笑话大全 爆笑（第2261期）。无题、没来上班、意外灾难、午夜镜子里的你、小男孩脸上的笑容、《江城子?买火车票》等笑话50则。

1、【无题】一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

2、【没来上班】暑假打工的时候，部门来了一个新人，没上几天班，买彩票就中了两万块钱，部门一个老油条就起哄让他请客，毕竟和大家都不熟，那新人就以没带钱推辞了，结果老油条说，没事的，图个喜庆，我可以借你的~ 然后当天晚上就花了三千多，第二天，第三天，，第四天，，，那新人都没来上班^_^。

3、【意外灾难】有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）医院。

4、【午夜镜子里的你】奶奶啊姥姥啊等老太太常吓唬我们，说每个人背后都有只鬼。如果在午夜十二点，你背对窗户站着，面前摆一面镜子。接着梳头，前三下、后三下，如此循环三次，就可以见到他了。镜子中，出现两个“你”，第二个，就是来找你当替身的鬼。你必须和他说说话。而且，第一句必是“你是谁”。他轻蔑地笑出声，说：“呵！你转身看哪！”这时，你千万千万不可转身，不然会死得很惨。几乎没有年轻人相信这些，住在一个寝室的川和岑准备壮壮胆量，以实际行动揭穿老太太的吓人话。晚上十二点，宿舍里一片漆黑，还刮着点儿风。他们走到窗前，川举好小镜子。镜子里，他看到一张发青的脸，是因为自己太紧张吗？在几十秒后，镜子中会出现另一个“自己”吗？他会什么样子？他会和我现在一样吗？会不会是张惨白的面孔？他担心握不住梳子，又捏紧了它。他感觉到梳子湿湿的。“好！注意……好，开始吧！”看得出来，岑也很紧张。川生平梳头无数次，而这一次，他其实也很想梳，因为他满头大汗，很痒。不能浪费一秒，他舒一口长长的气，举起梳子，面无表情地将梳子移到后面，轻轻刮下，到第二次时，他的动作已经机械化，接着，第三下顺顺滑下。川用复杂的眼光看了岑一眼，他忽然的目光，吓得岑一惊。岑突然像想起了什么，“我去上厕所……我马上回来。”说完，消失在窗前。“哼……”川不屑地又望向镜中，忽然，他发觉，镜里的世界有好深的感觉。不知不觉中，窗外下起了雨，不大，却能让人听见每一滴撞向地面——好像另一个世界的声音。一、二、三。他依旧疯狂地梳着……对，只差三下了。川终于开始害怕，他想到了死亡，最后一次，梳子在滑过最后一缕头发后，掉到地板上，发出响亮的声音。周围发出一种像动物呜咽的声音，应该说是背后发出的声音。镜子，浮现出第二个自己，“那就是了——我背后的鬼。”那个“川”，没有表情，只是不说话地看着自己。“你……你是谁？”“呵！你转身看啊！”“自己”竟然真的这样说，川吓得说不出话，大口喘着粗气，当然，他也听到了背后的呼吸。这么接近！他不敢再玩了！这个游戏充满阴险，自己已经没本钱再继续了，必须立刻结束。他此时只有一个念头，那就是赶紧逃离这扇窗口——是非之地！在逃走的一瞬间，他忽然忘记那个关键——不要回头。可他在这阴森的夜——忘了。竟然忘了！他毕竟有强烈的好奇心，在他想逃的一刹那，转头想看“他自己”一眼。“啊！岑！”当他被推下窗口时，川知道自己完了。自己死在了这场游戏中！“我没想杀他！我、我只想吓他……”前三下。后三下。“你”在你背后……不信你回头

5、【小男孩脸上的笑容】脸书网友Geo Tolentino Ringor在和丈夫去餐厅时看到一个独自乞讨的小男孩，就顺便给他买了一份餐。而当他们离开餐厅时，看到了这样的一幕，小男孩正很认真地喂着妹妹吃饭。小男孩脸上的笑容，是他们见过最美的样子。

6、【《江城子?买火车票》】返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉。只恨当时不早买，泪满面，心如霜。听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬，独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

7、【美女需要剪发么】发廊，进来一女的，人挺美，但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么？”只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看，前两天在这里剪的发型有多丑！”。

8、【这种老婆，直接给跪了】1、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了……赶紧安慰她：啊？受伤没?a href='http://www.baiven.com/baike/224/294160.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>校勘ň挥校俊掀潘担好皇苌耍褪潜磺懒艘磺Ф嗫榍宜闪丝谄好皇苌司秃茫司投税伞Ｎ腋恪Ｋ低晁指ぷ史钌稀掀牌铺槲Γ耗憧矗懒宋业那晌乙睬懒怂?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305506.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……尼妹，我看我才是被抢了……2、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，还是武斗？”3、谁特么发明对视3分钟的！晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你……4、老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求……我跪了！！！

9、【看看你们还有多少要复读的】高考前，班主任老师语重心长地对我们说道：“同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：“老师，你放心！等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！”这时，班主任摇了摇头说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的......”

