笑话大全 爆笑（第2187期）。这次是真想明白了、欲火焚身、放大眼睛、大象和乌龟的笑话 动物界的土豪金、我早就了解你了、我想听听紧箍咒怎么念的等笑话50则。

1、【这次是真想明白了】三岁女儿去幼儿园每天都会哭着不去，早上又开始哭，我跟媳妇都不理她。突然女儿不哭了，我说：“咋不哭了，接着哭啊！”没想到女儿却说：“哭也得去不哭也得去，还是不哭了，再哭一会还得挨打。”看来这次是真想明白了！

2、【欲火焚身】老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

3、【放大眼睛】女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”

4、【大象和乌龟的笑话 动物界的土豪金】乌龟到大象家做客，看到卧室旁边的一间房里有个大游泳池，羡慕的说：“你们家的游泳池真大呀，用现在人类的说法，你就是我们动物界的土豪金呀！”大象羞愧的说：“哪里哪里，这不是游泳池，这是我们家的坐便！”。

5、【我早就了解你了】一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

6、【我想听听紧箍咒怎么念的】一日，和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛？他说：我想听听紧箍咒怎么念的。

7、【宿舍里的笑话】我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272799.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>夏梦业氖种剑孔约翰换崧蛎矗克俸僖焕郑担罕鹉敲葱∑铮〔痪褪且坏闶种铰穑矣猛昊鼓憔褪橇耍?/p>

8、【一个人对你好很容易】一个人对你好很容易，喜欢你也很容易，重要的是坚持。一个人和你在一起的时候对你好，是喜欢你。但是你们没有在一起，他还对你好，那是真的爱你。

9、【迷信的女友】和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑芈厮铡；厝ズ蟾戳艘谎勰蹋匆谎畚遥缓笾苯咏倘永傲恕Ｎ椅饰叮克担骸澳悴恢牢以诖蚺瓢。炕垢衣蚴裁础短啬苁洹罚　蔽遥骸?/p>

10、【开始苦练末日技能了】是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；自己懂发电，徒手能建房。

11、【最奇葩的情人节礼物】劳资初中时很迷拳皇，情人节的时候女友送我礼物，一盒拳皇的游戏光盘，结果回去打开后里面没有碟片只有张纸条，大意是我先拿去玩过段时间再给你…妈蛋的…

12、【是米饭】中午饭堂就餐，女同事带着自己的小女孩在饭堂而皇之与我们同桌，唠嗑。女同事：这段时间，好像又长胖了，是不是松紧带的腰带造的？还是吃太多了？一男同事调侃：是不是怀孕了？另一男同事刚来，接上话头就问：谁干的？旁边的女同事笑嘻嘻地说：肚子搞大了，也只能是她自己或者是她老公，反正轮不到你！她女儿大声说：是米饭！

13、【乞丐这个职业可是太好了】两个乞丐在天桥下晒着太阳闲聊，一个说：“我们乞丐这个职业可是太好了，不用工作，不用纳税，不用买房，你说天底下能有这种好工作。”另一个说：“你小点声，别让人听到该和我们抢了！”

14、【各有各的一套】政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦别人。商人：别人能做的事情，我绝对不自己动手去做。因为我相信，只有别人做不了的事情才值得我去做。政治家：决不要花还没有到手的钱。商人：如果可以花别人的钱来为自己赚钱，我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。政治家：绝对不要骄傲，那比饥饿和寒冷更有害。商人：我的父母我的朋友们在为我骄傲，我看不出我有什么理由不为自己骄傲，我做得很好，我成功了。政治家：不要做勉强的事情，只有心甘情愿才能把事情做好。商人：我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上，我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。政治家：对于不可能发生的事情不要庸人自扰。商人：我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。政治家：凡是要讲究方式和方法。商人：我认为只要目的确定，我就不惜代价去实现它。至于手段，在这个时代，人们只重视结果，有谁去在乎手段呢？政治家：当你气恼时先数到十再说话，如果还是气恼，那就数到一百。商人：我从不隐瞒我的个人爱好以及我对一个人的看法，尤其是当我气恼的时候，我一定要用大声吼叫的方式发泄出来。

