笑话大全 爆笑（第2311期）。搞笑段子、装斯文、日了狗了，我怎么会有这么二缺的小伙伴、内涵恐怖段子 散发绿色的诡异的眼睛、应对失眠的办法、腌一下，入味等笑话50则。

1、【搞笑段子】每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹！”。

2、【装斯文】乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！”。

3、【日了狗了，我怎么会有这么二缺的小伙伴】1、昨天和小伙伴们聊情书，有个小伙伴说：自从我工作后就收到很多情书！我：什么职业这么棒！小伙伴：没收的！2、小伙伴的被子开线了，本来我想给她拿针和线，谁知小伙伴机智的拿起订书器，咔嚓咔嚓订住了…… 3、小学那会儿，小伙伴得奖了，第一个上台领奖，老师让她有礼貌一些，小伙伴狠狠的点了点头，上去之后就冲校长磕了三个响头！4、小伙伴最近闹肚子，有些便秘，去卫生间蹲了好久，出来后骂骂咧咧：擦！半天才出来这么点儿，够谁塞牙缝的啊！5、小伙伴们吹牛皮，一小伙伴：从小到大我都没放过屁，每次都憋回去！另一个小伙伴：怪不得你总打嗝！

4、【内涵恐怖段子 散发绿色的诡异的眼睛】陈茜气喘吁吁地赶到公交车站，拿出手机看了看时间，“九点四十五分，还好，赶上了最后一班公交车！”等她缓过气来，这才注意，漆黑的夜色下，站牌旁除了她，没有其他乘客。陈茜拿出手机或刷微博或上QQ，打发候车时间。一会儿，公交车来了。“嘀”的一声，陈茜刷卡上车，车厢里几乎坐满了人，他们懒洋洋地靠在座位上，有的闭目养神，有的睁着眼睛定定地注视着前方，仿佛在思考。她找了最后一排座位坐下，“呼，加班真累。”她松了口气低声对自己说。晚上坐车回家的这段时间，观赏夜景也是一个不错的选择。陈茜痴迷地看着窗外以至于渐渐想要睡去。这时，公交车突然一个急刹！由于惯性的原因，陈茜的身体迅速向前冲，吓了她一跳。原来，前面跑出了一只野猫。它突然看向我们瞪着眼。它那散发绿色的诡异的眼睛，让陈茜浑身不自在。之后那只猫走了，公交车也缓缓开动。这时，陈茜突然发现……她惊慌失措地在下一个站下了车，并匆匆忙忙地坐了一辆出租车！

5、【应对失眠的办法】病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

6、一女的问二货室友，夏天都穿裙子短裤的，我能怎么才与众不同呢，室友回答，很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目～～.

7、【腌一下，入味】跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？二货同事的回答： 腌一下，入味！

8、【翻墙】有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多，两导游被安置在一单人房。为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外，那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去，气奋的说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”

9、楼主：马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实：1、钱，没给到位； 2、心，委屈了。这些归根到底就一条：干得不爽。回复：女人也一样。

10、【迂公修屋】迂公家里住着几间破屋。有一年夏天，接连下了几天大雨，屋顶多处漏雨，一夜之间要把床搬来挪去好多次，最终满屋连一处干地方都没有了，惹得妻儿们都责怪他。迂公赶忙出去叫了泥瓦匠过来抢修，花了很多功夫，也费了很多钱。刚一完工，天也云开雾散，晴朗无比。迂公仰头看着刚刚修好的房屋，无奈地叹道：运气不佳的人就是运气不佳，真没办法。刚刚修完屋，老天也停了雨，这不白白赔上了许多工钱吗？

11、【被传销拉黑段子】作为经历过两次传销的事的人，昨天刚从传销组织里“逃”出来，感觉更多的是无奈和无知吧！被我的大学朋友带过去，之前两天带我玩了两天，特别感谢，第三天带我说是去个优秀的朋友，开始时讲的是该城市的规划及前景，后来变成解决很多人的就业问题以及政府对经济的宏观调控巴拉巴拉讲了大堆华而不实的东西，慢慢起了疑心，一句参加这个项目的人要手持第二代居民身份，我瞬间破功了……后来估计看我不为所动，就草草了事，估计打算下午换人洗脑，我实在害怕，本来打算下午找个由头跑出来，无意中碰到一男生带警察去揭发另一桩传销，向警察报案！当时看我朋友还笑呵呵地跟我说话，我的心凉了大半截，我没有能力去击破他们所谓的骗局，警察把他们带到局里，估计也没说几句，我们去劝说也于是无补，法律上大片的空白，他们被洗脑得有了自己一套价值观和是非观，最多采集下指纹就放出来，在我了解到情况还没有发生任何人身安全问题，人都挺好单纯的，鸡汤般的成功心理学，活生生扭曲了人生观。令人心痛地是她的妈妈也在里面，没有被带进去，可也是最近得了癌症刚做了手术（如果她没有欺骗我的话），所承受到的打击可想而知！在传销面前，对于那些深陷进去的人，我感到的是深深的无奈……

