笑话大全 爆笑（第2361期）。补袜子、老大爷照相笑话 效果当然非常难看、再取点、顾客就是上帝、老婆，你以后长点心吧、领导是虾啊等笑话50则。

1、【补袜子】英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。不料舒特回答说：我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。

2、【老大爷照相笑话 效果当然非常难看】LJ上周走进小区附件一家照相馆，想拍一张白色背景的证件照。一位老大爷热情地接待了她。在老大爷准备相机的时候，LJ看了看柜台上的展示照，感觉不是特别清晰，有点打退堂鼓的意思。就跟老大爷说：我看您这的照片怎么都不是很清楚呢，要不我今天不照了…… 老大爷不乐意了：你这孩子怎么说话呢，这照片怎么不清楚了，我这么大岁数都能看得清！LJ犹豫了一下，有些无奈，没准是别人没有坐稳当的原因？反正都进了店，再走也不太好意思。于是LJ走过去，坐在老大爷照相机前。老大爷正要开拍。LJ发现不对：停！后面怎么没有幕布？我要的是白色背景呀？！老大爷拍拍脑袋：我这没有白色幕布…… 老大爷不愧是老大爷，拍了几下脑袋，想出一招：把电视调成白屏，请LJ坐在电视前。这样不就欧了？LJ满脑袋黑线地坐了过去，刚坐下，老大爷那边就拍好了。LJ凑到相机前一看，郁闷了：什么嘛！这眼高手低肩膀歪的！老大爷好脾气：来来来，再拍一张就是了。LJ又走到电视机前坐下。老大爷刚要拍，LJ喊了：大爷！你好好看看再拍呀。我坐得端不端正啊？老大爷边按快门边叹口气，对LJ说：孩子，说实话，你往那一坐，我根本就看不清你在哪！LJ狂汗：大爷，你都看不清我，你怎么给我拍照啊？老大爷自豪地：凭经验！凭感觉！LJ…… 照片出来的效果当然非常之，，难看…… LJ欲哭无泪：大爷，你怎么把我拍成这样了，眼睛还一个大一个小…… 老大爷镇静地看了看LJ：孩子，那不是我拍照的问题，是你本来就长这样啊！LJ泪奔……取照走人…… 照片交到人力资源部后，当天被通知不合格，重照。我问LJ，是不是因为照片太丑？LJ长叹：丑不是关键，关键是相纸太旧，都发黄了……

3、【再取点】大伟和女友周末一块出去玩，为讨女友开心，大伟“慷慨解囊”，不断为女友花钱，以至于这一天下来，他的钱包里原本的1000块钱最后只剩下了可以坐公交的钱。傍晚在公交车上，看着异常开心的女友，大伟拿出钱包边打开边对女友说：“我为你花了将近1000快，钱包都空了。此时此刻难道不想对我说点啥？”谁知接下来女友含情脉脉地说了一句：“再去ATM上取点吧！”

4、【顾客就是上帝】晚上去路边大排档吃东西，其间有两名男子酒喝多了发生口角，还动起手来。餐馆老板也和我们一起看热闹，我问老板咋不劝架啊，老板淡淡地道：“顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂可参与？”说得好像也有道理，只是你这餐馆……

5、【老婆，你以后长点心吧】1、老婆：半夜停电被热醒了，媳妇早早起床去交电费，妈蛋！谁知道走到供电局也停电了！2、老婆滴滴打车，给了好评：车主是个孕妇，态度特别好，真不容易啊！车主回复：我只是胖，只是胖…… 3、今天老婆跟我说：咱们换个洗衣机吧？我：那个不是还能用吗？老婆：你不洗衣服不知道！甩干的时候要是不使劲摁着，破洗衣机特么都能跳楼自杀！4、半夜感觉肚子疼，一睁眼看到老婆正拿着针扎我的肚子。我推开她问为什么？老婆：我看你最近肚子大了，想给你炸开放放气！5、 今天第一次想让老婆跟我口，老婆不好意思的说：我不会呀！我：你咋吃雪糕的就咋吃！老婆：我都是直接咬

6、【领导是虾啊】办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀，我说虾啊，领导一愣，走了，于是赶紧解释说，领导是虾啊！

