笑话大全 爆笑（第2167期）。从哪来就回哪去、小时候那些既毁童年又逗比的笑话、祖母的车、老爸你这么任性爷爷知道吗、大叔的机智回答有疑问吗、承认犯罪等笑话50则。

1、【从哪来就回哪去】小李最近做各种事各种不顺啊，于是拉着朋友一起去附近的大仙那算算，小李问算命先生：“你算算我以后的路该怎么走啊。”算命先生说：“从哪来就回哪去。”小李啪的就是一耳光：“你他妈咒我呢，我刚从牢里出来！”

2、【小时候那些既毁童年又逗比的笑话】1、小时候特别懒，不爱换衣服，但又爱面子，衣服脏了就套一件，又脏了在套上一件，等到脏的没得套了，就脱下来一起洗了，回想下，我如今不怕热都是那会练成的。2、小时候偷学自行车，而且还是那种老式有梁的，第一次骑，上去了下不来了，直接骑着就冲向我家的菜园子，压倒了一大片韭菜后趴了一颗已经死的仙人掌上，远处的老爸看着我都乐开花了！3、小时候有次放了一星期的假，麻麻就带着我去上班，以前的自行车都带大梁，麻麻说：儿子，你也长大了，不用坐在前面了，坐后面吧！待我坐好后，老妈正准备上车的时候，一扫腿就把我给扫下来了……别提当时有多疼了！4、本人小时候胆特小，有天晚上和麻麻散步，到了公园感觉旁边的树都阴森森的，就觉得有妖怪，我就蹲下来不走了，老妈站那说：那有什么妖怪啊。但我就是怕了，蹲那死活不动了，老妈无奈，只好双手叉腰，对着树林喊：妖怪……妖怪，快出来……然后就看到一个男的提着裤子出来了！5、小时候很淘气，以为狗妈妈在喂尿，打那以后自己一有尿就去喂狗宝宝，妈的，现在终于知道lz的包皮为啥有五公分长了！

3、【祖母的车】警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？他说不是，是他祖母的。”警察乙：“真的？”警察甲：“没错，我问他时，他低声叫：‘他奶奶的／”。

4、【老爸你这么任性爷爷知道吗】放假回家去帮老爸打农药，手压的那种忙活俩小时终于打完了，老爸做在地上抽完烟抬头看了看天说，在打一遍吧刚才忘了放农药……

5、以前喝了酒，心里想你的时候。可以肆无忌惮的拨你的号码，对你说着不着边际的的话，换你几句漫不经心的安慰，心里也觉得幸福。现在，喝了酒，那串窝在心里的数字，因为无法找到理由去拨打。我想，我该戒的不是酒，是你！

6、【大叔的机智回答有疑问吗】昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了; 大叔立马接起：“喂?喂??喂??？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候; 他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”。

7、【承认犯罪】“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

8、搞笑的诗：若你是环保局局长或消防队队长，有人问你工作的感受如何，你不妨回答曰：“罚款断污污更流，举杯消防防甚忧。”

9、【瘦老公与胖媳妇】一哥们偏瘦，斯斯文文戴个眼镜。他媳妇却长得五大三粗，生了孩子后更是胖了许多。刚在路上看到他两口子，他媳妇走前面，哥们在后面跟着。那画面就像一法师搭配个力量型肉盾似的。

10、【设备很齐全】一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

11、【解题】数学课上，老师说：一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢？要登上所有的，小卡洛尔赶忙回答。

12、男人没有胡子，可想而知是太监，所以我不用刮胡刀，而用剪刀，因为剪刀总会把胡茬留下证明我的性别。

13、【薄荷味的】在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。下课后，小王过来问了一句：“嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”“薄荷味的”。

14、【男朋友回来气喘吁吁】小师妹给我打电话，说她家的灯坏了，让我男朋友过去帮忙修一下，我就让他去了。结果一个小时以后，男朋友回来气喘吁吁的，问他怎么了，他说小师妹家俩大灯都坏了，修了好久才修好。

15、老公最近总是说梦话，第二天早上我对老公说：“哎，你最近怎么老是说梦话啊，明天早上我带你去医院看看。”老公：“不行啊，要是医生给治好了我在家唯一的发言权都没了呀！”

16、【取 名】有贩卖药材离家数载，其妻已生下四子。一日夫归，问众子何来，妻曰：为你出外多年，我朝暮思君，结想成胎，故命名俱暗藏深意：长是你乍离家室，宿舟沙畔，故名宿砂；次是你远乡作客，我在家志念，故名远志；三是料你置货完备，合当归家，故唤当归；四是连年盼你不到，今该返回故乡，故唤茴香。夫闻之，大笑曰：依你这等说来，我再在外几年，家里竟开得一爿山药铺了。

17、【以后又不干这行】高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面。结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。”

18、【女友路痴怎么破啊】 聚会的时候，以前一直单身的哥们对我们说：“我觉得我的女朋友特别好，身高腿长、皮肤白皙、天使脸蛋、魔鬼身材，关键是她还温柔贤惠，善解人意。唯一的缺点就是路痴，这TMD的都二十几年了，还没有找到我！！”

19、【小小女汉子】领着五岁的‘小情人’，逛商场 ‘小情人’闹着吃冰淇淋。当时本人想去释放内存“好，你在这等爸爸，爸爸先方便一下，别乱跑”“好滴！”刚进去，正在释放中…在耳边响起一个声音“爸爸 给钱！那边有卖冰淇淋滴！”边上的兄弟，别看我！我真的不知道这是谁家的女汉子。

20、【目前是快递员】好朋友去见女友父母，未来岳母就问了，“现在做什么工作啊？”我朋友就说了，没什么本事，只能跟着马云做事。未来岳母惊讶到，“中国首富呢！！在他公司很有前途啊，现在什么职位了？”哦，职位不高，目前是快递员……

