( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 04:07:42作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第2376期)。可能是它到站了吧、减肥药、我是警察、认识你之前我整过容、到底谁是王八蛋、两个坑爹的专业等笑话50则。
1、【可能是它到站了吧】有一次我爹骑车带我出去溜圈,然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上,然后挂了好几十米,我说:“老爸,车上挂了个塑料袋!”然后我爸说:“你别管它,它就是搭个顺风车。”过了一会儿塑料袋掉了,我又给我爸汇报,我说:“塑料袋掉了。”我爸:“哦,我想可能是它到站了吧……”
2、【减肥药】“大夫,我服用减肥药片已经两个月了,但是我仍然不见消瘦。”“您得每天吃8片。”医生嘱咐说。“当然哪,每顿饭后一片。”
3、【我是警察!】早上上班路上,突然听到一声“不要跑,我是警察!”转过头一看,一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩,我想这是发生什么事了啊,只听这个穿制服的大哥接着喊:“我是警察,不是城~管,我就是想吃个煎饼果子……”
4、【认识你之前我整过容】两只青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙见状大怒:“贱人这是怎么回事?”母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”
5、【到底谁是王八蛋】一日,某君和朋友一起吃饭,到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝,大家都说差不多了。此君大怒,举杯喊道:今天都要继续喝,这杯一口干,谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气,而且没人愿当王八蛋,就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了,把自己的那杯酒往桌上一放,说:我就是王八蛋!哈哈哈~~~。
6、【两个坑爹的专业】我在大学是学软件的,有一次高中同学聚餐,喝酒喝得正酣,我一个高中室友哭丧着脸对我说:“真不该学土木的,学到现在又土又木,连老婆都娶不到,还是你的专业好啊,学软件的,了不起。又软又贱。”当时也没在意,后来一想,妈的,这是在骂我还是在夸我啊。
7、【武功盖世,医到病除】官员指着首席道:”大师,请上座。”“这。”大师忙摆手:“老纳何德何能,能坐首席?”官员忙道:“大家都知道你,武功盖世,医到病除。万一我喝高了,还指望你,变出一条蛇来,把我吓醒!”。
8、【老师脸色铁青】LZ学生党,昨天上历史课。复习到古代史宋朝,老师说古代的很多娱乐场所到现在已经没了!还是古代更繁荣。一同学大喊:你说的是妓院吗?顿时全班爆笑……老师脸色铁青……
9、【和老婆对着干】老公总是喜欢和老婆唱反调,不论做事说话都如此。一次老婆大怒:我是你的女人,你怎么老是对着和我干?老公为缓解局面说:正因为你是我的女人,所以我才对着你干,难道你希望我对着别的女人干吗?
10、【吓死人的医生】去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早碍”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”
11、【头发有什么用处?】答:冬天不会被雪砸破头。给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)
12、【整场就听懂两句】四级英语考试,整场就听懂两句:“四级英语听力考试现在开始……四级英语听力考试到此结束。”
13、【当然重了】一般妹子会要求汉子背她,这种时候妹子会问:“你觉得我重不重呀?”这对汉子是个棘手的问题,按客观实际回答,无话可说,死路一条!如果说不重的话,又显得太做作,虚伪险恶这种时候只要一扭头,把英俊的侧脸露给在背上的妹子:“当然重了,因为你对我而言,就是整个世界。”
14、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到在网吧里就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
15、一天同学甲,对同学乙说:“你是猪吗?”同学乙大怒,喊到:“我是猪才怪!”于是以后所有同学都喊他猪才怪,一日他当众大声宣布:“我不是猪才怪!”
16、我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....
