笑话大全 爆笑（第2277期）。介绍一头猪给我做儿媳妇、学校查抄电炉子、猪脑汤、我有说你是鲜花么、刘备煽情请孔明、为什么等笑话50则。

1、【介绍一头猪给我做儿媳妇】邻居一大妈听说我还单身，找到我妈要给我介绍个女朋友，我妈说介绍人都先说优点，你就先说缺点吧！大妈表示妹子就是胖，因为喜欢吃，还有就是有点懒，不爱动。我妈这时候说：听你这么说，怎么感觉像是要介绍一头猪给我做儿媳妇！！

2、【学校查抄电炉子】大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”。

3、【猪脑汤】话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤。结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫『猪脑，猪脑，三个猪脑。』壮男A B C竟不约而同，争先恐后的招手：『这边这边，在这边！；

4、【我有说你是鲜花么】班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。一天我对大雄说：“你别喜欢她了，你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。”他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能说她是牛粪！”我更郁闷：“大哥我有说你是鲜花么？”。

5、【刘备煽情请孔明】刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”

6、【为什么】孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”爸爸：“……”

7、【到底是不是我亲妈】今天去查微元素，医生说我有点缺锌。然后我妈在旁边补充了一句：不仅缺锌，还缺心眼。医生你一块给她治了吧！这事儿不能回家说嘛！到底是不是我亲妈！

8、【我回来了】儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

9、【我的二货老公】某宝买的TT到了…… 我坏笑道：老公，要不试试质量如何…… 老公：行啊，拿出来吹个气球就知道了。我：……

10、【搞笑段子】“买了三年的彩票连个尾奖都没中过。”“闭嘴，三年你总共才买了七张而已！！”。

11、今天上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？我～～

12、女上司：“小x啊，你怎么又不专心工作？你这样对得起这份工资吗”我：“哪有，哪有啊，我在做事啊”女上司：“你敢摸着良心再说一次吗”我摸良心：“我认真在做事啊”女上司：“可以不要摸着我的良心说吗”

13、【放屁】我们为什么会放屁呢？这一直是一个千古年来的谜，今天，我给大家接开绝世臭屁的秘密。 （1） 人为什么会放屁？因为肠子总是在不断地蠕动着，只要肠蠕动存在，就会有气体从肛门排出，就会放屁。 （2） 在众人面前放臭屁最不雅。臭屁有两种情况，一是大便稀溏，放出来的屁屎臭味很浓，如果大便排出，屁便中止。从这一点来看，“屁是屎头”是有道理的。 （3） 有时放屁过多，与吃了过多的淀粉类食物有关，如市场上出售的甜食、红薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多，这类食物使肠腔产气过多，导致放屁增多，粪便量加大。 （4） 如果长时间不放屁，说明问题严重。新生儿不放屁，要检查是否为无肛症或肛门发育不全。大人没有屁放，腹部发胀如鼓，说明腹部胀气，这就要考虑肛门直肠是否有毛病，如炎症、肿瘤、便秘、痔疮等，必要时需肛门插管排气。患有肠套叠、肠扭转、肠梗阻无屁，是因为屁被肠子堵住。

14、【没病】在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。

15、【做家务】甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

16、【你和陌生的男 人说话，你老公知 道么？】一女人路上看到一男孩抽烟，便问：小盆友，你抽烟你爸爸知道么？小男孩：你和陌生的男 人说话，你老公知 道么？

17、【1+1的故事】一天，老师问小明：“1+1等于多少？”小明说：“不知道！”老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

18、【拥有小三的先决条件】有人问了这么这个问题:想要拥有“小三”的先决条件是什么？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子

19、【确实是真爱啊】偶然听到一姑娘说：其实真爱就是即使他每次都不能让你达到高潮，但也宁愿让他干一辈子听到这我才发现这确实是真爱啊！

20、【麻将恋爱了】麻将要是恋爱了，那么青梅竹马是天胡，自由恋爱是地胡，媒妁之言是平胡，一见钟情是炸弹，暗恋不过是单吊。

21、【辞职书一份】六日初，放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！

22、【艾菲尔铁塔】美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

23、【是俩键同时按吗？】我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。下面几个哥们喊按F2，按F2！于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

24、【大熊】有一人非常穷，他很想富起来。于是，一天来到一个富人人家问：“人家你是怎么富起来的。”那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。”然后穷人又问：“那怎么打的啊？”富人说：“到去一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。”有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布，富人就问：“你怎么拉。”穷人说：“我照你说的做的啊，我买一棒球棒子，找一个大山洞我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！”。

