笑话大全 爆笑（第2354期）。很冷的冷笑话 想起仓老师的教诲、笑话与幽默集锦(二)、贺 寿、洞太大，没劲、木兰无长兄、我的男友是个逗比，说出来不怕你们笑话等笑话50则。

1、【很冷的冷笑话 想起仓老师的教诲】天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。

2、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹！”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

3、【笑话与幽默集锦(二)】一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

4、一男出轨被其妻剪掉小丁丁，送医院治疗准备再接。女问：接完还能用么？医生：能用！女答：那不用接了！

5、【贺 寿】贺友寿者，其友先期躲生，锁门而出。一日，路上遇见，此人惯作歇后语，因对友曰：前兄寿日，弟拉了许多丧门吊客，替你生灾作贺，谁料你家入地无门，竟是披枷带锁了。

6、【洞太大，没劲】一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”

7、【木兰无长兄】话说我一直弄不明白！为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！------忽然有一天灵光一现，我明白了！书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？

8、【我的男友是个逗比，说出来不怕你们笑话】1、趁男友吃香蕉的时候，使劲往他嘴里一捅，男友很生气的吼道，干嘛，有病啊。我吞吞吐吐的说道，只是想让你尝尝我现在的感受！2、男友一句话让我下定决心减肥。男友说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！3、男友在嘿嘿的时候经常说：我要弄死你。今天去男友公司找他，他说我来干啥？我：没啥事儿，就是不想活了…… 4、今天我和男友躺在床上看优乐美的广告。我：人家也是你的优乐美嘛～男友：呀，那太好了，快让我把管儿插进去! 5、跟你们说见让我最尴尬的事儿，。昨天和男友啪啪，压到手机了，电话拨出去了很久才挂……

9、【学诸葛亮】穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302549.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>信道词涝倩埂?/p>

10、【我活着还有什么意思】坐车去外地，中途上来一个美女，车上就剩我旁边一个位置了，心里顿时一阵激动，没想到，美女站了整整一个小时也不愿意在我旁边坐下，我活着还有什么意思啊T_T

11、【绝招】丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问:"你不是每个月都领了奖金吗？怎么...... 他连忙打断同事的话，小声说：不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？

12、儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美！我：真的啊？谢谢儿子！儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？我：那你爸爸怎么办？儿子：他上班赚钱给我们用啊！

13、【当今五大谎言】当今五大谎言： 中石化说亏损；警察说保护百姓；小姐说俺是第一次；老板说我亏不了你；领导说好好干有机会。

14、【我得有牙咬才行啊】公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！”不久，媳妇发现婆婆有了外遇！媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！”婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”

15、【据说被打得不轻】快过年了，儿子在家写对联。上联：“鸡年过完是狗年。”下联：“狗年过完是猪年。”横批：“混完一年是一年。”

16、【搞笑段子】假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

17、【老王的倒霉媳妇】要么说姜还是老的辣啊，一天老王去参加同学聚会喝醉了，不管大家怎么劝他非得自己开车回家，来到高速上老王发现前面有查酒驾的，机智的老王就把车停路旁，下车坐在了副驾驶座上睡觉。不一会儿警察真的来了，拍醒了老王，老王那表情装的，老无辜了！看了看警察说：“啊，警察叔叔！啊，我司机呢？警察叔叔你看到我司机了吗？怎么把我放这地方了，什么情况？警察叔叔你放心，明天一早我到公司先把那司机给开了！！”后来警察叔叔就亲自送他回了家，一到老王家门口，他媳妇看到警察把老王带回来，哭着说：“哎呦，老王，我说你没学出驾照呢，先别开车出去喝酒，这下被警察叔叔逮住了吧！呜呜！”警察一听，接着把老王带回来警察局！

18、【完全读懂了学生们的心】世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……

19、【搞笑段子】曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

20、【到底是什么武功】老公回家很高兴地跟我说：“老婆我学会了一招中国已经失传已久的绝世武功！”我：“那练给我看下。”老公：那就的需要你配合，你挺胸朝我走过来。所以我就挺胸走过去，老公伸手摸了摸我的胸部，就走了。我问：“到底是什么武功？”。

21、【过期奶】一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？原因是---他喝了过期奶。

22、一家三代人，爷爷叫小孙儿和他一起睡觉。小孙子不肯，妈妈说：你不去等会我去了。爷爷听到了说：几十岁的人说话要算话！…

23、【搞笑80后征婚启事】你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！本人：单身男人，1980年制造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼和军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20-24岁平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。你将得到的部分：老公一个（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包工一名（包重150KG以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80％（不算奖金及灰色收入）。附送：出气筒一只（需在二人场合使用）。你可以保留的权利：收拾屋子的习惯（只要不花钱就行）；化妆的爱好（化妆品自理）；逛街的习惯。你将失去的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有的孤独！由于个人出身环境原因，请具有以下特征的女士勿扰：爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。具有以下特征的女士可优先考虑：会做美食的（且爱做）；有工作的（工作狂除外）。

24、【作好思想准备】阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

25、【步兵不能通过】司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令员发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”。

26、西游记的故事告诉我们，无论怎么选，男人就四类：像唐僧一样帅的，都对女人很傲慢。像孙悟空一样神通广大的，都是工作狂。像猪八戒一样对你大献殷勤的，都很花心。像沙僧一样忠厚老实的，没啥意思…

27、【能活多少年】一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......”丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”妻子：“这......”

