笑话大全 爆笑（第2284期）。我这刺青明明是哈士奇、笨蛋、要不你帮我拿下菜吧、打猎手记、你先吃，我出去等会、才20G等笑话50则。

1、【我这刺青明明是哈士奇】“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”，乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！傻逼！”

2、【笨蛋】有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

3、【要不你帮我拿下菜吧】上班高峰期，一大娘拿一大袋子新买的菜，冲上了车。一正在打哈欠的上班族起来让座，大娘忙说：不用，我几站就下了，你们上班累啊，不容易啊，你坐着吧！上班族听了坐下接着犯困。这时大娘又来了句：要不你帮我拿下菜吧！我说大娘你是真心的不……呼吁各位老人家，尽量避免上班高峰期坐公交买菜。

4、【打猎手记】1:00am闹铃响了。2:00am同去打猎的伙伴来了，把你从床上拽起来。2:30am把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。3:00am向丛林进发。3:15am返回家中把枪带上。3:30am选了片空地作为营地.发现忘记带该死的帐篷。4:00am一路狂奔回家取帐篷，谢天谢地，总算赶在天亮前回到了营地。4:30am搭起帐篷。6:05am向丛林深处进发。6:06am看到八只鹿。6:07am瞄准，摁下扳机。6:08am砰-8:00am装弹药，同时眼睁睁看着鹿全部翻过山头跑掉了。9:00am回到营地。12:00正午-午餐是野草莓12:15pm刚把枪膛里的子弹打完-看见八只鹿又回来了。12:20pm胃里有种奇怪的感觉。12:30pm意识到中午吃的草莓有毒。12:45pm试着自救。12:55pm狂奔到医院洗胃。15:00pm回到营地。15:30pm离开营地出发去打鹿。16:00pm忘带弹药，回营地。16:01pm装上弹药-再次出发。17:00pm嫌树枝上吱吱叫的松鼠很烦人，射击--，把弹药用光了。18:00pm回到营地-看见鹿在营地边上吃草。18:01pm装上弹药。18:02pm开枪。18:03pm没响，卡壳了。18:05pm同伴回到营地，步履沉重，肩上扛着一只他打的鹿。18:06pm压抑住想冲同伴开枪的念头。18:07pm火苗窜到了衣服上。18:10pm换衣服-把被火烧着的衣服仍进篝火里。18:15pm在营地周围溜达，免得面对着兴致勃勃的同伴和他的鹿。18:30pm绊了一跤，手里的枪掉进泥巴里。18:35pm碰到熊。18:36pm瞄准。18:37pm开枪，闷响-枪膛被泥巴堵住了。18:38pm裤子被咬破了。18:39pm爬上树。19:00pm熊离开了。*$%!@$%……枪被咬得七零八落四散在树脚下。午夜，回到家"

5、【你先吃，我出去等会】lz男 厨师一枚 （一家小饭店屋子很小）。晚上正忙突然想上厕所结果一着急，手机掉厕所里了，想想也够不到哇，我就去厨房拿了一双筷子回来厕所门也没关就在那操作。结果一个女顾客估计是喝多了，就进来了，她见我在那蹲着楞了一会，结果给我来了句你先吃，我出去等会。我特么那个心情啊。

6、【才20G？】某位同学自称是A片小王子。某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问这位“A片小王子”，他有多少。这位同学淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点，怎么敢号称“A片小王子”。这位同学灰常淡定的补充了句……“我说的是种子”……

7、楼主：曾经为暗恋过的人悄悄做过什么TA不知道的事？回复：在她铅笔盒中放了只蛤蟆，让她吓得扑到了她男神的怀里，从此后他们幸福的生活在一起。

8、【老婆呀，冤枉呀】老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

9、【我大学一同学个子挺高的】我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。

10、【最好用的除皱霜】我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮没有了…… 双眼皮没有了……

11、【屌丝也就想想】屌丝A：春暖花开的季节，好想泡妹子。屌丝B：我也想。屌丝C：咋三个一起想。

12、【我媳妇儿怎么这么厉害】打麻将三缺一，刚好媳妇儿下班回来，然后就让从不玩麻将的媳妇儿顶个。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”媳妇儿说：“实不相瞒，八年前我是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”卧槽！！！……

13、【相亲节目】一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上女生两遍后，说：能否叫妈咪再换一批？

