笑话大全 爆笑（第2206期）。忘了文化、不是给我写的信、以后我也这样做、老公和老婆间的笑话大全、煮鸡蛋、lz说个逗比同事的真事等笑话50则。

1、【忘了文化】某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”

2、【不是给我写的信】阿凡提急着去清真寺做礼拜，可偏偏叫一位乡下人缠住，让阿凡提给他的兄弟写一封信。阿凡提只好草草地替他写了一封信。乡下人致谢以后，恳求说：阿凡提，请您给我读一遍好吗？我想听听还落下什么？我的好兄弟，阿凡提说道：我的任务是写信，而不是读信。另外，这也不是给我写的信，我没有权力读呀！

3、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

4、【以后我也这样做】女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同，身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺，冲劫匪大喊：“不要碰我！”然后闭上眼，掏起耳朵来……

5、【老公和老婆间的笑话大全】1、这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句老婆就想挂电话，我疑惑的问：我怎么听到屋里有别人的动静呢？老婆急忙解释说：你出差在外，家里就我一个人太害怕了就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了？你要不信，我让她和你说几句。我：不用了，我相信你老婆。放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟…… 2、加班到半夜，拖着疲惫的身体回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而老婆已经在沙发上睡着了，看到这我心疼的把她叫起来说：电费难道不要钱啊？3、今天和老婆刚结婚，晚上我们羞涩的坐在屋子里，老婆突然放了个巨响的屁，然后不好意的看着我说：老公，你老婆漏气了…… 4、睡觉前老婆发现有蚊子，立马拿来花露水和蚊不叮，从头到脚一顿喷，我说：老婆给我也喷点。老婆撇我一眼说：想得美，给你喷了，蚊子叮谁去。5、老婆最近一直没来大姨妈，就买了验棒测，发现是两道杠，我开心的发朋友圈：老婆怀孕了，还附带一张验孕棒的照片，几分钟后，好几个兄弟回复到：老弟，哥哥对不起你，哥哥真不是个东西……

6、【煮鸡蛋】某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！鸡蛋怎么煮呀？等水开了，把鸡蛋放上去好了。噢，知道了。记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。时近中午，天一下子暗了下来，下起了大暴雨。地面积满了水，雨落在水面上激起了许多水泡。水开了，水开了！甲见之，连忙把鸡蛋放入积水中。这时隔壁的乙看见了，连忙跑出来说：你怎么这么笨，我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。

7、【lz说个逗比同事的真事】lz说个逗比同事的真事，前几天同事一起聊天时，a说，她特别怕蛇可是总能遇到，从小到大遇蛇无数！后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）大城市就没有在见过，b说她老家有个说法见到蛇就给他磕三个头就再也不会遇见了，背景割__昨天去爬山了没错她又遇到了，然后华丽丽的跪下了给蛇磕了三个头然后大喊我不是许仙头也不回的一路跑下山了……

8、楼主：美国为什么不敢打朝鲜？回复：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。

9、【学生去找老师请假】某学生去找老师请假。……学生：“老师，我想请假回家”老师：“好好的回什么家”学生：“我亲戚来了”老师：“什么亲戚？”学生：“大姨妈…………”老师：“大姨妈来了有你什么事？”学生：“我的大姨妈……大姨妈……”

10、【W见了V】W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。

11、楼主：某个朋友说他的生日愿望是一年硬两次一次硬半年。回复：他的女朋友说她的生日愿望是希望自己大姨妈一年来两次一次来半年。楼主：女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。回复：我爱的其实是年轻有活力的男孩，因为成熟历经沧桑的男人，我爸就是，我爷爷更是。楼主：我看微博上很多美女都是称其女性朋友为“美妞”，但是看她们PO出来的合照后，我总觉得她们的潜台词是“美的是我，你只是妞而已。”回复：连妞的女子旁也是我的！楼主：对那种默默为你做了一堆事…还不张扬出来等你自己去发现的男人最没抵抗力了。回复：被人偷个钱包还这么矫情。

