笑话大全 爆笑（第2188期）。两岁孩子穿的衣服、虽然冷，看起来还是有点道理的、女人的分类、乘客之忧、“只是让我跟他睡觉”、冷啊，冻的呵呵笑等笑话50则。

1、【两岁孩子穿的衣服】一个爱算计的人去做衣服，裁缝量完布料后，他不放心问：“做件上衣剩下的布料，还能做件背心吧？”裁缝看下他说：“能。”他又问：“是不还能做顶帽子？”裁缝深深地看了他一眼说：“能。”等他来取衣服时，发现做的是两岁孩子穿的衣服！

2、【虽然冷，看起来还是有点道理的】1、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀妈，你说我们能不急？2、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？3、一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。4、作家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。你没能用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。5、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！

3、【女人的分类】作为程序猿我感觉女人可以分为几类： 1.txt文件 简简单单但排版有些乱 2.doc文件 排版有序但是有点乱 3.ppt文件 初始看起来很好看，但时间长了就发现千篇一律，都是从韩国套用的模板 4.一些视频文件 通常是日本的 5.xio文件 我也不知道什么文件，就是让人打不开，强行转换格式轻则乱码，重则死机

4、【乘客之忧】一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”一小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。”不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。”这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

5、【“只是让我跟他睡觉”】一天，美国喜剧演员格劳乔-马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”

6、【冷啊，冻的呵呵笑】孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别乱打听。

7、【卧槽，谁扎的眼】路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：妈妈:烦死你了，一点儿也不听话。萝莉:烦我干嘛要生我呀！妈妈:你以为我想生你呀！爸爸:你妈说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……

8、【我们全班的小伙伴都惊呆了】经常听到说数学是体育老师教的，我读初中那会儿，体育老师就经常给我们数学老师代课。上体育课时老师曾经教过我们一套拳法。记得有一次又是体育老师代数学课，最前排有个男同学调皮上课在搞小动作，老师说了他几次不听，就下讲台来制止，不知怎么他们就扯打起来，这时非常惊奇的一幕出现了，老师把教我们的那套拳法从头到尾的施展了一遍，行云流水，拳拳到肉，直接把那男生打倒在地，之后把他关在教室外，继续上课，我们全班的小伙伴都惊呆了！

9、【害羞的损失】女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

10、【吃货的世界观】骚年：宝贝，当你参观一个世界奇迹时，你最想了解哪些信息？妹纸：附近有没有好吃的。骚年：（╯﹏╰）……

11、【高考得高分就发现了我】重庆卷：大豆是蛋白质含量极其丰富而又十分廉价的食物，可它的境遇曾一度尴尬，煮熟的大豆难以引起人们的食欲，并且会使肠胃胀气。人们需要更好的大豆食用方式，后来，盐卤点制豆浆而发明了豆腐。豆腐的诞生彻底改变了大豆的命运。豆腐让人体对大豆蛋白的吸收和利用，变得更加容易；豆腐柔软变通的个性给擅长烹饪的中国人留有极大的创造空间，豆腐也因此被制出品类繁多的菜肴，以适应不同地区人们的口味和喜好。所有这些，让普通的大豆得到了升华。答：盐卤点制豆浆而发明了豆腐，高考得高分就发现了我。

12、【原来你在说梦话】老抠门正坐在屋里吃点心，长工正正推门进来，他连个让字都没有。正正便坐在他对面说道：老掌柜，我昨天下午在地里刨出个瓦罐，里面满装着……好像是白铁疙瘩……老抠门一听，心里就喜欢，顺手给了正正一块点心。正正吃完点心继续说：我仔细一看，不料竟是银子……老抠门听到这里，更是高兴，赶忙又递给正正一块点心。正正吃了第二块点心，嘴凑到老抠门耳旁说：我把那罐银子用棉袄一裹，用胳膊一夹，一直往回跑，准备到家分给老掌柜半罐……老抠门高兴地连点心盒塞到正正手里。正正吃完点心，拍了拍手，不慌不忙地说：我抱着银子罐正迈步进门，不料被咱的高门槛绊倒，把我给惊醒了。啊！原来你在说梦话呀！老抠门气得两手打颤，一把夺回点心盒子，可里面一块也没有了。

13、【你他妈在逗我？】一日，A君和他的妹妹一起看动物世界看到猪时，A君对他的妹妹说：咦？这不是你吗？妹妹怒发冲冠：是你妹！然后A君偷笑，妹妹无语。

14、早上坐公交车上班，公交车内包多人挤，忽然一女回头撇我一眼道：不要脸，咸猪手！！！车内各种围观啊，正在我面红耳赤，不知该如何解释的时候，高潮来了！！车厢后面传来一个声音：这长相还不如咸猪手呢……

15、【应急之策】“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！”“好吧，我马上就来。”“医生，在你来之前，我该怎么办？”“您可以让他先用铅笔写字嘛。”

16、【屌丝内涵笑话】一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。我一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！！

17、【广告的效用】小学语文课上，老师问一女生：你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？小女孩答到：他好，我也好。

18、【请继续欣赏小明滚出去】1、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”2、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”3、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚! 小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!

