笑话大全 爆笑（第2309期）。八戒设密码、我想给你们的桌子拍几张照、糊涂虫、一只鞋向熊孩子飞奔而去、享受高铁的待遇、你这熊孩子等笑话50则。

1、【八戒设密码】……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码八戒说一点都不简单，我都差点不记得了办理完后，客八戒走了忽然，见八戒很慌忙跑回来问你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊银行职工说没有，问八戒是不是被偷车了，要不要报警八戒说不用我只是把密码设他车牌号了~！出门口想记下，谁知道开走了…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、周杰伦用女儿乱弹得几个音写了一首歌，叫做前世情人。在拥挤的地铁上，有一对情侣女：“葵花点穴手！”男：“别闹，这么多人，快给我解开。”爷爷当兵时日记第一页写：“第一不可忘国忧，第二不可负卿卿。”三年前看非诚勿扰，有一个男嘉宾上台的时候，拿了一个吃过一瓣的橘子送给了心动女生。孟非问他，为什么要送这个。他说，知道这个女生喜欢吃橘子，他吃遍了全杭州所有橘子，找到了这个最甜的带了过来。一对恋人在机场分手，女的对男的说：你别等我了，我们不会有结果的，就像机场永远等不来火车，我们以后也不会有交集。后来没过几年，虹桥机场跟虹桥火车站连在了一起，而设计这个工程的总工程师就是当年那个男生。“来者何人？”“你的人。”

3、【我想给你们的桌子拍几张照】昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店……

4、【糊涂虫】有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”

5、【一只鞋向熊孩子飞奔而去】1、“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。“ “爸爸你说得不对。“ “……我哪里说错了？“ “有了女朋友就可以成为人上人了。“2、吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”3、早上，我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来,很生气地说:“你说说,为什么要在墙上写一加一等于二？”儿子瞅瞅我,说：“一加一难道不等于二么？”我大声说；“我没说不等于二！”儿子说；“那不就行了，反正我又没算错！”

6、【享受高铁的待遇？】坐火车，车震了一下，当时以为撞车了，哥吓出了一身冷汗。给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？

7、【你这熊孩子】晚饭儿子碗里的饭没吃光，我说：有没有读过《锄禾》这首诗…………他说这些道理我懂，就一次而已。我又说：听老人家说，碗里的饭不吃干净，以后会娶到一个不漂亮的老婆；儿子瞪我一眼说：哦，我明白了；老爸小时候一定也是没把碗里的饭吃干净～～

8、【补助】L领导给将下岗的人员讲话，稿中有……给你们发放一次性生活补助。的话。他念成……给你们发放一次，性生活补助。

9、【天堂客满】在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？”上帝说：“你当然要下地狱”。“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞……”“别说了！”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”。

10、【110吗？我要报】“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”“斗地主电信专区86号房47桌。

11、【你还指望这辈子】“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了５００眼都没看上你，你还指望这辈子？”

12、【“外”与“内”】某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。忽然，历史系一球员冲场边大叫：攘外必先安内！教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解，问拉拉队长：此君何往？去请外援？答曰：非也！他内急。

13、【旱鸭子专用】暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

14、【你们要有个酱紫的媳妇，还烦恼是单身狗吗】1、媳妇：老公，我嘴烂了，特别疼咋办？我：我去药店给你买点意可贴吧？媳妇：别买那 个了，太贵！你去超市给我买点水果，补充一下维生素就好了！2、今天媳妇在商场看上一条裙子，我嫌贵没买就回家了。没想到刚到家老婆吧身上的衣服 一脱说：这件衣服脏了，我没衣服穿了，说完就准备光着出去。我没办法了就带着媳妇把 那条裙子买了…… 3、今天和媳妇开车出去玩，我对媳妇说：把窗户关上，有点冷。媳妇：不关，人家看是女 司机就会躲得远远的，酱紫咱们就不堵车了…… 4、刚拿到驾照，我想着开车上下班，但是是新手想在后面弄个标语神马的，问媳妇弄神马 好。媳妇：我上路了，你也想上路吗？5、媳妇：都说多做善事积福，咱们也来坐坐善事吧？我：做什么？媳妇：咱们多网购点儿 东西，让快递员多赚点儿钱。

15、【你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀】的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上这时爸爸妈妈正好散步经过妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”

