笑话大全 爆笑（第2280期）。这里不能抽烟、三种媳妇不能找、目的明确、两个搞笑的动物笑话、鱼不放刺更好吃、食堂经典的20条留言等笑话50则。

1、【这里不能抽烟】有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员:现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起:这里那，“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里那”？服务员没好气的翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！

2、【三种媳妇不能找】一次，Lz在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐我旁边的桌子上，其中一个给其他两人讲笑话，笑着说“男人不能找的媳妇有三中，第一是空姐，他们总是说快一点！第二中是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！”哥当时就凌乱了！憋到内伤，只能默默低头吃饭！

3、【目的明确】在征订报刊时，张强把订单填得满满的。同学王刚看见了，惊讶地问：“张强，你干吗订多种报纸？”张强说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”王刚一听劝说道：“那也该有选择地的订呀！”张强凑近王刚的耳边，悄悄地说：“我爸爸说，卖旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”

4、【两个搞笑的动物笑话】公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我们吃狼肉！”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？”。

5、【鱼不放刺更好吃】小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

6、【食堂经典的20条留言】食堂经典的20条留言1）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！2）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的3）青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢?还是喂鱼?4）饭里的石头太少了，能不能再加点？5）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言6）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面7）有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉.他就很高兴，(因为他点的是素面)，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的.我那时听到他在讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃 。为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！8）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”9）每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。10）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧11）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿 ，寒呐~~~12）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……13）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.14）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。15)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？16)食堂＝化学实验室17)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？18)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！19)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜苔肯定也受伤了，包着创可贴。20)今天又吃出了个苍蝇，好high."

7、【同事的奇葩相亲经历】昨天一同事去伤心，临近结束的时候，女方爸爸悄悄把他拉到洗手间，要看他下面多大，还问，硬起来多少度，有多长……,哎现在相亲不仅仅看车看房还要看器的状态……

8、【木匠与先生】 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

9、【问 藕】上路先生携子出外，吃着鲜藕。乃问父曰：爹，来个沙东西，竖搭起竟似烟囱，横搭着好像泥笼，捏搭手里似把湾弓，嚼搭口里醒松醒松，已介甜水浓浓，咽搭落去蜘蛛丝绊住子喉咙，从来勿曾见过？其父怒曰：呆奴，呆奴！个就是南货店里包东包西大叶个根结么。

10、【睿智的语言幽默笑话】一个村子里，有一户人家养公猪，一户人家养母猪。两家人家约定，养公猪的每年免费给母猪配种，养母猪的那家作为报答到母猪下崽后白给那家养公猪的一个猪仔。不巧有一年，不知道是公猪努力不够，还是母猪配合不足，结果母猪只生下一个猪仔。这回问题就来了，养母猪的那家不想将这唯一的猪仔送给养公猪的，养公猪的也不甘心白白地消耗了体力和情绪，不管怎么说事先是有约定的。两家人家争吵不止，争执不下。最后，一起告到了派出所，让派出所来解决问题。两户人家到了派出所仍然争吵不止，蛮子话鞑子话没有不说的。养母猪的那户人家的老婆说，“你家公猪白把我家母猪红火了，你还好意思要猪儿子？我们家的母猪，闺女也变成媳妇了！”“什么话了？！母狗不翘尾巴儿狗敢上了？也不说说，我们家的公猪一次要消耗多少体力和营养，光说你家母猪闺女也变成媳妇了，咋不说我家公猪，子弹变成铜冒了？”派出所所长，越听越不是滋味，怎么觉得也不像是因为一个猪仔打官司，笑得下巴差点掉下来砸在脚梁面上，然后制止住争吵的人们说，“这样吧，把猪仔卖了，卖了的钱两户人家二一添做五，平分掉好了。”两户人家也没有什么意见，只好按照派出所所长的主意做了。

11、【习惯】一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……

12、【open的奇葩解释】甲：pen怎么念? 乙：碰 甲：那open怎么念? 乙: 哦碰 甲：那open什么意思？乙：哦，钢笔 甲沉默了

13、【为什么要做鸡】话说一只母鸡刚下完蛋，哼着小曲悠闲的叫着正嗨，突然一条大黑狗窜上来死死按住它。凶神恶煞的问到：“你为什要做鸡呢？”母鸡只冒出三字就昏過去了。那……那你……！！

14、【恐龙】怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？”儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”

15、【误入】深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来"喂!服务员，你们的电梯坏了吗?""先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间.""

