笑话大全 爆笑（第2171期）。ding、拨给你们的款用到哪里去了、霭和矮、趴着睡觉对身体不好、必须的，那是我老公、为什么一到老王剧情就变了等笑话50则。

1、【ding】 大狼刚从乡下到大城市。一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了。售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

2、【拨给你们的款用到哪里去了】某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。结果上级下来检查，发现一处也未修复。于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到哪里去了？”对方道：“都用到防洪上面了呀！”领导又问：“是吗？那你说说都具体用在什么地方了？”主管人员：“我们用８０购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了……”

3、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：“真烦人，一到晚上他家就开灯。”

4、【霭和矮】在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”“我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。

5、【趴着睡觉对身体不好】小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

6、【必须的，那是我老公】司机是个女滴，只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到：“你给我靠边停下。”后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路。一车人都无限惊讶的看着司机阿姨。她灰常华丽的说：“必须的，那是我老公。”

7、【为什么一到老王剧情就变了】如今我们不得不面对这样一个残忍的现实，靠工资收入，或许永远也买不起房子、开得起车子、挎得起漂亮妹子。所以越来越多的人开始搞副业，什么程序员下班时间卖烧饼，月入十万；前台小妹业余时间淘宝开网店，半年赚套房；隔壁老王路边卖烧烤……半个月被赶了十八次。

8、【一个关于你是否可以成为土豪的秘密】今天偶尔听一个节目，主持人说：“瘦的女生普遍比胖的女生挣钱多,胖的男生比瘦的男生挣钱多。”听完这个后我想说:“那你能解释一下马云是怎麽回事吗？”

9、【你们未来的老婆还在小学和幼儿园玩呢】北大校长召集全校男生训话：北大是培养成功人士和精英的地方，据统计成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔奖，就可能比配偶大54岁，你们未来的老婆还在小学和幼儿园玩呢，现在花费时间和金钱养的那是别人的老婆！学生齐呼：校长你out了，我们是在讨好未来的丈母娘！

10、小时候，妈妈问我：儿子，等下赶集，你告诉我你喜欢吃啥？然后我就说了一大堆……等去了集市以后，我惊讶的发现，妈妈居然巧妙的避开了我想吃的那些东西摊位……

11、【妹子笑的合不拢嘴】今天看到一妹子说男生要幽默一点比较好，lz想都没想回了一句：幽默、一碗（晚）多少钱，我买一碗（晚）试试味道怎么样。妹子笑的合不拢嘴。

12、【怕老婆的男人都是好男人】去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太：爸爸，咱家谁最厉害。父亲：你妈。正太：那动物界里谁最厉害。父亲：还是你妈。全场爆笑……

13、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

14、【做梦最怕什么？】做梦最怕什么？不是做噩梦。而是梦见想上厕所。且恰好找到厕所！！！

15、【算好了，好歹也是个名人啊】本人姓尹，每次到个新环境，要自我介绍。别人说名字的时候都是我姓刘，刘邦的刘，我姓李，李世民的李……而我，历史上同姓实在没什么名人，只好说:我姓尹，尹志平的尹！哎，伤不起……

16、【九次爆笑相亲经历】在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话: 第一次 美眉：“听说你在北京混呀！”俺：“不是在北京混,是在北京工作！”美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了！”第二次 美眉：“我漂亮吗,要说真话的呀？”俺：“漂亮,真的漂亮！”美眉：“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢？”第三次 美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？”俺：“那是我哥的,不是我的！”美眉：“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗？”第四次 美眉：“北京什么最美呀？”俺：“北京的夜色很美的！”美眉：“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜！”第五次 美眉：“我们要是结了婚,就搬出去住吧,婆媳关系不好处的。”俺：“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”美眉：“你个笨蛋!女人都心眼小,她心里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀！”第六次 美眉：“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了,要不后悔都来不及！”俺：“我……我……”美眉：“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌！”第七次 美眉：“我喜欢有爱心的男人……”俺：“我就很有爱心呀,特别是对小动物。”美眉：“太好了!我有一个小狗,我视它为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不过可不能白当,你要常给它买吃的呀!OK,就这么说定了,你没意见吧！”第八次 美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？”俺：“以前有,后来分手了。”美眉：“一定是你把人家给甩了!你们男人呀,就没有一个好东西,不是衣冠禽兽,就是禽兽不如!哎,你是哪种呀？”第九次 美眉：“你的情况我都了解了,你是一个不错的男人,我们什么时候结婚呀？”俺：“我……我想我们还要多了解一下,毕竟我们刚认识呀！”美眉：“你……你什么意思呀,嫌弃我呀?你以为你是谁呀,切———”各位朋友,不好意思,我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空,打到一网就成功”,俺想这一次一定会成功的,等着吃俺的喜糖吧。

