笑话大全 爆笑（第2121期）。做出这样的事你还敢硬着头皮来见我、谁最聪明、“剩客”划分、补习、同学好样的、这都什么鬼啊啊等笑话50则。

1、【做出这样的事你还敢硬着头皮来见我】女神：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”小明：“那你说，我该硬着什么来见你……”

2、【谁最聪明】小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：文彦博聪明不？聪明！大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：你在想什么呢？我在想橡胶在我国是什么时候发明的？

3、【“剩客”划分】25---27岁为初级剩客，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28---31岁为中级剩客，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”；32---36岁为高级剩客，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”；到了36岁往上，那就是特级剩客，当尊为“齐天大剩”。

4、楼主：为什么我的小弟弟是旋状的，是不是有什么病？回复：以后尿完不要拧干，甩甩就行。

5、【补习】周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……

6、【同学好样的】今天楼主早起去输液 ！路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊……同学好样的！

7、【这都什么鬼啊啊】1.某天，我问一头皮屑特别多的男同学：“你用什么牌的洗发露？这么多头皮屑？”他淡定道：“高露洁。”高露洁，露洁，洁…… 2.老公看着女儿，得意的说：你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉……我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了……我招谁惹谁了我…… 3.“三位师傅你们为什么出家啊？”三位师傅默默的伸出布满老茧的右手意味深长的叹了口气。师傅A：“老衲法号忘苍。”师傅B：“老衲法号忘井。”师傅C：“老衲法号忘空…”

8、【最狠的夫妻对话2】妻：“老公！我这头发会不会很丑？”夫：“不会。你的丑跟头发沒关系。”

9、【天线】1997年十强赛期间。有一天，全班有十多个球迷聚在我们寝室里，观看中国队和伊朗队的比赛，中国队开场打的很不错。众人正在兴高采烈之际，谁知那台破电视极不争气，时不时就要做雪花飞舞状，非得有人把住天线，方才能有片刻安稳。电视机旁边床铺上的老兄是我校田径队练跳高的，身高190CM，手长脚长，充当第二天线这个重任自然而然就落到了他身上。一开始还能用手把着；过一会儿不耐烦了，躺在床上用脚趾夹着；又过了一会儿，只见他缓缓回过头来，瞪着两眼，愤怒的：去买2斤猪肉挂上不行吗？

10、【选老婆规则】一位老者，坐在桌边招呼一干徒孙讨论择偶标准。老者:这个择偶观，千年不变，大家知道现在的择偶观是那个要点马 大徒弟:贤惠…… 二徒弟:漂亮 三徒弟李:贤惠，漂亮，大款 小徒弟:仔细想了想:恩，活的就行

11、【骨头与头骨】班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。

12、我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……

13、男：你知道男的最喜欢女生说什么嘛！？女：是我爱你？男：不是。女：我想你？我喜欢你？男：不是，说完后，男的用力掐了女的一下，女：疼！！男：就是这句

14、【把话说清楚一些】足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”的纳戈斯说：‘出了什么事了？”纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

15、本人一妹纸，今天坐公交车回家，那种一个小时才能到家得，上车时，看到个帅哥旁边没人，华丽丽的一屁股坐在了他旁边，心里各种忐忑啊！过了一会，他看我一直看他，华丽丽的来了一句“美女，我也是妹纸”

16、【微博爆笑笑话 被女司机追尾】一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话…… 女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧!。

17、【这名字，太让人误解了】前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系。我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡……

18、【爸爸】圣彼得一如往常的看守着天堂之门。一天，有一列的人们排队要进入天堂之门。这时，圣彼得有点累，看着前方还有一堆人排着队，于是请耶穌代班，自己去休息一下，耶穌答应了。耶穌也是看到一堆人，入口看守的天使忙碌着登记人口……耶穌沿着队伍逛着，一一与排队的人聊天，突然间看到队伍内有个他熟悉的脸的老头，耶穌走了过去问老头叫什么名字……“耶塞夫。”老头回答。耶穌当时震了一下，又问：“职业呢？”“木匠！”耶穌几乎不敢相信自己的耳朵，又问：“你是不是有一个儿子？”“是的！”老头又回答道。“天啊！”耶穌心里想着，赶紧追问：“请问你儿子是不是手脚都被订钉子了？”“是的！”老头回答后，耶穌眼中泛出眼泪，立刻跪在老头的膝下，哭喊着：“爸爸、爸爸……”老头从惊讶到伤心，也抱着哭喊着：“儿子！真的是你吗？！？……皮诺曹……”

19、【白日依山尽什么意思？】甲：我儿子问我“白日依山尽”什么意思？乙：这都不知道，意思是，白白滴CAO了一个叫依山尽的姑娘 甲：……

20、【抛弃传统的禁锢】黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！”。

21、【有这样的二货老婆，想想头都疼】1、见老婆躺上床，想着跟她要点零花钱，就说：老婆耽误你一分钟时间，商量个事行吗？话音刚落老婆就把裤衩脱了…… 2、老婆今天穿了一条特性感的牛仔裤，可是口袋破了，早上坐公交车上突然觉得大腿发凉，就赶紧捂住大腿根部喊：有小偷……身旁的小伙子一听赶紧从老婆的裤兜里取回镊子，然后就见他夹出一片卫生巾…… 3、老婆网上买了件衣服，试了试很满意，但给了个差评，我疑惑的问老婆：你不是很满意吗？为啥给差评啊？老婆很平静的说：没错，我就是要给差评，这样就不用担心别人和我撞衫了！4、和老婆吵架了，老婆很生气的说：我要离家出走，不要和你过了。我心想你也就初中毕业能干啥？就故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场。然后这货来了句：我……我要去东莞…… 5、老婆不知为何就生气骂我，我哄了半天才冷静下来，就问：你现在知道自己错在哪里了吗？老婆不淡定说：怎么的，我有错了就不能骂你了吗？

