笑话大全 爆笑（第2199期）。有什么特点、暴笑：世界上最好的丈夫、小时候总会和女同学来家里写作业、门铃、爆逗，这逗B得给99分、烧洗脚水了吗等笑话50则。

1、【有什么特点】老婆买菜回来了。老公问：“亲爱的，买了什么好菜？”老婆道：“和昨天差不多，就是多买了一根黄瓜。”老婆说着从袋子里拿出一根黄瓜，在老公面前晃了晃。老婆说：“我很喜欢这根黄瓜，你看它有什么特点？”老公仔细看了看，道：“很嫩。”老婆笑着说：“不是嫩，而是直、大、粗！”

2、【暴笑：世界上最好的丈夫】几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，接着就有如下的对话：男:“喂？”女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”男:“是的。”女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？”男:“价格如何？”女:“只要1，500美元。”男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”男:“那他出什么价？”女:“只有60，000美元。”男:“好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”男:“什么事？”女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”男:“多少钱？”女:“只要450，000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420，000美元，好吗？”女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你”男:“再见！我也爱你。”这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手问所有在场的人：“有谁知道这支手机是谁的？”"

3、【小时候总会和女同学来家里写作业】小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业…… 。

4、【门铃】一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：我来帮助你打铃吧。于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说：现在咱们逃走吧，快！老先生：……

5、【爆逗，这逗B得给99分】1、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！！！2、女友的心理非常微妙，我苦苦纠缠，她一个笑脸都不给我，一旦我不再出现在她身边了，她可高兴了。3、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。4、听了这么多年的歌，我始终搞不明白，刘德华到底和谁在要忘情水啊！王力宏到底在花田里犯了什么错啊！周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊！又是谁的菊花残了，弄得满地都是的？！困扰已久啊！5、我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人呐！6、以前在小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半，尿满，拿去找老板，你家冰红茶变味了，老板一喝果然是，又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线！我的身体就一天不如一天了！

6、【烧洗脚水了吗】老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。

7、【说话怎么支支吾吾的】宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！

8、【祭器】僧臨終﹐囑其徒曰﹕“享祀不須他物﹐只將你窟臀供座上足矣。”徒如命。方在祭獻﹐聽見有人叩門﹐忙應曰﹕“待我收拾了祭器就來。”

9、【急冻冷笑话，瞬间结冰】1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。3、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。4、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁？”青蛙妈妈：“癞蛤蟆！”5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说。6、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢？”屎壳郎道：“我在找屎呢。”然后喜鹊就把它叨吃了……

10、【42696是什么意思？】1、半夜，接到女朋友的电话叫我给她买夜宵过去。无奈了 买去了 吃完她又胡搅蛮缠 因为第二天要上班 心里难免窝火 。我吼到: 你还要我干嘛?女朋友坏坏的说:42696！！！额，，，，听完我火一下子没了…………把手机调成9键自己打吧！2、一男同事和单位上的一女同事，相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？”男答：“单位的。”再问：“她是你老婆吗？”男答：“也是单位的。”巡警听后自言自语到：“狗日的啥单位福利这么好？我们单位就知道发粽子！

11、【乳猪】某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

12、【笑傲江湖的高笑学生】1、一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，明天在厕所里立个牌子写着禁止食用！2、一同学常年不洗头，一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！全班吐了……3、问：有什么给女大学生的建议？答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。4、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边……我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打……5、宿舍有独立卫生间，今天我在洗澡，室友拉肚子，问我啥时候能洗完，我说马上就好！然后他打个伞进来了，伞撑开就开始蹲下拉屎……我……

13、【相机与镜子相爱了】镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”

14、【继承世界自然遗产】小功很羡慕地说：“我真羡慕你，张望，你可以继承你的父亲一大笔遗产，我的父亲是穷光蛋。”张望说：“你的家乡是风景区，你可以继承世界自然遗产，那可是巨额财富。”

15、【刚刚扒光】一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

16、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。

17、【短小又有内涵】办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”。

18、【微博段子】人生的焦虑来自于不确定性。如果上天告诉你，你这辈子都不会有出息，你反倒坦然。但是未来不确定。你努力，又怕无能为力；你偷懒，又怕错失机会。一个“怕”字，足以概括人的一生。

19、【葫芦娃幽默笑话 不是妖精是什么?】大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

20、【这些人年轻人超级恶心】一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发qq写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。《笑话大全》www.baiven.com

21、春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。看人山人海，一票难求。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃。唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飚！

22、【孩子的名字】大副正在家里休假，本想妻子预产期将近，正好在家陪陪妻子。可事也不巧，接到紧急命令第二天必须返回。看着即将临盆的妻子，大副深感内疚，只好安慰了几句。临走忽然想起一件事，对妻子说：“我们得准备一个男孩儿的名字，以防万一。”可是直到他出发，也没想好给孩子取什么名字，也只得作罢。几天后，他在海上收到家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已经出生，母子平安。

23、【我做好事了】父母发现孩子会偷钱，于是狠狠的教训孩子。孩子莫名其妙的问：为何教训我？父亲：你为何拿钱不跟父母说？孩子委屈的说：我做好事了。父亲听了高兴的问：做什么好事了？儿子：你们只知道赚钱，所以花钱的事我就帮你们做了。

