笑话大全 爆笑（第2185期）。抢旗、老师，小明亲不到啊、从小讲卫生、超级宝宝（1）、你急不急、这逗比想啥呢等笑话50则。

1、【抢旗】第一次跟老外去打paintball，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base.我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：it’s easy just cover me when I go out. 说完了就喊了一声cover me! 然后跑了出去，我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。

2、【老师，小明亲不到啊】一天老师在做学生人口普查 。老师：小明，你有没有亲弟弟啊！小明听后很努力的弯下腰，苦逼的说了句：老师亲不到啊！老师：你给我滚出去，快点，滚！！！！

3、【从小讲卫生】上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液。哗地一声翻开课本，清了清喉咙：同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。

4、【超级宝宝（1）】1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。

5、【你急不急】那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合……”

6、【这逗比想啥呢】和老公商量要二胎，头胎宝贝闺女快三岁了，商量了快一年，前两天才免强同意把环取了（还没取）今天他去测量血压顺便问问取环的事，出来后他说：如果二胎是儿子长大后是个不成器的东西怎么办？不成器………楼主我醉了，他是不是想太多了？回他一句，你是不是怕老了提前被气死啊～这逗比想啥呢！

7、【麻麻被孩子们玩坏了】1、女儿写日记：今天和麻麻去菜市场买菜，麻麻给我买了两斤排骨，我非常开心。麻麻说：写的太少了，多写点。结果女儿写成了：今天和麻麻去菜市场买菜，麻麻给我买了十斤排骨，我非常开心。麻麻瞬间无语了…… 2、儿子放学回家给麻麻说去卧室写作业，随手关上门就开始玩游戏，玩了两个小时出来伸个懒腰说：终于写完了！麻麻：可是你的书包一直在客厅放着呢！3、吃完饭，麻麻要带着女儿楼下散步，麻麻手机拿着垃圾按电梯说：闺女，你去看看客厅的等关了没？女儿：麻麻，我不敢去，房间里太黑了！4、儿子：麻麻，为什么你的肚子上有一条长长的蜈蚣？麻麻：瞎说，你是剖腹产生出来的，医生给开一刀才能把你拿出来啊！儿子：麻麻，为什么你要把我吃到肚子里呢？5、今天去接儿子放学，儿子：麻麻，我们张老师今天夸你有气质！麻麻：是吗？怎么夸我的？儿子：我们张老师说，你奶奶看着很年轻啊，很有气质呢！麻麻：……

8、【最新搞笑求婚方式】1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。8.最佳coolman奖：我欠一个人管我。9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏）

9、【这么土的名字】看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

10、【毕业设计就是走过场】刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极。另一个说：“我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了，毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面。

11、【无论长得多丑的人】无论长得多丑的人只要看到镜子都会主动凑上去照两下，说的是你么？

12、【给点颜色给你看】老公整天在外打牌，老婆劝了多次都不见改……这天老公又很晚才回来，老婆：尼玛，说了这么多回你就是不改，看来不给点颜色给你看看是不行了……老公嬉皮笑脸的走到老婆面前：老婆，你说啊，给什么颜色给我看？老婆：绿色……老公一听不支声了，以后再也不晚归了……

13、【看看你是不是已经老了】如果你感觉自己不老，你可以看一下周围人是怎么对待你：1、和同事一起出去吃饭，你不是领导，却被大家推荐坐在领导旁边的时候。2、有人主动扶你过马路的时候。3、当小学生对你说“老爷爷，请不要随地吐痰”的时候。4、你的牙齿和头发一起离岗罢工的时候。5、你的孩子不再当着你的面对别人说：“这是我老爸”，而是说“这是俺家老爷子”的时候。6、小偷拿走你的钱包，你抬脚想追，腿却不听命令的时候。7、连看美人画报的兴趣都没有的时候。8、当你的孩子也被别人称为老啥的时候。9、看了这么幽默的内容你都不乐的时候。《笑话大全》www.baiven.com

14、楼主：如何委婉地形容一个人长得丑？回复：你读过的书应该挺多的。

15、【要早点睡】有一人天天想发财，想当百万富翁。甲：你天天想发财，要勤劳肯干才行，不能幻想。如果什么都不干，只能是白日做梦！乙：白日做梦不行，那我晚上做就会变成真的！甲：那要早点睡！乙：那为什么？甲：睡晚了，恐怕已被别人抢先了！

16、【混的等级】一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。寸金失落还好买，光阴一去无处寻。今天呢，给大家讲一些大学生不好好学习，混学分的最高境界，大家引以为戒埃举个例子，大学期间高数（高等数学）考试的前后，各位注意一下啊，就能看出每个人混的境界了。有慧根的呢，就会说：什么？明天要考高数？得道成仙的呢，会说：什么？下节课要考高数？已入化境的呢，会说：什么？昨天考高数了？大彻大悟的呢会说：什么？高数？刚才考得不是英语啊？得无量大法，脱轮回之苦，跳出三界外，不在五行中的会说：唉，悟空，八戒，高数是什么树啊？

17、【搞笑的必须来一波啊】1.开心是一天，不开心也是一天，既然如此，我每天既开心又不开心就等于活了两天咯。2.想先和你交朋友，然后再看自己是否配得上你，简单说，我想和你交配。3.一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。4.晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。真TM贵，想想就心疼！

18、【老公太有才了】一天独自在家做饭，不小心把手切了，疼得直想哭，但家里又没人哭给谁听呢？只好自己包扎一下。等老公回来给他诉苦，他小心翼翼地说：“其实有两个方案可以解决，第一呢，你打电话给我哭给我听；第二呢，你边哭边录，等我回来放给我听。”我真佩服极了，太有才了。

19、【该死的风湿症】校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：你为什么哭，孩子？就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你。老先生十分同情地抚摸着他。我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。

