笑话大全 爆笑（第2310期）。老婆咱也要个孩子吧、用Google浏览器的女人都贤惠持家、您看行吗、大学校园笑话 心开始荡漾、内涵段子、整数强迫症等笑话50则。

1、【老婆咱也要个孩子吧】昨晚和老婆逛街，看见一孕妇和她老公也在逛街，我羡慕道，老婆咱也要个孩子吧，老婆斜眼到，你还是想办法把我那层膜破了吧，我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、【用Google浏览器的女人都贤惠持家】“用Google浏览器的女人都贤惠持家。”“何以见得？”“Google浏览器不支持网银。”

3、【您看行吗】今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。我过去跟她搭讪：李小姐，你贵姓？漂亮女人：我姓王，您看行吗？

4、【大学校园笑话 心开始荡漾】我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

5、【内涵段子】第一次在网上找小姐很忐忑，找好小姐约好酒店以后，就下楼去打出租车。上车后，越想越激动，毕竟第一次。想着想着结果身体一颤，“师傅，掉头回去吧”！

6、【整数强迫症】“整数强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00”

7、【出乎意料】1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料。”

8、【新婚之夜的快感】小张从小都很老实，长大後也一样，尤其从不敢谈男女性爱的事情。直到结婚当天，他才心急的向同事求救，请同事教他怎麽做那件事。同事也不好明讲，只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就会有很大的快感。小张蜜月回来後，同事发觉他头上包了纱布，忙问他发生了什麽事。小张委屈的说：“你们不是告诉我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗？我最坚的部位就是头啦，我太太尿尿的地方是马桶，我就用我的头用力去碰马桶，结果就这样了。”

9、【公务员手册】（１）苦干实干撤职查办　　（２）东混西混一帆风顺　（３）任劳任怨永难如愿　　（４）尽职负责却遭指责　（５）会捧会现作出贡献　　（６）不拍不吹狗屎一堆　（７）全力以赴升迁耽误　　（８）推拖栽赃满排勋章　（９）屡建奇功打入冷宫　　（１０）苦苦哀求互踢皮球　（１１）会钻会溜考绩特优　　（１２）看紧国库马上解雇

10、【想赢我给你写个符】妈妈说在路上走，算命的叫她，唉，你经常打麻将，想赢我给你写个符：隐地米地米级啰地。然后问我妈要钱，我妈说等我赢了钱再给你。结果就没赢过，然后告诉我们听，我爸说那符的意思是：输吧输吧多输点吧！

11、【鸳鸯戏水马桶版】第一次带她去开房，两人前戏片刻，她娇羞地说：“我先去洗白白”我抽完两颗烟她还没出来，正在狐疑，忽见卫生间门开了一条缝，她娇羞的声音传出来：“亲爱的，你进来”还有鸳鸯戏水？我大喜过望，三两下脱光光跑过去……她很委屈地站在马桶旁，泪汪汪地说：“我肚子不舒服，没想到马桶是坏的，一冲没下去，二冲满出来了”我吐……穿衣服……找服务员……与服务员吵架……服务员找维修工……我要求换房……酒店要求赔偿……打架……进派出所……被学校派人带回……考虑状告酒店的可能性ing。

12、【爷是山寨的】手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

13、【魔豆】某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！”杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCKYOU！”没想到碰的一声，满屋子长满了……杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！”于是“碰”的一声，都不见了，可是好象连杰克跟他爸的也不见了。这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：“一人一支！”“碰”的一声，杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……