12、【这位观众叫做史珍香吧】一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

13、【不小心吃了】新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。

14、【遇到一群老外】火车上一群外国人在听英文歌，烦死了，重点他们听的摇滚根本就不正宗。我只好打开手机不顾流量下载了几首凤凰传奇的歌。虽然手机音乐效果差，虽然车厢里很吵，但不一会儿，他们还是关了他们的垃圾音乐凑过来听。刚用蓝牙给他们传完，民族音乐走上世界全靠我了。此刻我托腮遥望窗外的眼神一定很帅

15、【老公的吹牛功夫】老公:老婆，你知道吗，我从小就开始练气功啦。老婆:知道！老公:你咋知道的？老婆:你他妈整天气的老娘我要死……

16、【搞笑段子】众泰在红绿灯遇到保时捷，绿灯一亮，保时捷一脚油门把众泰甩了百米开外，但是在下一个红绿灯又相遇了。众泰车主把窗摇一下对着保时捷车主说：兄弟，买贵了就买贵了，没什么丢人的。

17、【老婆怀孕了，你会出轨吗？】1、老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”我：“好啊练给我看。”老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。我一头雾水追去问：“什么绝学？”老公：“如来神掌！”我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。2、老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢？”我：“宝贝，不会的！”老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了？”

18、【幽默内涵的笑话 这是被绿了的节奏？】我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。

19、【老婆的本领】老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。老公说：“你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。”老婆说：“我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。”老公说：“看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。”

20、【孩子和猫】孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！

21、【美不美一瓢水，卸了妆全是鬼】一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”。

22、【娶这样的老婆伤不起】老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废让你的鸟鸟永远打嗑睡。

23、【小孩子的模仿能力都很强啊】外甥5岁，跟他妈妈古装剧看多了，“朕”字经常挂在嘴上：朕要拉粑粑啦，杂七杂八的人都走开，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了：皇上的痰盂民女拿不动。

24、【视频聊天】男：我看到你奶奶了女：我遮的很好没露点男：你奶奶在后面女生气的说：我奶奶在前面这时候女的后面传来一句：每次，你奶奶确实在你后面

25、【优乐美和喜之郎】女：我是你的什么啊？男：优乐美！女：为什么？男：因为我可以把你捧在手心，那我呢？女：你是我的喜之郎。男：为什么？女：因为你长的像鼻涕。男：……

26、【乐于助人的青年笑话 大爷,我扶你起来】青年说：“大爷，我扶你起来吧！”大爷：“谢谢你啊，小伙子，不用了。”青年：“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”大爷：“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”。

27、【男生还是女生】开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生？我是妈妈生！

28、【还是饿】已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿……

29、【人都是要死的】古时有一个叫王元美的人。有一次他去参加宴会，来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己算卦。王元美听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且一算必应，还不用像他算起来那么费事。”大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死的。”

30、【熊孩子，把你爸害惨了】家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……

31、【跑题】过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想??？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”。

32、前面坐着一男一女，女的在用护手霜。男的说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女的看着男的毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！”

