笑话大全 爆笑（第2168期）。向猴子好榜样孙悟空学习、他穿着很丑，我很满意、搞笑大学生的雷人笑料、木杵只能磨成牙签、这二货注定单身一辈子、天冷搞笑段子 性格直接的原因等笑话50则。

1、【向猴子好榜样孙悟空学习】老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”小猴子们说：“我们牢记你的教诲，向猴子好榜样孙悟空学习。”

2、【他穿着很丑，我很满意】今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

3、【搞笑大学生的雷人笑料】大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”……

4、【木杵只能磨成牙签】铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

5、【这二货注定单身一辈子】一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳。这货过去跟人家说：“咋不认识我吧。”妹子脸红点头。他说：“我也不认识你，那这是你的卡。”妹子脸红接过说：“谢谢！”这货又问：“你咋不问我叫啥名？”妹子脸继续红。“你倒是快问啊！”妹子脸红小声问：“你叫啥？”这货很逗比的说：“叫我LeiF就行。”当时我就跪了。

6、【天冷搞笑段子 性格直接的原因】“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”。

7、【烤羊串的死后】阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。并且大叫到；“大人，不 好了 ，不好了......”阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到；“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”

8、【彪悍滴老婆大银系列之五百零四】老婆：“亲爱滴，听说你上学时总考倒数第一。”老公：“谁说滴？俺也进步过，还得过进步奖状泥。”老婆：“是么？那你那次进步了多少？”老公：“从倒数第一进步到了倒数第二，唉！可惜，就得了那么一次进步奖，因为那个因病缺考滴同学后来病好了……”

9、【老和尚对小和尚说】从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣，三个和尚斗地主，四个和尚打升级，五个和尚打保皇，六个和尚刷副本，七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀，九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA。

10、【法官和犯人】“法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”

11、我是一名出色的剪头师傅，昨天一位男士来剪头叫我给他弄个名人一样的头发，我左看右看尼玛一共六根头发，突然灵机一动、你猜哥们给他弄个哪个名人...三毛。

12、【赏罚分明】一位教授在给学生发还试卷的方式很特别：分数最高的的卷子，他举到学生的头顶才发，分数稍低的卷子放在学生的桌子上，再差一点的放在学生的腿上，其余的都放在地板上，接着，他又说：“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地点个别通知。

13、【富人的两个孩子】一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

14、丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！

15、【汽车救生圈】难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？”“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”

16、【二货女友的瓜子脸】情人节那天，二货女友，脸上天生有点婴儿肥，昨晚照镜子，对我说，亲爱的，快看我的瓜子脸，我头也不抬的回了句，西瓜子也算瓜子么，哎，就因为这句话，洗了一早上衣服

17、【禅师你也被这雾霾弄得这么搞笑啦】我问禅师：“人们总说上帝给你关上一扇门势必会再为你开一扇窗，敢问大师怎么看？”禅师微笑不语，起身打开了前面的窗。“大师，我明白了，您的意思是只有自己才能为自己开窗，不能依靠别人是吗？”禅师又微微一笑，“不，我是告诉你，别理上帝那傻逼，如今打开了窗还是什么都特么看不见。”

18、【去吧，少年】同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’。

19、【酒量不行的人该怎么喝酒】1、上座后先吃一些肥肉类、淀粉类食品垫底，喝酒不容易醉；2、喝到六分醉时，把你面前的醋碟中的醋喝下，再让服务员添上……3、不要几种酒混着喝，特别容易醉；4、桌前放两个大杯，一杯放白酒，一杯放矿泉水，拿小酒盅干杯，勤喝水，到酒桌上主客基本都喝8分醉时，可以以水代酒，主动出击；(这条不建议用)5、不要主动出击，实行以守为攻战略；6、每次干杯时，倒满，然后在喝前假装没有拿稳酒盅，尽量洒出去一些，这样每次可以少喝进去不少。7、领导夹菜时，千万不要转酒桌中间的圆盘，领导夹菜你转盘是酒桌上的大忌；8、掌握节奏，不要一下子喝得太猛；9、干杯后，不要马上咽下去，找机会用餐巾抹嘴，把酒吐餐巾里；(适用女性)小喝怡情，大喝伤身，强喝灰飞烟灭，希望各位尽量不要酗酒。