15、【无所不在的江南style】一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”

16、【仅仅是娱乐而已】妻子：你不爱我。丈夫：为什么？妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！丈夫：那你爱我吗？妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。

17、【学校的比喻】学校就像紫禁城，校长就是皇阿玛，一年级这群小迷糊蛋就像刚进宫的小妃嫔，而我，就是教他们宫里规矩的容嬷嬷……

18、【咱们后会无期吧】有次相亲时，和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天，这时，他突然面对面的对我说：“我要对你说一句很重要的话。”我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。他：“刚才你踩到屎了。”我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印。天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。

19、【经典段子】有些人是有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。有些事是有很多机会去做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

20、【有关小孩吸烟的幽默冷笑话】中午在小区楼下抽烟，几个小学生在旁边玩，我问其中一小孩：同学，来根烟抽抽不？小孩：我又不寂寞。我：～～～～。

21、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。

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23、【能看多远】一位律师问证人：你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？证人说：早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。

24、【关于心理学学生闹笑话 心理测试】一位心理学家对一个学生进行心理测试。心理学家：请问你最喜欢什么颜色？学生：黄色。心理学家：请问你最喜欢什么花？学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？学生：谢霆锋。心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？学生：放屁！你给我滚！心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆锋求婚，谢霆锋说：‘放屁！你给我滚！’”。

25、【琵琶传情】一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：「咚咚！」?媳妇问到：「是谁？」?紧接着又弹了两声：「公公！」媳妇又问到：「干什麽？」?紧接着再弹了两声：「通通！」?媳妇再问到：「你不会找你老婆找我干什麽！」最後弹了两声：「松松。」

26、【同事MM的经典口误】有一天，同事小MM去会议室 找老总汇报工作老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”我们当时就说：“啥？”她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”我们当时就大笑起来，她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了..."

27、【三个神枪手】在一次射击比赛中三个神枪手同时射击一个苹果而这个苹果是在一个人的头上顶着的第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心他充着枪口吹了一口气说I’M兰波第二个选手砰的一声把苹果射成了两半他也充着枪吹了一口气说I’M粘母狮邦的第三个选手砰的一声只见头顶苹果的人到在了地上他也做了一样的动作说：“I’M SORRY！”。

