笑话大全 爆笑（第2116期）。好消息与坏消息、打死都要挂科、吃梦中醋、加量不加价的事情我做不来、够淫荡、微博精选经典爱情段子 记忆中的“海市蜃楼”等笑话50则。

1、【好消息与坏消息】“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”“坏消息吧。”“我要说的好消息是假的。”

2、【打死都要挂科】?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282341.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>纪昀肺曳⑾治掖鄹牧死罚纪甑乩砦曳⑾治腋谋淞耸澜纾纪晔曳⑾治业那擅畋芸怂械恼反鸢福纪晡锢砦曳⑾峙６俑乙坏阊倒叵刀济挥校纪昊曳⑾质澜缤蛭锒伎梢苑⑸?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249874.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！

3、【吃梦中醋】一惧内者，忽于梦中失笑。妻摇醒曰：汝梦见何事，而得意若此？夫不能瞒，乃曰：梦娶一妾。妻大怒，罚跪床下，起寻家法杖之。夫曰：梦幻虚情，如何认作实事？妻曰：别样梦许你做，这样梦却不许你做的。夫曰：以后不做就是了。妻曰：你在梦里做，我如何得知？夫曰：既然如此，待我夜夜醒到天明，再不敢睡就是了。

4、【加量不加价的事情我做不来】今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……

5、【够淫荡】上午我到一家外资公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！……后来我才醒悟，原来她说的是：GoingDown吧？

6、【微博精选经典爱情段子 记忆中的“海市蜃楼”】在那些喜怒纵横的日子，我们相识到相爱，彼此占据了内心每个角落……一起漫步在平寂巷道，一起仰望夜晚星空，成为我们的浪漫事，而如今却成为了买不到的奢侈品，有一天，我看见了我们那时的场景，我去抚摸，却摸不着，原来，那些已经成为了记忆中的“海市蜃楼”。

7、【整型女人五大罪状】一、不忠。你的身体辛辛苦苦陪着你成长，从幼年到成年，她何曾一天离开过你？你怕饿，她替你吃饭；你生病，她替你吃药。风里来雨里去，含辛茹苦地把你拉扯大。现在你有钱了，就开始嫌弃她、背叛她、想整她了？海吃海喝的时候你怎么不想着她呢？她变丑，还不是因为你好吃懒做吗？是为不忠。　　二、不孝。“夫孝，德之本也。身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”女人，别以为你的身体就是你的，错大了。那是父母给你的。为了你这个小东西，父亲流了多少汗，母亲受了多少罪呀？你，只不过是父母的精血而已，有什么权利私自处置他人资产？这不是向父母说“不”吗？是为不孝。　　三、不仁。拉皮、抽脂、垫鼻、隆胸，无一不是外科手术。医生手拿明晃晃的手术刀，在你的身体上左一刀右一刀地划、割，打开你的身体，最后缝合。没有冷酷的心，怎么会做如此残酷的事？是为不仁。　　四、不义。女人，让我们设想一下，你的同事、你的朋友，与你朝夕相处多年，本来大家相安无事。突然间，你变美了，变靓了，让她们如何能接受这个变化，怎么受得了这个打击？这不与出卖朋友一样吗？是为不义。　　五、不智。女人自以为靠整容可以留住青春，留住美丽，留住男人。殊不知，论起青春，你再整容，能比得上十七、八岁的小姑娘吗？说起美丽，你能比得上天生丽质的美女吗？男人如果好色的话，你再整、再美，也有年老色衰的一天吧，他迟早会舍你而去。男人如果变心的话，绝非仅仅因为你的老，因为你的丑，那是他对你这个人绝望了、厌倦了。女人何必要整容呢？！是为不智。　　不忠、不孝、不仁、不义、不智，知其不可也。这样的女人还有男人要吗？

8、【搞笑段子】今天不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。老公: 看你还能干什么！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！老婆: 才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什么！还配合你叫了几声…。

9、【精神院(4)-蘑菇】神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下－－－－－－－你－－－也是香菇吗－－－－－－。

10、【一直希望另一半也是个游戏迷】楼主是LOL玩家…… 老婆最近没事说也想跟我一起玩游戏，楼主觉得春天来了，一直希望另一半也是个游戏迷，于是就教了！现在我正一个人坐在客厅抽烟看电视呢，老婆守着电脑不肯放手！不说了，她叫我递茶进去！杯具……

