笑话大全 爆笑（第2203期）。冷笑话、搞笑段子、你这是什么糖、母鸡有钱后、男子嫖妓犯奸、武林外传经典对话大全等笑话50则。

1、【冷笑话？】带老妈开车办事，准备停车，在路边有颗小树旁有个位置，但是旁边坐着俩老夫妻，但是还有点空位可以停，我试图塞进去，俩老夫妻也不让，塞了一半，进不去了，心想，算了，临时停下吧。就下车了。谁知老妈不高兴，下车就和俩老夫妻嚷起来：老妈说，车来了，也不让让？那老太说，路那边大，怎么不停路那边？老妈急了指着旁边的树说到：“你俩咋不坐到树上凉快，树上多安静！？”俩老夫妻无语，我和老妈走了……

2、【搞笑段子】我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。

3、中国银行 简称BC（白痴）；中国农业银行 ABC（啊白痴）；中国建设银行 CBC（操白痴）；中国邮政储蓄银行 psbc（拍死白痴）；中国民生银行 cmbc（臭美白痴）。

4、【你这是什么糖】一男同学下课无聊之际见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”。

5、【母鸡有钱后】母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”

6、【男子嫖妓犯奸】一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:舒服的是你,闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。那话儿辩道:这是什麽话?我只不过在她门前望望,是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗!"

