笑话大全 爆笑（第2186期）。内涵段子8枚、机灵又霸气的熊孩子、完美的男友、小偷的感慨、不像学生像老师、都是表白惹的祸啊等笑话50则。

1、【内涵段子8枚】1、长使英雄泪满襟，那要是短呢？2、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”“不含而立！”3、为了可以顺利的走领导的后门，小李买了一瓶润滑液……4、强扭的瓜不甜但一定能解渴，日久不一定生情但一定会生孩子。5、下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了……6、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。7、我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？”8、饭和男人一样，都能搞大女人的肚子是吧？都是用来满足女人心理与生理需求的是吧？

2、【机灵又霸气的熊孩子】1、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了……原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”

3、【完美的男友】完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在……

4、【小偷的感慨】小偷感慨：这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！众人问：你为何进来！小偷：因为感冒！众：咋！小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到!

5、【不像学生像老师】1.老师：你一上课就不停的说话。你说说看，你还像不像一个学生？小明：不像。老师：那你自己说，你像什么？小明：像老师。2.小黄和小白同在一个宿舍，小白为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小黄去看小白，小白骨瘦如柴，小黄问其故？小白语：“中毒！”小黄大惊又细问，如何中毒？小白说：“孤独！！”3.我堂弟的班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我堂弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：“今天下午第三节，我逃五毛的。”

6、【都是表白惹的祸啊】哥们处一对象，当时他的表白词是，你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。后来大伙在一起玩就一直笑他，都是表白惹的祸啊……

7、【老师我不姓矮】初中地理老师姓景，由于其个子较矮，又总喜欢拿手比划东半球、西半球，所以有同学为她起了一绰号叫“矮半球”。一日班内新转来一同学，特好学，准备向景老师提问。但不知其姓啥叫啥，便问同桌。正埋头看小说的同桌顺口答道：“她叫矮半球。”这样，喜剧与悲剧就有伏笔。该新同学站起来，问道：“矮老师，这题怎么做？”顿时，全班都惊呆了，有的同学笑喷了。景老师被这熊孩子弄得……于是火冒三丈地冲那孩子嚷道：“我姓景，不姓矮。”一边嚷一边在那孩子桌子上拍着……

8、一人进京来打工，想找饭店把饥充；人不熟来地也生，谁知误入豪华厅；看看菜谱难承受，还得想法把面子撑；眼珠一转主意来，“不合口味”真聪明；大家以为是豪门，大摇大摆出餐厅。

9、【二货媳妇欢乐多】晚饭后和老婆出去散步，在池塘旁边看到了个青蛙，一动不动的青蛙突然腿动了一下 老婆说“你看到了吗，它的腿动了一下”，我说“看到了，的确是动了一下”，老婆又说“为什么啊？会不会是蹲麻了啊”我……

10、【偶然得来的宝贝】看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：路边套圈套的 ..........

11、【字 条】丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：“夫字”。一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：“一位远亲字”。

12、【晚上回家再打】上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！ＧＣ是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”

13、【这什么意思】家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。卧槽？什么意思？

14、【孩子，妈对不起你】最近听朋友说道的一件事，朋友家有只母贵宾，想让其怀孕，所以去宠物店配种，结果那只纯种的公贵宾太矮了怎么都捅不进去，到最后还是用针管注射，回去后朋友来了句：孩子，妈对不起你！付了钱也没让你爽到，下次带你去嫖……

15、【婚后的变化】“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

16、【医院内涵笑话 一柱擎天巨无霸】一男的下面不舒服就去医院，第一天一个很丑的护士去帮他清理，看到弟弟上面纹了俩字（一霸），护士很是不屑的说，就这还一霸呢，回去就跟一漂亮护士说了。第二天那个漂亮护士进去检查，看到的让她大吃一惊，弟弟上面纹的是：一柱擎天巨无霸！你们说区别为什么那么大啊！