12、【左右为难】新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”

13、【尼姑与和尚】尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛！尼姑找和尚算帐：“你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，你要桶我给你桶，你干吗拔我鹰的毛？”。

14、【我们之所以活得累】我们之所以活得累，往往是因为放不下面子来做人。虚荣心无限膨胀，蒙蔽了真实的自我，分不清什么是需要和欲望，把别人的眼光当做行为的最高标准，把别人的恭维当做人生的最高奖赏，完全迷失在世俗的迷宫中。朋友，记得把面子拿下来揣在衣兜里，素面朝天，你会发现原来生活真的没那么沉重。生活，真的很简单，祝永远快乐。

15、【本人已死】一日。舍友一人曰：“本人已死。”另一人曰：“何时死之？”一人曰：“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”

16、【NBA笑话】绿军与雷霆进行交易中…… 绿军：”我们拿出帕金斯加内特罗宾逊与你们交易如何？雷霆大喜：“除了杜兰特和西部外，其他任你挑..... 交易完成后，雷霆大怒：“草，加内特呢？

17、【内涵段子】刚去买药，忘记药的名字了，老板说我卖药三十多年，你只要说出药里面的两个字我就知道你买的什么药，我想了想说，我就知道最后两个字，老板说啥字，我说：胶囊。

18、【要是有证明我还头疼什么】老板：小王，上班没有精神，你怎么了？小王：老板，我想请假……老板：怎么回事？小王：我头疼……老板：有没有去医院检查？想请假，有没有医院证明啊？小王：要是有证明我还头疼什么？

19、【五岁的第一次】天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小ㄐㄧㄐㄧ感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”。

20、【剩下的以后再说】阿凡提和儿子乘小船过河，当他们刚划到河中间时突然刮起了大风，河面上掀起了层层大浪。阿凡提立即高举双手祈求真主道：万能的主呀，请你保佑我们，如果你把我们父子俩安全送到河岸，我将杀羊宰牛举行乃滋尔，给所有的墓地点上蜡烛。爸爸，我们连油灯都点不起，哪儿有蜡烛给墓地点呢？别多嘴，我们先平平安安抵达彼岸，剩下的以后再说。阿凡提说。

21、【把他女朋友乐的】说我一朋友的哥哥的，那位大哥把中奖的绿茶饮料盖搜集起来，后来有了女朋友带女友买饮料的时候看到没中奖的就把盖子换掉：“咦？再来一瓶！”等兑了一瓶又把盖子换掉：“哟，又中一瓶！”再去兑……再中奖……把他女朋友乐的啊~。

22、【哲理笑语，深度幽默】1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。4、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”上帝：“不要多嘴”6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。7、人生虽充满希望，但也别抱太大期望。8、给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。9、我的做人原则是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾玛，怎么成敬而远之了！10、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人，我们也要给他一个重新做人的机会：枪毙，从新投胎做人吧…

23、【辜鸿铭】张勋生日，大学者辜鸿铭(1856一1928年)送给他一副对子，说：荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说擎雨盖指的是清朝的大帽子，而傲霜技指的是他和张勋都留着的长辫子。辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解妾宇，说：‘妄’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。这两个美国女士一听，反驳道：那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢？辜鸿铭从容审辩：你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。

24、【金首饰】某女士急着出门，慌忙中把金耳环戴错了。小女看见了，说：妈妈，你的耳环不配对，一个大，一个小，快换换吧。女士照照镜子，果然。她想了一会儿，对女儿说：傻女儿，怎么换呢？另外一对不也是一大一小吗？

25、【退化的小猫】丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！

26、【父女同甘】父亲问十岁的娜塔沙：你昨天没上课，跑到哪儿去了？和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。学习时间怎么能去看歌剧呢？父亲生气地说。昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。

27、老公，你的嘴唇怎么了？刚刚跟他们吹牛。没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。

28、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

29、【微段子】时间它告诉我们，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。

30、【妹纸，你自求多福吧…】和男朋友每天打电话，电话费太贵。就去中国移动动感地带办情侣套餐。被告知男朋友的号已经办过了，而且不是和我！这是肿么了？求解！！

31、【诱 导】子：爸，我的这篇稿子往哪里投？父：往钱多的地方投。子：中国人民银行，行吗？

32、【五行还缺洗手液】中国人喜欢算命，按生辰八字，易经的五行知识来占卜未来运程。阿婆甲：你那孙子好福气，不知他五行（韩）中缺什么？阿婆乙：不是五行（韩），是五行！阿婆甲：你说行就行！阿婆乙：五行具体是什么？阿婆甲：金、木、火、土……阿婆乙：不对，只有四个，还有一个呢？阿婆甲提醒她：你天天洗手用的是什么？阿婆乙：哦，我知道了，是洗手液！