25、【我还是放不下他】有种放不下的东西叫前任。我和他分开已有两个月，已经和在一起的时间一样长了，故事里的细枝末节还没体会，两人已形同陌路。我承认当时决定在一起时仓促了些，但后来你也答应我好好陪我演下去，不是吗？也罢，现在的我们，还无力承担彼此的未来。还没有翅膀，还不能带你飞翔。分开后好多事我都不愿再过问，特别是关于你的事，我更是不愿提及。直到那天你终于和我说了她的事。你一定很喜欢她，你对我的感情也许不及对她的一半。在那个故事里，她嘟嘴撒娇，你嘴角微微上扬，轻轻的抚摸她的脸颊；你随口说想要见她，她就屁颠屁颠的跑到你楼下，你们手牵手的背影被夕阳拉的好长好长，好像可以就这么一直走下去。那个故事里没有我，我只是后来才从你嘴里听到这个故事的。大概，我还是放不下他。

26、【老鼠的阴谋】鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！

27、【文绉绉】有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”财主气得半天说不出话来。小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”

28、【你到底喜欢我哪儿】女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！男得意道 ：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如……(瞅了瞅女的脸色，闭了嘴)。

29、【女性择偶新标准】有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：因为蜘蛛有一个网站！

30、【二货男友的关心】 白天阳光明媚，晚上就有点冷了。下午和二货男友出门刚刚回来，二货男友看我哆哆嗦嗦的，体贴地问是不是很冷。我点头，以为他会说来抱抱之类的话。没想到这货看我点头，就朝我脸上哈了两口气……还有一股韭菜饺子味……

31、【我发现我已经腼腆到极点了】昨天走在我前面的一漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说……

32、【听不懂狗说话】英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”

33、【上个星期的猪排】韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”。

34、【老公的面子】老公要请客，好面子，跟老婆商量：“客人来了能不能帮俺点根烟啊？”老婆爽快答应：“行啊！不过有个条件。”老公：“啥条件？”老婆：“扣一月零花。”老公咬牙答应了。客人来了，是同事小张夫妻俩，小张妻子很贤惠，帮小张点了三次烟，让老公特羡慕。第二天老公对小张说：“真羡慕你天天能让老婆点烟。”小张：“别，俺要天天让老婆点烟非破产不可……”老公：“为啥？你家烟那么贵？”小张：“一根顶一月零花……”

35、【失踪的任意键】去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。“这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？”我问他。“任意键！”

36、【明天来上班吧】一公司招聘女秘书……老板：姓名？女：×××老板：年龄？女：27老板：婚姻？女：刚离异老板：离婚原因？女：身患不孕症老板：你被录取了，明天来上班吧！

37、刚才朋友问我，还珠格格里那歌叫啥来着？动力火锅唱的。我还蒸汽海鲜呢

38、【妈的，我还在相亲】前两天去相亲，约女孩一起吃饭。　　结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份，突然间感慨万分： 　　从当初的18元一份开始相亲，到现在38元一份，还在相亲！

39、【麻醉】病人进牙医诊所开始猛掏腰包.牙医:“你不用先付钱."病人:“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱.""

40、【经典笑话：不能怪我】老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

41、【气鼓鼓的充气娃娃是男人的最爱】1、老婆：你那么喜欢充气娃娃，你假装我是你的充气娃娃嘛！老公：怎么可能假装呢！你看这肚子都三折了，胸和屁股还跟飞机场似的！2、老婆最近消化不好，总是放屁。老公：要不是你这嘴还能嘚比嘚，我还以为充气娃娃漏气了！3、老婆：如果我要跟你离婚了，你怎么办？老公：找我的前女友—充气娃娃啊！老婆：艹，你还有充气娃娃啊！必须离婚！4、老婆：你觉得人生中最让你受不了的事儿是干什么？老公：干自己吧！老婆：擦，你干一个我瞅瞅。老公：明天就去照着我的脸做个充气娃娃去！

42、【弄得好尴尬】快毕业了天天在寝室呆着朋友让我陪她去面试闲着也是闲着就去了。初试我们俩都过了，复试她被刷了，最后我被录了……现在弄得好尴尬。

43、【请你吃东西】媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！

44、学霸老妹回家过星期，得意洋洋的说，这周连续好几天被老师罚进办公室写作业……给我气的：这么丢人的事，还有脸说！老妹：你不懂！像我这种学霸，为了进办公室蹭空调，得下多大决心，才能忍住不写作业…

