笑话大全 爆笑（第2202期）。家有贤妻么么哒、复杂的关系、把兄弟、今天是我独立完成的、让梨的动机、宝宝数学太好了等笑话50则。

1、【家有贤妻么么哒】老虎和狮子在酒吧喝酒，半瓶酒下肚，两位竟然哇哇大哭起来。狐狸侍应发现客人的情况，赶紧跑过来“两位大哥为什么喝得好好的却哭了？”老虎听了，抬起头，指着狮子说：“他家有个河东狮，我家有个母老虎。都不是普通货色。这日子过得好难啊！”听到这儿，狐狸的眼泪夺眶而出“同感同感。可我家的狐狸精更让我难受啊！”

2、【复杂的关系】我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”’室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。

3、【把兄弟】“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这韩国小子，哪 学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的 ！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的 是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”“那你中文老师教你的是哪个词？”“把妹！”

4、【今天是我独立完成的】老师批改作业，惊奇地发现小明今天的作业全做对了，就问他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？”小明淡淡地回答：“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”

5、【让梨的动机】某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怆然。

6、【宝宝数学太好了】宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

7、【搞笑段子】中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”。

8、【穿上睡衣】一个新厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。以后决不可这样冒失！她警告说：进来前一定要叩门。第二天，这仆役又送早餐到女主人的床上，这次她穿上了一件睡衣，但仆役走进时仍未敲门。我不是告诉过你先敲门的吗？这女主人责问道：你可能以为我没有穿衣服又闯进来的。不！这次我弄明白了。仆役答道：我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来的。

9、【说方言的人伤不起呀】一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，朋友喊服务员说：“把这个给我ye一下。”服务员没有反应。朋友提高了声音说：“服务员给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”全场石化。

10、【男子下车方便】丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。妻听到子关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。

11、【微博段子】所以不能太早结婚，很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁，喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱一定会爱一辈子离了他就活不了的人，过几年再看，我日什么鬼东西。

12、【脑残童年之月亮】记得小时候，大概3，4岁的时候。有一次晚上看着天上弯弯发亮的东西问妈妈那是什么？妈妈:“月亮啊！”过了几天月亮圆了，可我不懂又去问妈妈，那是什么？妈妈:“还是月亮啊！”我:“哦，我知道了，它这几天吃得太多了！”

13、【犀利吐槽】1、你傻就傻在太聪明了！2、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗！3、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。4、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的人之多。5、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们；中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。6、成熟是给陌生人看的，傻是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。7、女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。8、除非你能在床上赚钱，否则就不要赖在床上-----苍老师。9、我承认女人如衣服，可我这收入……穿的起裤衩就不错了……

14、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”龙啸云回礼：“文兄。”不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”

15、【像导盲犬一样】你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”"

16、【悟空躺枪了】刚听室友讲的笑话 哪吒他爸说：早知道他创这么多祸，当初就应该把他射墙上。悟空他爸说:没用的～

17、【抓 贼】爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！

18、【为什么会吐】听朋友说，动物园来了一只大猩猩，人见人吐，我不相信，跑去一看，我果然吐了，我的朋友听说了，也不相信，跑去一看，结果，猩猩吐了

19、【生活里的爆笑雷人笑话】有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。服务员：“要或不要！”

20、【癞蛤蟆有钱后】癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

21、【帮食物们拍遗照】“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？”“哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照”。

22、【妈，我有点冷】我：“妈！我有点冷，给我拿条毯子，好不了？”妈：“一天天就知道喊妈，就不能让你爸拿啊？我给你拿个屁！”我：“行，屁也行，热乎就行！”妈 “……”

23、【我这是找死啊】我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；　另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。结果纯天然那个朋友先倒下了。抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：“在天朝玩纯天然，我这是找死啊。”

24、【干完这一票就从良了】昨天我外出办事，在路边碰到一乞丐。出于好奇就走到那乞丐身边，顺便丢了三块钱给那乞丐。没想到乞丐竟嫌少，便对我说：“能多给我点钱吗？我干完这一票，明天就把房贷还清了！就从良了！”

25、【尚未发生】某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

26、【有了一种上班的感觉】晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。他说：这些年卖烧烤一直自由自在，自从遇见我，有了一种上班的感觉……

27、【我还以为是电梯】今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着：靠，我还以为是电梯。

28、【健忘的老师】一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错，火急火燎地赶到学校，见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了。

29、【不给蠢货让路】歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路，”批评家说。“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

30、【补票】昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……

31、【害怕她会变坏】朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

32、【少煮一个鸡蛋】有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”

33、【没有女朋友啊】我叔翻我堂弟的聊天记录里，我堂弟和一个女孩子叫老公老婆，而且还有好多肉麻的话，什么非你不嫁，我初牵初吻初抱 什么的都可以给你 ，我叔惊呆了，拉我堂弟过来就是一顿好打，边打边说:哥哥24了都没有女朋友，你才14岁竟然敢找女朋友，看我不揍死你去！我一看，急忙拉住我叔，心想着:别打了，打在他身 痛在我心啊，你看哥我24岁了都没有女朋友，没有女朋友啊