7、【一天中的一件趣事】刚才，我亲戚的妹妹去上厕所，她上完厕所后，把厕纸扔进了马桶里，导致马桶堵塞，她把自己的手伸进了马桶里，还碰到了自己结的大号……事后，她在还没有洗过手的情况下，把手伸进了嘴里【真实事件，发生至2015年5月16日下午】

8、【大象和小鸟的区别】生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

9、【很囧的一个笑话】4楼的人喜欢在阳台上磨刀3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的1楼的人喜欢吃黄瓜 有一天………….4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【连环计】老总打电话给秘书:这几天去丽江玩玩,你准备一下！秘书打电话给老公:这几天我要和老总去丽江开会！老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我！情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停！学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩！爷爷给秘书打电话:丽江去不了了……"

11、【这是什么情况啊？】这辈子再也不坐过山车了…… 今天坐过山车，尼玛结束后发现自己身上多了一块口香糖，一根项链绳，还TMD有一副假牙……一副假牙…… 这是什么情况啊？

12、【有老婆吗？】去饭馆吃饭，发现服务员要么年纪大要么相貌平平，心想可能是老板怕老婆，忍不住就问老板：有老婆吗？老板愣了愣，客气地说：不好意思没有，这有麻婆……豆腐！

13、【郝隆晒书】农历六月初七天气炎热，骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服，露出肚子，仰睡在太阳光下。人家问他：你这是干什么？他说：我在晒肚里的书。

14、【厉害的名字】一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”

15、【两个儿子又喝多了】酒吧里两个人在喝酒。一个人问“兄弟，你是哪的？”“我是天津的。”“这么巧，我也是！”“你是天津哪的？”另一个人问。“我是天津＊＊街的”那个人激动的喊“我也是那个街的！”“我在那个街上的＊＊胡同里”“简直就是缘份呀！我也在那个胡同里住！”酒吧老板看了一眼这两个人，拿起电话“喂，王太太吗？你的两个儿子又喝多了！”

16、【跑偏了】高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。

17、【总是男人的不对】如果你错了，认错100次媳妇也不见得原谅；如果媳妇错了，认错一次你要是耍大牌或不原谅，那么恭喜你，你又错了。

18、【看看是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥摹扛崭展涔埃诩比チ斯蓿饩鐾炅嗽谙词值氖焙颍澈笠桓鲋赡鄣纳粝炱穑骸笆迨澹刚胖浇砗貌缓茫课一赝芬豢词且桓銎甙怂甑男『⒆印！蔽椅剩耗阍趺疵淮骄屠瓷喜匏兀克闪赓獾乃担骸拔掖耍崭杖枚孜腋舯诘氖迨褰枳吡耍等盟纯词鞘裁磁谱拥摹！薄胰ィ饷慈钡?/p>

19、【记住老婆最重要】一同事新婚不久，还在蜜月当中。一天，同事在单位饭堂带着老婆就餐，其好友好久不见，见旁边有一靓女，猜想是他老婆，叙谈结婚之事，问：小周在上个星期结的婚，你们呢？同事：好像是上个月中吧？朋友：你看，才结婚几天就连结婚这么重要的日子都忘了！像话吗？旁边一同事插嘴道：记住什么时候结婚不重要，但一定要记住‘谁是他老婆？’！

20、【为什么和你前男友分手】男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”

21、【真理和谎言本是一对姐妹】很久很久以前，真理和谎言本是一对姐妹。有一天，真理和谎言一起来到河边洗澡。她们洗完澡，谎言先上了岸，她发现真理的衣服非常漂亮，就偷偷地将真理的衣服穿上了，并且把自己的衣服藏了起来。等真理上岸后，发现自己的衣服不见了。没有衣服怎么办呢？没有办法。所以真理从此以后，就干脆不穿衣服了。这就是人们后来常常所言——真理是赤裸裸的。

22、【换几天车用用】超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上。我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“

23、【淡而无味】有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”老先生摇摇头说：“淡而无味。”

24、【这样都能念错】在班级的文艺表演上，我们几个男生准备演唱“We will rock you”，但领唱英语不好，百忙之中终于准备妥当了。第二天轮到我们表演时，只听领唱响亮的一声：“We will,we will fuck you”……表演结束后，我们拖着血肉模糊的领唱失落地回家了……