45、【我的闺蜜不靠谱】开学几天后，我们班那位因为家里有事而迟迟没来报名的女生终于到校了，听说班主任把她安排到了我们寝室。寝室里的几个姐妹都很好奇，来的是怎样的一个女生。王娜说：“她不会叫姗姗吧？”“你怎么知道她的名字？”我问。王娜笑了，她说：“你没听过‘姗姗来迟’吗？”王娜的话让大伙儿都笑了，然而当新来的女孩进门的时候，我的笑却僵在了脸上。眼前这个女孩我认识，她的名字叫胡静瑶。我不光认识她，还有些讨厌她。其实，我和胡静瑶家住同一个小区，我们都属于个头高挑的女生，高考结束后，我们一起报名参加了市里举办的模特大赛。我和胡静瑶的梁子就是那时候结下的。模特大赛期间，我和胡静瑶经常一起逛街，有一天，我俩看上了同一款高跟鞋，我们的脚一样大，最后，我俩买了两双连尺码都一模一样的鞋子。并且，我们还决定就穿那双鞋去参赛。后来，参赛的时候我忙着换衣服，我让胡静瑶帮我拿一下包里的鞋子，结果我穿着胡静瑶递给我的高跟鞋在T台上出丑了。那双鞋子的跟竟然断掉了，我摔了一跤，当时我拼命压制情绪，强忍着尴尬地走完T台，回到后台我就哭了。那一刻，我决定再也不跟胡静瑶来往。鞋子是胡静瑶递给我的，那双鞋是我花了五百多元在专卖店买的，买的时候还好好的，五百多的鞋子不至于刚穿上脚就断跟吧？再说试穿的时候，我还特地仔细查看了鞋的质量，那质量真好得没得说。那双鞋之所以会立刻坏掉，一定是人为的。那个人不是胡静瑶还会是谁昵？鞋子是她递给我的呀！那件事发生后，我彻底和胡静瑶绝交了，她给我打过电话，但我没接。没想到一个月后，我们会在同一所大学的同一个寝室里见面。她看到我，脸上露出尴尬的笑：“你也在这儿住啊？”我不想搭理她，也不想跟她呆在一起，于是我提着包就走出了寝室。几天后，寝室里发生的一件事让我和胡静瑶的关系再度恶化。胡静瑶的男朋友从国外给她带回来一瓶香水，有一回，她把香水放在桌子上，我的包就放在她的香水后面，拿包的时候竟然把那瓶香水碰倒了，还摔到了地上。顿时，玻璃香水瓶碎了一地，香水流得到处都是…… 我可以发誓我不是故意这么做的，但胡静瑶绝对不可能相信我，她一定会认为我是在报复她。没办法，我只好在一家香水店买了一瓶一模一样的香水放回了原位，并暗自祈祷她千万别发现不是原来那一瓶了。然而，我的期望落空了…… 那天，胡静瑶回到寝室后，闻到满屋子的香味，当时，王娜和陈蓓蓓都在寝室，她却立刻扭头看向我，问了一句：“是你用过我的香水吧？干吗一次喷那么多，搞得整个房间都是香气。”我没答话，胡静瑶拿起了桌上的香水，很快，她就看出来了，那瓶香水不是她的。胡静瑶说：“这瓶香水不是我男朋友送给我的那瓶。我原来的那瓶香水瓶底有一个钢印，那个钢印显示的是我和我男朋友姓氏的首字母，香水是我男朋友专门为我定制的，全世界只有那一瓶。就算是买来一模一样的香水也无法冒充我原来那瓶。”听胡静瑶这么一说，我知道一切都瞒不过去了，我不想连累寝室里的其他同学，于是，主动向胡静瑶道歉了。我说：“胡静瑶，对不起，你的香水是我打碎的，但我真不是故意那么做的，我不想引起你的误会，所以擅自买了一瓶一模一样的香水放回原位，没想到还是被你发现了。其实，为了买香水还给你，我花掉了一个月的生活费，没想到这瓶香水这么贵，为了这瓶香水，这个月我只能吃馒头了。”“你的意思是我害你浪费了一个月的生活费？”胡静瑶听了我的道歉，心里更不爽了。“反正，我俩扯平了。”我低声说。“什么意思，什么叫我俩扯平了？向莉，到现在，你还认为那件事是我要故意整你，对吧？”胡静瑶急了。“你俩吵吵啥呢？都一个寝室的，别伤了和气。”王娜走过来搂住我的肩，说，“走，我请你吃饭去。”说着，王娜就把我带出了寝室。我本以为这事儿就算过去了，没想到，胡静瑶故意找我的茬儿。又过了几天，胡静瑶的手臂上，腿上，长出一片一片的疹子，她很生气地把香水摆到我的面前说：“向莉，你这人也太卑鄙了吧？把我男朋友送我的香水弄坏了，我本以为你已经买了新的还给我，我大度点原谅你也就算了。没想到你竟然买了瓶假货来忽悠我！你太过分了，害得我过敏长了疹子，还口口声声说买香水花掉了你一个月的生活费，你好意思说这种话么？”“你胡说 买香水的时候，我开了发票的。”说着我就急忙拉开抽屉去找发票。可是，老天故意要作弄我，香水发票竟然不见了。“我买的真的是正品啊！”此时，我的辩解显得很无力，我急得快哭了。“我身上的疹子是怎么回事？我之前用这款香水没事儿，怎么一用你买来的这瓶就过敏了昵？”胡静瑶卷起袖子，伸出手臂给大家看。