24、【微段子】老师：同学们！上课的时候不要紧张，就把学校当成你们自己家就可以了。小明：老师你“滚”吧！我家不欢迎你。

25、【永远都不嫌你烦】幸福，大概就是，你喜欢粘着的那个人，永远都不嫌你烦。

26、【信口回答】彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习不是很好。有一次，语文课老师问他：你知道《罗密欧朱丙丽叶》是谁的作品？彼得懒洋洋地回答：我怎么会知道呢？像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。

27、【这是你掉的吗】从前有个何健，在街上看都位美女，就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪。最后想到一个办法，他去检了一块砖头，问小姐：“小姐.这是你掉的吗？”~~~~。

28、【孙子兵法】刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷。

29、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！

30、【我不当睡兵】儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉。就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。”

31、【决定不分手了】记得一次跟前任乘地铁。坐在我们对面的两人特别奇葩。我本能的掏出了手机准备拍一张，结果忘了关闪光灯~当时那才叫一个尴尬 前任赶紧抢过我手机说：卧槽！你这手机好屌啊。自拍还带闪光灯~

32、【长寿秘诀】某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”

33、【超囧的几对爆笑夫妻】看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

34、【黑棋又输了】爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。每至此时，围观的人都会起哄：“黑棋又输了！”儿子听了，就问他爷爷：“您为什么不换白棋呢？那样就可以赢了。”

35、【他不吃，你吃】去饭馆吃饭，邻桌小孩特别皮，吃饭老爱跑，他妈就在后边追，边追还边喊“吃不吃！不吃我拿去喂狗！”小孩就是跑，就是不吃。一会儿他妈就怒了，给了小孩两巴掌把饭捧回桌，放到她老公面前“他不吃，你吃。”

36、【足球场】 一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。倒霉。他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。简直莫名其妙。农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。这事肯定不对劲。他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信：我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。两天后来了一份电报：别生气，那里本来是个足球常

37、【内涵段子】小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

38、【兄弟姐妹】女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”

39、【喜欢我的人也不少】我一直认为我是一个女神，喜欢我的人也不少，大学时我就喜欢我们班的一个男生，当然那男生也对我很好，我知道他也喜欢我！我一直等着他给我表白！在大学毕业的晚会上我正在和闺蜜聊天，他站起来看了我一眼，就走上了舞台。他拿起了麦道：我要把这首歌送给我最爱的人！当他望着我唱到：我爱你是多么清楚多么坚固的信仰！我泪流满面的冲上了舞台紧紧的抱着他。结果他一脸尴尬的推开了我……

40、【你比我强】“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？”“你比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”

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42、【搞笑段子】家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶！”。

43、【古典夫妻笑话】幼女见两狗相牵，问母曰：“好好两只狗，为何联拢在一处？”母曰：“想是怕冷。”女摇头曰：“不是，不是。”母曰：“怎见得不是？”女曰：“前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”解读：这则笑话告诉我们夫妻性生活要避讳孩子，否则易造成不良影响。此外，性教育应当科学和坦诚，如果一时隐晦，反而更容易让孩子误解。

44、【橄榄油纳斯】阿凡提看到邻居要进城，便托他捎回一罐橄榄油。贪心的邻居从城里回来，只是把里边装着水外面抹着油的罐子送到阿凡提的手里。到了晚上做饭时，阿凡提发现上当了。决心好好整治一下这位贪心的邻居，他知道这位邻居喜欢吸纳斯，于是，他准备了两个纳斯葫芦，一个纳斯葫芦里装上普通的纳斯，另一个纳斯葫芦里装上了很辣的辣椒面。次日，阿凡提看见邻居走过，便掏出自己的纳斯葫芦，捏了一点塞进鼻子里，然后眯起眼睛，高兴地说道：啊，这个纳斯真过瘾呀，香喷喷的，真令人陶醉！说完，他又往鼻孔里抹了一些纳斯，深深地吸了一口气。邻居走过来，看见阿凡提陶醉的样子，心里直痒痒。给我也吸一点可以吗？他恳求道。请吧，别客气！阿凡提从兜里掏出那个早已准备好的纳斯葫芦递给他说。贪心的邻居捏了不少的纳斯一下全塞进鼻子里，狠命地吸了一口气，又辣又呛的辣椒面，刺得他死去活来，他愤怒地问阿凡提：你这是什么东西？这是你昨天给我捎回来的那罐橄榄油的油渣做的‘纳斯’。阿凡提回答道。

45、【老公这样夸我】老公在亲戚朋友面前是这样夸我的，我真心感觉娶到个好媳妇，因为她：特别能吃苦耐劳，任劳任怨。不过，结婚这么久，我深刻体会到的就只有前面4个字。是哪4个字，大家看到了吗？别说了，饿了，吃东西去。

46、【微博控】我们这这两天下大雨，昨天去上班，刚下公交车，一妹纸手机直接摔进水坑里。……只见妹纸以迅雷不及掩耳盗铃之势从口袋里掏出另一个手机，对着水里那个手机照了张相片，然后才把那个水里的手机捡起来……

47、【小鸭子】小鸭子,一身黄,扁扁嘴巴红脚掌,嘎吱嘎吱高声唱,一摇一摆下池塘.

48、【这下全断了】一朋友他儿子吵吵着非要平衡车，抵不过就买了，谁知道买了没俩小时胳膊摔断了，没办法，连夜去医院啊，早上醒来在医院没事干，说是胳膊不疼了，又开始玩，结果……腿也断了……

49、【转的可是钢笔啊】今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥，你手里转的可是钢笔啊！您这白羽绒服算是……，八成得等着甩到脸上才明白过来。

50、【新 鞋】 莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：你为什么还不穿那双鞋呢？明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。