16、【原来俺不是第一个报道】老婆：“亲爱滴，你这辈子最想笑滴是嘛时候？”老公：“咱俩第一次亲密接触滴时候！”老婆：“亲爱滴，你这辈子最想哭滴是嘛时候？”老公：“咱俩第一次亲密接触滴时候！”老婆：“为嘛泥？”老公：“接触前俺想笑，接触后俺想哭。”老公心底曰：接触前俺哪知道，原来俺不是第一个报道！

17、【你相信谁?】有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来…… 大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了！他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的…… 于是大家围成一个圈，把她放在中间，到了快十二点时，突然她的男友出现了还浑身是血的，一把抓住她就往外跑！他女朋友吓得哇哇大叫，极力挣扎！这时她男友告诉她：在攻峰的第一天就发生了山难！全部的人都死了只有他还活着…… 你相信谁?。

18、【健讼】一生好健讼。一日，妻在坑厕上撒尿，见月色照在妻臀，乃大怒，遂以月照妻臀事，讼之于官。县令不解其意，挂牌拘小。生以人悄肝眼，求父师伸冤。官怒曰：月照你妻的臀就来告理，倘日晒你妻的屄，你待要怎么？

19、【下雨天相亲】赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”

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21、【除了女司机驾校教练还怕的人】本人驾校教练，前几天刚刚来了个飞战斗机的飞行员。头几天倒是没什么大事，到了第一次上车，他老人家一下把油门轰到最大也就算了，毕竟才1档。等到了挂5档上路的时候，这大神看前面有车，居然往下猛掰方向盘。不是我反应快踩了副驾驶的刹车，今天就没机会再发这个段子了。后来问他为啥掰方向盘，是不是想飞过去？这货居然说不是，是因为他们开飞机的时候不好减速，所以急刹车都直接向上飞。

22、【谁给你手了】记得初三有一次物理考试，考完了老师很生气，因为有一道物理实验题大家都做不好：用一个空纸杯，一张纸和若干水做出与物理相关的实验设计。很多人都乱写，把题目没有的器材都写上去了，老师就骂:“谁给你细绳了？谁给你火柴了？这题可以直接把杯子装满水纸覆盖在杯口，用手拿住杯子倒放来验证大气压……”没等老师说完我后面那同学就嘟囔道“谁给你手了？”

23、【没正形的二货男女爆雷语】1、世上淑女不多，可装着装着就多了。2、女神，我是真的喜欢你，我可以拍着你的胸脯对天发誓。3、“给我介绍个对象吧。我要求不高。”“要求不高？那把郭敬明介绍给你最适合了。”

24、【笑侃男女不留情】1、再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸。2、其实男生看人也有全面深刻的时候，不会肤浅的只看脸，特别是在夏天，还看腿。3、暗恋就像用户名，你喜欢的那个总是已经被占用了。4、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？”“你考完试还会复习吗？”5、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！6、好看的妹子笑起来才是花枝乱颤，丑的那叫中风抽搐。7、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。8、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。9、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。10、常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22——26岁，男人就不一样，到了30，40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16——18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

25、【真正的爸爸】一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养。时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！！”

26、【美人 幽默笑话 姐姐长得丑】饭后，妈妈端出一盆香梨，说：“来，每人吃一个梨。”倩倩淘气地嚷嚷：“妈妈，我是‘美人’，我可以吃，姐姐长得丑，是不是不能吃啊？”。

27、楼主：记得读书时有个傻小子追我女朋友，他不知道我女朋友谈恋爱了，天天买早餐给我女朋友，然后我女朋友也不告诉他，吃好久的免费早餐。后来他知道了非要我还钱给他。回复：上学时的妹子好单纯，一顿早餐就能换来一次啪啪啪。后来被她男友知道了，我故意去要钱，虽然没还我，应该瞒住真相 了 ……

28、【废物女人的诠释】如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取。各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问。成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。这样的女人基本上也是个废物。"

29、【历久弥新的经典笑话】文绉绉的说话------------------有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧”财主一听，立刻气得半天说不出话来。小猪倌接着对财主说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好”爹，转弯啦！------------------父子俩住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车。山路崎岖，弯道特多。儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯了”有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不转弯，儿子用尽各种办法：大声吆喝，下车又推又拉，用青草诱之，牛还是一动不动。这到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他看看左右无人，便贴近牛的耳朵上大声叫道：“爹，转弯啦”牛应声而动。草船借箭------------------草船中。鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热了吗？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“孔明先生，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬……你会游泳吗？我不会……”

30、【内涵段子】自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的，因为她没有因为我的过错离开我，而且还无微不至的照顾我，没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次甘蔗以外的水果！

