笑话大全 爆笑（第2207期）。这哥们就该开出租车，太tm挣钱了、还有什么能吓死我的、妈妈的烦恼、两个医学院、男屌丝眼中的女神、思索吃什么等笑话50则。

1、【这哥们就该开出租车，太tm挣钱了】马路上出租一车难求，站在路边等候20分钟不见一辆空车。好不容易等到一辆，又被前面30多米的一个姑娘捷足先登。正在无奈时，那辆出租车停在我面前，姑娘交钱下车靠，这几步路还值得打车。不管她，上车再说。上车之后我才知道姑娘为啥下车了。出租司机的狐臭隔着厚厚的羽绒服都熏得我直想吐。车开不到30米，赶紧交钱下车。心说这哥们就该开出租车，太tm挣钱了。

2、【还有什么能吓死我的】今天和小伙伴正说话那。大哥出现了，为了表示我俩的感情，他假装向我打出一记钩拳，边说“吓死你”。当时一惊，脑袋一抽说“除了你的面孔能吓死我，你还有什么能吓死我的”。

3、【妈妈的烦恼】妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

4、【两个医学院】甲乙二人到山西医学院找一位老乡。他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着山西医学院。他醒悟地说：怪不道咱们找不见人，原来这里有两个医学院。走，咱们再到这个医学院找一找。

5、【男屌丝眼中的女神】女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。男屌丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。女神：呵呵呵。

6、【思索吃什么】妻子对丈夫说：“我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。”丈夫平静地回答道：“我那是在思索。”妻子撇了撇嘴，说：“思索吃什么的吧，口水都流出来了。”

7、【蚊子的理由】被恼人的蚊子叮咬一宿，皮肤上起了很多疙瘩。第二天早上，发现一只蚊子由于吃得太饱，飞不动了。就用手抓住准备把它掐死，这时蚊子说道：“我肚子里已有你的骨血，你好意思下死手吗？”。

8、前几天和几个哥们去大排档，服务员端着海鲜汤走过来，我说：“你别这样端啊”服务员说：“没事，不热！”不是，你他妈手指头伸碗里了！

9、【情人节没情人怎么办啊】马上又要到七夕情人节了，基友说：“情人节没情人怎么办啊？”我瞅他那点出息啊，对他说：“清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊！”

10、【狼用羊皮作伪装】某部门收到匿名举报信，说狼用羊皮作伪装，假扮温柔善良，四处为害。有歌词为证：我确定我就是那一只披着羊皮的狼。

11、【密写墨水】 有密写墨水吗？当然有你要什么颜色？

12、【我需要的是空间】“你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？”“都给你１８个ＱＱ号了还嫌不够？”

13、楼主：巴掌脸的妹子拿着iPhone自拍然后抱怨自己脸太大了，瘦得不到100斤的妹子惊呼自己快要胖死了，门门考试拿前几的学霸说这次考试又要挂了，追的人可以组一个球队的女神问我：她会不会嫁不出去……不知道大家周围是不是也有这样的人。我只想说人生已经如此的艰难，你就别再装逼了，好吗？回复：难得做一回人，请做正常人。

14、【男女之间的笑话 我挺瘦的】一男子追求一个美女数月，美女仍对他爱理不理的很冷淡，男子很生气。男子：你以为你是谁啊，杨贵妃啊！有什么了不起！美女：我没有那么认为，我挺瘦的。

15、【正和室友打球】.正和室友打球，一帅气的学弟经过，室友们不知哪根筋抽到了，对着他拼命吹口哨。我不禁摇了摇头：＂注意点素质好吗？学弟你们也调戏？＂这时学弟红着脸走到我身边对我说：＂晚上老时间，小树林不见不散哦。

16、【迁居赠药】有个医生，家迁新居，他向老邻居们告别时说：“过去有幸与你们做邻居，我现在就要搬走了，也没有什么东西送给你们，就奉送给每位一服药吧。”邻居们都说无病不要药。医生说：“你们只要吃了我的药，自然有病了。”

17、【在乡下的时候半夜下班回家】在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了回答说家里出了车祸然后让她别太伤心并要送她回家她说不用了因为你看到她的样子会害怕的你说没关系的快起来我送你回家然后她站了起来转过身面对你你看到的还是一根马尾辫……

