笑话大全 爆笑（第2273期）。为什么没人追呢、无题、装电话、爆笑in语串串烧、几段上班族的冷幽默、老师不如我等笑话50则。

1、【为什么没人追呢】同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”全场爆笑

2、【无题】一天，有一个旅游者在山里迷了路。突然，他发现自己被一群食人生番给包围了。于是他仰天长叹道：“上帝啊，我完了。”这时，突然有一个声音传来：“不，你没有完，快拿起你脚边的石头把那个首领砸死。”旅游者心想是上帝来救他了。于是那起一块石头把首领砸死了。这时，空中又传来了那个声音：“好的，这次你是真的完了。”

3、【装电话】局长，电话装好了吗？我用用。用吧。喂，刘市长吧 喂，李书记呀 喂，王部长 谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。

4、【爆笑in语串串烧】知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。《笑话大全》www.baiven.com

5、【几段上班族的冷幽默】1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”众人……2、老板：“这个功能下班之前必须做好！”程序猿：“好的。”第二天早上老板：“这个功能怎么还没做好？”程序猿：“我还没下班呢。”3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！A；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B；万一他爸姓“姬”怎么办？C：万一他爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！”5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！

6、【老师不如我】儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”

7、今天公司让我接待，新入职的女孩，我看着她的简历，边走边聊：你今年本命年！女孩惊悚的望着我，并用手护住屁股说：你看见我裤衩了？

8、【为什么叫大姨妈】话说有一天一个小女孩初经来时..忽然看见自己下体落红一摊血.纳闷的一声～～咦..（姨）..然后紧张地大声叫～～～～（妈）....阿这就是大姨妈名字.的由来

9、【买布条领带】妻子：亲爱的，我想给你买块布做条领带。丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子。

10、【闺蜜的傻逼男友】周末上午去闺蜜家玩，中午吃完饭，好友去上班了，他男友在家打游戏，我去逛商场了。下午5点半从商场出来，买了2双鞋。外面风很大，很冷。怕赶不上最后一班车，直接去了公交站，然后打电话给她男友，让他把我围巾送过来，然后洗个苹果。20分钟后，他男友来了，手里拿了条洗澡毛巾。“苹果和围巾呢？”“你不是说要毛巾吗？走得比较匆忙，苹果忘拿了，要不给你买瓶水？”…… ……“你脑袋秀逗了？风这么大，你给我带条毛巾。”—考虑到他的面子，我只在心里骂了一通。

11、【投诉骂人】妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”医生：“谁骂你了？”妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁／”。

12、【这样的丈母娘也是醉了】就刚才，看到电视某商店妇女节打折，丈母娘问我：三八妇女节是五号还是六号？

13、【再见了】望着空无一人的房间，想想刚才，玩cf没开外挂被封了30天的号，我颤抖着双手关上了房门，深吸一口气，我已经对这个世界产生绝望了，随即我面无表情的掏出一个打火机，往地下一扔，“嘭”！再见了123的基友们，半个小时后我就会煤气中毒而亡的。

14、“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”“哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”

15、【电话回访】我们旅行社定期作客户电话回访。当时打电话时也没问客户姓什么，于是在客户名称里写的男或女。今天电话回访，看见名称表格里写的女，于是拨电话，彩铃过后一男的接的电话，我一着急说：“你好，是女先生吗？”我突然觉得说错了赶紧改：“是男女士吗？”我彻底凌乱了……

16、【要账】哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。

17、【长得像猪行不】我家熊孩子谈恋爱了。给打电话告诉我们要带回来。我问他属什么的？熊孩子：属狗的！我：属狗的不好，太厉害，找个属猪的吧！熊孩子来了句：长得像猪行不？

18、【超市的搞笑对话】一天去小卖部买烟 我：“你们这里有中华没”老板：“有"，我：“来盒散花“ 老板：“NTMD滚犊子“”"

19、【失节】明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”

20、【最近是考试周，大家都很忙】最近是考试周，大家都很忙，半夜三更不睡觉一起在起居室看书。别人都在沙发上或者餐桌边，我走进起居室就看到吃货搬了个小凳子。坐在冰箱前面，时不时打开看一会，翻半天，然后叹口气关上冰箱门继续看书……

21、【我舅是出租车司机】我舅是出租车司机，饭店门口接到一个喝醉酒的男客！上车之后二话没说，从包里掏出两搭红色毛爷爷一摆，说:去拉萨！然后我舅看了他一眼从百元大钞里抽了一张，然后送了他去了机场！