21、【不弹价更高】母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”

22、【东北妹纸】东北妹纸，早上起床流鼻血，慌忙用纸擦，我爸看到了说，哎呀？流鼻血啦？快别擦了，多浪费纸，赶紧出去站一会，冻住了就不流血了！唉，不说了，还没冻住呢

23、【我保证不打死你】在下宝妈一枚，和老公在家看《亲爱的》，看到丢失孩子父母说话的时候，不禁落泪，我那二货老公看到了，出现了以下对话: “儿子，过来过来，你看妈妈怎么了？”～“哦”～“是不是哭了？”～“嗯”～“那我们该怎么办啊？”～“？？？”～“趁她病，要她命！”你过来，你过来，我保证不打死你

24、老公：“你穿这件衣服真漂亮。”老婆：“是我人漂亮还是衣服漂亮啊。”老公：“人和衣服都漂亮。”老婆：“奉承。”

25、现在的无良商家，真是越来越多，越来越会说花言巧语，昨天，我去买安全套，店主给我拿出一盒杜蕾斯，价格很贵，我问店主，戴上杜蕾斯能保证安全吗，店主拍胸脯回答绝对安全。当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李回来了，发现我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，什么安全套，一点也不安全，戴上了不照样挨揍吗！

26、【吃饭的】我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

27、【求答案她这是什么意思】真人真事，昨晚做梦梦见自己去抓小三，小三居然还是闺蜜。醒来就玩笑着跟我闺蜜说了，但是现在她看我的眼神已经变了，求答案，她这是什么意思？

28、【我是不是错过了什么】公司小职员一枚，刚去财务部问了点事情，要走的时候一个男同事忽然问我：“你有男朋友没？”我说：“有啊”（里面那么多人看着咱不能丢人）他又问：“你介不介意多一个男朋友？”他几个意思啊，我是不是错过了什么…

29、【看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了】看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。妇炎洁是苦的……

30、【练武术】小时候看表哥打飞机，我问表哥你这是干嘛？表哥说这是练武术。我永远忘不了，有天上体育课，老师在操场上问，谁会武术，表演一下。我二话不说冲了上去。

31、【夫妻那些事的笑话 这是什么节奏啊】早上和老婆一起出门上班！老婆穿个短裙！走到家门口！弯腰穿鞋！居然告诉我～快～就这么撅着干一回！这是什么节奏啊！就在门口来了个快餐！我不告诉你～还挺爽。

32、前天七夕在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”

33、【我是天生就这么可爱的】幼儿园午饭时间，女生Ａ对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”老师：“可以是可以，不过你看Ｂ同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，Ｂ同学？”女生Ｂ：“没有，我是天生就这么可爱的。”

34、【教师情书】一地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”二历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？”三数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”四哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。”五语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”六物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！”女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。”七生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！”

35、【偷喝了酒】一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”父亲听了大惊，骂道：“这小子是不是又偷喝了我的酒。”

36、【一分之差】杰米报名加入了校篮球队。这天，队长带他去陈列室，感受一下球队的光荣历史。只见墙上挂满了校篮球队过去四十年的照片，而且，每幅照片上都有一位队员举着一座奖杯，上面标明年份：62-63、63-64、64-65等等。杰米停下了脚步，盯着照片看了好一阵，然后转过身来，对队长说：“好奇怪啊？”队长笑着问：“怎么奇怪？”杰米用手指着奖杯上面的数字说：“为什么那些队刚好都是输掉一分？”。

37、【单身屌丝伤不起呀】早上骑电动车上班，路上看见一酸酸乳盒子，果断加速压上去，然后…… 喷我一裤腿，我想知道哪位土豪这么任性，不喝完就扔掉。高潮是到公司被几个女同事看到，然后就说，帅哥，产量真多。多……呀！单身屌丝伤不起呀！！！

38、【迟到就算了，吃包子也算了】早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～

39、【太空考察的猴子】一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:，飞得太快，什么也没看清!"

40、【男人不坏女人不爱】俩哥们在一起自是天南地北无话不扯。＂男人是不是得变坏才能找到女朋友？＂＂当然，男人不坏女人不爱嘛！＂＂也是，因为我坏，所以你爱！＂

41、【尼玛纯天然绿色无公害的呀】就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！

42、【肚子里面热不热呀】昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大？”我：“那是小宝宝在里面？”她：“宝宝在里面热不热呀？”我：“你在妈妈肚子里热不热？”她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”

43、【内涵笑话 天津安徽湖南江西】一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床。女说等一合适日子。情人节她发信息给他：“天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了翻地理书才恍然大悟：原来是（津皖湘赣）。那哥们肠子都悔青了。不好好读书，真耽误事啊！

44、【老婆要当车模】老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”老公说：“我可没有那么多钱。”老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”。

45、【学霸与学渣的区别】有人问我学霸与学渣的区别，我在纸上写上cao，然后问一学渣这是什么，学渣马上说到操，再去问一学霸这是什么，学霸说到，这是氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应放出大量热巴拉巴拉……

46、【入境付税金】大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”

47、【微段子】一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心改成被动句”小明回答“老师的心被我们操碎了”“你给我滚出去！”。

48、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......

49、【丈夫的超能力】游泳池浅水池边，一位妇女在旁边已经站了一会儿了——既不下水，也不到旁边的椅子上休息。这引起了救生员的注意。救生员走到她的身旁问道：“您有什么事情吗？我看您在这儿已经站了一会儿了。”妇女转过身，满脸喜悦地对救生员说：“你知道吗，我丈夫真是太棒了！才学会游泳没几天，今天居然已经潜水10多分钟了。”

50、【最轻的体重】某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3.5公斤。”