20、【搞笑问答帖】■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。■提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面。■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？回答一：小脑不发达。回答二：大脑不发达。回答三：大小脑都不发达。■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答一：把自己的钱包丢在地上。回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。■提问：最简单的长寿秘诀是什么？回答：保持呼吸，不要断气。■提问：为什么月亮不围着太阳转？回答：因为月亮已经围着地球转了。■提问：跷二郎腿的危害？回答：屁股会一半大一半校 ■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

21、【抢劫】劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢……”

22、【提高工作效率的方法之一】公司组织全体职工体检。轮到领导检查心电图时出了点儿问题——领导的心率一直不正常。负责检查的女医生赶忙找来主任医师复检。主任医师为领导作了复查，一切指标合格了。临走时，主任医师把女医生叫到一边，中肯地对她说：“以后给别人做体检时把胸前的扣子扣好，这样可以提高工作效率。”

23、【看了西游记被反过来就有了灵感】看了西游记被反过来就有了灵感。贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗。自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……

24、【减肥的人伤不起啊】某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸。又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干。又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶……想到今天要减肥……准备下去买包酸奶喝喝……减肥的人伤不起啊，有木有？

25、【让你心动的人】学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗？”学生B：“有，监考老师。”

26、【今晚我还真的不想上床了】“快快卡，我憋不住了，快点帮我找纸。”老婆向老孔吼道。“老婆，你先进去，我马上找到后就给你送进去”老孔很着急地左翻右翻。半小时候，老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂：“死胖子，纸呢？今晚你别想上床。”老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说：“今晚我还真的不想上床了……”

27、【好想有个很凶很凶的男人】好想有个男人很凶很凶的对我说：你特么这么早起来干什么啊？给我死回被窝里睡觉去，使劲睡……上什么狗屁班？哪差你上班赚的那俩钱，给我老实儿的在家睡觉，醒了带你去吃饭！然后啪一声把一沓钱摔到桌子上，很霸气的说：拿去随便花，花不完回来削死你。

28、【不想长大】3只小蝌蚪到饭店去吃饭。当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起。伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”。

29、【突然安静了下来】一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来。

30、【锁用不上了】我表姐在自行车商店卖自行车配件的。一天一个小伙子兴冲冲的来卖车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，表姐很疑惑。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

31、【微博段子】站在五米高的跳台上正准备跳水，这时… 泳池管理员：“喂！上面的，池里没有水。”我大声喊道：“没水正好，我不太会游泳。

32、【要不是奶茶好喝】闺蜜男朋友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”说完她抱着奶茶就头也不回的走了……

33、【逗比女朋友】刚才女朋友给我发信息问我在干嘛呢？我说我再撸啊撸啊。然后她回我：你天天撸，也不怕阳痿。然后我脑子突然灵光一闪回她：你天天湿，也不怕缺水……我是天才。太机智了

34、【关于静静是谁神回复】当你说出“别烦我，我想静静”时，女票的一句“静静是谁”是不是让你很抓狂?静静是谁神回复，来看看怎么机智又幽默地回答“静静是谁”的问题吧! 幽默版：A：静静是谁?B：静静中缓缓的妹妹A： 缓缓又是谁B 缓缓就是慢慢的妹妹A： 慢慢是谁B：慢慢是快快的姐姐A：快快是谁B：快快是胖胖的姐姐A：胖胖又是谁B：胖胖是瘦瘦的妹妹A :瘦瘦又是谁?B ：你妹A :你妹又是谁B :我 …… 无语版：A：明明听到你说想静静，快说，静静是谁B：那你先告诉我明明是谁纯您儿们版:A：静静是谁B：你tm不要烦老子，老子现在只想睡觉觉，不要问我觉觉是谁，泥垢了文艺版：A：静静是谁B：静静是我在等你时的状态找shi版：A：静静是谁B：静静就是背着你们能享受的事，比如说“让我一个人静静”怎么样，看了各个版本的静静是谁神回复，有没有找到最符合自己风格的回答呢?是不是再不用担心被问“静静是谁”了吧!。