22、【机智的老外】今天跟一外国人打球…被他肘了一下.我瞪他一眼…结果他来了一句…~对不起对不起.日本人是撒比.我们才都是朋友~

23、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！太太反驳说：要是你不死呢？

24、【字字珠玑对咬文嚼字说】字字珠玑对咬文嚼字说：连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好？咬文嚼字对字字珠玑说：一般般啦，我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。

25、【大话西游之经典爆笑版—西人篇】曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:canuspeakchinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲……死鬼佬,canuspeakchinese???。

26、【我别个鸡是怕上班迟到】王八在裤腰带上别了一只鸡，霸王见了很生气。王八说：“你霸王别鸡是为了爱情，怕你的鸡让你变王八。我别个鸡是怕上班迟到！”

27、【男人要一个放不下的理由】有这么一句话：出轨的女人就像掉在屎上的十元钱不捡可惜，捡了恶心。很多时候男人都会再扔一百元下去，一并捡起来因为男人要一个放不下的理由。

28、【你黑谁啊】前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”。

29、【隔壁的阿姨】妈妈：小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

30、【年纪大也是任性啊】lz今天等红灯，小地方。路比较窄，一大爷（70多）扶个自行车在最前面，后面一别克 刚变灯就咣咣按喇叭 大爷回头就一脚，我了个去 前杠踹碎了 嘴里还骂着 你个小逼崽子得瑟啥呀！我了个去！！！！年纪大就是任性啊！！！

31、表姐刚拿到驾照，准备领我兜风~我中午到了她家楼下，看见表姐正在倒车...旁边一大爷指着表姐担忧的说“那女的一大早就开始倒车，到现在还没倒出去”...

32、【外星人在中国】四个外星人被空投到中国：第一个来到北京，居委会大妈马上打电话：公安同志啊，我们这有特务！第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，拿去煲汤！第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来，打麻将撒！

33、【选举】福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

34、【敢和老师叫板】某甲在上课睡觉，被很混的数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题，不会写的话就准备当众羞辱甲，其实甲没走到黑板老师就开始酸他了，成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮，老师有点下不了台，只好让他回座位不要管他好了。没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我。

35、【怕死的张大伯】据说抗美援越之时，张大伯是吹唢呐的冲锋兵，由于怕死，整日装病。分个实习生给他打吊针，一双手很快血脉就被实习生折磨得不完整了，于是张大伯恨了护士一眼，背着冲锋号上前线去了。

36、【著名演员】有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮：“你都坐在什么位置？”

37、【为难】一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”

38、【机不可失】老师问杰克：请你告诉我，什么时候摘苹果最好？说完他转身对其他学生说：不准提示！杰克站起来，不假思索地回答：下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。

39、【有一元例外】大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。

40、【出人头地】父亲这样教训他的懒儿子：“你整天无所是事，哪会有出人头地之日。”又拿来一个灯泡叫儿子装上。儿子反应很快，马上端来一条板凳：“爸爸，你帮我扶着，我这就装灯泡。”等父亲扶着凳子，儿子站到凳子上说道：“现在我不是已经出人头地了吗？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【卧槽！以后再也不手贱回骗子的短信了】还是魔高一丈啊！是谁说遇到这种骗子要直接骂回去的？！坑爹啊！

42、【经典段子】雨中不打伞，或是无伞可打，或是有伞不打。前者是种无奈，后者是种境界。

43、【一路上五个光棍真的是承受不了】唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白 白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我 我 咱们一路上五个光棍，我真的是承受 受 不了啊！”

44、【黄肚皮】某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气的问。“知道啊，我叫黄月坡！”

45、【我不会弄坏它】一次，我带毛毛去动物园。毛毛对关在栅栏里的老虎很感兴趣，挣脱我的手凑过去。我大惊失色，一把拽过她：“毛毛，别靠近老虎！”毛毛转过脸，笑眯眯地说：“放心吧，爸爸，我不会弄坏它的。”

46、【遗 传】一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

47、【经典微博段子 MM出于好意】坐火车回家，硬座，对面做一个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，心想这也行？又过了一分钟，我收到她的短信，内容是你下面的拉链没拉上……囧死我了。

48、【二货的对话】1货：你姓什么？2货：“我姓红绿灯的黄，你呢”1货：“我姓苟一丝不挂的苟。”

49、【请叫我司马缸】昨夜回家，看到楼下一小车里有一对男女被锁在了车里。看样子很热，衣服都脱光了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，还用身体拼命的撞她，整个车都在震动。人命关天，不容迟疑，我赶紧找个石头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救，可是我已走远。不要问我是谁、请叫我司马缸！

50、【恋人之间的搞笑事件】昨晚逗女友说什么时候最想我，她回了句来大姨妈的时候，想了半天愣是想不明白，求解……