14、【微博段子】你是不是有时也觉得，内心的那个真实的自己，隐藏的好累，藏到快让自己翻箱倒柜也找不出了。

15、【加油站黑段子 猫变】许多经验老到的司机，都明白这么一件事：如果你在路上不小心撞死了一只猫，那你最好赶快下车，然后，在猫的尸体旁丢下一块钱。这么做的原因，是取逢凶化吉、一笔勾销之意。今天晚上，这种倒霉的事情，就在吴鹏身上发生了。他在惊讶之余，马上强迫自己镇定下来，打开车门，去查看情况。一只瘦骨嶙峋的黑猫，被轧得血肉模糊，像一滩烂泥一样躺在车轮下。他不敢迟疑，从身上摸出钱包。找来找去，最小的零钞，是五块。他把这五块钱丢在黑猫脚下，上车继续赶路。刚才的事，让他有一点心悸，所以，他放慢了车速。走着走着，脑后突然传来一阵“吱嘎、吱嘎”的声音，仔细分辨，原来是从后面的车窗玻璃上发出来的。声音尖锐、刺耳，像是挠在心口上。吴鹏赶紧打开车厢里的灯，眼睛透过后视镜，向声源处打量。蓦地，一幅异常惊悚的画面映入眼帘：一只血淋淋的爪子，在玻璃上写写划划。是猫爪！隐隐有两个字的轮廓：找你。吴鹏那颗惊吓过度的心，差一点从嗓子眼里蹦出来。他脚踩油门，风驰电掣般地驶向目的地，以尽快逃脱这梦魇般的场景。前面，有一道影影绰绰的灯光，是一座加油站。吴鹏马不停蹄地驶了进去。加油站的员工出来接待，他这才敢摇下车窗。这位员工冲他微笑，那表情……似曾相识。吴鹏掏出几张百元大钞，递给员工说：“加满。”加油的过程中，他问员工可不可以帮他把后车窗的玻璃擦一下。得到的回答是：“先生，你的后车窗上什么都没有。”吴鹏大惊失色，扭头一看，那一行字迹，竟然凭空消失了！就在他大惑不解的时候，油已经加满。员工带着一成不变的微笑，走了过来，那笑容很古怪，很阴冷，很神秘。他在吴鹏面前摊开手掌，说：“找你……的四块钱。”

16、【我改还不行吗？】一年前，她疯狂地追我：你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？于是我爱上了她……一年后，她绝情地甩我：你到底喜欢我什么？我改还不行吗！我说：我喜欢你穿衣服的样子……

17、【搞笑段子】现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

18、【前几天买了两个石榴】前几天买了两个石榴，结果两个都是烂的。今天碰到那个老板，随口说了这事。老板听了不好意思硬要免费送我个石榴。我不要……老板硬要给。好吧我收下了……拿回寝室刚咬一口……尼玛……又是个烂的……

19、【说话不许出声音】高中的代数老师：说话不许出声音。

20、【检票员开挂了】坐火车去德惠，车次是2220。检票时检票员大喊3210（三个2，一个0）的检票了！于是楼主误车了！

21、【床上功夫也比你好】一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

22、【监考队】现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”

23、我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。结果，我妈现在在准备彩礼了～～

24、【要不要这么霸气】高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。”

25、【神话与武侠，乱搞一通】1、甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......2、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨埃”3、织女：“牛郎，你不爱我了吗？”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁？”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里？”牛郎：“因为她不是蜘蛛氨。4、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

26、【幽默可不是浪得虚名的】1、才知道“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊……2、一2货哥们对我说：“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了：“你咋知道?”他左右看了一圈，低声说：“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”3、刘关张三顾茅庐，诸葛亮出题，如果你们三个能做出跟自己长得一样的人偶，我就跟你们出山。三个人一咬牙答应了。刘关二人做了半天没做出来，倒是张飞很快做出了跟自己一模一样的人偶。关羽问刘备，为何只有三弟能做好呢？刘备略一沉思，悟到：“因为三D打印机啊！”4、“每次陪老婆逛街，我俨然成了新疆人。”“怎么说呢？”“买，买，提！啊，烦！提！！”5、我弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，我弟说，老师，这是我爷爷，我弟果断被揍，老师边揍边说，这是我爸！老爷子直拉架，边拉边说，别打了，我都收人小孩20块钱了……6、对面街上时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！”这种骗子做法，我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”7、寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什么，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的~你要什么菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带……后面所有人全部笑喷了。8、“你太偏激了”这话的潜台词往往是：你所说的我在感情上不能接受，理智上却又难以否定，真是可气啊。9、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了…………..PS:浪得虚名10、刚刚贴吧有人发帖问：深海里的鱼问什么长的那么难看？楼下回复的：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~11、“当你踢球时、突然发现你喜欢的妹子正在场下看你踢球，你会...？”“给妹子的男朋友助攻让她开心”