16、【这奶粉有毒】刚刚给侄子冲了点奶粉，没想到侄子喝完双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿……我脑子里第一反应是……这奶粉有毒。后来我抱着好奇的心理尝了一口……我也双拳紧握抽搐了一下，太他妈难喝了。

17、【把另外四个病人吓跑】“I'm sorry ，Madam ，but I shall have to charge you twenty dollars for pulling your boy's tooth 。”“Twenty d ollars! Why ，I understand you to say that you charged only four dollars for such work！”“Yes ，but this youngster yelled so terribly that he scared four other patients out of the office 。”“对不起，夫人，为您孩子拔牙我要收取20美元。”“20美元!为什么?不是说好只要4美元。”“是的，但是你的孩子大喊大叫，把另外四个病人吓跑了。”

18、【月下卿卿我我】一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

19、【所以我就进来了】小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

20、【想烫死我】我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？

21、【酒鬼与哥伦布】俩个酒鬼喝得酊酚大醉，深夜回家途中载歌载舞的，笑谈风声。甲：如果我是哥伦布，发现美洲大陆后，我会一平方一立方的卖掉喝酒。乙：如果你是哥伦布，会喝……喝酒，又了结婚，你才……发现不了美洲大陆呢！甲：不敢肯定吧？乙：因为你妻子……妻子就会问：你到哪里去？和谁一起去喝酒？深夜……才回家！甲：呕……对！对！对！

22、【乘车】我从八所到海口乘车，途经那大站下车，乘务员喊：哪位乘客，奶大的下车！

23、【爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯】小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

24、【五个女婿】首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）“恩，不错！”二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）“恩，这个也不错！”三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）“好，这我就放心了……”老太很满意。四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）“爽啊，你运气真好！”?问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。

25、某领导到餐馆用膳，服务小姐端上一盘特色菜--驴剩拌黄瓜，领导要求小姐报菜名，小姐笑而不语，领导再三要求，小姐笑曰：你是领导，这个菜名不好意思给你报。领导再四要求，小姐笑曰：既然领导好奇心这么强，看来只有告诉你了，我们这道名菜叫做--领导拌黄瓜。

26、【现在的女人真是莫名其妙】说个自己今天的倒霉事，今天上班路过女同事身边看到她在修指甲。嘴贱就问她为什么别的手指都涂了指甲油做了美甲。唯独中指不留指甲也不涂指甲油，结果被她狠狠踢了几脚。哎！疼死我了。现在的女人真是莫名其妙。

27、【不懂事的孩子】那天到大（2）班听课，没到上课时间，就在楼道里转转。路过大（1）班，孩子们都在教室里，没有出来玩。我一听，原来老师正在给孩子们讲改掉坏习惯的事情。“孩子们，我小时候也和你们一样，唉做出难看的鬼脸儿。后来，我的姥姥告诉我：‘如果你小时候把脸弄成什么样，你长大后就会是什么样子。’你们愿意……”话还没说完，一个小男孩儿的声音传来：“曹老师，您一定没听姥姥的话。对不对？”

28、【内行】卡斯省吃俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车。那天，卡斯的小汽车被警察拦了下来，警察把车子损坏的部分开列出长长的单子，最后又问他里程表灵不灵，卡斯摇摇头。警察说：开车不知道速度是犯法的！卡斯忙解释道：先生，我知道车的速度。车门颤抖，时速是30英里；整个汽车颤抖是40英里；我心里颤抖时，时速已超过了50英里。