7、【武林外传经典对话大全】1.人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……2.各回各家，各找各妈！3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步4.夹着尾巴做人，才叫侠5.不蒸馒头争口气6.老白：你的刀呢？刑捕头：手中无刀，心中有刀。老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。（然后两人拉开架势——石头剪子布！）刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？老白：对呀，我这是剪子，不是刀！7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~！9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ing:平时不饿你都吃，现在两天不吃都不饿?10.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说，没有困难制造困难也要说~！~！11.小郭：我不会唱歌阿。老白：没事，崔大哥不在，可以假唱~~~12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把自己给他。13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐14.你一会儿看云一会儿看我，你看云的时候离云很远你看我的时候离我很近15.老虎不发威，你当我是hollokitty16.照顾好我7舅姥爷17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还18.额服了you，额尊敬you，额的内心崇拜you19.你们说我是那么爱钱的人么？你就是！我羞知道羞就好羞并快乐着20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙21.抓贼，有时候就是这么简单22.我看好你哟~23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质25.你去没去过天下第<二>泉。我听人说起过<二>次。在第<二>泉旁边有个<二>清观。在那个道观里，有<二>个道士。他们喜欢在第<二>泉旁边拉<二>胡，曲子就叫<二>泉映月26.我吃的盐比你吃的饭都多那是你口重我过的桥比你走的路都多那是我不乐意动27.小贝：我是掌门！掌柜的：掌窗也不行！小贝：……你才长疮呢28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手29.花为是什么香的，是因为我，草为什么是绿的，也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~30.上联：反对家庭暴力下联：呼唤社会爱心横批：不要和陌生人说话31.走自己的路，让他们打的去吧……32.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！33.饿错了，饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来，如果不嫁过来饿的夫君就不会死，饿的夫君不会死，饿就不会沦落到这个伤心的地方..............34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年35.无双：一般一般港姐第三诶~你的打扮真喜欢芙蓉：很丑很丑亚姐第九全凭一张灵巧的手芙蓉：你的美由内而外活血养颜冰清玉洁惹人怜无双：你的美由骨到皮感天动地此情可待成追忆芙蓉：还你美无双：还你美你全家都美芙蓉：你气质好啊无双：你身材好啊芙蓉：你皮肤好啊无双：你发质好啊芙蓉：你什么都好唯一的缺点就是太引人注目了容易引起交通事故无双：你的缺点就是太完美完美的叫人后悔芙蓉：后悔什么的无双：投错胎啊没贪上那么好的dna36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见小郭：这万一是很紧急的信件呢掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事37.掌柜：你有什么目标？小郭：当一代女侠！掌柜：这个目标太远了，说个近点的。小郭：涨工钱！掌柜：这个比刚才那个还要远～38.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）40.不要拿捕快不当干部41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道……42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~43.广告：大嘴：哎又糊锅了以后这工作还怎么做啊？掌柜：还在用铁锅炒菜吗？早就该换了堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术受热面积大传热均匀加热迅速如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶而且清洗方便而且还不易粘锅现在购买还赠送堂门独家密制暗器一套先来先得送完为止各大客栈及兵器店均有销售欢迎恰讯大嘴：用堂门不粘锅炒菜你好我也44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！湘玉：那就高丽……众人(回头，同意状)：那行。湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋涉，直达南极圈的冻土层，然后……众人：还要走啊？！湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全新的生活！众人陶醉状……秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿46.子曾经曰过:知识就是力量。哪个子？培根子！47.姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说……48.佟湘玉口头禅：额滴神啊！刑捕头口头禅：亲娘哎！郭芙蓉口头禅：排山倒海吕秀才口头禅：子曾经曰过。白展堂口头禅:葵花点穴手祝无双口头禅:放着我来!莫小贝口头禅:嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！49.吃别人的饭，让自己说去吧。50.你举着夜壶干吗？我想洗澡不行吗？51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之……秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。众人；什么子？秀才：吕子。姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里姬：废话，我呀。秀才：我..是..谁..姬：我怎么知道你是谁啊秀才笑眯眯地说：问题来了吧...姬一头雾水：什么意思啊....秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你……姬：什么意思啊秀才；我，是谁姬：这，我已经知道了秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？姬：我不知道，我也不用知道秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁姬：这个问题已经问过了秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我姬：这有什么区别吗？秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是否意味着你就是我，而我也就是你....姬：这个问题没什么意义吗秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界姬；够了....秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？姬：我杀了你－－秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？姬：是我杀了我？秀才：回答正确！动手吧！……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……结尾秀才：他不会再醒过来了吧？老白；应该不会了小郭：这算是什么说法啊秀才（整理仪容，摆好pose）：知识就是力量！53.如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!54.口头捉拿一点红——口红行动55.涂一滴在脸上甜一片在心里女人就是应该对自己好一点56.我是郭芙蓉我不会武功我来自江湖我与众不同57.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！李大嘴：那一妈是谁啊？58.佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？59.老师：这是李逵？莫小贝：不，这是张飞。老师：哦，这个呢？莫小贝：岳飞。老师：这个呢？莫小贝：王菲。众人：王菲是干啥的？一群众演员：唱歌的！60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。老白：没有你不会写啊？61.秀才：为何不让我写春节对联。老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。62.一个字：中两个字：犀利三个字：亲娘咧四个字：哎呀吗呀63.大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！64.大嘴:掌柜的，你是知不道啊，就她那副嘴脸，变化之快，演技之高，在我平生所见的人当中，只有青霞和曼玉能与之抗衡...展堂:那还得是她发挥失常，青霞曼玉超水平发挥啊...65.演成这样不错了，这年头哪有好演员了。66.白:行啊小郭，还学会绣企鹅啦?郭:那是鸳鸯!!67.imwrongimreallywrong，ishouldnotmarried，ifimnotmarriedmyhusbandwillneverdie...68.钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~小强都没她强~~69.人生在世，吃喝二字!70.老白：欢迎收看全球收视率第一的古装综艺节目我拖我拖我拖拖拖老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装综艺节目我拉我拉我拉拉拉71.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？老板娘：偷我心！吕秀才：对呀！清风明月偷我心！72.盗圣（白）：哎呀！妈呀！！这~~这~这使的啥招啊！这是！！？？？小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的一..刀...两段!!!73.某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路。数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！74.各位来宾，各位百姓，大家晚上好，欢迎大家来到同福客栈，参加第一届鸡王争霸赛浩瀚苍穹，孕育了我们的历史与文明，岁月如梭，造就了我们的勤劳和善良，在这片晴朗的天空下，我们吟咏歌唱，在这片辽阔的土地上，我们自由翱翔！75.阴谋是爱情的敌人！76.白展堂：谁是演技派，骂人啊？（然后一转身，陶醉状）我是偶像派……77.老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~大嘴：阿斗是谁啊？老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~（大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——）78.芙蓉：你是个寡妇掌柜：你是个瓜子79.钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了？钱掌柜：撞门上了~~众人：撞门上就能撞这样？钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了……80.秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪81.佟湘玉要嫁老白！！小贝不愿意嫂子：你哥都死了小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人！嫂子：那俄不活咧！小贝：你死也是衡山派的死人！嫂子：你要个尸体有啥用吗？！小贝：那你也是衡山派的尸体！82.贤惠，闲在家里什么也不会！83.世界如此美妙我却如此暴躁不好不好~~84.掌柜的：奈何桥远不。老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。85.小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂……老白：堂堂一跑堂？小六：？区区一跑堂！！86.芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗老白：用狗链儿？87.芙蓉和秀才生气扔碗碟出气掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀！88.小贝对掌柜的：你这个懦妻！众人：懦妻？小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗？89.掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得？秀才：这是不可能的。掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。90.小贝要去参加华山论剑大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己饿着小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。到华山怎么的也够用了啊？（看老白）老白：够用够用秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。小贝：我就值十两银子啊？掌柜的：那就……二十两？再多我也拿不出来了。老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸儿胖乎儿的条件多好。91.岳掌门：岳松涛见过莫掌门莫小贝：你啥时候见过我啊92.小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机……大嘴：可乘她也得坠机~~~93.小姬跟小白说，他们俩盗神和盗圣联手，要一年保本，两年盈利，三年融资上市，就是上闹市去偷去.到时候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管，然后他很陶醉地问小白，这该是什么境界啊.小白答曰:天上人间.小白:什么是上市小姬:上闹市94.白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧李大嘴问：那为啥不叫同难呢？无语……95.这就是你娘地剑法?不准骂人!这就是你娘的剑法?不准骂人~你不是说这是你娘教你的剑法96.我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊97.芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你要说几个字？秀才：我拒绝回答这个问题。芙蓉：那就算作自动弃权。秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。芙蓉：错！是9个字！秀才：为什么啊？芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字。第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“氨，8+1=9。哈哈哈哈……98.鸡王争霸赛比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤老板娘：那是鹅展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了）老板娘：那是野鸡展堂：爪子长度不能低于多长老板娘：那是鹰99.不想干活就断电！100.大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要？秀才答：兄弟如手足，女人如衣服！大嘴赞：真够兄弟！秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服！101.休庭休庭!我有点渴上趟厕所!102.生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？生个娃也该老死了，咋还不回来？103.老白：欢迎收看这一期的《不比不知道江湖真奇妙》你幸福不如我幸福你满足不如我满足你们满不满足啊？大声点听不到群众：不满足！老白：ok那就哪凉快哪待着去"

