笑话大全 爆笑（第2285期）。特效生发水、不换新衣服不行、买避孕套、夫妻生活里的爆笑小笑话、面试、一学期一度的说谎大赛等笑话50则。

1、【特效生发水】李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。接连三星期，李先生都寄去一根头发。医生回信都说疗效非常好。第四个星期，李先生却没有寄去头发。医生只收到一封信，信上写着，“把我的头发寄给我。”

2、【不换新衣服不行】男：为什么女人都喜欢新衣服？女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行

3、【买避孕套】有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还校这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！

4、【夫妻生活里的爆笑小笑话】天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

5、【面试】在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”

6、【一学期一度的说谎大赛】一学期一度的说谎大赛又要开始了。在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

7、【不过当天我还是很自责】美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂。在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热顺手就向她屁股拍去。我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说，我高兴的一晚上没睡！

8、【秀是为了啥啊？】现在的人真是搞笑呢。不明白为什么做什么事儿都要拍照然后上传秀出来。看书的时候会先拍下书然后发说说开始秀，就连生病了打吊针也会把正在输液的手拍照片发到网上秀一下。到底这样秀是为了啥哦？人们的想法好奇怪。结果一个朋友告诉我：“把正在输液的手拍下来发出去，这是在告诉大家，他们没有放弃治疗。”

9、楼主：如何评价一个成功的女人？回复：白天很N.B，晚上B.很N。

10、四年前，打开QQ，选择上线，不断的加着好友；三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎；两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句；一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待；现在，打开QQ，看着动态，默默的点着赞

11、【爱情经典对白碰碰对】第一段：男:“我可以向你问路吗？”女:“到那里？”男:“到你心里！”第二段：男:“你的腿一定很累吧！”女:“为什么？”男:“因为你在我脑海中跑了一整天！”第三段：男看着她衬衫的标签，女:“你在做什么？”男:“想知道你是不是天堂制造的！”第四段：男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？”第五段：男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！”第六段：男:“小姐可以借我五元吗？”女:“你要做什么？”男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！”第七段：男:“今天的雨真大！”女:“是啊。”男:“那是因为老天因对着你流囗水。”第八段：男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

12、【人生贵在相信你自己】人生贵在相信你自己：相信自己有福气，但不要刻意强求;相信自己很坚强，但不要拒绝眼泪;相信真诚，但不要指责虚伪;相信成功，但不要逃避失败;相信缘分，但不要盲目等待;相信友谊，祝福就会免费送来。祝你天天乐开怀，事事皆美哉!。

13、【一看便知】 一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

14、【孩子不听话怎么办】“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”

15、【驴腿狗头】有位富翁，对文章一窍不通，有人向他借马，写了封信来说：“偶欲他出，祈借骏足一乘。”富翁看了大怒说：“我只有这两只脚，怎能借给别人？我的朋友很多，要是大家都来借，我岂不要大解八块了吗？”有个友人在一旁解释说：“他信上说的‘骏足’，是指马足。”富翁听了更恼火，说：“我的足是马足，我看他的腿是驴腿，他的头还是狗头呢！”。

16、【快踩油门】妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

17、【香港方言笑话：救两个人跳海】从前有一个住系海边的亚婆，有一日佢见到两个人跳海，佢去救左其中一个人，而另一个救唔到。咁佢就打999报警。电话一通，婆婆就问：喂！系唔系鸠鸠鸠呀?（婆婆想问系唔999)个差佬就答：乜捻野鸠鸠鸠呀？婆婆就话la：有人条”high”丫！（有人跳海）个差佬就讲：人地屌西关你捻事呀？婆婆又话：衣个有鸠，一衣个无鸠呀！（一个有救，一个冇救）差佬就答佢：屌西当然要一个有鸠，一个冇鸠 ga la!!!婆婆就讲：无鸠的叫得好大声丫差佬又答佢：叫床丫嘛，糟到你咩！亚婆，你之前食捻左乜野搞捻到你讲野ＯＮ鸠鸠呀？婆婆就佢lar：我之前食左臭化西！（我之前食左炒花生）