28、【让我们学会Kiss吧】如何靠Kiss来传递万般情意？如何靠Kiss来倾诉喜怒哀乐？五种接吻方式，表达了不同阶段的五种感情。别以为Kiss很简单，吻有浅尝即止，也有如胶似漆；吻有缠绵悱恻，也有激情无限。而且真正技巧高超的接吻不一定要在对方身体或衣服上写下“到此一游”的记号，最让对方心醉神迷的接吻反而是“欲吻又止”的方式呢！活学熟用以下五种接吻方式，一定令你们的感情突飞猛进，迈入新阶段。晴蜓点水：颊接吻在西方礼仪中，用双颊互相碰触，或是以唇轻触脸颊的问候方式是相当普遍的。这种吻的方式在电视或电影中也屡见不鲜。除了表示礼貌外，也藉此公开展示彼此尚有不错的交情。不过在非洲的某些部落中，则是以鼻头摩擦代替颊接吻。如果你有机会去非洲的话，或许你也可以试试看。技巧：以双手轻握对方双臂，将上半身稍微向前倾斜，然后以左右交叉的方式快速地将脸颊或双唇贴向对方。你还可以视彼此的熟悉程度，增加碰触的次数。优点：所需的时间很短，可速战速决，避免讨厌对象的毛手毛脚。和情人吵架时，故意只将脸颊偏给他亲，可让他察觉到你的不满。缺点：在脸颊互相碰触的过程中，或许你精心化的妆就被磨掉了，让你事后还得去补个妆！如果对方胡子没刮干净的话，你粉嫩的脸蛋就会惨遭胡根的蹂躏！片面之词：唇接吻看过日剧《恶作剧之吻》的人，应该不会忘记女主角琴子那种一吻定情的特殊感受。那一刹那间电光火石的触感，正是唇接吻的魅力所在。在两片嘴唇互相磨擦时，不管所花的时间是长是短，那种欲语还休的感觉，有时甚至比甜言蜜语更令人心动。技巧：嘴唇轻闭，二人嘴唇稍微突起的地方，以同样的角度来进行轻柔的碰触与接合，你也可以灵巧地将嘴唇的一角压在对方的唇上，或是以彼此的唇左右移动，慢慢地挑逗对方，让对方的心焦急起来，这也是技巧之一。别忘了要软硬兼施，不要用同样的力量一吻到底。优点：机动性大，在大庭广众之下，害羞的你想和男友表示爱意时，偷偷来一个快速的唇接吻，绝对可以让他惊喜不已。诱惑力强。双唇的甜蜜接触，让他不禁有“lwantmore!”的冲动。缺点：接触面太小，让人有意犹未尽之感。如果你涂了容易脱落的口红，你的双唇就成了转印贴纸啦！情人私语：咬耳朵有些情侣在热恋时期，总觉得满腔的热情简直没有倾诉完的一天。每当腻在一起时，你只想告诉他你有多爱他。这时候咬耳朵的小动作就派上用场啦！当你在他耳边诉尽千言万语时，保证让他心甘情愿成为你的爱情俘虏。技巧：当两人肩并肩靠坐在一起时，先小鸟依人地靠在他的肩膀上，轻声细诉你对他的感受，并和他分享一天之中的点点滴滴，然后再将你诉说千言万语的双唇从他的脖子旁慢慢移向他的耳边。一面说着话，一面轻轻地用双唇、舌尖或牙齿接触他的耳朵。切忌操之过急，动作要越慢越好。优点：亲昵的动作，再加上甜蜜的话语，让你的爱情温度计指数直线上升。一旦两人的激情指数过高时，这种方式可将一腔热情化为耳边私语。这样一来，既可何持两人的理智，也不会破环当时的气氛。缺点：如查你的男友是个洗脸时不会顺便把耳朵擦干净的懒惰，你的耳鬓厮磨就会造成恐怖的卫生问题。一不小心动作太激烈的话，你就得擒着流血的耳朵去挂急诊啦！恋恋情深：舌接吻这种接吻方式就是所谓的“法式接吻”。在好莱坞电影中，你就可以看到不少舌接吻的示范教学范本。就像是享受顶级美食一样，用舌头缓慢而他细地品尝对方口中的每一个部分。对你来说，两人的“舌战”就是一场原始部落的战舞，看起来像是在挑衅，实际上则是煸风点火般的挑逗。技巧：双唇微张，将舌尖缓慢地深入对言口中。将两人的嘴唇紧密结合，以舌头作为主导，再将舌尖在对方的齿缝里轻巧地刺激着对方的舌尖，吸引对方情不自禁地想要主动追录、俘虏你的双唇。优点：专属美食家级的接吻高手独门秘招，让情人享受到丰历大餐的满足感。煸情度高。如果你想让两人之间的亲密关系从你个人的独脚戏变成动人的双人舞的话，舌接吻是最佳选择。缺点：只要任何一方有口腔方面的毛病，或者是不巧在接吻前吃了口味重的食物，就有可能发生有人不幸作呕的情况。如果激情过了头，可能会咬伤对方的舌头。口水分泌过剩的人，小心造成水灾！爱得狂热：身体接吻藉着躯体的相互碰触，你仿佛是在对方身上下了专属于自己的烙樱就像是Madonna的歌曲“GrazyforYou”中所描绘的状况，即使在视线不佳、间杂人等众多的恶劣环境中，你们仍然能够感受到对方身上散发出来的无穷魅力。技巧：以双手或双唇抚爱对方的身体，每个动作要非常轻柔。你可以假想手中正巧拿着一根柔软的羽毛，而你的情人正等待着你的抚爱。优点：随心所欲，没有限制。激情指数百分百。缺点：在互相碰触的过程中，一旦刹车没有拉好，你就会变成被瘀青“纹身”的女孩。你的服装若是有随时松脱的危险，请勿轻易尝试！