8、【看谁的病】诊室外，一些病人都在急切地等着看病。不一会，诊室的门又一次打开了。一位勤杂人员走出来向病人说：你们快进来救救人吧，我们的大夫晕过去了！

9、【要求不高】在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：你现在这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。

10、【我是帅哥，我很怕！】古人有云：“郎才女貌，佳人配才子。”可如今年代不同了，现在流行的是：女财郎貌，帅哥陪财女。咱中华民族5000年的优良传统恐怕早已被倒进马桶里冲的一干二净了………嘿嘿………因为我是帅哥所以我很怕！为了这张刘德华式的脸孔，周润发式的风度，里昂那多式的清纯，高仓建式的冷酷，再配上成龙的风流，郭富城的举止，周星驰的嘴巴，还有胡兵的高度。没让我少受香粉的毒害！女人的催缠，真所谓：无意落入百花园，被迫要做原始人，若要狠心离此间，沾花带叶春已残。为了常常搅扰了满园春色，纠缠了不少鲜花嫩叶，可没让我少受那些护花大虾们的拳脚。天哪！这哪里是我的错，都是老天降的祸，要是哪个可怜我，赶快来把我毁容！自从告别了纯真的童年时代，（基本上是在阿姨，姐姐们的怀里度过的）从此就揭开了我悲惨的帅哥生涯。年少无知的我，不知温柔乡里陷阱多，满以为那些，青春美丽的小羊羔们可以多少弥补我迟钝的大脑抚慰我脆弱的心灵。却没想起：色字头上一把刀，刀刀撕心又裂肺。让我白白受了这许多，老爹的鞭鞑，叔伯的耳光，最后还落得个，被学校的慈僖太后，记大过后又除名！天哪！这哪里是我的错，都是小羊羔们下的毒，要是哪个不信我，我把情书当状纸！！！！自从告别了噩梦般的校园生活，伤痕累累的我，被迫开始了，游荡街头。浪迹江湖的另一番帅哥生涯。本以为熙熙攘攘的街头，多少可以埋没一些我的风华绝代，不曾想到既会引起严重的交通堵塞，大街小巷里都是追捕我的痴女怨妇，真是黄蜂尾后针，最毒女人心，简直是要把我揉烂了，撕碎了，最后再分尸了，才算是得尝所愿。还好，多亏了如狼似虎的警察大哥把我从臀波乳浪里强拉硬扯出来，才不至于让我窒息而死。只不过派出所里，有冤难诉，饱受一顿枪扁，棍击倒也罢了，最后还被法官大人定了个流氓罪，做了三年另三个月大冤狱！天哪！这哪里是我的错，都怪妇女们上厕所，要是哪个还怪我，不知我把WC当饭馆！！！！！自从在牢里经历了一番腥风血雨，从今以后决定洗心革面，彻底隐藏我帅哥的真面目。真是牢里不知岁月，如今已是网络时代。小隐藏于山，大隐藏于室，无影藏于网路！网路是个虚拟世界，没人管你帅不帅，少了女人来纠缠，看我自在不自在！从此我于网路里尽情冲浪，如鱼得水，或嗔或喜，或怒或笑，或苦或悲，或正或邪，或是矜持或是疯狂，或是聪明或是傻瓜。全都没人来管！更让我脱离了皮肉之苦！愉悦之余，也还不忘了拜拜老天！别让MM来爱我！！！！！！！！！各位先生，女士，倘若以为如此，可就大错特错了！这次真的不是我的错！聊天室里遇到MM，本人先说我很丑，MM说：你真是有趣我说我是个大光头，MM说：你太酷了有个性我说我胡子多年纪长，MM说：这是成熟，有魅力！我说我出门裤子不拉拉练，MM说：这叫做性感，不拘小节。我说我大文盲，ABCD鸟语全不会，MM说：你太谦虚了，我不信！天哪！我说我是大流氓，做过三年牢，MM轻轻笑了笑：你坏！你坏！你真坏！所谓一朝被蛇咬！十年怕井绳！遂蓝屏当机，立即逃遁！！！！！！！！当时心情，不可言喻，不可言喻！天哪！天哪！天哪！老天待我何其薄！干吗让我这么帅！天涯海角没处躲？早晚让我死翘翘ｙwww.baiven.com笑话大全