25、【荷包蛋与牛排】在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。?“放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。

26、【always thirsty 总感到口渴】i had an operation。”said a man to his friend,。”and the doctor left a sponge in me。”一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。”“that's terrible。”said the friend.。”got any pain。”“真是太糟糕了！”朋友说道：“你觉得疼吗？”“no, but i am always thirsty。”“不疼，可是我总感到口渴！”。

27、【一天例外】老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”“有一天是守纪律的。”约翰说。“哪一天？”“星期天。”

28、【我以丰富的经验向你保证】我问男朋友Ａ罩杯到底有多大？他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证……

29、【经典段子】阅读或许就是一个安全出口，到书里去，那里有可以栖身的地方，让人暂时忘记了我是谁，我在哪里。

30、【内涵段子】大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛 ；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

31、【谁能比得过神器？】一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

32、【好像发现了什么】妹纸A：美美，我发现男朋友有个围脖小号，关注了前女友和若干美女，我该怎么办？美美：这里面是不是有一个叫美羊羊的？妹纸A:有啊！怎么了？美美：掰了吧，这男人的智商真让人捉急，这都能被你发现！

33、【例外】老师在课堂上讲解物理常识：磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。老师，事情也有例外。志强说道：例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。

34、【暖男】叶春萌：现在已经不流行耍酷了. 周明：那流行什么啊？叶春萌：流行暖男啊！你有什么事就给我们解释下呗！周明：我和你们一群小p骇解释什么啊 叶春萌：我就知道，不能指望一脑残的

35、【点两头】福荣又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福荣说：我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。福荣一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：朋友，怎样才能戒掉烟呢？朋友听后，说道：我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你不妨试试看。

36、【搞笑段子】有一只蝙蝠死了！上了天堂！上帝说我可以实现你的愿望！蝙蝠说我上辈子太黑。下辈子我要变白！于是他变白了！他又说上帝我的翅膀太尖了不好看！我要边圆！上帝有点烦了！可还是答应他了！他又说上帝我上辈子没吸过血，我下辈子要吸血！上帝火了说靠！那下辈子你他妈做卫生巾吧！！！

37、【好消息，坏消息】妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。医生：『彭太太，我有一个好消息告诉你。』『是彭小姐。』年轻女子立刻更正。『喔，彭小姐，』医生改口说：我有一个坏消息告诉你。

38、【证明】儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”儿：“先把大苹果挂起来。”

39、【帮我拿份报纸吧】你是学新闻的吧？”“是的，老板。”“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。”

40、【主人喜欢你多过喜欢我】脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

41、我媳妇闺密胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。一次她洗澡她老公看到了说了一句‘媳妇，咱又恢复出场设置了！

42、【导游的父亲】导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”

43、【老婆一下子】和老婆睡一被窝里，突然我打了个喷涕，一条々鼻清正好打在老婆脸上沾住了。老婆火大的说：等会再打时提前说一声。0。许久，我说：又来了，准备!老婆一下子将头钻进被窝里0……只听轰轰轰的几声，我连继放了几个屁。…不说了，这会已经被老婆赶出房间了

44、【加钡？不加钡】化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。

45、【我是不是做错了什么】昨天我的女神叫我陪她逛街，逛了一会说天气很热，我请你吃碎冰冰吧，我说好啊，吃完了，她问好吃吗，我说还不错。她说晚上我还请你吃吧。我满口答应了，到了晚上，下起了雨，有点冷，我和女神说，不去了，她直接挂了电话。晚上发现她把我微信拉黑了。我是不是做错了什么，对了，女神叫冰冰

46、【两裸体雕像的心愿】话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

47、【“才拉的叫新屎，放久了叫……”】老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”老师：“滚出去……”

48、【雾大】北京交通台正在广播，一的哥打电话和主持人交流：我都快哭了，外面雾霾太大，看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。

49、【卖糕】有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。有人问他：“声音这么这样小？”小贩说：“我肚子饿呀。”这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”小贩轻声道：“是馊的。”

50、【现在小孩真牛逼】今天从公园回家，结果走过一个车站，看到一小女孩正在狂吻那个车站广告上的某明星。吓得我惨，艾玛，现在小孩咋就那么流弊捏。