29、【还是他】语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。”于是，他在考卷上填上“还是他”。

30、【装逼遭雷劈的典型案例】苦逼业务一枚，近日带了一2货随同实习。今天带着这二货上门拜访商户，与客户相谈甚欢，谈毕，2货先行出去了。LZ与客户边寒暄边走出来；客户：X经理，去哪里不然我开车随你一段儿吧！LZ没车，碍于面子比较装13的回了一句：就不麻烦M总了，我车就停前边儿!瞬间！2货踩着他一辆破破的脚踏车，嘎吱一声停在LZ面前，尼玛还灰常大气的来了一句：老大，上车！

31、【25.25】 有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25 .25。这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊：26.26。

32、【硬盘】刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

33、【夫人买画】一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

34、明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，
于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，
司机说：“先生，你现在已经在里面了……”

35、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

36、【你再猜】我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢”她面色更红，头更低，“你再猜！”

37、【不值钱的胡子】阿凡提在街上遇见了一位大胡子依麻目，阿凡提从自己的胡子里拔了三四根，举到依麻目跟前，对他说道：我要卖这几根胡子，请您买下吧！多少钱？依麻目问。十块银币！阿凡提说。太贵了！依麻目道。那就请您给五块银币吧！阿凡提又说。这连三块银币也不值！依麻目冷言冷语地说。阿凡提气愤地一把揪住依麻目的胡子说道：难道只有你的胡子才值钱吗？

38、【因为他没老婆】儿子每天都笑得很开心。我就问儿子：“你为什么天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

39、【克林顿绯闻】一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。希拉莉急忙问：“是谁？”秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。“通过对笔迹的分析，是莫尼卡-莱温斯基写的”

40、【你们倒是把女儿送过来阿】小时候，经常有邻居对我说：我把女儿嫁给你，好不好？我那时候不懂，总是好好好的答应。如今大了，你们倒是把女儿送过来阿！哥单身很多年就是在等你们！

41、【喝酒】大学时一个哥们发了奖学金，请喝酒。谁知道他第一次喝酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为他过敏什么的，此君回答：“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来”……

42、【信息量太大，受不鸟】有句话是这么说的：“防火防盗防闺蜜。”最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话，他把我老公抢走了。

43、【谨记戴着它回家】我不知道应该在未婚夫的结婚戒指内篆刻什么字，便问妹妹的意见：“我希望刻的字有意义，而且会让他想到我。”妹妹建议我刻上：“谨记戴着它回家。”

44、【他们应该在谈恋爱吧】妹子身高160cm，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185cm左右的汉子没过多久又来了一个更高的汉子，他们居然跳过我就开始聊天了，怎一个窘字了得！

45、【会开项圈的哈士奇伤不起】公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶，前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜，幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。结果今天早上一上班，萨摩耶很幽怨的趴在那，哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿），会开项圈的哈士奇伤不起啊……

46、【大钞的诱惑】一个大款手拿数张百元大超从一个以卖唱为生的乞丐面前走过，却对乞丐不屑一顾。乞丐随即唱道：“我感动天，感动地，怎么感动不了你……”

47、【名著要熟读精思，就能孵出冷笑话】1、包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。”展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。”包公高兴地点了点头。展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”2、听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外把他涮得干干净净，每次眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了。敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五让妖精给他免费搓澡……3、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…4、玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？嫦娥答道：我爱它的胡萝卜……5、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士

48、【暗号】在一次扫黄突击中，一对男女纷纷落网并交代了男子代号为瓢虫，女子代号为苍蝇，警方问他们为何要这样叫做？他们老实的这样解释了：苍蝇-娼淫，瓢虫--嫖虫！

49、【老公，把鞋脱了】周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

50、【干净的地方】这条街真脏，连个干净的地方都没有。有。哪？果皮箱。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。