笑话大全 爆笑（第2189期）。这个想法也很好、中国是不是没有猪、不要得罪女人、CAO！你丫拉屎穿裤衩呀、学校思想也改进了、肛门有三种主要用途等笑话50则。

1、【这个想法也很好】经常在电视上看到某些综艺节目，明星下到农家体验生活，我就在想都特么是不是闲的蛋疼，有钱作的呀，怎么没有人请农民去体验明星的生活，豪车豪宅，钱随便农民兄弟花的，能不能？？能不能碍

2、【中国是不是没有猪】西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”

3、【不要得罪女人】一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心大声说了一句：“下蛋不行，占窝倒挺快。”坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：“不好意思啊，耽误您下蛋了！”

4、【CAO！你丫拉屎穿裤衩呀】.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”。

5、【学校思想也改进了】高中时，学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm，否则抓到当作早恋直接通知双方父母。前阵子回母校，和以前老师聊天，谈笑中提起那20cm制度，老师说：“现在社会进步，学校思想也改进了。”我点了点头，刚想说早就该取消了，老师又接着说：“以前是男女距离不小于20cm，现在不限定性别。”

6、【肛门有三种主要用途】肛门有三种主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三种你知道吗？好好想想…… 第三种用途是：把大便掐断。

7、【大家在家会不会想老师？】老师：同学们，放假了，大家在家会不会想老师啊？小明喊得最大声：想！每天都会想……老师高兴笑了。就听小明继续喊：每天都会想：那该死老师干嘛留这么多作业啊？

8、【乞丐的分店】美女正在散步，一拿着两个碗过来乞讨！美女给了一元钱后，问乞丐：“为什么拿着两个碗啊？”乞丐叹了口气，说：“最近生意不太好，又开了个分店。”

9、【你说你是个汉子】一天一群女孩子往厕所走，走在前面的一对另一个说：“你刚不是说不上厕所么？”那人摇头晃脑地说wash the hands后面俩人没听清“啥？你说你是个汉子？”

10、【企鹅的英文名】一次，我教读小学三年级的妹妹英语。我跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”她想了半天之后，问我：“不对呀！”我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗？”

11、【这个世界的二货彻底征服】我在地铁，旁边一对情侣，男的看到窗外有插座，给那妹子说了，妹子机制的告诉他，那是用来插广告牌的，男的神兮兮的说，下次手机没电，可以充了，女的白了他一眼，你tm有病吧！万万没想到，汉子以极快的反应速度回了一句：你tm不是有药！我已经被这个世界的二货彻底征服。

12、【孩子不要啊】这几天痔疮犯了，两岁的儿子受媳妇的撺掇拿着卫生巾非要我给用上，你说该咋办！

13、【那您今年贵庚啊】一个记者采访一个老爷爷，记者：“大爷，请问您平时是怎么养生的呢？”大爷：“就抽烟，喝酒，通宵上网打游戏。”记者：“那您今年贵庚啊？”大爷：“我今年27。”

14、【课堂上的恶作剧】小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着：“南北半球！”

15、【微博段子】看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？

16、【这就是青春啊】高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的……青春啊！

17、【不会宿舍的原因】一妹子，巨丑无比，没有男友，昨夜十一点还没回宿舍，全体出动，终于在马路边上发现她。问她为什么不会宿舍，答曰:不是最近不太平，有强jian犯吗，我等了一晚都没等到！

18、【五副经典对联】上联：男生，女生，穷书生，生生不息 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由 上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区 下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电 横批：爱若移动，心无联通

19、【搓背（卷毛趣事一）】不知道郑州的朋友有没有见过一辆车号为豫a-a6362的白色面包车，开车的是一个卷毛，车头贴有“卷毛专车”字样，每天都从我家门口过，这几天突然不见了。处于好奇就去打听了一下，一问才知道，近段时间日本比较流行异性搓背，而且工资诱人，于是这位卷毛就收拾行李去了日本谋生。后来又听朋友闲聊时说到了卷毛在日本的工作情况。说有一次卷毛正在为一位女客人擦洗身子，也许是因为工作了一天有些疲惫，这位女客人就躺在长登上睡着了，但卷毛被不敢因此怠慢，仍然在认真帮客人擦洗。擦着擦这着他见客人睡熟，就慢慢的爬在了客人身上，这时那位女人突然惊醒，大声呵斥：“你地，什么地干活？”卷毛曰：“我地，里边地搓搓！”

20、【女的不好对付】跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。朋友：为什么啊？小王说：女的太多不好对付

21、【跟学习委员的绯闻】一年级的侄子这几天很不开心，问他为什么，他不说。直到他同学来家里玩，我才知道小侄辞了班长了。我问小侄为什么，小侄说，同学们都在传他跟学习委员的绯闻 ，他得避避……

22、【包子的冷缩】顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

23、【大象有钱后】象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”

24、【现实提醒你，莫要瞎操心】热火朝天的工地上，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前在建的大楼，愁眉紧锁的他陷入了沉思：建设项目下一步应该怎么走？如何保证施工质量？如何缩短项目工期？如何控制建设成本？此时，传来包工头的吆喝：发啥呆啊，快点过来搬砖！

