笑话大全 爆笑（第2274期）。低素某质男和清洁工的对话、这才叫快乐呢、睡着时的样子、奶奶孙子和虫虫、怎么报复食堂、搞笑段子等笑话50则。

1、【低素某质男和清洁工的对话】男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

2、【这才叫快乐呢】什么TM叫生活，什么TM叫快乐。下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣。就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰。我们还会不停的问“到哪儿啦？到哪儿啦？”这才叫快乐呢……

3、【睡着时的样子】有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

4、不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷，不是所有蒙古人都会摔跤，不是所有海南人都会爬树。神回复：不要我每次和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧？”

5、【奶奶孙子和虫虫】一岁半的小孩子和奶奶去公园玩，看到草丛里有一只虫子。小孩指着虫子：虫虫！奶奶：哦有一只虫子！你敢不敢抓它！小孩子弯下腰一把抓了起来，奶奶笑的格格响：我孙子胆子真大！放地下吧，虫虫咬咬！奶奶：虫子呢？小孩子张开嘴吧，虫子正在他嘴里晃动着脑袋。奶奶：快吐出来！我是说虫子会咬你手，让你放地下，不是让你咬咬它！

6、【怎么报复食堂】有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

7、刚躺床上老公突然过来趴我身上要亲热，我说，等一下，我先把空调关了，老公说这么热的天关空调干嘛？猪，热胀冷缩你的懂……

8、【搞笑段子】为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。

9、晚上在珠江边上溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的……

10、【她今天要杀人】本人饭店的，刚刚一老顾客，女的，点外卖，她平时都吃素的，今天点了一个肉的，我说今天心情好吃点肉是吧，吧台小妹说了一句，她今天要杀人，吃点肉，我TM瞬间秒懂，我笑了。

11、【新来的公鸡】有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡！

12、【开放皇家公园】约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步呢？”皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽。”

13、【英语笑话父子 之间的对话】One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked,。”What's the meaning of the word 'Drunk', dad。”。”Well, my son。”his father replied,。”look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk.“But, dad。”the boy said,。”there's only ONE policeman! 一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”。

14、【雾都夜行记】某君酒后乘船，夜过雾都重庆，第二天到家后，逢人便讲：“重庆真不愧是雾都，昨天坐船走了一宿都没看到太阳。”

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16、【你娶个20岁的媳妇】一天化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有20%的了，我拿了2瓶10%的行吗？老师回：你要娶个20岁的媳妇给你2个10岁的姑娘行吗？！

17、【想入非非】女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”

18、【洞房花烛夜】“1 关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；?2 面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(application?program?interface,API)；?3 变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(object?embeding?and?linking）、即插即用(plug?and?play)、兼容、内联扩展(inline)4 动态连接(dynamic?linking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag?and?drop)；5 压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocating?memory)系统崩溃(system?crash)6 挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop)"

19、【食欲不错】阿凡提应邀参加了一个宴会。吃饭时，胃口极佳的阿凡提吃得津津有味。阿凡提，你的食欲真不错呀！旁边一个人不好意思地说道。对，在这个世界上，我仅有‘食欲’这一样东西不错，别的东西都不怎么样。阿凡提边吃边回答道。

20、【幽默的圣诞节笑话 你知道剩蛋快乐吗】今天早晨，我照常煮了一枚土鸡蛋给儿子吃。儿子死活不吃，我问：“儿子，今天这蛋很臭还是太土？你不吃。”儿子说：“我绝对不能吃下这枚鸡蛋，为了我们大家。”我说：“这熟鸡蛋留着也不能孵化小鸡了，留着没用。”儿子说：“我吃下这枚蛋就没快乐了，你知道剩蛋快乐吗？”。

21、【开学典礼】开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”

22、【孩子不听话 笑话 不舍得下手打】儿子不听话，老婆把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！问老婆怎么做到的，老婆叹了口气说，还能怎么办？又不舍得下手打。回头看到儿子屁股上的脚印，沉默……

23、【搞笑段子】和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么将责任推卸给他。

24、【老太太太威武了】家住单元楼一楼。晚饭毕于窗前站着消食。五楼41岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”～之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！！！！

25、【跟乞丐没两样】我们读高中的时候住的是集体宿舍，我宿舍一哥们开学没几天就把钱包丢了，整整一个月的生活费，他没敢跟家里说，他只是在午饭和晚饭的时候拿把勺子站在宿舍楼下，碰见认识的，就挖一口饭一口菜，他就这样坚强的活了一个月。