19、【骗子的电话】 今天接到一个短信：你儿子在我手上，赶快汇30万过来。作为一个高智商的单身一看就知道是骗子发来的，逐回道：我儿子昨晚已被我射在我家墙上，你摸我家墙了。正欣赏自己的杰作时骗子回：鄙视你。操！

20、【二货老公伤不起】最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

21、【秃子的烦恼】梳子店的伙计在门口招揽客人，不断的往店里拉人。当他向一位路人殷勤地介绍梳子，路人不屑一顾，要走时，伙计还是跟在后面喋喋不休。路人怒了：“丫的，非要我摘下发套让别人都知道我秃顶你才不烦我啊。”

22、【山东方言笑话：蓝蓝的天上飞着一只布嘎】一果蚁央和一果借六来包袱剪子锤，木心思着借六赢了！字地从树杭掉下来了！卡着叶乐盖了，蚁央说：真特娘地意癞社！一个蚂蚁和一个禅来包袱剪子锤，没想到禅赢了！哧溜从树上掉下来了！把膝盖磕伤了，蚂蚁说：真讨厌啊。蓝蓝的天上飞着一只布嘎，飞来飞去受尽了卡达，东张西望到处洒麻，心思心思母有意思，飞到海边捡起一只嘎啦，放到嘴边咪啦了咪啦，呸！后咸，差点后杀！

23、【一屋不扫何以扫天下】因为头天晚上儿子一边看电视一边吃瓜子，弄得沙发和地上到处都是瓜子皮，所以第二天一大早，老婆硬把儿子从被窝里拽出来，气急败坏地勒令他把客厅地面打扫干净。老爸既心疼又无奈，一会儿，他开始在一旁鼓励起儿子：“孙子呀，好好扫，中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在咱们扫屋里，长大了才能扫天下！”没想到，儿子叹口气说：“爷爷，您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了，现在头发都白了，也没见她扫过天下呀。”

24、【小学二年级的事】记得小学二年级的时候，听童鞋说美女老师没穿内裤，于是一天趁老师课堂打盹的时候，从最后一排爬到老师讲桌下。掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发，于是好心的给揪了下来……然后……然后……我就成了全班的典范……

25、【经典段子】复杂的人对简单的东西有特殊的癖求，简单的人需要复杂的人来进行装备。

26、【先去南海见下观音姐姐】几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：“你们从哪里来，要去哪里啊？”他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去……”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐……”

27、【五个小笑话】老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。”，我该怎么办?两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。”带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”我晕倒。女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

28、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”老婆一惊，不是吧，这，，，这～～老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

29、【草莓味的桃子】一学生用“喜欢”造句：“我最喜欢吃草莓味的桃子了！”。

30、【当我没照过镜子么！】街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！

31、【厉害的杀手】有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。

32、深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不？”美女道:“给我倒杯水”我说:“你发错了吧？”然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水！”

33、【是不是让炮崩过了】一日，副校长弓长校长去一老师家串门，看到该师家的家具放置的乱七八糟，物品更是随处乱放，于是惊呼：“你家是不是让炮崩过了！”

34、【老公，滚床单吧！】1、大明陪妻子去医院做孕检，安顿妻子在三楼候诊室门口坐下来，自己去一楼排队挂号。等他返回三楼时，不见妻子，却听见大夫在门口喊：“刚才晕倒的孕妇家属是谁？”大明顾不上多想，立即大声回答：“我的。”话音没落，就见对面冲过来一个小伙子，劈头盖脸打下来，边打边骂，“原来是你！说，你怎么骗我妹妹怀孕了？”大明被连打带问弄得晕头转向，一转身，妻子横眉怒目站在一边，“老婆，你去哪儿了，我…………..”话没说完，妻子甩手一巴掌，“我去上个厕所，回来你就弄出个小三？说！你怎么让人家怀孕了？”2、在家只要老婆有一点我不满意，我就说滚！老婆：老公，我把脏衣服洗了，我：滚回去玩手机，这种事情你也能干，这么不自觉吗？老婆：老公，我来做饭吧！我：滚回去吃零食，厨房是你能来的地吗？老婆：老公，我来扫地吧！我：滚回去追韩剧，这种活你也能干，你配吗？老婆：老公，我来洗碗吧！我：滚回去玩游戏，这水这么冷，你也能干？老婆：老公，坐下歇会吧！我：滚坐在床上，老子的搓衣板也是你能跪的？老婆：老公，滚床单吧！我：好的，我滚！