17、【老公，用一句话形容我很特别】老婆：老公，用一句话形容我很特别，和别的女人不一样！老公：和你结婚后我才知道，原来我是喜欢男人的！老婆：我去你马勒戈壁，给劳资滚到客厅睡茶几去！！！

18、【新车牌】唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD

19、【屁不是我的】宿舍夜聊，一男说：“丫的，晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁，熏了满满一教室，现在我身上估计还留着味！”另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地说到：“葱味，不是我的。”

20、【结婚证书】老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？”学生：“结婚证书。”

21、【我就长得那么象男的吗】一日，我正在公园里打羽毛球。一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦。机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！

22、【冷和抖】黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”。

23、【吃吸水纸】里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

24、阿钜所在的农村好久没下雨了，作物都长不高。阿钜去问一个自称“神仙”的人，那人给了阿钜一个信封，告诉阿钜在下雨的时候打开它。过了几个月下雨了，阿钜打开信封，里面一张纸条，写着“下雨了”阿钜想“真准！”

25、【真心不想当网管了】真心不想当网管了，所有男人晚上见你第一句话都是，美女，包夜多少钱，然后你还要默默地说8元。

26、【关于冷笑话 猪八戒照镜子】八戒被贬下尘间以后，后来其实不知道自身曾投了猪胎。一日，八戒捡到一壁镜子，原来想再看看本身天蓬元帅的俊秀容貌，没有看没有知道，一看吓一跳，镜子里居然呈现了一个猪头。八戒当即气患上将镜子摔成为了几多块，成果更坏了，不光未将阿谁猪头摔碎，每一个镜子碎片之中都照出了一个猪头。八戒极度末路怒，也很是畏惧，从此不再照镜子了。

27、【还没告诉他】在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我让他每天交我150法郎租金……”神父：“你就为这事忏悔？那……”某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”。

28、【咬不动的屎】有一天，亲戚家送来两只鸡，一会拉了一堆屎，这时被在一边玩的小侄女看见了，估计她想对奶奶说小鸡拉了一堆干屎。没想到却表达成这一句雷人的话：“奶奶，小鸡拉了个咬不动的屎。”全家人被雷到。

29、【听了爸爸的话】我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

30、【发现老婆浑身赤裸】一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念我是个有素质的人，我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，从窗户扔了下去……

31、半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要！”尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。

32、【兔子输给乌龟的十种理由】几个朋友聚在一起喝茶。有个朋友突发歪论，说当时兔子为什么输给乌龟，其中除了兔子在半路睡觉外，还有其它九条理由让兔子输给乌龟，大家听了拍手叫绝。其九条理由如下：1、兔子和乌龟同科室，乌龟是科长，此次先进名额只有一个，领导意图要让给科长，否则，要给兔子小鞋穿。2、乌龟买通评委、事先在肚子下安了个先进的轮子。3、兔子家里穷，乌龟事先给兔子五千块元，兔子故意输给乌龟。4、兔子的老婆下岗了。乌龟的老爸是企业家，他让兔子的老婆到它老爸厂里重新上岗。比赛前，乌龟和气地说：兔崽子，你不要忘恩负义。5、乌龟的舅舅是局长，兔子这次是后备干部，为了不得罪乌龟，故意让乌龟取胜。6、兔子是酒鬼，昨晚，乌龟叫老婆王八和几个哥们把兔子灌醉。兔子早上还没清醒，比赛不久，兔子就支撑不住，只好在路上睡觉。7、兔子上次勾搭狐狸精的全过程，只有乌龟知道。乌龟放刁：要是这次不让它取胜，它就把这事捅出去，让兔子今年年底考核过不了关。8、乌龟和兔子是亲戚，亲戚间游说，乌龟笨蛋，让它有次先进的机会。9、兔子先到达终点，等到乌龟到达终点时，评委宣布——为了提拔年轻干部，综合德绩勤能素质，比赛规则有变，这次只提拔爬的，不提拔跑的。比赛结束后，兔子满腹怨气，但只能在背后骂狡猾的人老乌龟，或骂乌龟的老婆老王八，或把乌龟的儿子一起骂上——乌龟王八蛋。