11、【又是个2B】篮球场一个人脱臼了，众人打算送到医院。一个二货说：别动别动，我和我二叔学过怎么接，只听嘎嘣嘎嘣几声。众人惊奇，也不顾当事人的惨叫，大赞能人。结果变成是错位。本来花个一两百就能解决的问题这货赔了人家上千块。

12、【没穿木拖鞋】约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

13、【男人和女人】天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！

14、【当鹦鹉爱上八哥】鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？这一切都是为什么？八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西.

15、【老画不准】上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”“老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。“老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

16、【千里一弯】有人讥论周仆射（仆射：官名，君主左右的小臣）跟亲友谈笑风生时，总要夹杂些污秽之语。别人批评他说话不够检点，周仆射坦然答道：我周某就像万里长江，怎能不千里一弯曲呢！

17、【不买衣服瞎讲价】一天去逛商场，看见一件衣服。说：老板，这件衣服多少钱？老板：200。我说：300卖不？老板：卖！怎么不卖……我说：卖就卖吧，反正我也不买……

18、两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，
俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。
甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，
能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”
乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，
因为那女人不是我太太，而是你的……

19、【加班惹的祸】昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。于是就给老婆发了条短信，“亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？”短信发出去后不久，收到回信，是经理回的：“你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！”我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。-------------------------------------------------------------------看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在MSN上。我正跟同事在MSN上聊天昨晚发错手机消息的事聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的MSN：我：刚才说到哪儿了？经理：what?我：昨晚发错消息的事经理：没关系（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那SB回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是SB。…………（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）…………经理：看清楚点，我就是那SB！这下轮到我崩溃了……现在都还没敢再跟经理打招呼……估计经理也崩溃了……这下真是彻底崩溃啊……一天之内连续两次……真是晕，我经理在MSN上叫Terry，那个跟我聊天的同事叫Terey……

20、【友好的同情】年轻的妻子满面愁容。“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”

21、【天堂门口的交易】一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。”“成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。“其他人在哪儿？”一名医生问道。“我离开之前，我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”那名美国人说

22、【找麻烦】从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡。有一天，老三不见了，老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说：我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了。

23、一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好。”

24、【肠子都悔青了】上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……

25、【八卦和太极是什么关系？】一女缠着我让我猜一猜八卦和太极是什么关系？“有事着急呢，不知道！”～“哈哈，告诉你吧，是太姥姥！”～“为什么？”～“因为太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦！！”服了！

26、【经典段子】年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

27、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”
它说：“我回到大海就是一普通的王八”。

28、【五世其“娼”】有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。

29、【小保姆的疑惑】小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做 爱吗？”小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