20、【便当】告诉你一个鬼故事，而且很恐怖!在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？”随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上，更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。于是他在原地拜了拜，潢怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。回去之后，他逢人就讲这档子事。过了很久，终于有人说到：“你说的那们阿婆啊，她在三年前就去世了。”旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：“不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。”

21、【买卖】弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？

22、【逻辑推理】老师：什么是数学？学生：数学=文学+音乐 老师：何以见得？学生：因为歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，所以数学=文学+音乐。

23、【很雷很搞笑，给力小幽默】情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

24、【什么样的家长都有】同事儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什么？老师说考了倒数第一。他一下火了说：“好，今天我带回去，但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完。”老师囧了，这TM什么样的家长都有啊！

25、【脑残一箩筐】最近上驾校，考试的时候好笑的事一箩筐：1、路考，刚上车，一女生紧张极了，将自己的银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？2、科目三考掉了，回来交补考费，旁人问：怎么的会考掉呢？女孩叹了口气：唉，就是那个安全套没有套上啊。安……全……套……！3、还是路考，一上车表明身份，一大姐脱口就是：报告老公。考官悄悄地说：这事儿晚上再说好不好？

26、【屌丝的逆袭计划】去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个富二代→结婚→豪宅豪车→离婚→去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个美女→从此王子和公主快乐地生活！！

27、【新爱妻守则】1、老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累老婆之行为。2、老婆外出时要紧守身旁，细心照料；不得有放其孤单之行为。3、老婆起床时要殷勤问安，备妥早餐；不得有睡过了头之行为。4、老婆哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为。5、老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对；不得有大发雷廷之行为。6、老婆不在时要朝思慕想，守身如玉；不得有偷鸡摸狗之行为。

28、【傻瓜出题】有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。

29、【看帅哥你这么帅就不要钱】晚上和老公去公共浴室洗澡，我洗完澡后从浴室出来，看见老公在门口等着，便打算逗一下老公。我：“哎呦，帅哥一个人啊！”没想到老公还挺配合的：“呦，美女多少钱啊？”我：“看帅哥你这么帅就不要钱了啦！”这时突然跑过来一男的，冲我吼道：“好啊！我这么帅你昨晚还收我两百块，他这样你居然不要钱！”我……是不是碰到组织的人了！

30、【大神小明又来了】1、老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去2、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”3、老师：有些民族吃饭是用手抓的。小明：他们吃火锅吗？老师：你出去！

31、【幸存的水手】船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。“是船长送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。”

32、【糟糕的劫机者】1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。把我送到底特律去！他命令道。我们现在正是飞往底特律啊。她回答说。噢……很好。说着，他又重新回到座位上去了。

33、【寻找计算器】一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。

34、【有些人有些事，总是能让你爆笑】1、公交车上一中年男子没素质脱鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句……在大家都指责那男子时大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人……此时公交停站，在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速的夺门而出……看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈太牛X了！！！2、某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：明天送。然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨……3、牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人……他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害……4、一个做医生的朋友给我讲了一个故事，当年上学的时候分两派，如果做实验的动物是狗的话，一派是做完实验后就不管狗的死活了；另一派是做完实验一定要尽力把狗抢救过来，后来抢救狗的那一派都成为了很棒的医生，而他就是这个派里的主要代表人物。“那些不管实验动物死活的人呢？”我问。他们现在都成了医院的领导，朋友无奈的回答道。5、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

35、【这孩子，太懂事了】一女同事带三岁的儿子来公司玩。那儿子话多，一直在叫：“美女，美女……”我问他：“在叫哪个美女？”“在叫我妈妈。我妈妈可美啦！特别是妈的大腿才白呢！”我逗他：“我不信？”那儿子急了，转头就喊：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看！”我一听，感动得眼泪险些流了出来

36、朋友去参加别人的葬礼，一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。”正当死者亲人满脸感动的注视他时，他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”

37、【罩头用的】一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快开找个wc，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧，你们还得下车”。小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。我:……好吧，小姨子你赢了。

38、【推卸责任】“我发明了一种机器，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”

39、【父亲节】上小学的儿子说“粑粑，今天是父亲节，我唱首儿歌送给你吧！”，粑粑那个高兴啊！“咳咳，世上只有妈妈好……”

40、【愚公的后代】晚上，和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”我……

41、【现在能穿上了】从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了．。

42、【魏延，你作死是吧】孔明病重，自知天命不长，点燃七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听到吵闹……孔明正惊疑间，忽然魏延闯入；一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？

43、【随遇而安】控制不了生命中的变幻无常，就尝试着随遇而安。

44、【雷人爆笑的年轻人囧事】一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！

45、【计算机】一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：“我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。”

46、【姓谢的老板伤不起】早上，遇到老板，老板人姓谢 员工：“早，谢老板”谢老板：“TM的谁告诉你老子的隐私的，老子废了他”

47、【好美的故事】“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”

48、【美发店幽默笑话 光顾了一次】单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”

49、【小白为什么是大白儿子？】a：你知道为什么小白作案之后被抓起来，大家都说它是是大白的儿子吗？b:为什么 a:因为大家都说“真相大白”

50、【 2014愚人节整人招数】1、把牙膏夹到奥利奥中间。2、在公用设施上贴一张纸，写：已坏待修，请勿使用，谢谢配合。3、挤电梯时自言自语……4、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。5、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。6、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。7、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！！！8、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。9、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿…………..10、把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，最头上再用烟丝封好，O了，你现在可以找个人，给他让根烟，再给他点个火……然后你就有好戏看了。11、叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”12、拿三个杯子，上面分别情上“忘”“情”“水”，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”---与其自“愚”自乐，不如授人以“愚”。愚你，我快乐!