17、【女人最完美的恋爱生活】被10岁的男孩子思慕; 被20来岁的男人仰望; 跟30来岁的男人恋爱; 被40来岁的男人深情地爱着; 与50来岁的男人讨论人生。
18、【内涵段子】一卖菜大婶,一摊菜,用手中间一划,分成两堆。买的问:这边的多少钱一斤?答:2块。再问:那边呢?答:2块5。问:为什么?答:那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后,再用手一分,又变成两堆……
19、【问路!】一新兵战士刚到部队不久,一次去磨房磨玉米,因路不熟便问一老汉,老汉指明道路。几日后,新兵又接到任务再去磨房,偏他记忆不好又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老汉,遂再问路,老汉大惊:“同志,你还没找到啊?”。
20、【一会儿整也一样】1、找一妹子谈好一百元半小时,便与其聊天,过了25分钟她纳闷的问:你还干不干?时间快到了!我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!2、“哥们,你女友是做什么工作的?”“我也不太清楚,她今天是护士,明天可能就是空姐,后天可能是警花,大后天就可能是老师了。”3、昨天在江边,有个姑娘要投江自尽,我过去和她说:反正你也要死了,死之前让我舒服舒服吧。妹子一脸囧:不同意。我说:那你跳吧,一会儿整也一样。就这样,我救了这个妹子。
21、【《圣经》和土地】南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家,种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天,他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说:“白人传教士刚到非洲时,他们手里有《圣经》,我们(黑人)手里有土地。传教士说:‘让我们祈祷吧!,于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时,发现情况颠倒过来了:我们手里有了《圣经》,他们手里有了土地。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
22、从前有个人名叫好高,一天他走在路上,路上碰到很多熟人和他打招呼:好高,好高。结果到家的时候,他高的连家门都进不去了。
23、楼主:两个物种不同,能生东西吗?比如人和牛?回复:能,牛魔王。
24、【我等你到二十岁】他要出国,她对他说:我等你到20岁。他想:原来她给我的爱是有时间限制的…… 她二十岁时给他了一封信:我二十岁了。他很伤心…… 几年后,他带着自己漂亮的女朋友从国外回来,想向她炫耀一下,可看到的却是她的坟墓,她的遗书是:我等你到二十岁,因为我会一直二十岁……
25、【撒哈拉森林】一个伐木工人去应征工作。工头:前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树?过了一分钟。工头:哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林。工头:没听过,我只听过撒哈拉沙漠。工人:对啊,后来改名字啦!
笑话大全系列26、【很会搞笑的年轻人】诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星。《笑话大全》www.baiven.com
27、【微博段子】“女儿,这画画的真好,我给你5颗星。”“画的一般啦……总共是多少颗星?”“总共啊,这么和你说吧,你和我来……”“来院子干什么?”“抬头看……”
28、【童年的趣事】有一年,忘了什么事儿了,总之我爹很生气,要打我!他决定打我前,会抽根烟冷静一下,在客厅。我就在我房间里,哭啊哭,又很怕,然后我就……钻柜子里去了 我爹抽完烟,推门而入,发现我已经不在房间,窗户还是开着的——你们联想一下。他大吼一声,XX跳楼了!就往门外冲!然后听到他和我妈出门的声音 然后我从柜子里钻出来了 Σ( ° △ °|||)︴ 我爹去楼下着急的找了半天,回来看到完好无损的我,被坑了!不过没被打啦,哈哈哈哈
29、【让全国人民都乐】总统与国务卿等要员搭飞机出国访问。途中,总统突发奇想,要把一张百元的钞票丢下去,让捡到的人乐一乐。财政部长说:那丢两张50元的钞票,让两个人乐吧。国务卿说: 那换成一元钞,让更多的人乐更好。这时,驾驶飞机的飞行员回头说道:总统先生,你为什么不把自己丢下去,让全国人民都乐一乐呢?
30、【都行】男:那咱现在到底干什么?女:都行。男:看电影怎么样?好久没看电影了。女:电影有啥好看的?耽搁时间。男:那打保龄球,运动运动?女:大热天的运什么动啊?不嫌累啊?男:那找个咖啡店坐坐,喝点水。女:喝咖啡影响睡眠。男:那你说干什么?女:都行。
31、【请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认。“我只是想知道,他到底来不来吃饭。”女主人说。“我要是你的话,”丈夫建议,“我就上药房去,药剂师最会辨认大夫的字迹。”药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:“请收下吧,太太,请付五十分钱。”
32、【老师没收我的ipad之后】前一段时间上课的时候我觉得很无聊,于是悄悄地玩儿pad,没想到被老师发现而且没收了。老师看我最近表现好,于是乎把我的ipad还给了我,但是,我惊奇的发现里面的游戏居然全部被玩到了最后一关……
33、【面包和月饼】面包深度近视,一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕,月饼开门。面包端详半天,大惊:哇!几天不见,你竟然纹身啦?"