30、【和老公间的趣事段子，有时污的都不敢补脑了】1、我：老公，我想吃薯条。老公：不行，那是垃圾食品。我：哼……这不让吃那不让吃的，那我吃啥啊？老公：嘿嘿……某种白色粘稠高蛋白液体。我：我擦……你个臭流氓……老公：尼玛……lz说的是酸奶。2、我说：老公假如你和一男一女睡在一张床上，左边的是妖娆美女，右边的是饥渴基佬，你会把脸对着谁睡？老公：当然是美女了。我说：我去了，你居然把菊花对着饥渴的基佬……真个性！3、老公很生气的对我说：你瞧瞧你，多没用，生了这么多都是女儿，连个儿子都没生出来。我白了他一眼说：你不说，老娘还没想到这茬，妈的，你说你上辈子的情人咋这么多。4、和老公吵架了，我生气的对他说：瞎眼了，找你有啥用，还不如嫁给魔鬼了。老公很严厉的说：呵呵……你不知道近亲不能结婚啊！5、晚饭后，我对老公说：亲爱你的，你看我是不是又长胖了！老公说：哪胖了！我看你就吃饱的撑得……

31、【找不到一个合适的词来形容幸福】上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。

32、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”下一个问题是：“为什么？”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”

33、【上班迟到的节奏】我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

34、【谁家做菜放辣椒那么呛】路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

35、【为什么要放弃治疗】世界上最遥远的距离，就是跟女朋友一起看韩剧。当男主角对躺在床上身患绝症、奄奄一息的女主角说出：“为什么要放弃治疗？”时，我笑喷了，女朋友哭惨了……

36、【问问你的母亲】一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？”

37、买了两斤蛤喇，拿一半炒了发现沙子太多没法吃。老婆怪罪道：“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了，难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里，让它们吐干净了！”于是，，我默默地接上音响电源，，放入杨幂的个人专辑播放。没过十分钟，，蛤喇都吐干净……

38、【你媳妇到货了】某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。

39、【许仙被白素贞气到吐血了】1、少林派和峨眉派开大会少林方丈:“师太，既然我们两派联盟，一起练功，秘籍共享，就应该按照盟约的要求，穿我们设计的练功服！”峨眉掌门:“呸，秃驴，你想得美，我们是不会穿你们设计的比基尼练功的”2、白素贞和许仙去采药，看到脚下有个蟑螂，白素贞想一脚踩死，许仙阻止。许仙:“娘子，蟑螂也是一条生命，放过它吧！”白素贞像没听到一样，把蟑螂碾死，许仙:“娘子，你为何把它碾死，上天有好生之德……”白素贞啪啪给许仙两耳光，大骂：“我不碾死他，你可就又救了一条小生命，说，是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾？！”许仙……

40、【情人节之要求】我:“亲爱的，马上情人节了！有什么要求？尽管提！”女友:“就一个要求，你能快点从我眼前消失吗？”

41、【高科技的360呀】360手机卫士全球首家推出调戏骗子功能，用户除了可以标记骚扰号码，还可以对骚扰号码吐槽弹幕。

42、喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？

43、【搞笑段子】老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说：没事，我长的安全！老公说：也许人家想换换口味呢。换你妹啊！

44、【这……什么情况】昨晚估计是没吃饱，后来睡着了，做梦梦见我那个饿呀，看见能吃的就吃，后来，我就突然爬起来把桌子上剩下的两个小肉包子几嘴就吃了。吃完后，我醒了，一看桌子上的空塑料袋，我擦，这什么情况啊。那两个包子去哪里了？想了好久好久，才知道我刚刚是做梦饿了，然后没开灯就把包子吃了……

45、【这特么还是我媳妇吗】今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”。

46、【打针】老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

47、楼主：Together什么意思？回复：To get her。

48、【好赖是所大学】刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

49、【父子家信】老荣家婆媳不合，经常吵架。老荣没办法，便给在县城工作的小荣写了一封信：吾儿见字知悉，咱家出了问题，据我仔细观察，具体分析，主要是你老婆不尿我老婆，从团结愿望出了，各自批评各自老婆，实在不行，那只有抛弃你老婆以保留我老婆，方是万全之策呀。

50、【公交趣事】放学坐公交回家，人非常多，司机开始咆哮，往后走都往后走啊后面没人，这是一个小学妹在旁边弱弱地说，司机叔叔，你……你真的看不见他们吗，别吓我啊……