18、【以后我要写一小说】某日，小红进一个小说网站看小说，看到一标题名叫“梦遗落在草原上”。好神奇呀！“梦遗”居然会落在地上，小红决定点进去看看。就叫阿娟一起来看，阿娟也兴奋地站在旁边看，仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”小红非常失望，很不高兴的说：以后我要写一小说名叫“月经常挂在天上”。

19、【椅子长衣服】观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

20、【你们见的电脑有我的卡】唉……你们见的电脑有我的卡？去外地出差，临行时把电脑点了关机就走了，三天后回来发现主机亮着！于是纳闷，打开显示器发现上面四个大字：正在关机……

21、【反正过完年手就胖了】一妹子过来买戒指。她喜欢的款式就只剩下一个了，貌似有点宽松。她说没事，反正过完年手就胖了，胖了。

22、【结婚一周年纪念日】老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”老公：“那你觉得我们该怎么过？”老婆：“人家想听你的想法嘛。”老公：“要么‘一笑而过’？”

23、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”

24、【卧槽！突然就邪恶了肿么破】1、上午舍友跟一女生表白说：我喜欢你，然后单膝跪地……卧槽！撕拉一声舍友的裤裆就开了，女的扑哧一笑：我还没同意，你就等不及啦！2、最近工作特别累，作息也不规律，不知道为啥大姨妈俩月没来，就告诉室友了，室友来句：卧槽！现在黄瓜都成精了么？我：……姑娘，你节操掉了…… 3、男：你长得真好看！女：是吗？男：那是！像花儿一样！女：那你想为我做什么？男：插花！女：……卧槽！你特么找死呢是吧！4、上班的时候听到车上有俩女的在聊天：你老公劈腿了你会怎么办？那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了！这时一个妹子从旁边飘来一句：就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。卧槽！女人真是惹不起！5、我家是卖内衣的，这天我接待一女顾客，她说：你知道我多大号吗？我：不知道。女：叫你老公来，你老公知道！我：卧槽！我究竟知道了些什么！

25、【男性朋友VS男朋友VS老公】●男性朋友：他会说好多好听的话，你再怎么发脾气他都笑嘻嘻的。男朋友：他只会对你说有用的话，谈论你的生活、健康、学习等方面的事。老公：他会嫌你话多，也不会说甜言蜜语给你听，甚至只会指挥你做这做那，因为他认为你是他的。他习惯了！●男性朋友：他不在乎你和其他的男生来往，他只觉得和你在一起开心就好，没有想也根本不会想到你们的将来。男朋友：你要是和其他的男生在一起，他会吃醋，会不高兴，甚至想扁那个男生，他不愿意和其他人共同拥有你。老公：如果你和其他男人有来往，他的脸色会很难看，甚至你给异性打电话过于投入，他也会故意在你身边咳嗽。他认为老婆是他的。●男性朋友：你上课离教室很远，他愿意绕道而行先用自行车送你，哪怕自己迟到。男朋友：绝对不会绕道送你上课，除非顺路，因为他也有自己的事。只有有了成绩，才有好工作，才能给你幸福。老公：他虽然每天对你很不满，埋怨你的菜做得不好吃，又不温柔。但是他会在外面打拼，为了这个家而辛勤工作，为了你的幸福而努力,每个月的收入都会交给你，虽然有时会留一点点私房钱。●男性朋友：当你穿了一件很漂亮但是有点暴露的衣服的时候，或你化妆化得很漂亮的时候，他会夸你漂亮，可以把你说得好开心，他是在讨好你！男朋友：他也会说你好美，但会严肃地补充一句：虽然这样很漂亮，但只能穿给我看。老公：干什么穿成那样？你什么样我还不知道吗？●男性朋友：当你生病难受的时候，他会问你的病情，说一些笑话逗你开心，让你觉得他是世界上最关心你的人。男朋友：如果你病得很严重，他会整夜不睡都在担心你。如果你病得不是很严重，他会不停地唠叨你：“怎么这次这么不小心就生病了”，关心到你心烦。老公：虽然平时不是很关心你，甚至不在乎的样子。你生病的时候，他还会不停地埋怨你，没事生什么病,但你放心，为你端水端饭的绝对是他，当你第二天醒来，他绝对是坐在床边守着你睡着的，那时你会觉得其实他蛮可爱的！结论：男性朋友——他可能在追求你。男朋友——他真的爱你！老公——他离不开你，你已经成为他生活中的一部分！