29、【手机控的烦恼】早上上厕所，裤子脱了才发现居然忘带手机了，顿感百无聊赖，手不都在不知道放哪了。随手用卫生纸叠了个千纸鹤，拆了又折了个小兔子，再一拆开发现纸都撕烂了。足足蹲了半个多小时才有人上厕所，我才脱离苦海。

30、【情人节我把他吓坏了】情人节我恰巧回娘家，回来一进门发现老公给我跪着。我很诧异的问：你这是怎么了？他说：我收拾屋子发现1000块钱，真不是我藏的…… 我心想：看来我以后藏钱得藏好点了。

31、【我看你他妈从哪儿掏钱】某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

32、【我和老公吵架了】MM伤感地对朋友说：“我和老公吵架了！”朋友问：“为什么吵架啊？”MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”朋友说：“你老公太可恶了，然后呢？”MM说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。

33、【找的一百元】有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”

34、【不任可的理由】新学期，黄老师向校长申请不任英语老师。她的理由如下：第一，我变成了河东吼狮，把老公吓跑了，我担心我会吓得学生屁滚尿流，造成学生溜走潮。二，我满肚子窝囊气，总爱放巨大的屁，我担心我转身黑板写字放屁把第一排学生吹到后排。三，我的收入令我汗颜，这身汗一经热身运动就会馊气冲天，我担心学生会被我晕死了。四，人开始老啦！牙齿有的开始退役，带读很难字正腔圆，我担心带出南腔北调的学生。

35、【星期天让屁股休息休息】周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”我说：“是呀，怎么了？”儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”

36、【爆笑内涵：这些人太不正经了】电脑与人最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。

37、【为什么一直吃饼】女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

38、【想犯罪的冲动】今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

39、【逗逼媳妇】三八节同事哭诉，说三八节给媳妇一百块钱，他要加班！我就记住了最经典的一句，他媳妇说的：三八节一百块钱就想打发一个三八，怎么也得来个三百八吧！同事给媳妇四百：不用找了，20小费！

40、【这是亲的吗】张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？

41、【情侣最常去的地方】今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【哥们，你敢在形容的恶心一点么】今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。

43、【吃货的第一反应】一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450度。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。

44、【我的同事是极品】聚餐时，老板上了大麦茶。一同事喝了几口，笑嘻嘻的问：这里面是什么哦，一粒粒的？经理笑着说：大麦。同事又问：为什么是一粒粒的呢？经理不悦回：因为大麦是一粒粒的。同事欢笑又问：那么为什么大麦茶不可以用稻子做呢？经理黑着脸说：吃饭……

45、【她是你姑姑】春节后走亲戚，这是我第一次去这个远房亲戚家，到了后发现认识的人很少没有人和我说话，为了缓和尴尬的气氛，我摸着我旁边的一个七八岁小姑娘的头说：“小妹妹长的真可爱……”； 我妈在旁边瞪了我一眼冷冷的说一句：“她是你姑姑……”

46、【年度总结】办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报：在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻“相敬如宾，互谅互让”的指示精神，抓好一个“和”字，突出一个“亲”字，强化一个“人”字，落实一个“爱”字，力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作，并在队伍建设上下苦功夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制。

47、【老公去远门出差】老公去远门出差，几天后急了，非让Lz在视频上脱光ZW给他看，说过过眼瘾。吗的听说别人能解谜出来，真的假的？如果是真的，多少笑脸他回来让他多少天光过眼瘾，不让他上……

48、【叉子】开学典礼上，校长发表演讲，他说：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……突然，人群中传来一个望的声音：完了，完了，我妈妈给我带的是叉子。