26、【咔嚓】有个人，开车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单……

27、【房子都冒烟了，能不急吗】某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢？”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？”

28、【这个防身不错】告诉你们这个防身不错，我妹子一枚，下班晚了，坐出租车，发现司机开的方向不对，越来越偏僻……我就借口要上厕所，可司机居然远远的跟着我……我一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，学着男人的样子站着尿尿，尼玛，转身，司机已经跑了很远了……

29、【为什么我的名字里面三个金呢】小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”爸爸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、老婆闺蜜来家里玩，六岁儿子叫着嚷着要给阿姨猜个谜语，普通话不算标准，声音还倍儿大：“闲时大衣紧包裹，用时露出长硬棒，一头手握把方向，一头顶进流水中。阿姨你知道是什么吗？”只见老婆一脸黑线冲出厨房，手里还拿着菜刀。熊孩子见情势不对连忙指着我说，“你男人教的。”……哎哎哎，老婆饶命，我说的是雨伞啊……

31、【总是发生奇怪的事情,冷爆了】2、最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。3、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！4、如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！那问题中的今天是周几？答案：周三5、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

32、【我觉得凳子震了一下】高中时，我们坐的是长板凳（两个人坐在一张板凳那种），屁意来袭，就小心翼翼放了。不响也不臭，同桌问我：“你放屁了”，“你咋知道”，“我觉得凳子震了一下”……

33、【金枪鱼炒饭】和朋友去吃饭，朋友点了个金枪鱼炒饭，等了半天才上来，朋友找了半天，除了有点鸡蛋以外没有丝毫金枪鱼的影子，随后大叫：老板，你们厨师是不是叫金枪鱼。

34、【不是一般的狗】同事们去逛街，看到一个泼妇在骂街，见谁骂谁。同事甲：怎么像只狗一样乱咬人！同事乙：看她那样可不是一般的狗，是藏獒！

35、【猪脑】一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！！”

36、以前在我们村子里的“儿童圈”里有这么一句坏话：“我把我的鸡鸡借给你，然后你就要嫁给我”

37、【拉风】在寝室大家各自都在玩手机 忽然闻到一阵恶臭 一个室友问我：“是不是你拉风了啊”我还没有反应过来说：“是啊 我们寝室里我最拉风”后来仔细想想-- 这货说我放屁呢 不说了 我要陪他去医院呢

38、【搞笑段子】胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。

39、【直到他爸揍了他一顿】表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿……

40、【我当时就囧啦！】1、时代变了时代变了，道歉的永远一副「卧槽我都说对不起了你还想怎么样啊你快原谅我好吗就这么点小事情你怎么这么玻璃心啊你怎么还不原谅我啊卧槽真服了」的屌样，被道歉的反而一副「我错了大哥我马上就原谅你对不起我不该生气的下次再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊硕圆黄鸫蟾纭沟哪裱?、不少夏日娇羞寡言的少女在冬天表现截然不同，她们敢在公共场合提高几个分贝说自己穿了秋裤，目的就是终于有一个借口让周围的人觉得自己的腿不是那么粗。#原来如此#3、在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说："叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？" 我说："为什么？" 他说："叫了就知道了。" 我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句："爷爷在此，"我当时就囧啦！4、天龙八部里，段誉对王语嫣和游坦之对阿紫同样都是一片痴心，段终抱得美人归，游却在一无所有又将双眼挖出让阿紫得到光明后被无情抛弃。请问这是因为什么？5、逛超市的时候，巧遇初中同学，十几年没见，人家孩子都上小学了。小姑娘长得很萌，嘴巴又甜，一口一个叔叔地叫着，我心里一高兴，就把购物车里最贵的零食都送给她了。（你是有多恨初中同学啊？）6、高中的事,关于看H小说的. 某男生上课看H小说被逮到了现行老师也不知道他看得什么小说来着就说：,"既然看得这么HIGH,不妨念出来大家一起欣赏."于是课堂里响起了"啊,省略号,啊,省略号,啊,省略好,哥哥用力…………...7、路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾！猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。结果低头看到散落一地的核桃跟切糕……8、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”?9、去逛超市，遇见邻居带孩子在买东西。她付款时，我热心地说：“我先帮您抱着女儿吧。”“滚你妈的神经病！”邻居还没说话，她正在读大学的女儿就开口骂道。10、啊啊啊啊刚刚公交上我站着发呆突然有个白白的脑袋凑到我手边我以为萨摩耶呢就顺手摸了摸结果是个蹲下来系鞋带的老太太的脑袋啊！！！！#被骂神经病了#11、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！12、阿强每天抱着电脑打dota，晚上拿着手机看小说。结果他不幸的挂科了…………..舍友阿华调侃他道：dota毁一生，小说穷三代，天天上自习，必成高富帅！阿强沉默许久，决定痛改前非，并发誓以后再也不看小说了。阿华问：那你还打dota吗？阿强幽幽地说了一句：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。13、做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。——《小语》 ~14、刚知道肯德基还挺人性化的，外卖小哥把饮料撒了，然后跟我说你等一会儿我回去给你拿一杯新的别着急啊，我说不用了这个不就少了点么也能喝啊麻烦那玩意干啥，他说不行我一定得给你补上，我说拉倒吧真事儿的你就把这杯给我放这我喝了就行，他张嘴还要说话，我说操你妈我快渴死了赶紧把饮料给我！15、路边有个大爷卖南瓜灯，我走上前问“大爷，这南瓜灯怎么卖啊？”“你说什么？”大爷的耳 朵好像不太好，我又大声重复了一遍“南瓜灯！”大爷立马站起来又蹲下“南瓜蹲，南瓜蹲，南瓜蹲完西瓜蹲”