18、【司机大哥这么搞笑，还能安全坐车不了】其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢，他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。反正我遇到的都不错，他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了。

19、【近亲不能结婚的】一对夫妇，妻子总是看不惯老公，她总是对老公说：嫁给你还不如嫁给魔鬼呢？而老公呢一脸无奈的说：法律规定近亲不能结婚的。

20、【别以为我不懂】儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。上周日的晚上，他对我们说：我们班孙洁说要嫁给我。我大吃一惊，忙问：那你怎么办？我当然要跟她结婚啦！儿子响亮地回答！爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。买房干什么？妻问。我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？我故意逗他。谁知儿子却说：别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。

21、【妈的，我招谁惹谁了】亲弟弟的两个儿子（8岁、6岁）因玩具打了起来。8岁：我操你大爷！6岁：我还操你大爷呢！正在lz憋的内伤表示无奈的时候。LZ弟弟出现了，一人头上一巴掌骂道：“你们两个亲兄弟，整天就TM知道打！一点都不懂丫团结，操你们大爷的，一点都不让老子省心！”奶奶的，LZ招你们全家了啊？

22、【如此低俗】甲：你觉得你现在最该追求的是什么？乙：老婆。甲：真没出息，就不能有点精神追求？乙：那你会追求什么？甲：漂亮老婆。丙听到两人对话，更不鄙视：两个都是没有出息的东西！怎么如此低俗？甲乙：那你会追求什么？丙：当然是又漂亮，又有钱的老婆。

23、【然后老婆拿起俩狼牙棒，让老公搁那儿跪着】老婆旅游回来，拍了不少照片，拿出来：老公，来欣赏一下，我的照片…… 老公：哦……说着拿起照片看了起来。老婆：你说我这些照片，哪张最好看？老公一指：这张最好看？老婆：为啥，这张照片脸都被头发挡住了，还好看啊？老公：就是啊，这样才好看的…

24、【亚婆的故事（二）】2.话说戈个阿婆，自从上次被差佬cut左线之後...就消声匿迹左一排，但由於佢好穷...所以就去左训天桥底啦...有一日，有两个男人，各自带自己既狗去散 步，一只系外国果D有毛狗，另一只就系冇毛狗...佢地两人都来到天桥底相遇，其中一个 男人唔小心碰跌另一个男人，於是佢地就嘈起上来，要求对方赔个不是!佢地只狗可能等 得唔耐烦，於是就跑走左，跑到好鬼远，最後唔见埋添!!因此果两个男人就嘈得更加犀利 ...但由於个阿婆系训天桥底，所以便觉得好烦，想去报警投诉勒~ 阿婆: 喂!? 呢度系咪鸠鸠鸠呀?(上音声) 差佬: 又系你呀阿婆!? 今次你又有咩事呀!?? 阿婆: 我呢~想投拆啊，有两个男人，向天桥底度 "锄九" (嘈交)啊! 差佬: 佢地 "锄九" 关你咩事呀!? 阿婆: 佢地搞到我都训唔著啦!佢地 "锄锄下"(嘈嘈下)呢，条"九"(狗)都唔见左啦 差佬: 咩话!!! "锄" 到连条"九"都唔见埋!? 阿婆: 系o罗~不过呢，我见过佢地果两条"九"架，一条就有mo(毛)，另一条就冇mo(毛)架 差佬: 佢地有冇毛关你咩事呀!! 阿婆: 你不如帮佢地搵番条 "九" 啦~ 差佬: 我点可以帮佢地温呀!! 阿婆: 咁你有冇 "九" 呀? 拎两条比番人啦 差佬: 我边有两条 "九" 呀!! 有都唔比!! 阿婆: 好啦~差佬哥哥，你咁好人~ 差佬: 我好人!? 你觉我好好人咩!? 阿婆: 你好能hi~(你可能系) 於是，个差佬又再次咁cut线啦.."

