笑话大全 爆笑（第2114期）。再教几手、炒股与炒房、女神高帅富女屌丝男屌丝的大乱斗、你爱我吗、其实主动请辞挺好的、嚼烟叶等笑话50则。

1、【再教几手】“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

2、【炒股与炒房】炒ST股，不就是炒拆迁房吗？炒新股，不就是炒新楼盘吗？炒新三板，不就是炒楼花吗？炒创业板，不就是炒学区房吗？为啥？投资未来呀！炒主板，不就是炒内环城中心的房子吗？炒B股，不就是炒郊区房吗？炒港股，不就是炒三、四线城市的房子吗？融资炒股，不就是按揭买房吗？坐庄，不就是和开发商一起炒房吗？

3、【女神高帅富女屌丝男屌丝的大乱斗】女神：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。”高帅富：“晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？”女神：“讨厌，你坏死了。”女屌丝：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。”高帅富：“呵呵呵。”女屌丝：“高帅富对我笑了，好开心。”女神：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。”男屌丝：“不会啊，你的身材看上去还是很好啊。”女神：“呵呵呵。”女屌丝：“哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了！”男屌丝：“猪一样了还吃那么多！”女屌丝：“关你屁事！”

4、【你爱我吗？】女：“你爱我吗？”男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗？”男：“当然！”女：“我想有个前男友。”男……

5、【其实主动请辞挺好的】一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！

6、【嚼烟叶】一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

7、【怕他妈妈闻到酒味】铭铭请一哥们吃饭，他妈妈叫他不要喝酒，酒足饭饱后，他妈妈打电话给他，他没接，刚刚问他为什么不接？他说接电话怕他妈妈闻到酒味！

8、【兔子逆天】昨天晚上给两只小猫喂火腿肠，两只小白兔正好到了散步的时候，看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。马上围过去闻闻嗅嗅，不一会儿就把猫踢到一边，自己津津有味的品尝起来火腿肠。十分钟后，两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。

9、【我怎么知道哪是右？】霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

10、【汹涌的大海】女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！

11、【传教士与狮子】一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有狮子的脚步声。“主啊！”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的狮子是个善良的教徒。”真巧，那只狮子这是个教徒。传教士听见后面的狮子在祷告：“主啊！感谢您赐予我这顿晚餐。”

12、【幽默文具的怕与不怕】橡皮：不怕知错不改，就怕没错胡改。

13、【脚出来啦】一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要临盆了。一阵混乱后，只听那女大夫又喊道，小孩脚都出来啦！

14、【贱人少忘事】上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”“我啥时候说过这话？”我问。“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

15、某天，班上的钟不走了，拿下来又走了，挂到墙上又不动了。于是我们老班说：“它是不是恐高了？！”

16、【这是我的肩膀】一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”

17、【眼睛得了自闭症】医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

18、【貂皮大衣】老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

19、【孩子，出门没看黄历么？】一句话。站台等车，一阵风，票没了，车来了……

20、【逗比禅师】一青年问禅师‘大师，怎样才能找到女友’ 禅师说‘你有病啊，我要能找到女友，还能来当和尚啊’

21、【QQ病毒】一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。”

22、【你男友真的好爱你啊！】一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”我回：“那还用说，羡慕吧 ！”“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”。

23、【搞笑段子】“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！”“但我不是基佬啊。”“你看看！”。

24、跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话。开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……大家知道我是违心说的。谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……

25、【遗产】一个男人拿着一只蓝花碗，非常郑重地对妻子说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

26、【改杜牧诗】顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。借问主人何处去，馆童遥指在乡村。

27、【哪有酱紫教孩子的嘛，好邪恶】小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少

28、2对5说：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！

29、【特别爱打扮的美女！】有一美女特别爱打扮，每天都会换不同的衣服穿！第一天，她穿了条白色淑女长裙去上班。第二天，她又换了件大露背的热辣紧身上衣去上班。一男同事说：“哎呦，又换啦？昨天不是白雪公主吗？怎么今天变成人猿泰山了？”。

30、【分分钟作死的节奏】分开三年多，有一天我的前任在五月天演唱会现场拨打了我的号码，手机里响起那边阿信《突然好想你》的歌声。我是蹲在地上哭着听完他给我的这首歌。过了一会儿，我接到一条短信：“我知道，这么多年了，你依然喜欢着五月天，可是你一直没有机会去五月天的演唱会……………………哈哈哈哈哈你个穷逼！”

31、【该换姿势了】有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？”判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天，那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”

32、【评语暗号】如果有人问某个女孩好不好看，这是台湾式的暗语解答：一流——美丽，漂亮；长的不怎样——有气质；不好看——性格好；丑——遵守交通规则；

33、【年轻人已经很了解老婆了】在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

34、【母兔子=妇产科医生】一职员迟到了，经理不满地问:“你怎么迟到了!"职员说:“我妻子为了生孩子，折腾了一宿!"经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问:“你妻子是一只母兔子吗?"职员说:“她是妇产科医生.""

35、【蜗牛爬在樱桃树上】一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”

36、【几个爆笑校园笑话】1. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了..晚上，大家同睡一床，甲睡中间.半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们 过了半个时辰，甲：注意了. 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。2. 某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算……”3. 夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了: 啥也别说了，咱们睡觉吧....."

37、【最新搞笑段子 不是说和闺蜜去逛街了么】和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？

38、【让它听见了】今天放假回家，二姨说：“过年了，换个沙发，换个电视”刚说完卫生间的洗衣机就不转了，二姨说：“让它听见了。”

39、【学生宿舍里的雷人爆笑】1、大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！2、刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”

40、【让我先上吧】一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说，大姐让我先上吧，我都快捏不住了，大姐说，大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！后面一个人说我本来有的，现在捏没了都，手都捏肿了

41、【名字】一名教师来到班里对同学们说：“我姓李，以后你们就叫我王老师好了！”全班晕倒一大片……

42、【遇到熊的有效求生方法】讨论“遇到熊的有效求生方法”，从多种角度分析了半天。最后达成共识的严肃结论是：交一个比你胖（而且比你跑得慢）的朋友，会受益终生。

43、【互调位置】一学霸和女友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然学霸要求互调位置，然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，说：你原来有130斤啊！

44、【地位低没办法】儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去…… 我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终……打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【一面是工作，一面是五十多岁的大妈】我送领导的老婆回家，经过路口的时候看见交警，于是慌忙找安全带，不小心碰到领导的老婆的腿了，她问我:你在找什么？我一慌，说成了:安全套。她楞了一秒，说:我就喜欢你这样直接的，回家说! ～先让我冷静一下

46、【全都出来看我干吗】工地上的事，老板让我报进度款。晚上没有车，老板打电话让我去监理部，我说没有车，他说自己想办法。于是我很生气的开铲车去了，到了监理部监理全部出来看我要……看我干吗……

47、楼主：“上联：说实话办实事一身正气，下联：不贪污不受贿两袖清风。求横批？”回复：“查无此人！”。

48、【女人都是骗子】女人常说：“男人都是坏人！”男人常说：“女人都是骗子！”可是，坏人一直在追寻着会骗自己一生的骗子，骗子也在找寻着只对自己坏的那个坏人。

49、【于心不甘】埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝：不要吵了！孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：你们真乖。妈，我们乖得很辛苦。孩子齐声答道。

50、【的确很坑爹】在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。