笑话大全 爆笑（第2271期）。电脑笑话、花都养死了、调皮孩子，雷人家长、金箍棒能大能小的原因、不好意思不吃、没有一次不痛的等笑话50则。

1、【电脑笑话】Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows95中大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows95"等。在改名以后，安装Windows95的用户可以节约14MB的硬盘。此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。Moft公司总裁BillGates说:“此举的意义并不在于可以节省用户多少硬盘，而是可以把Windows95装在13张盘上发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如"MicrosoftExchange"将改名为"MoftPit"等"。BillGates拒不承认这次改名是由于所谓的Windows95支持的长文件名实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"的确看起来有点怪。Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经免费获得了一套"MoftoffforMoftWin95""

2、【花都养死了】一个客户来拜访我，看到我的办公室里有许多空花盆。客户：你怎么不用它们来养花啊？我说：我养过，花都养死了，就剩花盆了！

3、【调皮孩子，雷人家长】朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过”

4、一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."

5、【金箍棒能大能小的原因】“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”

6、【不好意思不吃】一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？”“不会，”阿凡提回答。“那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”“不会。”“那样的话您会焖抓饭吗？”“也不会。”那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？”“本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。

7、做事要用脑子的，奥特曼就知道一味的武力解决，暴力狂！悟空师兄弟就知道搞好上层人际关系，上头有人罩着，一个电话就OK！

8、【没有一次不痛的】一个帅哥到医院做检查，漂亮的小护士拿了针要替他抽血。帅哥看著闪闪发亮的的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”小护士温柔的说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”帅哥兴奋的接茬说：“太好了，那我放心了！”然后小护士一针扎下，只听到帅哥杀猪般的一声惨叫，小护士才缓缓接着说：“没有一次不痛的！”。

9、【笑醉了的同学,不是二货就是学渣】1、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”2、那天和老师闲侃，我同学说：“老师，都现代社会了，是不是应该取消文言文？”老师：“你们就是什么都不想学！”3、舍友问我教室在六楼吗？我说4阿。然后他往六楼爬了，怪我咯？4、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！！！”

10、【这孩子，我也真是醉了】农历初七晚上，爸爸问儿子：“你说，月亮的直径是多少？”“1738千米”“错”爸爸说，“是3476千米”“但是今晚的月亮只有一半啊!”爸爸：“…………………………”

11、【好吧，我邪恶了】有一次跟我妈一起看电视剧，女猪脚生了龙凤胎，我妈说：“我听说龙凤胎是上辈子殉情的情侣转世投胎的。”我当时第一反应是：男双胞胎呢？女双胞胎呢？多胞胎呢？

12、【我掀奶罩了】有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

13、【种猪】有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么。『种猪！』花花公子回答。『为什么？』罗王不解地问。『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』

14、一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

15、【你怎么这么讨厌】大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。　有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！

16、【大丈夫言而有信，能伸能屈】昨晚和男票吵架了！我们从来也没这么激烈吵过！这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！他也冲我吼说老子早就受不了你了！谁再迈进这个门谁他妈就是狗！摔门走了！结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！恶狠狠地冲我吼了声：“汪。”

17、【三八女汉子啊】一美女带着狗狗去宠物医院检查，一进门就有工作人员迎了上来:“你好！请问你怎么了？我们这三八妇女节有优惠活动，需要我给您介绍一下吗？”美女:“靠！怎么说话呢！？我有病能来你这看吗？是我老公，最近有点力不从心，给看看。”，说着将狗绳递给了工作人员！

18、【浪费】查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思，竟然说我浪费？妻子咬牙切齿地叫，我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了？譬如说那个妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。

19、【经验】贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”

20、【好歹是业主】记者：嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊！

21、【乱丟衣服】我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？

22、在淘宝给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现，好评加图片返现10元，我草，我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗？立马穿上内衣拍了5连拍，好评过去了。过来一会，手机来了一个电话，大哥。我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢啊！

23、【一切都正常】一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：妈妈，面包烤焦了。你说话了！你说话了！他母亲大声叫了起来，我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？哦，在这之前，那男孩说，一切都很正常呀。