25、【许愿】一对夫妻在一水井前许愿，丈夫丢下一枚硬币许了个愿。妻子问他许了什么愿，丈夫不答。妻子于是也上前去许愿，一不小心掉到井里。此时丈夫大喊一声：“真他妈准啊！”

26、【事与愿违】病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”

27、【算命】阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的

28、【照顾你自己】任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

29、【姑娘们都别着急，把自己保养好了】李小璐比贾乃亮大3岁，大s比汪小菲大4岁，高圆圆比赵又廷大5岁，蔡依林比锦荣大6岁，马伊俐比文章大8岁，白智英比郑锡元大9岁，伊能静比秦昊大10岁，王菲比谢霆锋大11岁！姑娘们都别着急，把自己保养好了，说不定你老公今天高考。

30、【你对！孩子是你的】有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。所以就告到法院去了。在法院里，太太当庭陈述说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。”法官听完后细细一想，就说：“嗯！！你对，孩子是你的。”丈夫想想这样不对，赶紧搔头皮。头皮一搔，给他搔出个点子来了。他马上说说：“不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机？”法官说：“怎样？”丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”法官愣了一会，想想实在有道理，只好说：“嗯！你对！孩子是你的。”

31、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

32、【看天花】某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”

33、【学生谈恋爱、玩游戏的开心爆笑】表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。然后，找到了男朋友。

34、【别丢面子】儿子到国外上学，给父亲电话：爸呀，这里挺好的，唯一不习惯的是别人都坐地铁上学，就我开奔驰。父亲马上说：给你打2亿美元，买个地铁，别在外面丢面子。

35、【保质期】考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

36、【要死也千万不能这样死】以前，老家有一中年老实人。结果不幸，被雷劈死了。结果就是，有人认为他是没孝心才被雷劈死的。有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。更有人教育孩子说：“你看，那人干了坏事，结果被雷劈了。”尼玛，不幸被雷劈了，还有背不尽的骂名，太惨了。所以，我变得很怕雷电，打雷的时候总想找个人抱住。

37、【偶单身技术男】偶单身技术男，一日回家特别晚，发现室友妹纸睡得正香，便动了歪心思，于是悄悄的掀开她的被子，脱光了她的衣服，开了空调。

38、【微博段子】别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了……

39、【比帅】一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅，第1个喜形于色地说：我是全市帅哥冠军！第2个不甘示弱地说：我是全国帅哥冠军！第3个胸有成竹地说：我是世界上长得最帅的！第4个嗤之以鼻地说：我是宇宙中长得最帅的！最后一个“畏畏缩缩”地说：我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中……长得最帅的！

40、【厕所里道歉】英国政治家比弗布鲁克男爵（1879--1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。有一天，比弗布鲁克男爵在“伦郭俱乐部”的住所里碰到了爱德华-希思，当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错，现在我向你道歉，”“谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”

41、【你怎么物种都变了】刚生完孩子，因为对麻药不敏感，所以麻醉师给我加了镇静剂，这两天始终处于迷迷糊糊的状态。那天房间里特别安静，我在半梦半醒之间，看到这样一幕：我那肉肉球一样的宝贝在床上酣然大睡，她爸爸双腿跪在床边，用嘴一遍又一遍亲吻孩子的手，但最令我忍俊不禁的是，说他爸是亲还不如说是舔，怎么当了爹，物种都变了……

42、【你来加油好不好】开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”

43、【珍塌玛莎】一女的做微笑状问一男：“我这样好看吗？”男：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋：“蒙娜丽莎她妹？谁吖，谁吖？”男：“珍塌玛莎（真他妈傻）！”暴打ing！

44、和老婆出去吃火锅，两人骑一辆电动车，回来时候她载着我。快到家的时候她突然不说话了，埋头把车骑的飞快。我回头看看也没狗追着啊，就问她怎么了。她巨不好意思的说：想放屁，怕把你崩着，就寻思着快点到家再放。瞬间很感动

45、【微段子】今晚好声音大龄女青年刘彩青在选择汪峰还是那英的时候！那老师来了句雷语：汪峰老师比较擅长调教女歌手的！哈林老师马上接上：那英你讲话好有內涵哦……我想说哈林老师也看段子么！

46、【喷水池】小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：“美丽的我看见喷水池”。老师说：“不是你美，是水池美。”因为原文是：“我看见美丽的喷水池”。

47、【精辟的论述】“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

48、【信息量略大】昨天上男友的淘宝账号买东西。无意间发现他居然买了一个充气娃娃！我心里那个气啊！他是在怪我不能满足他了吗？我就质问他。他搂住我：我买给你用的！我当时就感动的泪牛满面！

49、【医生的字体真的至宝啊】一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意。将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫。而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条。在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

50、【给您的信息费】张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，你懂的~度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！