49、【新疆老司机讲故事之村庄】这个故事我从很多司机口中听说，应该是流传很广的一个故事。小李是一名长途出租车司机（新疆人一般称线路车），那是1996年夏，小李从乌鲁木齐拉了几个人到吐鲁番，本来他想从吐鲁番再拉几个回乌鲁木齐，但那天偏不凑巧没有生意，看着要到傍晚了，小李不想开夜车，就急匆匆地开车回乌鲁木齐。吐鲁番到乌鲁木齐要四个多小时（当时还没有高速），小李开了近一个小时，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）着名的百里风区（吐鲁番附近有一片地方常年挂大风，春夏最高风力可达到10级），今天的风也不算大，但不知为何扬尘很大，黄雾雾一片全是沙土，明明天还没黑小李不得不打开车灯行驶。前方的路虽看不大清，但小李走这一段也好多年了，凭着记忆也可以走过去。走了一阵，扬尘越来越大，风好像也大了起来，小李有些紧张了，他开的就是一般的轿车，很轻，这风再这么刮下去很有可能就翻了。小李紧紧把住方向盘，缓缓地走着。大概走了半个多小时，小李隐隐看见路左边茫茫荒滩上有几间屋子的影子，还有一条窄小的便道从公路通往那里。小李想，这么大的扬沙，太危险了，不如先开到那屋子后面避一避风吧。于是，小李就下了公路，从便道那里开了进去。又了半个小时，还没到那几间屋子边，小李奇怪了，怎么还没到啊，看着挺近的啊。但既然开进来了，就继续走吧。终于，小李开到了目的地。待小李走近，才看明白这里的屋子不止几间，而是有几十间-----这是一个村庄。小李心里疑惑，跑了这么久的车，没听说这附近还有村庄啊。路上也没有标识。但小李这时也是避风要紧，也没再多想。很快，小李就开进了村子，村里家家户户都紧闭着门窗。小李开了一圈，一个人也没瞧见。村里的屋子看起来很破旧了，还不是砖房，是泥土砌的，新疆人管这土块房。小李想，这村子也真穷啊，现在早就没人住这种房子了。眼见天黑了，小李觉得今天不能再出车了，这风沙天晚上开车简直是不要命。于是决定在村子里住一晚。小李把车停下，随便找了一家人想投宿。但敲了半天门，也不见有人出来。小李想这家人不在吧。于是又换了一家，但还是敲了半天也没人应。天渐渐暗下来了，小李心里有些发毛……人呢？小李接着又敲了三四家人的门，都没有应答。小李感到一阵凉意，奇怪，这个村子里的人呢？不仅没有人，连狗也没看见，偌大的一个村子，没有一点人声，回荡在耳边的，只有呼呼的风声。天又黑了些，小李发现，这村子里竟然没有一丝灯光！！小李真的有些害怕了，看这村子，不像是废弃的样子，房子虽简陋，但绝对可以住人，门上的把手，也没有一丝锈迹。有家人的院子里，甚至还停着拖拉机，拖拉机看起来也很新的样子。但……就是没有人！！随着夜幕的降临，小李的恐惧也逐渐占据头脑，这鬼地方不能呆！小李飞也似地跑到了车里，发动车，也不管扬沙了，先逃出这个鬼地方再说。总算是开到了大路上。小李回头一瞧，那村子早已淹没在夜色和黄沙中。小李发疯似的开着，开了半个多小时，扬尘突然渐渐散去了，天上重现满天星斗。小李常常吁了口气。刚才发生的，仿佛在梦中一样。小李还是安全把车开回了乌鲁木齐。第二天，小李又拉了一车客人去吐鲁番，在百里风区，小李仔细地看着路边，但那条便道，那个村庄，却怎么也找不到了，能见到的，只有一望无边的戈壁滩……

50、【这俩孩子真乐观】上学路上遇到的两个小孩的对话a:今天周一对吧？b:嗯。a:那大后天就是星期四是不是？b:对呀。a:那，再过一天不又该放假了啊。b:是啊是啊。然后两人兴高采烈的奔学校去了。