14、【一句话的四大名著】“红楼：这一块纷纷扰扰的石头三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人水浒：生命中不能承受之盔甲西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静红楼：红楼正好对青灯,意象绝美三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢水浒：英雄泪,有泪如倾西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜水浒：很烦，坏人老是把宋江放走西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了红楼：心比天高命比纸薄三国：滚滚长江东逝水水浒：少不读西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神红楼：闭嘴水浒：人性的力量和漠视人性的力量三国：最适合做填空题的名著西游：噱头比故事更吸引我红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎三国：是非成败转头空水浒：热血枯，热泪干，热情空西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空红楼梦：就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。三国：每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。水浒：江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。西游记：想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。红楼：情感是人生最大的悲剧三国：男人要生存，不能没智慧水浒：权弄害人，体制害人西游：古代狂想曲红楼：古典的情绪，现在没劲三国：一年用不了一次啊水浒：农民起义，永远都成不了事西游：我喜欢大话西游红楼：大观园儿女情长三国：魏蜀吴天下归一水浒：梁山泊英豪草寇西游：雷音寺佛前同化红楼：烦不胜烦三国：烦不胜烦水浒：烦不胜烦西游：烦不胜烦红楼：强极则辱，情深不寿三国：……水浒：倒西游：……红楼：……三国：……水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了西游：……红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势……三国：乱世出英雄水浒：中国人的劣根性作祟西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材红楼：千红一哭，万艳同悲三国：世无英雄，遂成坚子之名水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征红楼：没看，景仰得很三国：耐读，从来挑着看水浒：经典，只是一些短篇西游：浪漫的旅行，曾心怀向往红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下红楼：惆怅旧欢如梦三国：一将功成万骨枯水浒：生命如幻觉西游：弱肉强食红楼：顽劣可感三国：温凉天下水浒：义对礼的皈依西游：无情即是慈悲红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律三国：动物争食技巧描述水浒：理想与现实的距离西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃三国：孙子兵法高级将领的实战演习水浒：二三流将领的工作生活画卷西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义红楼：世事无常三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来西游：没有感觉红楼：大家族的感情生活三国：合久必分，分久必合水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥西游：降魔是佛的本性红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱水浒：情理之中但是不太有趣西游：不喜欢红楼：说不出来三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完西游：偶实在看不下去红楼：最好的语文教科书也会过时三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象水浒：我对男生打架没兴趣西游：我喜欢(此处省略五个波浪符)红楼：适合二十岁以前看的书三国：杨慎的《临江仙》可概括水浒：……西游：……红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？——“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！”水浒：怎一个乱字了得！——出来跑，迟早是要还的。西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论)水浒：不好意思没看完三国：不好意思没看过三国：我爱赵子龙水浒：我爱李师师西游记：我爱猪八戒红楼梦：我爱林黛玉红楼：出来混，总是要还的三国：唯一拥有的只有忧患水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业西游：反恐是永久的话题"

15、【但是不想我的孩子长得像你】第一次和女爱 爱，女友要求我带TT…… 我：你不是想要孩子吗？女友：是啊，但是不想我的孩子长得像你……

16、【请安静】一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

17、【眼镜与眼睛】阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？爷爷回答说：因为这样才看得清些。阿福想了想说：啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。

18、楼主：上大号突然发现没有纸巾怎么办？回复：粪发涂墙……

19、【宝宝你这是要干什么啊】昨天我买了点空心菜，我家妞妞看到了就帮我摘叶子。可是就在刚才，她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光，一边摘还一边说摘菜菜，她姥姥在一边一脸黑线……

20、【微博段子】大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗？我说对！嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了100，他花了600呢？我吓得不敢说话了。

21、【世界很美好】我必须告诉本人一万遍世界很美好，但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，到考场忘拿身份证，去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！真心无法在爱了！

22、【这是什么话】媳妇问我：老公，你擦屁股左手还是右手？我想都没想：用右手！然后耳朵传来一句很幽怨的话：我用纸 我： 艹

23、【真要命?】一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大，路上泥泞不堪，十分难走。?“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”?“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”?“为什么？”?“你是单程，我们还要往回走。”?

24、【老虎屁股摸不得】为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。

25、【白领阶级】甲：“何谓白领阶级？”乙：“光拿薪水不做事的，就是白领！”

26、【又毁童年了】刚看几个小屁孩在玩，突然一个大吼一声“庐山升龙霸！”顿时感觉好亲切的有木有！正想感叹一下现在会打天马流星拳和庐山升龙霸的孩子太少了什么的结果这货又吼了几句“庐山升龙霸，强奸雅典娜！对着她的胯，一下又一下！”“天马流星拳，强暴高圆圆，对准她的胸，一拳又一拳！”说实话，我连杀了他的心都有了，这尼玛童年毁的！

27、【二货男友，你在闹哪样？】有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容，然后这2货掀起我的裙子就钻就去了，我问他干嘛？他居然说他想找个洞钻进去，我……

28、学校最近举办了一次关于“辩论赛是否有意义“的一次辩论赛，正方为了这次辩论赛准备的很充分。比赛开始那天，反方无一人到场，不战而胜！

29、【小萝莉被老妈打屁屁】朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。

30、【“灵魂出窍”之作】一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。老婆立刻指着丈夫呵斥道：你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。小说家听后，连忙陪着笑脸说：不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。

31、【世上只有妈妈好】儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光。那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。

32、【最早的通讯方式是什么】今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？有的喊烽火，角落里传出一声：托梦，教室立马静了，过后爆笑……