25、某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到：“美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊？”mm一脸的浅笑：“怕它去搞装修啊。”

26、【你为什么不死？】一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

27、【积怨】在美国南部的一所大学里，一个二年级的大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了优秀。于是检查他的作业的老师邀这位大学生谈话。我亲爱的，教师开始说道，你大概不知道，我也毕业于这所大学。也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士经亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’。

28、早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。
男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
遇事不惊，方能应对自如。

29、【开封府组织野外烧烤】开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

30、【他是几月份走的】日本的某人在给别人鞠躬总是一俯一仰就算完了。大家都说他礼仪不周，有人教他说：“你鞠躬时，心里就数‘正月’，‘二月’，一直数到十二月，然后再抬起身子，礼节自然就周全了。”于是，第二天，他在街上遇见了当郡长的干爹，便如法炮制。他这一次鞠躬过久，干爹吃了一惊，便走开了。他抬头一看，干爹已不见，便问路边的人：“他是几月份走的？”

31、【醉鬼回家】一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了!”

32、【想和女朋友看电影】“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”。

33、【跟我学英语】一周七天英语怎么说—— 星期一 【 忙day】； 星期二 【求死day】； 星期三 【未死day】； 星期四 【受死day】； 星期五【福来day】； 星期六 【洒脱day】； 星期天【伤day】。

34、【花花公子】一个年轻人对他的未婚妻说：在我俩结婚之前，我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。前两天你不是已经对我说过了吗？女孩不解地问。年轻人回答说：可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！

35、【好吧哥们儿，你赢了】晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”好吧哥们儿，你赢了。

36、【为什么在美国难找到体贴的男朋友】问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了。

37、【星星会闪】飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:""为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?""小女孩回答到:""我知道,因为星星会'闪'啊!""。

38、【零食分他一半】一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！”

39、【外国货】昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着“Made In yidali”……当时我就释怀了……

40、【破坏纪律要扣分罚钱】高中的时候，班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。晚自习中。Ａ：“太无聊了，聊会天呗！”同桌：“不行啊，会罚钱的！”过了一会，Ａ：“咱们聊５０块钱的吧，我请。”

41、【女司机神回复】如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！别问我怎么知道的，女司机必备技能。

42、【挥着翅膀的女孩】路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩.......”.

43、【微博段子】如果一个人记得你的生日，记得你喜欢什么讨厌什么，把你不经意说过的话都放在心上，为你无数次影响情绪却从来不让你看到他脆弱的样子，为你做他不喜欢的事，为你放下面子放下所谓的原则放下他的一切，为你改掉坏脾气，为你拒绝所有暧昧，为你变得面目全非，这个才是真正爱你的人。

44、【打猎手记】1:00am闹铃响了。2:00am同去打猎的伙伴来了,把你从床上拽起来。2:30am把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。3:00am向丛林进发。3:15am返回家中把枪带上。3:30am选了片空地作为营地.发现忘记带该死的帐篷。4:00am一路狂奔回家取帐篷，谢天谢地，总算赶在天亮前回到了营地。4:30am搭起帐篷。6:05am向丛林深处进发。6:06am看到八只鹿。6:07am瞄准，摁下扳机。6:08am砰-8:00am装弹药，同时眼睁睁看着鹿全部翻过山头跑掉了。9:00am回到营地。12:00正午-午餐是野草莓12:15pm刚把枪膛里的子弹打完-看见八只鹿又回来了。12:20pm胃里有种奇怪的感觉。12:30pm意识到中午吃的草莓有毒。12:45pm试着自救。12:55pm狂奔到医院洗胃。15:00pm回到营地。15:30pm离开营地出发去打鹿。16:00pm忘带弹药，回营地。16:01pm装上弹药-再次出发。17:00pm嫌树枝上吱吱叫的松鼠很烦人，射击--，把弹药用光了。18:00pm回到营地-看见鹿在营地边上吃草。18:01pm装上弹药。18:02pm开枪。18:03pm没响，卡壳了。18:05pm同伴回到营地，步履沉重，肩上扛着一只他打的鹿。18:06pm压抑住想冲同伴开枪的念头。18:07pm火苗窜到了衣服上。18:10pm换衣服-把被火烧着的衣服仍进篝火里。18:15pm在营地周围溜达,免得面对着兴致勃勃的同伴和他的鹿。18:30pm绊了一跤,手里的枪掉进泥巴里。18:35pm碰到熊。18:36pm瞄准。18:37pm开枪,闷响-枪膛被泥巴堵住了。18:38pm裤子被咬破了。18:39pm爬上树。19:00pm熊离开了。枪被咬得七零八落四散在树脚下。午夜，回到家。

45、【万能的上帝】我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件？”

46、【要喊家长】最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！

47、【在筵席上】一日，王在王府大摆筵席。餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？”。

48、【一句话笑话8则】图书馆在盘点图书。“威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”《笑话大全》www.baiven.com

49、【原来下面打了桩】女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”

50、【奇葩室友】我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”有这样的奇葩的室友，我也是醉了！