27、【奴家原本就是个粗人】媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

28、【我所能想到的让你女朋友生气时的场景】逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；

29、【烧猪毛】某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！

30、看着家里的母狗生下的都是小狗，我悬着的心终于得以放下了。

31、【快叫孙子】高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了。，，，

32、【小学生玩电脑】一小学生逃学到网吧打游戏玩过了头，结账时已不够付费。老板让他想想办法，他挠了一下脑袋说：“请你让我再玩一会吧，这是最好的办法了。”“你钱都不够了，怎么还想玩”老板以为他要耍赖了。“我们老师会找到我的，你放心好了。”学生坐在电脑前又打了起来。“你老师不会给你付账，还有……”老板真是急了。“对呀，还有我父亲。”

33、【经典段子】胆怯的人在危险前被吓住了，懦弱的人在危险中被吓住了，勇敢的人在危险后被吓住了。

34、【小彩旗如果想上厕所了怎么破】问：小彩旗如果想上厕所了怎么破……网友神回复：所以春晚请来了苏菲……

35、【滚远点行吗】儿子快三岁了，天天把书包背身上，特别想上学，昨天晚上高兴的对我说，我会说英语，我有点小激动，那赶紧说给我听，英语……英语……熊孩子，滚……

36、【想要什么味的】女友看了一则新闻，说如果一个人吃6个月相同的东西，拉出来的粑粑就是那个味道的，而且还可以食用。女友说她愿意为我吃半年，问我想要什么味儿的。我看看她那一脸坏笑，说了俩字：原味。

37、【妈妈快跑，水开了】在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”。

38、【演技派女朋友】那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚。我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗。

39、【隐藏太深了】一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里，就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明，等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外，那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！”我们都惊呆了，隐藏太深了！

40、【银行劫匪】一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!"

41、【等一分钟吧】 有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

42、【屌丝是怎么来的】女：我问你，土豆丝是怎么来的？男：土豆切的。女：那肉丝是怎么来的？男：肉切的。女：哦～我终于知道屌丝是怎么来的了。

43、【肝胆相照的地步】大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【男人什么时候心最狠】老师:男人什么时候心最狠！小明:射完后！老师:怎么说？小明:能把下了一天的毛片全删了！老师:好的小明请坐下！欢迎其他同学补充！

45、【真男人，真女人】老师：什么是真男人？小红：真男人就是有出息，有学识，有血气，重承诺的男人！老师：那什么是真女人呢？小明：不打气的女人就是真女人！

46、【和我狠狠地干起来】大夫，我觉得我丈夫在那方面有点……懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！几天后。效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高潮了！我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！夫人！我对这个结果并不感到惊奇！可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【你的同桌比我的同桌好】一天和同桌聊天。同桌：你数学比我好，英语比我好，语文也比我好，怎么什么都比我好。我：也不是啊，有一样你还是比我好的。同桌：真的吗，是什么？我：你的同桌比我的同桌好啊……

48、【女汉子就是牛】班里有个漂亮妹纸，还有个女汉子，2个人是死敌。有天上课，漂亮妹纸来的早，找了教室里的一个好位置，然后放下书去WC了。回来后看到女汉子坐在那，心里不痛快：这座位是我先占的，你到别的地方去。女汉子不服气了：老娘比你大一岁，先来到地球上，二十多年了，老娘也没敢说地球是我的！全班人跪服！

49、【他上班去了】寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱……当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了……然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~

50、【股民的哭诉:不仅要钱，还要命】1、股民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。2、股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。3、为什么大太监比小太监有钱？因为割的早……4、昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路？5、本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀……6、今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。这才是认真负责的物业公司！！！7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”我说：“这我知道，难道创业板就没有问题？”维修师傅：“这硬盘也不行了。”我：“大盘呢？大盘会不会崩？”8、我：“一个好消息和坏消息先听哪个”老婆：“好消息吧”我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”老婆：“坏消息呢？”我：“涨之前我给抛了……”老婆：“你给我跪下！！”