17、 丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”妻子：“搓麻将。”

18、【丹麦】多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的…　　但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……

19、【爸爸问楼主会不会喝酒】爸爸问我会不会喝酒，我果断说不会。爸爸笑了笑给自己倒了杯啤酒，楼主心虚地喝了口水，突然粑粑就伸出手来大喊一声：“八匹马！”我接着就喊出来：“六个顺！”猖狂的一撸袖子……等等……哪里不对……“小兔崽子你再说你不会喝酒！”从小挨打到现在的我……继续逃亡……

20、【搞笑段子】从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。就算是在今天，对黄色不敬也要扣六分的。

21、【给你摸摸我小孩】今天在公交车上给你美女孕妇让座，然后我就现在边上，等她坐好后，给我说了声谢谢，我说没事！然后她就说：小伙子还是单身吧，来，给你摸摸我小孩。然后我就脑抽的说了句：隔着肚皮我摸不到！

22、【有点恐怖的冷笑话】早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

23、【事半功倍】儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？”

24、【红段子】活着，就是一种心态，你若觉得快乐，幸福无处不在；你为自己悲鸣，世界必将灰暗。是非常有，不听当无；祸福相依，顺其自然。多行善，福必近；多为恶，祸难远。不奢求，心易安；不冒进，则身全。心小不容蝼蚁，胸阔能纳百川。顺境淡然，逆境泰然。不自重者取辱，不自足者博学，不自满者受益。

25、【你长的得和我一亲戚特像】和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像！”服务员笑着说：“是吗？”那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！”我们全场笑喷了，她现在才知道！

26、【熊孩子 你给我滚回来】小明: 王叔叔，我喜欢上班里一个女孩了，我觉得她也喜欢我，我该怎么办？老王: 既然喜欢就大胆向她表白吧！有花堪折直须折，莫待无花空折枝啊！小明: 我明白了！于是，小明偷偷把老王种在小院子里的玫瑰花全摘了，拿着向心爱的女孩表白去了……

27、【美女挑逗】平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗？我连忙从座位上站起来说：要！要！她又说：那你的座位让我坐吧。我被耍了！

28、楼主：BMW是什么意思？回复：便秘王。

29、【小气】餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

30、【狗日的，你给我回来】今天早走在大街上看到一只狗狗，就心血来潮问它我下半年的桃花运旺不旺，心想它肯定会“汪”，谁知道那狗日的瞄了我一眼“喵~~”。

31、【您的女人】小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。后来我爸很语重心长地跟我解释不是女人，是女儿。

32、【冷笑话呵呵】欣欣向荣造句：小乐：太简单了！欣欣向荣荣告白。老师：电视剧不要看太多。

33、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

34、【成功秘法】一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。问的人继续追问：但是你怎么能当选的呢？他说：我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。

35、【这下误会大了】一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

36、【双解】老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。”

37、【从对巫说】从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！

38、【卧槽，全是方便面啊】今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹……

39、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！

40、【宿舍那些事】还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。“有没有人在里面啊？”“有啊！”“谁啊？”“我啊！”。

41、周末去老妈家，由于吃饭时间还早，就在房间处理一些工作。等我忙完出来的时候，老妈恍然醒悟的看着我：“对哦，你今天在家，我们刚吃过饭，忘了叫你...

42、【厕所安了灯】半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

43、【新娘新郎的对白】一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说……“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道……“这是你的洗衣机保证书。”…。

44、【三缺一】医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”

45、【躲 债】汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

46、【情意是真的就好】她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”

47、【鲤鱼跃龙门】兔子，青蛙，鲤鱼参加跨栏比赛，为啥鲤鱼获得冠军？鲤鱼龙门都能跳过去，一个栏不算啥。

48、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

49、【报告】某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。他大声的念道：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。”刚念完这句，引得台下哄堂大笑。县长怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”

50、【最难忘的十个电影镜头】反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. <群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. <坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! <卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. <轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处。”密不可。”,医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. <六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘教育年轻人信守诺言. 《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. 备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。