22、【手机也会唱歌】前几年刚买了一部手机，回家后把手机放家里，出去玩了。回来后就问奶奶：刚才有人给我打电话吗？奶奶说，没有啊，刚才手机唱歌了，挺好听的。于是身边飞过好多乌鸦。

23、【耳朵眼】我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了。一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏耳屎啊！

24、【女友很没有节操，是因我的误会？】1、我：亲爱的，如果有一天我不在了你咋办？女友：找个有钱的人嫁了。我：没想到你这么拜金！女友：要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有！2、哥们：兄弟，我发现你女友劈腿了！我：啊？神马？哥们：昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。3、女友和女友的闺蜜们在房间里聊天。女友其中一个闺蜜说：出轨吗？女友：出！我听完踹门而进。一看她们在玩斗地主，女友拿着大小王正准备出呢！4、女友在我面前炫耀：你看我这手 一看就是弹钢琴的手！我：你在单身的时候肯定过的也很爽。5、女友要过生日了。我召集了我520个男性朋友给女友发：I LOVE YOU.第二天看女友不远起床的样子，我问生日礼物惊喜不。女友：卧槽，原来是你发的呀！吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。

25、【好像知道了点什么】晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了！

26、【上厕所忘记带纸】前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸！于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音！于是又发了条短信，结果几分钟后也没来！情急之下，我一怒群发给了好几个同事！结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿！

27、【森林猎鹿】 两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。太沉了，超重！怎么会？去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让？被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物。但飞机确实太重了，起飞不了。低低的滑了一阵，终于撞毁。两人从飞机里爬出来，一个问：这是哪儿？我认得，我们去年也是坠毁在这儿！另一个答。

28、【好消息和坏消息】“最近怎么样？”“有一个好消息和一个坏消息。好消息是我最近减了整整二十斤体重。”“恭喜恭喜！那坏消息呢？”“坏消息是我发现我之所以长得难看，真不是因为我胖。”

29、【内涵段子】眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~。

30、【奔驰一样的礼物】妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

31、【作孽】晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？老公答：买块肉。老婆问：做啥？老公答：打个洞。老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽埃

32、【造句】一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒

33、【抓小偷】下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”他赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

34、【太太的味道“香”】家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。陈先生高兴地大叫："这是我太太，我老是叫她要漱口……

35、【请问你想找什么对象】在婚介所某工作人员问来征婚的女士：请问你想找什么样地对象？第一位女士：有学历的、年轻的、帅的、有产业的第二位：有权的、第三位：海归、有钱的第四位弱弱的问了一声，我不像他们我就一个条件：财大器粗的

36、【院子里的男人】前几天比较热,老公在家就穿了条内裤,一中午老公躺床上看小说,我突然发现他内裤破了。我说喂你蛋蛋掉了一个出来，他伸手一摸:“靠,我怎么没感觉。”说完起身上厕所。我猛然发现其后面也裂了个大口子。我说你穿开档裤自己都没感觉？就没觉得凉嗖嗖的？老公一脸茫然啊，真是朵奇葩。我问你没去过哪里吧?忽见老公一脸惊恐:“我去过院子!”我:“干嘛?”老公:“抽了一支烟，关键我还转了一圈呐”简直要泪奔啊.

37、【为什么不关门】平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

38、你们理解什么是成功的人？我理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。

39、【尼玛太坑爹了】今天我去超市买了瓶饮料，瓶子上写“开盖有奖再来一瓶”我打开瓶盖一看上面写的你妹的竟是“再买壹瓶”我瞬间石化了……

40、【几件搞笑的职场糗事】下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”我一口气灌了下去，然后连声道谢。李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

41、【好男人】一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

42、【让座的趣事】一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

43、【生拉硬扯混搭出来的冷幽默】时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”龙啸云回礼：“文兄。”不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”

44、【换零钱】某日，有一个男的到商店去换零钱，问店主：“有一百元的零钱吗？”店主：“没有。”男的拿出一百元：“那就买一包卫生纸吧。”

45、【水里有尿么】游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。”

46、【拍照做个留恋】中秋全家聚会，我们小辈就开始打麻将。突然，我妹大叫一声，哇，好好的牌！我要拍照做个留恋。然后，三十秒后，我们其他三个兄弟姐妹默默的拿出了手机，上了微信。我会告诉你，她要糊的是七万吗？

47、一日某男去同学家玩，敲门时同学家的大狗狂叫。此男十分气愤的说：“别叫了，我和你爹是同学！”

48、【这哥们不一般呀】一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……NO！呜、轰、垄轰、隆……YES！售票员立即明白，不要动车而要慢车。

49、【保不脱毛】有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”

50、【这二货真敢扯】小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说：不错呀学会抽烟了呀！同学说：帮同学拿着的。他爸说:那还叼嘴上？他说：我手要打游戏所以叼嘴上了。他爸说：你叼嘴上为啥还抽的起劲？他说：我同学说烟快灭了让我猛抽两口！我当时笑疯了，这二货真敢扯。