笑话大全 爆笑（第2122期）。不按套路来、呼噜、娶个空姐、八月十五、便宜占大了、夫妻笑话大全爆笑 竟输的精光等笑话50则。

1、【不按套路来】一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”

2、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

3、【呼噜】有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

4、【娶个空姐】 老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,老鼠却说:丫好歹也是一空姐呀"

5、【八月十五】一老私塾先生每日晨起去邻村教书，当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起，赶至学堂正好天亮。不料其徒弟趁虚而入，和老先生貌美娇妻云雨一处。其徒愁春宵太短，隧携棍直捣鸟窝，惹得老鸹乱叫，骗先生早日出门。先生几次到学堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龙觉。赶至院中，只见屋中有人声，遂趴窗外细听。只听徒曰：“师娘靓丽，脸似花朵！”又听其妻曰：“你也不差，胳膊软似棉糖，你老师哪里比得上，瘦似干蒋！”老先生又气又恼，碍于孔孟之道，没破门而入。时逢中秋，先生邀徒家中赏月，诗兴大发，唱道：“八月十五月正东，老鸹不叫有人通，棉糖搂着花朵睡，干姜趴在窗外听。”徒大惊，遂和诗悔过：“八月十五月正南，吾办此事正半年，大人勿记小人过，宰相肚里能撑船。”先生妻大不悦，也和诗埋怨：“八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，别人上去你不依。苦蔼—”

6、【便宜占大了】顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”

7、【夫妻笑话大全爆笑 竟输的精光】老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？?。

8、【豆浆换油条、富商住店和请客吃饭】有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。”服务生将豆浆换成油条。当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。服务生拦住他说：“先生，您还没付钱”这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊”

9、【有水吗？借口水喝】楼上的妹子敲门问：“有水吗？借口水喝。”我点头，起身，走到她身边，一手搂住妹子的腰，一手托住妹子的头，跟她来了个深吻。然后问她：“这点口水够吗？”

10、【包含着很多失望】现在才明白，“算了”这两个字包含着很多失望。

11、【我是我爸爸】周一小明不想去上课，于是装作爸爸给老师打电话。小明：“老师我生病了不能来上课了。”老师：“你谁呀？”小明：“我是我爸爸！”

12、【发动机（鸡）什么样】四岁的小明问父亲，三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他，因为有发动机提供动力，所以才会跑。小明一脸疑惑地问：“发动机（鸡）什么样？会下蛋吗？”

13、【我邪恶了】我：在平安夜有多少女孩不吃苹果，却吃“香蕉”损友：最后还得喝“豆浆”…

14、【我好像明白了什么？】今天在路上看见一个个子挺高的人，乞丐裤，卷发，不过他走起来一条腿总是在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得很是艰难。顿时，我非常感动，我不知道他的生命中曾经发生了什么事情，他却这么坚强……直到我发现是他的人字拖断了……

15、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙…”

16、【熊孩子不写作业】周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

17、【跟二货女友压马路】跟二货女友压马路，来到一家折扣店。　　女友看中了一件，问老板多少钱?　　老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有!”二货女友：“你怎么不去抢!”

18、【保安的眼神不好】跟同学逛超市。忽然一保安对我同学大喝一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么？”同学哭丧着脸说：“肉……”

19、昨天坐公交车，一位小朋友非要拿自己的饼干来刷卡，刷不响还不行，最后逼司机大哥玩了一下口技才算完…

20、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。～朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。～友释然道：你给她钱这也没什么啊！～男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……

21、【偷情的照片】一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访…………陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"已婚男人说:"干你什么事!"陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办…………??已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!………….我全部加洗一张!!"

22、【我年年都属龙】火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了？小孩:四岁。僧:那你属什么的啊？小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊？小孩:属马。僧:后年呢？小孩:属羊。僧:那大后年呢？估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑！

23、楼主：和老公吵架了，老公一气之下坐到门外去了，两小时后，老公破门而入，对我大喊到，吵架就吵架，改wifi密码干啥？回复：空调遥控没有拿走，已经对你很好了！。

24、【这孩子太有爱了】和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句:“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。”我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走突然，她又说:“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”恍然大悟……

25、【选坐便器】昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”

26、【这根头发哪里来的】老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的……”

27、【奔腾的起源】从286，386到486，人们没有看到Intel打出586的旗号，后来询问Intel有关专家才得知，在这种芯片之上运行486100会得到585.827231231231........的结果。

28、【欣赏你妹啊 这么辣眼睛 你这不是屁啊】家有二货女友一枚 昨晚正搂着她在看电视呢 突然二货媳妇起来看着我说了一句：我想放屁屁 我说那你就放啊 只见她掀起被子 对我说 请您欣赏 然后自己跑出去了 房门还关起来…… 我日 欣赏 欣赏你妹啊 这么辣眼睛 你这不是屁啊 你这是生化危机啊

29、【吃冤家】大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一个长工说：素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？长工回答说：是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！

30、【曹商得车】宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。到了秦国，秦王又送给他百乘车马。曹商回国后，得意地对庄子说：“当年我住在穷街陋巷，编鞋度日，面黄肌瘦，这是我的短处；今天我凭借口才，打动了万乘国君，受赠车百乘，这是我的长处。”庄子笑笑说：“我听说秦王有病时让医生治疗，论功行赏：吸脓吃疮的，可得车马一乘；舌舔痔疮的得车马5乘。治的病越肮脏，得的车马越多。您大概是为秦王舔过痔疮吧?不然怎么会得到那么多车马呢?快走开吧！”。