33、【按斤给分】某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。”“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。“70分呢？”教授继续摇头。“60分呢？”学生紧追不舍地问，教授还是摇头。学生：“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，再看我用的画笔的档次，还有……”“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”

34、【现在就只差个女朋友了】经过多年研究终于学会了Ｎ种安慰女朋友的方法，现在就只差个女朋友了……

35、【寒风袭来冷笑话】爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵寒风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

36、【您是来拆台的】昨天我姐结婚，司仪说了一句，祝天下所有相爱的人友谊天长地久……您是来拆台的？

37、【微博段子】一同学误入传销组织，还不到半个月就被人给放了，回来大家问他是什么情况？他不好意思的说：里面的头儿最后只说了一句话：再厉害的人也无法通过洗脑改变你这个猪脑袋……

38、【那还有什么】今天去饭堂吃晚饭。我:阿姨，还有什么菜？饭堂阿姨:什么都有！我:那我要茄子！阿姨:茄子没有了！我:那还有什么？阿姨:什么都有！我:那我要猪手。阿姨:猪手没有了！我:…………那还有什么！阿姨:什么都有！我：……阿姨，你特么在逗我么？！

39、【不能超过十块钱】小明：爸爸！爸爸：什么事？小明：校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸：哦，好啊。小明：那你就给我九块九毛九吧！爸爸：？！

40、【你是女人？】“做女人真难！！！”“你是女人？”“大姨妈来的时候是！！！”

41、【飞飞，不要当这么多人叫我布布】刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的！”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

42、【那些爆笑又雷人的糗事段子】1、和男友第一次去开房，但最近有些拉肚子真心不想去，但他还是百般的要求我就应了，一到房间就迫不及待的脱我的衣服挑逗我，还各种亲吻我，一亲到我菊花的时候我就没忍住，当时他啥也没说就走了，妈的，我是不是失恋了啊！2、上学的时候，心仪已久的女神对着我笑，当时正好篮球比赛，为了在她面前耍帅我就在胯下运球，结果……篮球反弹起来打到我蛋蛋了！3、早上坐地铁，前面的妹纸可能扶的太久了，下车了甩甩手臂，不小心甩到我的裆下，我当初就抱怨说：姑娘，即便你得不到也不能毁了它啊……只见妹纸满脸透红的跑掉了！4、一二货来理发，剪完后我正要给他吹头发，这货来句：哥，让嫂子给我吹吧，他活好……奶奶的，要不是他跑得快，我非打死他不可…… 5、刚交了个四川妹子，妹纸嫌我的那个太细，咬的时候偷吃了两个生辣椒，妈蛋……害得老子第二天都不敢走路了！！！

43、【居住面积没多少】晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

44、【这孩子在成长】这孩子在成长，头发也留长了，有时候还偷偷拿妈妈的睫毛膏用

45、【心酸的答案】刚看见朋友圈里写：那些年和我一起疯过，笑过，闹过，傻过的你们都去哪儿了？神回复：带娃儿去了……（好心酸的答案）

46、【死人不开口[爆笑]】小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。病人的家属问：“你究竟会不会看病？”医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

47、【男人就是这样被逼疯的】“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么办?”“想吃泡面。”男人就是这样被逼疯的。"

48、【我是一个不合格的吃货】麻友们有木有发现这样一个问题刚开始你很喜欢吃某一种东西于是就疯狂的吃如果过一段时间不吃再吃的时候就感觉不好吃了

49、【叽里呱啦一大堆】从前有个人，人去一个山，山里有座庙，庙里有个老和尚，老和尚有个徒弟叫小和尚，人去拜小和尚为师，小和尚不肯收徒弟，原来小和尚就是你，你愿意收个残疾人不？

50、【戒指手套英文 笑话 Gardening Gloves园艺手套】Gardening GlovesFor months I hinted that I needed a new wedding ring, since I had developed an allergy to gold. On my birthday, while I was gardening, my husband asked me for gift suggestions. I held my hands up and said,。”Well, you'll notice that my hands are bare。Later that evening I opened my present with enthusiasm.。”Happy birthday。”he said, as I unwrapped a new pair of gardening gloves。园艺手套几个月以来，我一直在向丈夫暗示我需要一枚新的结婚戒指，因为我对黄金有点过敏。生日那天，我正在干园艺活时，丈夫问我想要什么礼物。我举起双手说：“嗯，你肯定看到了，我的两手都是光光的。”那天晚上，我满怀热情地拆开了丈夫送的礼物。“生日快乐！”他说。我打开一看：里面包着一双园艺手套。