24、【旗ing…… 老师：“祖国是我们的母亲，国旗就是祖国的象征喔。”小明：“老师，你妈飘起来啦！”老师：“滚出去！！！ 】

25、【特意为你挖了一个矿】特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！

26、【卖古董】一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！”。

27、【快跑！】黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

28、从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等 ，结果变成了等离子。

29、【人的潜力真的是无法估计的】人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

30、【鬼臉】閻王差鬼卒拘三人到案﹐先問第一個﹕“你生前作何勾當﹖”答去﹕“縫連補綴。”王曰﹕“你迎新棄舊﹐該押送油鍋。”又問第二個﹐“你作何生理﹖”答曰﹕“做花賣。”王曰﹕“你節外生枝﹐發在油鍋。”再問第三個﹐答曰﹕“糊鬼臉。”王曰﹕“都押到油鍋去。”其人不服﹐曰﹕“我糊鬼臉﹐替大王張威壯勢﹐如何同犯此罪﹖”王曰﹐“我怪你見錢多的﹐便把好臉兒與他﹐那錢少的﹐就將歹臉來欺他。”

31、甲说‘天真热，你是怎么解暑的？’乙‘听冷笑话，听完后觉得好冷，就不热了。’

32、 老公：老婆这月的零花钱？老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。

33、【晚上在哪儿休息】地球老是绕着太阳转，是真的吗？儿子问爸爸。当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。

34、【难怪 屌丝一辈子】今天参加gmgc大会，各种微信扫二维码抽奖，此背景。lz不喜人多，遂跑去一家人少的wifi产品台前，扫完一抽，三等奖，妹子挑了一个小铁盒给我，凑我身边神秘兮兮的说”好东西，原来用作一等奖的，你看看就知道了。‘’我打开一看心里一万只草泥马奔过，一打避孕套！那尴尬，赶紧扣上有人。等这会儿吃饭时忽然觉得，我是不是错过了什么……

35、【区间站】一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

36、【还有谁能写出这么好的叠词】语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

37、【泡菜是菜吗】老师问小明：泡菜是菜么？小明：不是！老师：怎么不是？泡菜，泡菜，就是菜嘛～小明：你妹啊！那韩国人还是人了？

38、【谁是脑残呀】小刘和小王不知为啥吵起来了，小刘说：你是你妈和邻居老王的，小王说：你爸是你奶奶和老王的种。我来了一句：那小王该叫小刘叫姑姑还吵啥……

39、【今天是圣诞节哦】今天一大早同事就问我苹果的英语怎么说，我：“apple”！“就是嘛挨炮”：同事。平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉了,最后还喝了豆浆！所以不要羡慕那些收到礼物的女孩子！

40、楼主：你不说，我不懂。这就是我们之间的距离。回复：一个哑巴和一个傻子的爱情故事。

41、【给猪听的音乐】记者采访一名广东养猪专业户，该大叔将一盘光碟放入机器中，凤凰传奇的神曲响起，“在你的心上，自由的飞翔~”记者：为什么要放这首音乐？专业户：因为这样的音乐是放给猪听的！

42、【和工科男友聊天笑话 血溅三尺的对话】我的这一对朋友一直都很可爱。女孩是文科女博士，找了个工科男博士的男盆友。“没尾巴的熊叫无尾熊，没脖子的熊叫无脖熊，那没JJ的熊呢？”“无J熊？”“哈哈哈，不对，是母熊！”“……”“你咋不笑呢。”“那我问你，有JJ的熊叫什么？”“……不知道，叫什么？”“叫organic熊。”“啥organic熊？”“有“机”熊嘛！”……血溅三尺。问谁的笑点比较高？

43、【这种算什么坑】昨天LOL，刚进游戏，就有一人发信息说:“先申明，我们的女警是个坑，只有七岁。”其他人纷纷问道:“你怎么知道！”～“我是她爸”…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【嫁人的女友】他们海誓山盟，情深似海，女友出国前答应男友一回国就马上成婚，男友的短信电话关系从来没断过，当女友发高烧时，他心急如焚，恨不得马上飞到她身边，好不容易熬到了女友大学毕业，她却嫁给了别人。女友对他说：你的爱情只能让我感动！但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候，是我老公的车及时停在眼前。他无奈的摇摇头道：就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗！！

45、【洗衣服】看世界杯睡得有点晚。早上起来一边收衣服去洗，一边想着今天做什么菜；路过厨房，华丽丽的把衣服全扔锅里了……

46、【微段子】放假就像谈恋爱：憧憬它的到来令人兴奋不已，拥有它时觉得不过如此，等它结束了又会勾起无限怀念。

47、【幸 福】法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”。

48、【孩子，你单纯了】想当年楼主还是一十八岁的小姑娘的时候因为痛经去看妇科医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句＂当然了，大老爷们儿谁看妇科呀＂现在挺后悔当时没仔细看医生脸上的精彩表情

49、【市场反应】巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”“哪两种？”上司问。‘滚出去’和‘住口’两种。

50、【换工作】医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”“但是，医生……”“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”“但我的工作……”“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”“我是邮差。”