10、【古诗版高考】杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。

11、【秃头胖子】杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”

12、【因为太爱，所以来生再爱】“听说你要去驻守边疆了？”“是啊，为了稳固我姐姐的后位我只能这么做。”“你真的要这么做？那你有想过我吗？你走了我该怎么办？”“你找个爱你的人嫁了吧，我不值得你为我等下去。”“你是要我放弃你吗？我不会，我会一直一直等你的。”大将军出征两年。今夜长安城一片欣欣向荣的景色。原来今天是皇上唯一的亲弟弟毅亲王大婚而所娶之人便是她。她给他写信:原谅我今生的无奈与亏欠，原谅我的不得已。如有来生，必定与君白头偕老。今生的情，来世再还，今生的爱，来世再爱。愿今后，将军快快乐乐的生活，一生无忧。（因为太爱，所以舍不得让她受伤。因为太爱，所以来生再爱。）。

13、【你为什么一个人去健身房】男：“亲爱的，陪我去健身房好吗？”女：“你是在说我胖吗？”男：“如果你不想，就算了吧。”女：“你是在说我懒吗？”男：“宝贝，你冷静点好吗？”女：“你是在说我像个疯婆子吗？”男：“我不是这个意思。”女：“你是在说我爱说谎吗？”男：“好啦，你不要去好啦。”女：“等等，你为什么一个人去健身房。”

14、【亲爱的诺基亚，太让我感动了…】刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!。

15、【做妻子的这类女人伤不起啊】1、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”～“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”2、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”～“那还用问吗？当然是我了。”～“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”～“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”

16、【县官与他的驴】县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！”“县官的驴丢失了，我是在找他的驴！”阿凡提回答道。“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋友奇怪地问。“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！”阿凡提回答说。

17、【两天】开心是一天，不开心也是一天。加起来就是两天。

18、【然而标题并没有什么卵用】“你做过最坑爹的是什么？”“小时候总要和我妈睡.”

19、【去照照镜子】一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”爸爸说：“去照照镜子。”儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

20、【据理力争】 公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。要钱的那些人争辩道：虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？

21、【中人】玉帝修凌霄殿﹐偶乏錢糧﹐欲將廣寒宮典與下界人皇。因思中人亦得一皇帝便好﹐乃請灶君皇帝下界議價。既見朝﹐朝中人訝之曰﹕“天庭所遣中人﹐何黑如此﹖”灶君笑曰﹕“天下中人﹐那有是白做的﹗”

22、【赛半仙】有个算命先生，自称赛半仙。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说：我看你是有难言之隐啊！老头摇摇头。是儿女不孝吧？老头还是摇头。是晚年丧妻？还是摇头不止。赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的？求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？

23、楼主：今天中午做饭的时候，切猪肉不小心切到手了，那血一滴滴的滴到猪肉上，我的心真特么疼啊！回复：你在滴血认亲吗！

24、【钢琴报时】“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄向他朋友问道。“别开玩笑了！”他的朋友怀疑的回答。“那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。几秒钟后墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道现在已经凌晨三点了！！”

25、【没有排队的耐心】老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

26、【整人短信】女同事A：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”少顷，B：“你发了没有啊？”A：“发了啊！”B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。

27、手机码字不好码啊！朋友家走只猫只要一犯错就会被朋友抓着仍出去！他家二楼！…不割jj…那次我去他家玩，玩正嗨呢！猫猫突然碰倒一杯可乐！朋友说：你看它！我还没明白！只见那猫幽幽的看了我朋友十秒！然后跳上窗户！趴下，翻滚，滚下楼！整个过程灰常流畅！