26、【你会像这样永远牵着我的手么】姑娘紧紧抓住他的手问他：“你会像这样永远牵着我的手么？”他哭着对车窗里的姑娘说：“你他妈松手行么？火车已经开了啊。”

27、【练英文】喜欢学英语的小芬，不分日夜都在找说英语的机会。这天，她不小心走路撞到一个外国人，她不好意思的说：“Iamsorry。”“Iamsorry,too。”外国人回答“Iamsorrythree。”小芬马上回道“Whatareyousorryfor？”外国人问“Iamsorryfive…”小芬说。

28、【让人变得成熟的不是年龄而是精沥】高中时，同桌是个很漂亮的女孩，长相清纯甜美，月牙般的眼睛，高挺的鼻梁，笑起来有两个小酒窝，苦追三个月，终于成攻了。当她一丝不挂的躺在我面前的时候，我却望而却步，她躁动不安的摇晃着双腿，我目光停留在向往已久的神秘地带，暗自感慨：让人变得成熟的不是年龄，而是精沥。

29、【好老公必备技能】一天晚上，我翻来覆去睡不着，就对老公说：“老公，我睡不着！给我讲个故事吧！”然后他老公就给我讲故事：“很久很久以前，有一个青年在检察院工作，有一年呢，他决定司法考试，他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际经济法、国际刑法、刑法、刑事诉讼法、刑事诉讼法、行政法……”然后老公还没讲完呢，我就睡着了。第二天老婆又睡不着了，然后老公说：“这民法包括，物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法，继承法……”这一科没说完老婆又睡着了……

30、【武汉现土豪公交线20多司机开私家豪车上班】武汉长丰乡某公交场站，每天清早，二三十辆私家车先后进站，其中不乏宝马等。开自家豪车上班的是这里的公交司机，家里是拆迁户，家境变富后没离开岗位，有司机说：“家里再富有，也比不上有一份自己喜欢的工作。”

31、【电灯泡防风】多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

32、【为什么传纸条】课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

33、【绝对笑死你】一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

34、【这孩子从小就听话，地上的东西从来不捡】小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口。我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡。等长大了，我爸语重心长地告诉我：钱可以捡……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【微段子】昨晚特别给我妈提醒：别把手机放在枕头下，有辐射！！！我妈呢。她说：这样啊。然后她把手机放我枕头下。我愣愣地看她做完这系列动作。最后我妈她说：放在我枕头下有辐射那放在你枕头下好了。

36、【好机智的老公】昨天跟老公散步，看到一个齐b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋！”我说：“这么美的风景，为什么不看？”他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

37、【节俭的人】两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”

38、【乌鸦笑猪黑】蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：“你们连海都没有，搞什么海军部！？”蒙古人很不屑的答道：“你们不也有足协么？”

39、【上帝骑机车】在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没载安全帽，签名吧！”

40、【拿俩包子再走】刚去买早餐，前面一二逼给老板说来四个包子，老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了…… 正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着幹面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走~。

41、【难得放心奶】丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻胸部擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们台长被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？＂妻说：“台长咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”

42、【不要碰我】女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同，身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺，冲劫匪大喊：“不要碰我！”然后闭上眼，掏起耳朵来……

43、楼主：昨天分手两年的女友突然加我企鹅号。想和我和好！说没有人满足她了！我擦、其实我不是嫌弃她！关键我现在不喜欢女的了！回复：她电话多少？让我来…。

44、【你有张良计，我有过墙梯】水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文。

45、【招 认】妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了！谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗？

46、【你对找女朋友有什么要求】一男的都30好几的人了，还没找到女朋友，他的朋友们都替他着急，就问那男的：你找女朋友有没有什么要求？男的回答说：我就一个要求。我和女友走在街上，不论男女老少都说：这女的怎么会看上这男的？

47、省略号看见感叹号经常嘲笑别人，就对感叹号说：兄弟，你看我下面有6个蛋蛋，你有几个？

48、【老婆从不主动跟我亲热】2、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！”女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”3、A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？B：那你带她去检查一下呀。A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样……

49、【感谢老天】医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”

50、【妻子的担心】一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”