31、【因梦争吵】有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：如果真的拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？妻子大骂道，只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？

32、【我终于知道什么是2货媳妇儿了】晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我，说，老公老公快过来！我迷迷糊糊地转过身，一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头，媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说，老公老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！赶紧把P味儿吸完，熏死我了！！

33、【那还来干什么】历史老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”学生：“不知道……”历史老师：“这就对了，你们什么都知道了，那还来干什么？”

34、【邪恶，不解释】某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”

35、【矮子看灯】矮子看灯，适一人小便，竟往腿下钻过。观见厥物，赞曰：好盏绣球灯，为何不点烛？其人溺完，将尿滴在矮子头上，以手摸曰：不好，快回去，大点雨打下来了！

36、【老婆啊，有钱也不能任性啊】周末，老婆的闺蜜来家里，看我碍眼，老婆就拿出10元钱，让我好好逛逛街。我很生气，细声细语地对她说：“老婆啊，这样不好哦，穷逛穷逛，逛着逛着就穷了!我还是在楼下石凳上坐一上午吧！”

37、【放气治疗】护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”医生：“放气治疗！”病人，卒。

38、【人长的帅有钱就行】朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，人长的帅有钱就行，朋友不说话了，我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。

39、【什么意思？】天气冷所以睡晚了点起床，眼看就要迟到了，早上送lp上班途中遇红灯刚好到我不能过，lp说了句，做为一个男人，连个红灯都不敢闯，算什么男人，老子一听腾的踩上油门就过去了，结果这二货来了句，连红灯都敢闯的男人，还有什么不敢干的……

40、【你存多少钱了】有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了，老婆采取了你买一包烟多少钱，她就存多少钱。一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！老公一看想：我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。他下了决心戒了烟，第二年就问老婆说： 我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！老婆说：今年没有存钱。老公说：看来还是我吸烟好，你能存钱。

41、【奇怪的日语】不知道大家注意到了没有，在日本人“鸡鸡萎”的是父亲。“啊，打死（西）我（哇）”的是自己。“二（啊）货”的是白痴。

42、【帮狗打针】儿子看到两只狗在路边交配·，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

43、【最狠的话】楼主：表白时听过最狠的话是什么？回复：耳光太响没听清……

44、【一位贤妻良母的电话内容】随着熙熙攘攘的人流挤进车厢，有很多人先冲进来来的人都抢到了座位，虽然我位置比较靠前，但我没去抢，因为我觉得在车门打开的一刹那冲进去，找到座位后把屁股狠狠的放在上面这一举动显得很不雅。我站在靠门的一侧，琢磨着晚上回去吃什么。一阵悦耳的铃音响起，我这才注意到在我的右侧站着一位女孩子，人很漂亮，长长的头发如瀑布倾泻而下，一袭长群将她衬托的宛若人间仙子。她接电话的时候笑的很甜蜜：老公，我在车上了。什么？你又加班啊？到几点啊？怎么也12点啊？太晚了，你在单位下面的饭店吃点吧，别吃太油腻的东西，还有，天太热，别吃辣的，容易上火。少抽点烟，晚上你打车回来吧？提前给我打个电话，我到小区门口接你。恩，恩，我随便吃点就行，好，好，88。多么体贴的妻子啊，不禁艳羡。到**足球场时，她的电话又响了，她又接起电话：老公怎么啦？回来吃啊？不是要加班吗？哦，那太好了，你想吃点什么？我回去就去买菜，没事，不麻烦，我去咱家楼下的超市，家里有豆角，我把豆角择好，我再买点西红柿吧，什么？给你炒米饭？好的，蛋炒饭吧？没问题，水果我就不买了，冰箱里还有半个西瓜，咱就吃西瓜吧。恩，行，我给你榨西瓜汁…………听得我都妒忌了，唉，标准的贤妻良母埃她似乎并不关心这是在车上，身边还有很多人，也许她觉得尽管人很多，但谁都不认识谁，下车各走各的，所以，她还在继续：老公，你早点回来哦，路上小心，哦，吃完饭我就不出去玩了，我还得先把你的衣服洗了…………天啊，做这么多活还洗衣服，有这样的老婆，此生也真该知足了，我忽然很想看看她的老公是什么样，一个如此幸福的人是什么样。车到**中路的时候，这位贤妻拿着电话又拨了一个号码，说话的声音明显比刚才小，但离我比较近，我相信身边几个人还是能听到的，内容如下：你别过来了，我老公一会就回来，他不加班了。我不知道电话那边说什么，只见女孩子认真的听着电话，沉默了一会说，面露愁容的说：恩，我也是……我也爱你……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、【只是想多吃一点】老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”

46、【专做冒牌】阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样”。小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”阿呆：“他还得大奖，出名了。”笑话：“怎么会呢？”阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”

47、【假正经】猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

48、一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的～～.哦，天哪，快拿卫生纸～～～

49、【忘交电费了】一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

50、【数学题】数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？话音刚落，一同学妹纸直接回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张…………当时我就凌乱了……