28、【开窗户】坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

29、【夜夜输钱】一日，几个朋友在一起议论取名。一人说，按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”比较科学，缺什么就在名字上补什么。甲：“你那小孩缺什么？”乙：“不清楚！没有研究。”甲：“不会缺水？”乙：“不会！每天夜里换好几块尿布，就是水多！”甲：“缺金么？”乙：“他缺金？我还缺钱呢！我这辈子缺的就是钱！”甲：“那你名字应当补含“金”字旁的字！你姓“叶”，“书”字辈，后面加个“钱”，叫“叶书钱”，你爸爸很有学问，改的名没错！”乙：“还说没错，我每天晚上打麻将，夜夜输钱！”

30、【口香糖】 飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。你太客气了，这口香糖干什么用？一位第一次乘飞机的旅客问。为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？

31、【老师，你美若天仙】“老师，今天我才发现你美若天仙！”“呵呵，你这孩子太会说话了，像哪个仙？”“赤脚大仙！”

32、【火影和海贼王的区别】火影是一群人在打架，海贼王是一群人在船上打架

33、【事出有因】老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

34、老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-!

35、【想什么呢？？？】同事夫妻二人俩地工作，哥哥哥，某天我问同事：“想老婆了？”同事说：“求才想呢”。我又问：“那是想孩子了？”同事回答：“想他妈B呢”。大实话啊！

36、【屌丝的悲伤】每个屌丝去剪头发都是抱着逆袭的想法去的而且剪完后的效果也不错，就是回家睡个觉+洗个头就恢复原厂设置了……

37、【食堂的习惯】妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。

38、【驯狮】“您是驯狮员吗？”“是的。”“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”

39、【吓死人】一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”

40、今天去相亲。我：你觉得和那种人在一起比较幸福？女：我是荥阳人，也想找个荥阳的人。我：你是阴阳人？女：对啊，怎么？我……...

41、【睡觉多少钱】老外去饭馆吃饭，问小姐：“睡觉"多少钱？小姐怒，等水饺上来后，老外想要芥末，又问:有"节目"吗？小姐问：“啥节目？”老外答：“就是那种黄色的啦"

42、【死不瞑目】从前有个老人死而复活好几次，有一次老人的儿子说：“爸，你怎么死来死去就是死不了呀？”老人说：“我死不瞑目呀”儿子说：“为什么？”老人说：“隔壁老五家杀猪了叫邻居们去吃猪肉，最后一块肉我没吃到啊！于是儿子就说：“那您怎么不用筷子去夹？”老人说：“我是想夹呀，可我筷子上已经夹着一块肉啊儿子有说：“那您怎么不把筷子上夹的肉吃了然后在夹呀？”老人说：“我是想吃可我嘴里已经有了一块肉氨！儿子又说：“那你怎么不把嘴里的肉吃下肚去？然后在夹呀？”老人说：我是想吃下去可我喉咙里已经咽着一块肉叫我怎么吃下去？“哎，我死了也不瞑目呀！！！

43、【捣乱分?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288346.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”

44、【同样的感觉】出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”

45、【一时手足无措】卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。

46、【碰到这样的老爸算我倒霉】记得小时候。挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什么哭，你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，我爸说：“小子，还挺倔！”然后就把我打到哭了……

47、【公主射箭招亲】公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：Iam罗宾汉！第二人射穿梨子：Iam后羿。第三个人一箭将公主射死：Iamsorry！

48、【食堂的的阿姨最公平】男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一视同仁……

49、【造句(超级创意)】智障　　甲班的小智障碍赛跑第一名白痴　　小白痴痴的在门前等小黑回来战争　　谢长廷与连战争夺副总统的宝座。和平　　焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。人参　老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。学长　　这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。难过　　我家门口的大水沟很难过……去……沟通　　我家的水沟通到淡水河哭爸　　美眉不要哭爸爸很快就回来了如果　　汽水不如果汁好喝机歪　　电视机歪歪的我看不到靠邀　　天气不可靠邀他一起坐车吧!本来　　廖福本来我家买票拿书本来打头会很痛棉被　　小玉的卫生棉被偷了王八　　小王八成是个聋子懒叫　　我叔叔真懒叫我去买香烟靠杯　　玻璃器皿易碎，于是我靠杯子远一点三小　　大哥叫张三小弟叫李四性交　　我和异性交往的机会很多便当　小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事但是　　超市卖的蛋是臭掉的

50、【靠在车上等MM，什么角度最帅气？】【靠在车上等MM，什么角度最帅气？】答案是，当你的身体作为直角三角形的斜边时，两个直角边的比例是黄金分割0.618。这个角度大约等于58.3度。这样的站法绝对能让你看起来超凡脱俗。（转） PS评：这得看靠什么车！你靠个面包车我看看！