11、【这熊孩子】今天无意翻看弟弟的作业本。天呐！我发现爸妈重病6次离婚2次！爷爷生病住院5次！更可气的是，我特么居然死了12次！

12、【充实的一天】总结一下今天主要工作内容有：把同事零食都吃了，跟同事唠嗑，思考晚上跟周末吃什么……真是充实的一天啊～

13、【一个人突然联系你了】一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了……

14、【我自己都没钱，我还给你捐钱？】某个公交车上刚装了自动投币机，乘客们纷纷投币。这时，上来一位奶奶，刚上来就找座位坐下。公交车司机说：“请投币一元”。老奶奶没听到。公交车司机说：“请拿出一元钱投进去”老奶奶说：“我自己都没钱，我还给你捐钱，不捐。”车内顿时一片哗然。

15、【雷翻孩子的搞笑家长】儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。

16、【绝对有镜头】张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……

17、【早婚的公主】女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上，我选了一个讲过好多遍的童话睡美人，当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年，被王子唤醒后马上举行了婚礼，童童好像发现新大陆似的惊叹：“天哪，才十来岁，怎么就结婚了？也有点太早了吧？”

18、【能说的新娘】同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

19、【我的同桌是脑残】暑假到了，老师布置了好多作业，but同桌貌似一点儿也不紧张，话说辣么多作业，你打算把他们吃了么……我问同桌：你暑假作业肿么办？结果那货贱贱的对我说：我有参考答案哦~~~~

20、【为什么准时】老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗？”有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表”内涵啊……

21、【意外发现】一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？”这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

22、【这个我就不抓了】以前上大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现。老师走过他旁边，留下一句话：“这个我就不抓了，正确率太低了！”那位同学凌乱中……

23、【坑哥哥的节奏】小的时候我和弟弟经常偷爸妈的零钱出去买东西吃，。有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……

24、【老师太尴尬了】大学时候男生都比较懒，有一次下雨，我们宿舍于是商量干脆都别上课了，反正少几个人老师也不在乎。然后好巧啊，隔壁俩宿舍竟然也是这么商量的……

25、【女汉子不是随便搭讪的】“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

26、【色魔医生的忏悔】医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

27、【我再给你生个儿子】有一极品儿子五岁了，经常气我这个很二的老婆。有天刚回家坐下，老婆就指着儿子说：“他欺负我。”我就说抽他，儿子不爽跑过来：“你不疼我啦！”我说：“我就这么一个老婆，你欺负了，不抽你抽谁。”儿子说：“你也就我一个儿子”ｇｃ来了，二货老婆拉我起来来了句：“走，我再给你生个儿子，气死他！”

28、【这件事有多少人躺枪】以前老家养了一只小狗，很聪明。有一年我妈买了一群小鸡，小狗看着这些新生物，很有敌意，呜呜地吼。我妈跟小狗说：‘这是咱家养的鸡，你要是敢咬，就打你。’ 小狗从此不敢招惹小鸡。那些小鸡仔就登鼻子上脸，去欺负小狗，还蹦到它身上，啄它的尾巴。小狗趴在地上，气的翻起白眼瞪小鸡，但是不敢去咬。直到有一天，小狗忍无可忍，心中郁气难舒，跑到邻居家，把邻居家养的小鸡咬死了七只。

29、【车被撞了】一位父亲接到女儿打来的电话：“爸，车被撞了！”父亲忙问：“谁的责任？”女儿回答：“我的责任。”父亲又问：“对方一点责任也没有吗？”女儿答道：“一点责任也没有。”父亲觉得很诧异，问道：“对方开的是什么车？”女儿答：“对方是墙……”

30、【大鬼小鬼和老鬼之三】老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

31、【老婆，不打我啊】家有熊孩子一枚，昨日老同学来玩。调戏孩子说：“呦，七岁了，可以找个小老婆了。”那熊孩子一听，语重心长的对我说：“爸，你可以有二房了！”不说，医生来了，要手术了。

32、【你真当我喝多了啊】问朋友：“昨天你怎么回去的啊？”朋友说：“叫了辆黑车，到了家门口后司机叫醒了我”“小兄弟你目的地到了”朋友习惯的看了下计价器：“我靠这么点路要103.7元啊！师傅你真当我喝多了啊！”司机回答说“你是真喝多了这是FM103.7”