33、【你这小孩儿怎么骂人】城乡公交车上，刚刚上来一老者，售票员对一个年龄十几岁的少年说：“你给这位老大爷让下坐吧？”那少年看到那老者后，对老者说：“孙子，还得是你爷爷我疼你，来，给你坐！”售票员大惊失色：“你这小孩儿怎么骂人？”少年还未开口，那老者边坐边不好意思道：“他是按的家族辈分……”

34、【打针睡着了】小护士一枚，每次病人打针睡着了，很想用手去探探看还有气儿没，一直不敢试，就刚刚有个病人打针睡着了，我走过去拍拍她也没醒，以为打针打死了，就用手去探探，突然病人睁开眼，吓死我了……

35、【我一枪毙了你】晚上,布什从梦中醒来，看到拉登批头散发站立在自己床边，布什吓了一跳说：好你个拉登，胆子可真大，敢夜闯白宫！信不信我一枪毙了你。拉登也不示弱，甩了甩齐胸前的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！"

36、【送信的小龟撞伤了小白兔】包包大人正在慢羊羊家下围棋，突然接到举报说有人撞伤了小白兔，小白兔现在危在旦夕～眼看时间不够了，慢羊羊大叫：坐我的蜗牛去吧！包包大人点头称是，立马骑着蜗牛狂奔而去～不多时，包包大人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）事发地点，只见小白兔淹淹一息～ 包包大人抱着小白兔泪流满面，问：是谁把你撞了的～小白兔：是送信的小龟，他太快了～

37、【家有逗比老婆】老婆泡面吃，放了火腿肠。她把面吃完了，火腿吃不下去，夹给我吃。我一口咬掉四分之三。这时，她笑呵呵的说到：“如果你是女人，你男人肯定很喜欢你。”我靠，这女的怎么了……

38、【好东西与坏东西】贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？”“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。”

39、【灯神的帮助】某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

40、【谁能把我的工作说的高大上点】一个人在群里求助说道：“我是个司机，我要去相亲了，他们家里的人问我是什么工作，可是我不好意思开口，谁能把我的工作说的高大上点！”于是一个人神回复：“我从事的工作是，可以把热能转化成机械能！并且在实践中应用的践行者……”

41、【“我就是那一大批人”】美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱（1857——1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”

42、对美女同事有好感，表白好几次都遭到拒绝，周末忽然对我说，去看壶口瀑布去吧……，大喜，开车三个多小时到达目的地，同事说：这下到了黄河了你该死心了吧……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【微博段子】一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰车：我速度比你快。”电瓶车：我敢闯红灯。”奔驰车：我的车可以车震。”电瓶车：我红灯。”奔驰：“咱能不提闯红灯不？”电瓶车：“我敢逆行……”

44、【没时间做作业】老师：“小强，你的作业呢？”小强怯生生地说：“老师，爸爸昨晚打牌，没时间做。”

45、【不出糗，怎么逗大家笑啊！】一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

46、【畜牲骨气】孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：“你没见我头上的两只角吗？”老虎说：“你两只角有啥用？”牛说：“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！”老虎说：“你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！”牛便离去。过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：“这东西虽然不及牛大，可是还算是有骨气的。”便也舍弃了它。最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：“这是一点也没有骨气的东西！”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：“想不到畜牲反倒知道敬重骨气！”

47、【用一个字来形容朕】皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”小李子：“渣！”皇上：“给我拉出去砍了！”

48、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

49、【肚里的学问】 一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？长工顺口说：当然是老爷有学问了。为什么？长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

50、政治家对哲学家说：聪明人真是难找啊！哲学家不动声色地说：是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。