33、【给女人的29条忠告：可别败在自己手里】1、自信！自信！自信！即使站在穿香奈儿洋装，挎着限量版LV包包的女人身边也要抬头挺胸，自信满满。没钱时瞧不起自己的人，有钱了就会瞧不起别人。2、无论你单身，还是已嫁了个好男人，不要有依赖思想，要独立。学会投资，学会理财，不要好吃懒做，自己喜的东西努力自己买，不打男人钱的主意，他给你花是他的事，这是你的骄傲。3、微笑不花钱，在不同场合展现出你的不同笑容。不要对衣着过时样貌平平的人满脸傲气。4、别宣扬你的恋情史，男孩越谈越成熟，女孩却越谈越烂。5、不要让一些人影响你的心情，这世上多臭不要脸的傻×都有，无视他们好了，别置气，你非要爱生气，那就活该被气死！6、人都要长大且成熟，大学毕业后不要再梳两条小辫子，别总一开口就：“我们女孩子……”装清纯装可爱比不清纯不可爱本身更要命。7、要有几个死party。但记住，不要和跟你说别人坏话的人交朋友。8、不要相信偶像剧，别总以为自己是灰姑娘——灰姑娘常有而王子不常有。可以看星座，但不要太相信，否则会吃亏。9、不要遇到困难或不开心就想到哭，第一滴泪是珍珠，第二滴是水晶，第三滴是露水，第四滴就是自来水。万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借肩膀和胸膛。10、任何场合，应该保持应有的涵养。能不和人争吵，尽量别吵，愤怒之前心里数到20再说话。11、不断充实自己的内涵，多看书，多学习。书架里别只摆言情和网络小说，你需要看点别的，社会、人文、政治、财经、时尚、家庭……花瓶易碎，红颜易老，唯有你的内涵弥久历新。12、工作时要认真。有野心，偶尔做做工作狂没什么不好。13、 你的衣服不用以量取胜，收起那些不合时宜的蕾丝、花边或者娃娃衫，从今天起你得保证挂在衣柜里的每一件衣服都有不错的质地、得体的款式和适合自己的颜色。14、无论你单身，还是已嫁了个好男人，不要有依赖思想，要独立。学会投资，学会理财，不要好吃懒做，自己喜的东西努力自己买，不打男人钱的主意，他给你花是他的事，这是你的骄傲。15、别人对你好不是义务，知恩图报。51%和49%是给别人和自己的黄金分割比例。16、一个人最大的悲哀就是不愿意当自己，输什么都不输气质，丢什么都不丢个性。17、记得你喜欢的人的生日，特别是家人。爱父母，爸妈永远是你最重要的人。相信我，子欲养而亲不待比失恋痛苦几百万倍。18、性感不是一种装扮，而是一种气质，露出半个屁股不是性感。19、林黛玉无法生存，常常去运动，有时间去学瑜伽或者跆拳道，可以防身。20、要对自己的外貌负责，别相信素面朝天才是美，不愿用时间来装扮自己的女孩，请不要对其她漂亮的女孩心生产生嫉妒或不满。但脸上的粉不要厚到让别人担心你一笑会崩掉或掉渣什么的程度。21、平等公正的对待你和他的爱情，脚踩多只船终会翻掉。22、失恋时别用酒精麻醉自己，跑步吧，或者练练跆拳道、钢管舞什么的——健身房有的是帅哥。爱情不是最重要的事情，‘有情饮水饱’是骗人的，很明显。23、经常学习新事物，插花、茶道、绘画、滑雪、潜水、烹饪……都可以，应该有自己的兴趣并从中获得快乐。24、是秘密就不要随便跟别人说。也不要去探听别人的隐私，不要在背后说他人是非，长舌妇比乌鸦嘴更讨厌。25、小气的男人不能要，一买单就脸色突变，AA制好了，谁都不差钱！也别爱上太“怀才不遇”的男人，中国人太多，人才也不少。26、不犯贱，对任何人。恨一个人不需要理由，就像爱和不爱一个人都不需要理由一样，所以永远不要为了一个不爱你的男人流眼泪，永远不要问分手的男人“你为什么不爱我”之类的话，恨他好了。27、把看韩剧的时间用在自我保养上，做面膜，有条件就去泡温泉，汗蒸，SPA。不要熬夜，有条件请午睡。偶尔喝些红酒，能不抽烟就别抽烟——几年后会让你看上去比你的同龄朋友老好几岁，虽然有的女人抽烟时很迷人。28、不要24小时都想着同一个人，如果发短信给你喜欢的人，他不回，请不要再发了。29、优秀的男人固然值得珍惜，如果是挂上已婚的标签，看看然后离开，记住这不是你能消费的起的。

34、【熊孩子】一天去朋友家，朋友儿子在看西游记。他见到我，就跟我说：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空。我想这孩子肯定喜欢猴子，于是喊：孙悟空！谁知道这孩子来了一句：爷爷在此！朋友在边上脸都笑歪了……