33、【分期还】话说一对情侣挺相爱的 某天女友传来噩耗 出车祸 大出血正在抢救 男友得知 火速赶往医院医生说 女友那类型的血没了 男生说用我的跟她血型一样要多少都可以 最终女友被抢救回来了 事后他们也更加相爱 可是生活总避免不了争执 某日他俩因为一小事干了起来 男生说他妈的当初要不是老子给你输血你早死了 女生沉默了下立马脱下裤子扯出她的卫生巾砸到男生头上说 老娘分期还你就是！

34、【聪明人，就这么任性】昨天去超市，前面有一对母女在收银台排队等待，女孩儿后退时高跟鞋踩到我脚上了，很疼，又是新买的皮鞋，女孩儿回头看了我一眼竟然没道歉，于是乎～～趁她们母女不注意，顺手在边上拿了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑卮蠛哦爬偎谷谒堑墓何锍悼鹄铮谑呛酢辛怂悄概谑找ń崴闶彼哪肯喽缘哪侵盅凵瘛?聪明人，就这么任性

35、【联宗】眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：我也在人手下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。问：何处？曰：下边新竖旗杆的。

36、【有没有看到一个人跑进去】一个教导主任，追着一个抽烟的高中生，然后那学生跑进一个死胡同，心里想这下完了，然后他就拼死一博，瞬间脱掉外衣，大摇大摆走出去，然后教导主任很2b的问了一句：“同学，有没有看到一个人跑进去啊？”。

37、【老婆，你这个二货】老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。

38、【有房子】一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅 多了，妈的这么小就有房子，让 你得瑟！

39、【怎么着你都是个备胎】一个人突然联系你了，正常，他在找备胎突然不联系你了，也正常，你只是个备胎有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了

40、【出院测试】 记者问疯人院长，怎样进行出院测试。院长说：我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者笑道：那么，任何一个正常的人都会用舀勺。不，院长说，正常的人会把浴缸塞子拔掉。

41、【怕热的秘方】1、最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。2、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。3、最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！4、从技术上讲我总是饿得要死，而吃只是重置这段过程。5、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。6、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？女友：不知道。我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长……7、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，那只能说明对方是个只会吃的饭桶。只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

42、【事与愿违】牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。牧师对大家说。除那个睡着的人外，全都应声起立。众人坐下后，牧师继续问：谁愿意下地狱，请站起来。这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。众人顿时偷偷发笑。先生，他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，干吗只有我和你站着？

43、【借钱】害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：“同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。”MM想了想说：“行吧。”正掏钱，害羞男又说：“要是能借20，我请你也吃一碗？”

44、【被你老公发现就不好了】前几天女友告诉我说他怀孕了，我說怎么可能，就一次没避孕，就有了，是不是太巧合了。最後到医院检查果然有了，我们各种高兴，开心。但是最後想想现在还不是要孩子的时候，最後我们还是决定把他做了，做的时候看见她那么辛苦，真的好心疼，不过幸好有惊无险。出院的时候我就对她各种叮嘱，要养好身体，好好休息好，开的消炎药一点要记得吃，吃了一点要把药藏好，被你老公发现就不好了。

45、【啥时候吃胖了再来】宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？”哥们一听火了：“我不献血来干啥？？”医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”

46、【为什么你只包一个】有人五年前包二奶，买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。感谢人民感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来，为什么你只包一个？

47、【老婆教育儿子】偶尔听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。

48、【不必结婚】汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。啊，我亲爱的朋友，您出事了？还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！

49、【真是坑孩子的爸妈啊】1.“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸呢？”“我……我就是单纯地想打你！”2.健林教育聪聪：“在学校不要和别的同学攀比，有什么好比的？咱家这么有钱，谁能比过咱？”3.去年三八妇女节，我给老妈发了祝福信息，我说“妈，三八节日快乐！”老妈秒回：谢谢，小三八节日同乐…… 4.怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。我……

50、【注意观察】德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受人称颂。在一次实习课上，他给大学生们讲述：作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。说完，舍莱恩给同学们进行了示范把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问学生们：谁来试一遍？一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。舍莱恩摇摇头对他说：同学，您的确不是洁癖，这很好，但是，你没有观察力。您并没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。