41、【让你不得不看的女司机搞笑段子】1、早上做公交车，司机突发大喊道：都抓紧了！一乘客问：怎么了？司机：前面一女司机把车两边镜子都扣着，打个右转灯却一直靠左，真不造女司机在想神马？2、姐妹女司机一枚，一天她开车带我出去兜风，正巧在上坡那等红绿灯，绿灯亮了一直没敢走，此时……交警过来对我朋友说：咋地，没有你喜欢的颜色啊？3、lz女司机一枚，怕路考的时候不能过，便给教练塞个红包，教练说：这是做啥？我们有规定不能送红包，然后……教练二话不说的将钱取出，红包还给了我…… 4、今天看到一女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹住了，我擦……简直无法相信。5、公司一女同事刚拿到驾照，一直邀请我陪她去趟银行，碍于盛情难却便答应了，她主动要求开车，我坐在副驾驶上，看见她不慌不忙的从兜里掏出几张准备好的纸贴在方向盘附近，我看了一眼，差点没晕过去，只见纸上分别写着：离合、刹车、油门。

42、课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己：“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？”

43、【想得太多果然不好】刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了，更远了！

44、【给孤魂野鬼烧钱】清明，老奶奶烧了很多纸钱，孙子问：“这钱给谁呀？”奶奶说：“给孤魂野鬼。”孙子说：“绝对不给小气鬼，更不能给魔鬼，它们有钱。守财奴死了成了小气鬼，魔术师变魔法赚钱死了成了魔鬼。”

45、【女司机，女司机】今天开车出门，走到一个红绿灯，看到一个年轻漂亮的女司机，看这她在红绿灯熄火了，怎么都走不了，我就在一边一直乐呵！直到她转过头，说了句:你也熄火了！我才反映过来，瞬间我满脸通红！我那个去！左转绿灯你妈也变成红灯了。你草。

46、【新西兰的气候】The Climate of New ZealandTeacher: Matthew, what is the climate of New Zealand?Matthew: Very Cold, sir。Teacher: Wrong。Matthew: But, sir! When they send us meat it always arrives frozen! 老师：马修，新西兰的气候怎么样?马修：先生，那里的天气很冷。老师：错了。马修：可是，先生!从那儿运来的猪肉都冻得硬邦邦的。

47、【大花猫以为是老鼠】夏天夜晚大家在外露宿，突听小王一声撕心裂肺的惨叫，大家急急过来询问：原来这哥们光穿个短裤睡觉，小弟弟一动一动的，大花猫以为是老鼠，一口咬住疼得他大声惨叫！

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49、【为什么不用燃气直接点】昨晚看球，烟瘾上来。打火机没油！生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。这不是gc，抽完烟，肚子饿了，煮面吃。当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴！

50、【取名的艺术】巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写着爱神们。没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着四季。又一个少女雕像被售出，标牌改为三个少女。当少女雕像只剩下两个时，被取名为夜与昼。最后只剩下一个少女雕像了，它又有了一个新名字：孤独。