33、【时间给了男人味道】记得胡军代言的衡水老白干广告吗？最后一句广告语说的：时间给了男人味道！我只能说这句话很逗比，时间长了不洗头、不洗脚、不洗澡，不管男人女人都有味道好不~~

34、【成语新解】1、少吃姜，有利于减肥，古语叫“万瘦无姜”。2、自己的事情自己做，有利于减肥，成语叫“自作自瘦”。3、飞禽之所以拥有流线型的身材皆因“飞禽走瘦”。4、逛公园时，多看红花少看绿叶，因为“绿肥红瘦”。5、保持身体健康，有利于瘦身，有句吉祥话叫“健康长瘦”。

35、【花木兰的故事】听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？！

36、【这些男女很有内涵啊！】1、心情抑郁，找男友聊天，聊了一会感觉好多了，二货说：你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊(化疗)！2、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了3、女：老公，我吃相丑不？男：不丑。女：我睡相丑不？男：不丑。女：那我啥丑？男：面相4、男：“D罩杯是多大？”女：“碗大。”男问：“那你的多大？”女：“碟子大。”男惊道：“比碗还大啊？”女：“比碗浅。”男……5、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫……离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气……”“空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！！！”我……6、女友问我：“知道我为什么不开心吗？”我说：“知道。”“为什么？”“因为我不知道你为什么不开心。”

37、【该死的东西】阿凡提去巴扎途中，不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！”这时，正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他，便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里。喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！”

38、【老处女做梦】老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里，老处女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情地说:不要慌，一个一个来!"

39、【校园里和同桌间的搞笑段子】1、前几天生病了没去参加考试，到了班级，同桌说：这次考试我估计我都不能及格了。我说：还好，我没去。同桌淫荡的笑着说：哈哈……好在我写你的名字了。2、女同桌问我干嘛呢？我说：吃黄瓜，有问她吃不，然后就发了张图片给她。结果……同桌说：流氓，我擦……我到底做错了什么？？3、记得上学的时候，我暗恋上班里一女同学，不过不敢对人家表白，这事我对同桌表白了，同桌悄悄的替我写了封情书托人送了到女同学手里，没想到对方居然同意了……哎这么多年过去了，再也没遇到这样给力的朋友。4、同学聚会的时候，不造谁要了一盘牛鞭，美女同桌吃了口问：这是什么肉？都说是牛肉，有些调皮捣蛋的还让她猜是牛的哪部位，同桌说了好几次都没猜对，一屌丝看不下去了说：你身上有时会有，有时不会有的……说完整桌人都笑蒙了！5、一直觉得同桌太菜，有次数学课上他在睡觉，老师大怒让他回答问题，同桌看了眼黑板，很淡定的答出了答案，然后很拽的对老师说：我先睡会，有不会的题在叫我……瞬间，我对他膜拜的五体投地。

40、【人过留名】有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”

41、【的作文在报上发 表啦】女儿：我的作文在报上发 表啦 妈妈：学习 报吗？女儿：比这 大多啦 妈妈：中国 少年 报? 女儿：比这个还大呢 妈妈：你说是啥报 女儿：黑 板报。

42、【这些老人不是一般的幽默】今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖……

43、【咚刺哒刺 药药切克闹，煎饼果子来一套】军训，站军姿。教官走过来，说：“别动！”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要！”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”

44、搞笑的诗：腐败多发地点是哪里？答：权力部门。错！是主席台。

45、【金婚】“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”“庆祝金婚纪念日。”“你开什么玩笑，你才结婚五年。”“可它对我来说就像整整50年！”

46、【鉴定完毕，这是个2货老公】晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑。还边跑边大叫:快点，顺南风，别让它追上我们……次奥……

47、张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”张无忌：“回太师傅，我只记得一大半。”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“已经剩下一小半了。”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”张三丰：“好，你可以去参加高考了！”

48、【英语吃糖的小笑话 甜甜的梦】JOY,it\\'s timeto go to bed。joy,该去睡觉了。{妈妈} ok,Mum.i\\'m coming! 哦，这就睡！{joy} Have a sweet dream,joy.good night! 做个甜甜的梦哦，晚安！{妈妈} good niggt,Mum! 晚安，妈妈！{joy} Sweet dream……how?甜甜的梦……到底怎么才能做个甜甜的梦呢？{joy}Bingo! 有了!{joy} joy,wahay are you doing?the candy will make your teeth ache! joy,你怎么睡前还吃糖啊！会牙疼的！{妈妈} （joy,举着糖，看着妈妈。）{joy}But you told me to have a sweet dream…… 不是你说要我做个甜甜的美梦的吗……{joy} ………………{妈妈}。

49、【那是电灯开关】一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”

50、【电话里的对话】一个犹太姑娘和她的母亲通电话：“你好，妈妈，我已经结婚了。”“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”“不可能人人都是犹太人。”可是，妈妈，他是黑人。”“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”“妈妈，他没有工作。”“你爸爸也不是什么时候都有工作。”“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”