28、【汤姆的坏心思】课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：汤姆，你来回答刚才的问题。什么问题？汤姆紧张的问到。什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。

29、【老师，同为武侠迷啊】高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果…… 　　我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:“卧槽，金蝉脱壳啊……”

30、【人生如戏，编剧是你】人生如戏，编剧是你，导演是你，演员是你，千万演好这出戏;人生如歌，作词是你，谱曲是你，歌手是你，千万唱好这首歌;人生如仗，司令是你，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/296627.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>文笔悄悖勘悄悖虼蚝谜獬≌獭３峡易Ｔ概笥训焙米约旱拿餍恰⒏柰酢⒄缴瘢簧桨残腋！?/p>

31、【母乳缺点】丈夫：医学书上说，母乳喂养有许多优点。妻子：你也是吃母乳长大的？丈夫：是呀！妻子：看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！

32、【大事和小事】妻子：亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？丈夫：那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？妻子：我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。丈夫：那么哪些大事由我来决定呢？妻子：你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。

33、【媳妇，能不能耽误你三十秒钟】媳妇，能不能耽误你三十秒钟 　晚上在床上，老婆拿着手机在玩，此为背景。　　　　由于没零花钱了，想找老婆商量一下给点钱我，于是便一脸猥琐的对老婆说:“媳妇，耽误你三十秒钟”。　　　　这败家娘们，瞟了我一眼，拉下裤衩对我说:三十秒，剝琜识特用完了？那就搞快点，别耽误老娘看小说……

34、【婆媳关系为什么难处】为什么天底下最难搞的关系是婆媳关系？1、媳妇的别称是“新娘”，一个新的娘突然来到家里，旧的娘心里能好受吗？2、婆婆用了五年时间教会儿子穿衣，媳妇用不到五秒钟就能让儿子把衣服脱光，这是一种怎样的心理落差？

35、【失身】在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑便说：“应叫‘失身’。”

36、【没办法自行车骑习惯了】今天开车出去，教练说：还往边上靠，那是你走的道啊？我说：没办法自行车骑习惯了。只见教练一脸黑线

37、【飞机场】在火车上，我的神伙伴看着坐在对面的妹子，悠悠飘出一句：飞机场。妹子有点怒：七号电池。伙伴神了：就算是七号电池，也是南孚聚能环的，超长耐用！你的是不是？是就举手捍卫男人的尊严！！

38、去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西，我过去搭讪“要帮忙么”？她害羞点了点头说：谢谢。我踮起脚尖，发现也够不着……

39、【这算什么】最近处了一个男朋友，各种沟通都比较好，刚才看他进了咱小区门，心想应该是来找我的，于是想跟他开个玩笑，就偷偷下楼藏在花池旁，尼玛，还没来得及跑过去蒙他的眼睛，就听他跟我妹在对话：你姐呢？我妹说：她刚出去了，男友说：那我们快走吧，让她看见了麻烦……

40、【宝宝，你真是爸的好儿子】回家看到孩子盆里玩水。我说:宝宝，干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说:洗不干净，扔了……

41、【爱喝酒的老师伤不起】上小学四年级的时候，语文老师爱喝酒，喝醉了还坚持上课。校长走进教室，语文老师就骂他，还抄起椅子要砸校长。等酒醒了，语文老师对校长一再道歉，还拉着他说晚上请喝酒，不知为什么，校长死活都答应！

42、【就是确定下你们是不是在上班】除夕一定要打的电话：“喂，假日办么？”“是的，请问有什么可以帮您的”“没事，就是确定下你们是不是在上班。”

43、刚刚听到旁边两个人在谈论女人节送女友4还是4S，我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S，后来他们说到Turbo太贵的时候，才知道他们聊的是保时捷……..

44、【政治犯】班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

45、【死也不和你过】两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。男的说：你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。妻子十分高兴：到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。男人说：不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？

46、你是谁？要干嘛？别碰我，我要走！死远些！别挡路！你爱我？真可笑！你是谁？不认识！原谅你？凭什么？快滚开！真恶心！去结婚！别烦我！想娶我？去死吧！嫁给我？我不要！做蛋糕？会按摩？我想想...饭你做！碗你洗！地你拖！钱你花！你养我！一辈子！很好，成交了！嘿嘿嘿，祝快乐。

47、【男人的无奈】自己老婆乏味；找小姐太贵；搞情人太累；不结婚最实惠。

48、【小明又可以自由活动了】老师：小明你用 不仅……，而且……造句 小明：我不仅有一个屁股，而且还是两半. 老师：你可以出去了。滚

49、【丫头,你的奶露出来了】一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。

50、【是你自己不用】美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”