全寝室的人都用狐疑的眼神看着我，我知道，我遭遇了信任危机。我没再多说什么，我暗自下定决心，一定要把这件事查个水落石出！晚饭时间，胡静瑶要了一份外卖，开学以来，她一直这样，从不吃食堂的饭菜。也许是连吃了几天的馒头，看到什么我都觉得好吃，我忍不住望着胡静瑶的外卖咽口水了。“要不这顿我请你？”胡静瑶看出了我的心思。“用不着！”我还算有点骨气。“我这份饭原价二十八（来自百问中文），但我只花了八块钱，因为我有一大堆代金券。我也不记得这些代金券是什么时候领的了，反正每次出去吃饭，校外的小街上都有饭店的人发优惠券、代金券什么的，我随手就拿了，没想到这家菜馆代金券的金额这么高，能帮我省好多钱。今儿给你几张，你不说你这个月只能啃馒头吗？反正拿代金券吃饭不是我掏钱，是饭店请客，有什么不好意思的？”胡静瑶不以为然地说。“好吧。”我想了想，接受了她的代金券。我点了一份二十二元的盒饭，用了面额为二十元的代金券，那顿饭，我只花了两块钱。饭菜味道的确不错。只是，我没想到刚吃完饭，没过半个小时，我的身上就长出了一些红疙瘩来，奇痒难耐。我看了看胡静瑶手臂上的疹子，再对比自己身上的，我发现我俩的疹子一模一样。瞬间，我明白了，胡静瑶的疹子是食物过敏所致，并非是我的香水在作怪，我问胡静瑶：“你最近是不是都在这家饭馆吃饭？”“是啊，怎么了？”胡静瑶不明白我是什么意思。“这家菜的食物有问题！”我说。“胡说八道！”陈蓓蓓顿时急眼了，“这家菜的食物能有什么问题，你别乱造谣”我不明白陈蓓蓓的反应为什么这么大，她突然发脾气，搞得我们莫名其妙。这时，王娜忽然打断了我们的争执：“陈蓓蓓，把你的笔借我用用。”“你桌上不是有笔吗？”陈蓓蓓心情不好，说话的语气也不好。“桌上的那支不是写不出来嘛！”王娜说。“我的笔在抽屉里，你自己拿吧。”陈蓓蓓依旧摆着臭脸。王娜打开陈蓓蓓的抽屉，从里面拿出一支笔，接着她拿出了许多“潮州菜馆”的代金券。她看了我们大家一眼，最后，目光落在陈蓓蓓脸上：“陈蓓蓓，胡静瑶的那些代金券是你给她的吧？”陈蓓蓓没说话。王娜又厉声责问：“你说，到底是不是你给的？刚才向莉说潮州菜馆的食物有问题，你为什么这么紧张？”“我不知道。”陈蓓蓓有些着急，她说，“潮州菜馆的食物绝对没有问题，那家菜馆是我舅舅开的，我怕你们出去乱说，影响他的生意，他家一家子就靠那个菜馆生活了。胡静瑶的那些代金券是哪来的，我真不知道。我不确定她是不是拿了我放在桌上的代金券，她不是经常在外面领代金券吗？也许她误把我的代金券当成是自己在外面领的了。”“你别急，我不是针对你，我的意思是胡静瑶并不是因为用了我买的香水而过敏的。”看陈蓓蓓那么急，我说出了自己的猜想。“陈蓓蓓，你回答我一个问题，行吗？”王娜说。陈蓓蓓点了点头。“你是不是喜欢戴维佳？”王娜问道。陈蓓蓓又点了点头。“这就对了！你舅舅的菜馆怎么炒菜你会不知道吗？一定是你舅舅的菜有问题，你故意把代金券放到桌上，让胡静瑶误以为是她自己在外面领取的。你的目的就是要胡静瑶过敏，你要她全身长疹子，这样她就没你好看了，因为你知道戴维佳最近跟胡静瑶走得很近！陈蓓蓓，你真卑鄙！”王娜用轻蔑的眼光看着陈蓓蓓。“不是这样的！”陈蓓蓓没有过多狡辩，也许她知道这时候说什么都是白搭。

46、【Q币】爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币。

47、一天，一个外国人去买菜，她不知道茄子怎么用中文说，于是跟卖菜的老大爷说：“老板，whatisthis？”卖菜老大爷说：“什么？没听懂。”外国人说：“请给一斤“没听懂”。

48、【便动了歪念】一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇……

49、【连名字也变了】一天，两上同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了！”

50、【哈哈哈，你们这些小婊砸】1.哥们过来找我喝酒，我痔疮发作，不能喝，吃辣也不行。哥们悻悻而返，走了几十米，他回过头来说：等你养好屁股，我再来找你！突然感觉我好像很危险…… 2.愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。3.劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？