35、楼主：女人喜欢啥样的男人？回复：内柔外刚。

36、【脑残的同桌】上中学的时候同桌的桌子总是特别乱，我对他说：你看你桌子乱的和个猪窝一样，也不收拾一下！同桌说：你家养的猪会自己收拾窝啊！都是养猪的帮忙收拾！我果断帮他收拾了一下！

37、【大姐，你考我智商了】一2B大姐，坐公交，赤裸裸的当着司机的面投了四个一毛的银币，司机大哥火了，大姐，你免费坐公交都可以，干嘛还考验我智商……

38、【齐人自夸】有个齐国人，每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问：你同谁一起吃饭呀？他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很是怀疑。第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里，向祭奠的人乞讨祭毕的酒食吃。吃不够又到别外去讨。原来如此！回到家里，她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇摆地走回家，又向她们吹嘘起来。

39、【配合学生的老师】写作文时，总会因为错别字而引出一些笑话。一同学作文中写道：”老师，您送走了一庙又一庙的学生，又即将送走我们这一庙……“（“届”写成了“庙”） 老师批语：“送走了你们这一庙，我就该升为方丈了！

40、【震惊地看着我们】今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【紧急措施】护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

42、【说白了就是水货】豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”

43、【难以复制的16个画面】【难以复制的16个画面】 ⒈出生的快乐；⒉成长的力量；⒊学习的困惑；⒋求职的迷茫；⒌爱情的纷扰； ⒍情人的遗忘；⒎婚姻的感悟；⒏后辈的希望；⒐事业的演绎；⒑升迁的梦想； ⒒成功的快感；⒓失败的忧伤；⒔生病的痛苦；⒕退休的凄凉；⒖赋闲的寂寞；⒗天伦的分享。

44、【红段子】有时候沉默真好，可以假装什么都不知道。心里明镜似的，知道言多必失的厉害，但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来，于是，便用沉默来防患未然。

45、【陈赫是个好男人】陈赫是好男人，他再次阻止了汪星人上头条

46、【近视】医生……请问一下……听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？你怀疑啊！……你有看过小白兔带眼镜喔？

47、【吃的顺序】餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。侍者见状上前询问：先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？老先生口齿不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。

48、【看来是有钱到一定境界了】朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。他回来道：“女朋友跟高富帅跑了。”我问：“富帅有钱到什么地步？”他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”

49、【是他的邻居】法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”法官问另一个人：“那么你呢？”“我是他的邻居。”

50、【非常经典的“一句话”】“42句非常经典的“一句话”，你看过几句？记得几句？1. 明月几时有,去问易中天！2. 够不着吧,左脚踩右脚上试试3. 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！4. 你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.5. 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！6. 青山依旧在,只是有点红.7. 哎该说的说,不该说的小声说.8. 这个盲人难道是个瞎子?9. 我最不能忍受的事就是，我竟然什么都忍受了下来10. 今天天气不错,又刮风又下雨的.11. 作为失败的典型,你实在是太成功了！12. 真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长……13. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?14. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊.15. 书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.16. 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.17. 作业吧我写了得了！18. A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢……你要啊?那给你.19. 今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！20. 这鞋多少钱一斤?21. 再逼我,再逼我就装死给你看！22. 老子不但有车,还是自行的！23. 笑话我的人那么多,你算老几?24. 打死我也不说,你还没使美人儿计呢！25. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.26. 读书人的事,能说偷么27. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！28. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.29. 交给我你就不用放心了,没有错不了的事！30. 别紧张,我不是什么好人……31. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！32. 别和我说放马过来----我是阿凡提！33. 你都不理我,那我成狗不理了！34. 在这个红叶枫了的金秋……35. 再烦我就把你绑草船上借箭去！36. 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！37. A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子.38. 看有该落下的没落下吗?39. 我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.40. 我不但手气好,脚气也不错！41. 是镜子总会反光的！42. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！"