34、【帅死了】最近和小明下棋，小明一次都没有赢过，我就问：小明，你为啥这么爱下棋？小明屌屌的来句：因为每当帅被吃了的时候，旁边的女生们都会尖叫的说道“小明，你帅死了，帅死了”。

35、【画画】5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！”我……

36、【当时老师的脸都绿了】说个初中的搞笑，笑疯了，哈哈……上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀……杀……杀……，当时老师的脸都绿了。

37、【老鼠的身不由己】儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。

38、【吃人】一天，老师对大家说：我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什么了吧。同学异口同声地说：吃人！

39、【爪子】“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

40、【太刻板了】一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。?“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。

41、【男先生还是女先生】有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”。

42、【搞笑段子】有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科普酆糯笈耗崧辏∥腋鲎邮敲荒愀撸】墒牵献拥难饶闳龌勾郑?/p>

43、【便于携带】医学系的学生进行儿科考试。老师问：简述母乳喂养的优点。学生答：便于携带。

44、【真牛】下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

45、【无知的麻麻逗你爆笑一整天】1、为了让妈妈一个人在家不无聊，今天给我麻麻买了一个ipad。我对麻麻说：这个能看电视剧、玩游戏，还能看书呢！麻麻拿过ipad,手指在嘴里舔了一下翻了个页…… 2、麻麻每天都问我和爸爸她美不美，我们都回答说：美！今天麻麻又问我们，爸爸来了句：以后别让孩子说违心话了，这样多影响孩子的审美啊，将来找个丑儿媳怎么办？3、晚上十点爸爸还不回家，麻麻着急了。我说：麻麻，我忘了告诉你爸爸今天不回家了，他爱的一个女人生病了，要照顾她……麻麻：你说什么？我：我说的是真的，奶奶生病了！4、麻麻给我生了个妹妹。我说：麻麻，你不会再喜欢我了……麻麻很担忧的看着我说：妈妈最爱你！我：你骗人！你要爱我为啥不给我生个哥哥，却给妹妹生了我？5、今天老师让我叫家长，麻麻回来很生气，说：你再这样下去，你就会像你爹一样没出息。挣不到钱，养不了家，还娶不上好媳妇儿！爸爸说：媳妇儿，谁说你不好了？

46、【天国报到】有一个工程师死后到天国报到，天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地狱去报到了。在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了。过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统，然后他又觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet。于是地狱的生活水准经过他的改进之后，己变得相当舒服了。为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国，上帝接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚，我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！”撒旦听了，忽然大笑不已，上帝很纳闷，问撒旦：“你在笑什么？”撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里？”

47、【亲，还要有炫彩字幕的哦】刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！

48、Lz学电气的，so...你懂的宿舍各种线路都被我们改了，晚上不熄灯，限电器拆了，电吹风电饭锅各种用～～。楼管木有小JJ～～～～前两天宿舍楼管突袭，看见舍友的台灯亮着，以为是应急灯，刚想收走发现不对，自言自语说：“这台灯怎么还能亮‘’因为楼管也不懂就走了，我们猜她明天肯定会叫电工来，我们连夜把线路又改了回来，果然，第二天三个电工过来了，查了半天也没查出来，走了，估计郁闷了～～哎，有文化真可怕～～

49、【搞笑冰淇凌，感受下这冰爽】1、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拖后腿，那就是“在吗？”。2、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。---我给痔疮起的新名子3、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！---蚊子关心的对我说到。4、新人真是太不靠谱了！让刚来的小记者去李娜家偷拍，结果他不仅被抓，还要判刑。毕竟人赃并获，从他身上搜出来好几副网球拍。5、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。6、从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了……7、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！

50、【做好幽默的导演】1、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了，就喊道：服务员，满上！此后，我是这家门诊的名人……2、昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。3、今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛！这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下……4、难过！四川绵竹两兄弟。弟弟近日驾车，发现路上有块大石头，好心停车把石头扔进路边沟里，却误将沟里一妇女砸死。巧合的是，该妇女竟是他哥的老婆！当时，她因看见一小狗掉进沟里，起好心下沟捞……5、"服务员,快跟我说你们家洗手间在哪快?" 服务员一愣 ：“出..出…………出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”6、两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。GC来了，一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：草，香飘飘……7、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了……内伤啊……8、一男青年因为近日官司缠身，去找大师倾诉。他告诉大师网友们都不理解轮流与该女孩发生性关系这种说法，很苦恼应该怎么办？大师拿出一张自己少年时候的照片，上面有男有女一群人。男子说：您的意思是年轻时候都会犯错，改了就行吗？大师说：不，我是说，我和我的小伙伴们都惊呆了。9、 给大家讲一个感人的故事吧：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》。10、去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的装那么多！？老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？我舔舔嘴唇：想要个老板娘……