须跟我妈睡，要不让媳妇晚上我我爸睡。老公听了笑的好开心。

43、【以防万一】“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”

44、【逗女孩必笑的笑话 股动脉被踩断】一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”大象说：“嘘！别出声，我等那蚂蚁来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”兔子刚离开大象，就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

45、【你咋不上天呢？】女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”

46、【最佳方案】某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。

47、【不吹牛咱们还是好朋友】黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！吃饭中表弟对黑子说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”瞬间黑子和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！

48、【女司机女魔鬼】前几晚，带着壶天美食的招牌虾生，去医院探望一位朋友，他是当交警的，几杯酒下肚，他幽幽的对我吐苦水:不瞒你说，我们当交警的，最讨厌拦那些女司机。玩家大感奇怪:怎么回事？拦女司机有什么讨厌的？他恨恨的说:那些女司机被我们一拦，很容易就紧张，一紧张，油门和刹车就乱踩……哥不屑的说:胡说八道，你怎么知道？他正嚼着一口虾生喷了出来:我这不是TMD住院了么？

49、【开车无难事】开车无难事，只怕有新人！

50、【取其精华】法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。