35、妻子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

36、今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾。收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知道？我回答手上都没留指甲的……指甲……

37、【猪也聪明】张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪，猪‘‘.张某回过头来，气愤地说;“猪还有聪明的呢”"

38、【为何不坐】 妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！

39、【没事，拴着呢】本人刚毕业妹子，教师一枚。去藏族学生家访。家里藏獒十分凶猛。见到生人就猛扑，但距离远，又被铁链拴住往我们冲。大家都很淡定地谈笑风生。学生一直让妈妈去安抚下狗。我说，没事，拴着呢。学生用生硬的汉语说：链子断过两回了。…………那叫一个跑啊。

40、【搞笑段子】上小学那会儿，我同桌超级爱上网。一天他去网吧碰到了警察，警察问：你多大了？是哪个学校的？同桌那会儿来了句：看到了吧，这边坐的都是我同学，你问问他们吧！我急着玩游戏。到现在网吧老板看到他还追着他跑呢！

41、【大学里结婚，再合适不过】不会举行隆重婚礼，省钱又有利于改良社会风气。如今结婚讲排场，动辄几万几十万，形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份媚俗，多一点纯洁，不必在婚礼上还看老板或上级眼色，给将来留下一个美好的记忆，即使讲给孩子听也能让他（她）被那份纯洁所感动。同时可以打击许多影楼价格高昂的嚣张气焰。这都对精神文明建设有着积极意义。

42、有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大……

43、【恋爱后这些就都会了】神马是市场营销、公共关系、广告推广和品牌塑造！其实，你谈恋爱后这些就都会了。

44、说个初中的奇葩，当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。

45、【光棍节拒绝女生】一女生非常喜欢一男生，终于光棍节这天，女生鼓起了勇气向男生表白了。男生说：“当我想接受你时，就想起班主任教育我的那句话。”女生问：“什么话？”男生说：“没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱！”

46、【醉氧】年前我去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。丫这儿空气忒纯了，醉氧！急救车一到，我冲大夫比划：China! 大夫立马明白了：OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，直接又把我送回飞机。等在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味儿真正！呼吸舒畅浑身通泰，好啦！

47、【男女段子，幽默犀利（10则）】1、女人的必杀技是“你敢吼我！”，男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”2、男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。3、以前，男人和男人睡不是问题，现在已经是一个问题！男人和女人睡自古以来根本就不是问题，可是如今却暴露出许多问题！4、当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段：哈哈你又开这种玩笑，好了我改行不行，艹,分就分，让我去死别管我，天涯何处无芳草。5、女人上辈子的仇家就是自己的头发，因为只要自己头发一长，就开始变着法的开始折磨它。6、一女的过马路，被一辆大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的爬起来就走了……7、应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，出轨搞外遇扣6分罚十万，去KTV泡妞扣2分罚一万，在外面有不三不四的关系扣3分罚五万，打老婆扣6分罚十万，发现两次外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶。8、朋友：既然你们关系那么好，为什么不结婚呢？女友：唉，别提了，每次他喝醉，就说要娶我，可我看那醉熏熏的样子，就不想嫁给他。可每次他酒醒了，就又不肯娶我了！9、美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子：现在男生都TM那么娘。10、A：大家都比较困惑，你爱的人跟你爱你的人你选择哪个？B：如果，你很有钱。A：怎么说？B：爱我的人家里养着，我爱的人在外边养着。A：要是没钱呢？B：你爱的人有钱的养着。没钱哪会有爱你的人呢？

48、【帮着浇水】杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。”

49、【一群典型的爆笑二货】1、有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢……”2、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂……”3、家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴矮哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”4、某日几个同事聚餐喝酒，喝开之后，大家就开始扯淡。一同事说自己唱歌牛逼，唱的歌能让听了的女人潸然泪下！这时角落飘来一句：你唱的是我是一只小小鸟吧。5、男：“妹啊，哥老稀罕你了！”女：“是吗，说说你稀罕我哪了？”男：“俺稀罕你的大长腿！”女：“可我腿不长啊！”男：“周长。”女：“滚！”

50、【《猪肤汤》】老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！