34、【“阎王爷”勾魂】从前,有个呆子,那日娶媳妇拜堂后,入了洞房。他问新娘:“嘿嘿,我该喊你什么?”新娘又好气又好笑,就口了一句:“喊‘阎王爷’吧。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆子被勾醒后,摸不着头脑,就喊他的爹:“爹,你来看,‘阎王爷’在勾我。”他爹一听,吓了一跳,就大声禀告阎王爷:“阎王爷啊阎王爷,我儿子年轻,我已老了,要勾你就勾我吧。”
35、【从前有座我真山】A:“从前有座山,叫做‘我真山’。山里有座庙,叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑,叫什么剑?”B马上说:“我真剑!”
36、【血统】加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时,因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击,说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道:“你们是喝牛奶长大的,那身上一定有牛的血统了!”。
37、【古树的年龄】一位将军新买的农场里有一棵参天古树,据说有300年的历史,所以他额外支付了一笔钱。回城后,朋友们都不相信那棵树有那么大的年代。于是,将军就派管家去验证树龄。管家回来后报告主人:“这棵树竟然有332年历史了!比我们预想的还长!”将军说:“干得好!可你是如何准确算出它的年龄的?”管家得意地回答:“这很简单,把它砍倒后数一下它的年轮不就知道了吗?”
38、【必须记住的事情】老板:“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨!如果你有一件产品要出售,那么,只要有可能,你就要喋喋不休地说,把它填满人们的脑袋。如果有必要,即使令人讨厌、让人反感也在所不惜,但是,千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法!”雇员:“是的,先生。”老板:“那么,你进来找我有什么事?”雇员:“噢,是这样的,先生,加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪-…”。
39、【公共汽车就是快】山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车,他也狠了狠心,说:“光景不过了,咱也坐一回公共汽车。”听人说二路环行能在城里坐一圈,他便在二路站牌下等车。车一到站,乘务员喊:“前门上车!”他便从前门上了车,急忙买了票。刚坐下,乘务员又喊:“后门下车!”他又赶紧从后门下了车。汽车开走了,他一看还是上车时的那一站,就自言自语地说:“这公共汽车就是快,眨眼功夫就转了一圈。”
40、【机灵的售货员和嫌贫爱富的老汉】一名售货员便走上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?”“嗯,”那人说到,“我想买半棵高丽菜,行吗?”“真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。”没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。“经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜”没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,“咳,而这一位先生呢,想买另外半棵”事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:“拜托!凤凰城那种地方只有ji女和曲棍球球员才会住在那”经理立刻脸色大变,“是喔,真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了”售货员一听立刻转道:“嗯,那,你老婆是打哪一个位置?”
41、【残酷人生】两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:怎么?我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:怎么你也哭了?我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?第二个答道。
42、【幽默句段,笑看生活】1、只要你没有钱,你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。2、踏入社会的时候,该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲,你说的是心里话,他们听的是笑话。3、要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神……估计很多事都不是事了……4、爱对了人,就像大蒜变成了山竹。爱错了人,抹茶变芥末。5、很多行业都是靠吃青春饭的,比如美少女战士,你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍!6、人生首先要是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。7、现在有时对称谓很迷茫,比如走在路上听见有人喊宝贝,完全不知道喊的是人还是狗。8、蹲着会被认为没有素质,挺直了又会被人说拽什么拽,所以总是驼背的,其实是深谙中庸之道。9、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。10、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房,但中国任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问:究竟是房事泡沫大,还是股市泡沫大。
43、【学日语的大姐】刚才在路上,听一姐们打电话说:“真怕我国部队——打过去,自己学了这么多年日语,结果学了门方言。”
44、【学校宿舍的命名】大学里建宿舍楼,总共造了七栋,不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:"啊。青楼的女生们注意了~~
45、【不提问题】医生替一名脾气不好的患者看病。“你哪儿不舒服?”他关切地问道。“先生,”病人咆哮道,“既然你已经收了诊金,那就该由你来找。”“我明白了,”医生想了一会说,“请你给我一个钟头时间,我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道,只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”
46、【用我的屁股做你的脸】从前,有一个地主,他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇,也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同,于是给自己的小孩取名“脸”,”赏“长工小孩叫”屁股“。一天,脸和屁股一起玩时一不小心,脸掉进了井里淹死了,地主伤心得号啕大哭起来,这时长工走了过来,说:”老爷,别伤心了,如果你不嫌弃,就用我的“屁股”给你当“脸”吧。”
47、【经典段子】有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
48、【想睡的人睡不着】想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
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50、【成功秘诀】一位新人成功当选议员,有人问他成功的秘诀,他说:我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞选。问的人继续追问:但是你是新人,你怎么能当选的呢?他说:我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。