31、【彪悍滴老婆大银系列之五百六十五】老婆：“亲爱滴，俺相中了隔壁丽丽滴那件裙子，你去给俺买一件一模一样滴来。”老公：“亲爱滴，一定要一模一样一丝不差滴吗？”老婆：“当然！”老公：“俺买不到。”老婆：“你还没去找怎么知道买不到？”老公：“因为丽丽那件裙子胸口处那朵花不是装饰，是补丁，那地方破了个洞，她自己补上滴。”老婆：“你咋知道？”老公：“那个洞是俺撕破滴……”老婆：“NND……”

32、【关于买东西的爆笑笑话 来个丑八怪】胖妞和我去赶集。为了减肥她决定只买水果。在水果摊前转悠的时候。突然听到有人大喊：“来个丑八怪！”胖妞循声大呵：“恁才丑八怪来！”那人指了指水果摊上的一种硕大的水果，笑笑说：“我说它叫丑八怪”。

33、【彪悍滴老婆大银系列之一百八十九】老婆：“亲爱滴，为嘛你们男银都好色泥？”老公：“亲爱滴，好色滴男银都是家里木有色滴男银啊！”

34、【老公出轨的好处】海滩上，两个女人在聊天。A：你最近怎么回事，瘦了这么多。B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。A：那你赶快跟他离婚呀! B：现在还不行，我想再减五公斤……

35、【逛庙会的糗事】想起来去年庙会上的事儿了，某地方从tw引进了很有名的大雕烧，女朋友看见它的第一眼兴奋的大叫：你看你看，比你的强多了！顿时身边全是暧昧的眼神……

36、【我只有这么大的力气】妈妈给儿子洗澡，儿子后背有点痒，让她给挠挠。妈妈就开始挠，用劲比较轻。儿子：“再用点力。”妈妈：“我只有这么大的力气。”儿子：“骗人，你打我的时候力气那么大！”

37、【给孩子洗澡】一次，一个阿姨在给一对双胞胎洗澡，两遍洗完了，一个孩子说了一句话，把阿姨都逗笑了，你知道说的什么吗？孩子说，阿姨，你给哥哥洗了两遍了，还没给我洗呢。

38、【从来没进过】有一次，一位小姐到我们公司本部来办事，突然发生内急，便来到一个厕所门前，问一位先生：“先生，请问这是女厕所吗？”“不知道，”这位先生答道：“我从来没进去过！”

39、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！

40、【细心的老婆】话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

41、【你为什么这么听话呢】一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”小侄子答道：“ 因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

42、【什么差别】儿子今天中午问我：“老爸，你开的夏利车和王叔叔开的宝马有什么差别啊”我：“额……”妻子：“你爸开的夏利车啊，就是6个苹果，王叔叔的呢，就是苹果6”儿子：“妈妈，我还是不懂”妻子：“爸爸的夏利车就是糖果，王叔叔的就是你的玩具飞机，你懂了吗”儿子：“我懂了，但又不懂，爸爸的车不可以吃的呀”

43、【我们还是做朋友吧】情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。

44、【浴盆上的大洞】一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别事好做吗?”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”

45、【鹦鹉说话】一个养鸟人为了教会他的鹦鹉说话，每天早晨都要对鹦鹉说：早上好。可是，几个月过去了，鹦鹉还是不说话。有一天早晨，养鸟人情绪很坏。当他走过鸟笼时，忘了向鹦鹉问候。鹦鹉冷冷地用眼睛瞪着他：喂！它尖声叫道：今天早晨你怎么啦？

46、江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。

47、【一巴掌拍死你】昨天和媳妇儿在一小巷子里打闹，突然转角开来一台车，我大吼一声：“走开！”一把推开女友，幸好，车及时刹住了，我一点事儿没有。我欣慰一笑，转过头一看，差点吓尿了，用力过猛给媳妇儿拍墙上了。惊愕之际媳妇儿顶着额头上的大包，流着鼻血无奈的问到：“我是该感谢你舍身相救呢还是该一巴掌拍死你？”

48、【俩屎壳螂讨论彩票】甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够。乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的。

49、【纱帽与皇冠】一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！皇帝传旨说：卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！

50、【 内涵段子一枚】一女被怀疑?a href='http://www.baiven.com/baike/223/304897.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>邮路欠ń灰状骄峙涛省Ｎ剩耗歉瞿械氖撬看穑焊傻Ｎ剩耗憔美丛矗看穑焊傻Ｎ剩耗愕墓ぷ鳎看穑焊傻ol。ice大怒问：你还会别的吗？答：找干爹。