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36、【吹牛的人】“他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒．别人问怎么回事？他说：绑树上打得．他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒．别人问怎么回事？他说：绑树上打得．"

37、【送你十二生肖】送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。

38、【你老公简直就是人才丫】有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。我就着急的问老公，然后呢，然后呢？老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……

39、【以后我做你的轮椅！】男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”我……

40、【小米行吗】孔明登上七星坛，仰天祈祷。如此这般一日上坛三次，下坛三次，三日过去却并不见有东南风。孔明摇头自语，“哎？风呢？”鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊先生。小米行吗？”

41、【爆冷讽刺，笑值比讽值高】1、“你们厂产品滞销，怎么奖金月月不少拿？”“哎，这你就不懂了，我们拿的是库存产品安全保管奖。”2、相亲是一种类似打扑克的活动。“本科。”“硕士，管上。”“有车。”“本地有房，管上。”“我儿子是公务员，炸了！”看来是真的炸了埃3、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。4、新闻报道说中国租给很多国家我们的国宝熊猫，最近还刚刚给了韩国一个，小弟问道：“中国都能给棒子熊猫，为什么不给近邻朝鲜啊？”我想了想，认真地告诉他：“他们那么穷，要是把咱的熊猫吃了杂办啊？”5、病人：“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”大夫：“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。”

42、【淡定从容的笑人雷事】两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说：“你会后悔的”“擦，我后悔个毛啊？”“因为角落里你会拖不到的。”

43、【全市连锁的贼】同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”贼：“我们是有信誉的。”同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”

44、【新婚之夜幽默笑话 想方设法想讨好新娘】新婚之夜，新郎想方设法想讨好新娘—— 新郎：亲爱滴，你一直是我心目中圆圆的太阳！新娘：尼玛，你敢讥讽我的大圆脸？新郎：亲爱滴，你一直是我心目中弯弯的月亮！新娘：你妹，你敢嘲笑我的罗圈腿？新郎：亲爱滴，你一直是我心目中点点的星星！新娘：我擦，你胆子越来越大了，竟敢寒掺我的小眼睛！新郎：亲爱滴，…… 新娘：奶奶的，快给我住嘴！你再敢胡言乱语，我就让你下地狱！

45、【又是喜当爹】今天同事老婆生孩子，下午看到该同事在网上发布，喜得一女六斤二两，为了表示祝贺我在下面回复了一句“恭喜恭喜，喜当爹了啊”为什么下面我收到那么邪恶的笑脸呢，确实值得恭喜啊

46、【逗我高兴】天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！

47、【谈恋爱的好方法】今天坐公交车，旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。"

48、【为什么最好的间谍都是女人】“为什么最好的间谍都是女人？”“因为重要的情报都掌握在男人手中！”

49、【微博段子】高二开始一直追，追了很久的女生，之前一直没答应，今晚却突然跟我说要跟我在一起。我也是看段子无数的人，感觉这其中有什么阴谋。但是我太爱她了，所以还是答应了。心里想着这段感情肯定不会持续很久，果然，一会我就醒了。

50、【两性妙语9枚】1、每当男明星在私生活上出现问题时，绝大多数单身女网友的反应都是——为什么不找我？2、丑的笔画是4，穷的笔画是7，加起来等于11，这就是光棍的原因。3、面对琳琅满目的天价化妆品，深感那句“没有丑女人，只有懒女人”是不对的，正确的应该是：“没有丑女人，只有穷女人。”4、谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火；长得还行，你可以偶尔发火；长得丑，你得小心别惹对方发火！5、当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样？”不要以为他是在关心你，其实他是想问：“你和你男朋友分手了没？”6、找女朋友，一定要找一个温柔贤惠动手能力又强的！！！比如我，我刚被她打了……7、女人，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。8、喜欢就是：我不喜欢吃香菜，但我喜欢爱吃香菜的你；我不喜欢矫情的别人，但我喜欢矫情的你；我不喜欢逛街和户外，但你走到哪我都喜欢陪着你。9、女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了