笑话大全 爆笑（第4790期）。新世纪好老婆的典范、老师我错了、萤火虫为什么不发光、说梦话、你就是女汉子、不给零花钱，暂留丈夫职位，还等笑话50则。

1、【新世纪好老婆的典范】除了：上得了厅堂，下得了厨房还要具备：写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。

2、【老师我错了】今天看到一笑话给同事讲，大家狂笑，但对笑话的解释却有点不同。笑话：有学生一枚，英語考試得18分，老师：“你知道你考的18分意谓着什麽吗？”学生：“不知道”老师遂拿出新答题卡一张扔地上，正反各踩五脚捡起来放入读卡机，得36分，讲完大家狂笑。一，哈哈，你用脚答题吗? 二，脑子被脚踩了！三，长个脑袋不如脚啊？！大家还可以有新的说法吗？

3、【萤火虫为什么不发光】一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

4、【说梦话】“今天天气真好，阳光明媚，风和日丽，碧空如洗，万里无云，我要去踏春，我要去旅行，我要日光浴，天空的太阳啊，你正温暖我心……”“王八蛋，深更半夜的吵什么吵，还让不让人睡！”

5、【你就是女汉子】六岁的儿子只认识很少字，看老婆的身份证：性别：女，民族：汉。儿子：妈妈，你就是女汉子，还不承认，上面写着有。

6、【不给零花钱，暂留丈夫职位，还】一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！

7、【IT厕所的遭遇】“一日，去逛武汉电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写　　“最新WIN2000SERVERWC“　　不禁赞叹：果然是IT，高科技！　　好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：　　“用户名不存在或密码错误，请找管理员”给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶　　可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：　　“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，　　马桶盖终于打开了………长输了一口气，好舒服哦。　　完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？　　一转头，果然，又弹出了一个牌子　　“此纸盒已加密！”我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：　　“你第一次用WIN2000WC吧，没关系，我们手纸共享好了”谢谢，谢谢,边道谢，边提好裤子，　　一冲马桶，又弹一牌子：　　“病毒已清除！”刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：　　“连接超时，请刷新！”好险！！！"

8、【修理东西】楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

9、【超冷好笑的动物笑话】一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密”猫问：“什么秘密?你快说”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了”

10、【我让你哥】有次，阿姨和她六岁的儿子在吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”

11、【吃菠菜】有一天，小强问妈妈：妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

12、【老婆坐在沙发上看着电视】老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”

13、【这老婆难伺候】老婆生日。老公：亲爱滴，祝你年年有今日岁岁有今朝！老婆：尼玛你今年忘了给我买礼物明年还不想送…… 老公%>__

14、【微段子】我的朋友是条眼神单纯的大狗，在遛弯时总是被一只小猫欺负。连抓带咬，骑在头上。大狗默默承受。喂喂，你也太不中用了，我说，连只小喵都打不过，整啥呢？大狗很惭愧，结结巴巴地回答，可是，她除了欺负我以外就没有别人可以欺负了呀。说着，小猫从他背后探出头来，幸福地蹭了蹭他的脑袋。

15、【我光棍我骄傲】我光棍我骄傲，我为国家省材料，既不疯来也不闹，坐在电脑旁边来逍遥，网上东西多又好，指客网站凑热闹，没事敲个键盘来闹闹，光棍节日又来到，对象还是没着落，无奈只能一人过，搞笑短信网常来坐！！

16、【该找个女朋友了】朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！我说，不急不急，遇到合适的再说。他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着！

17、【死人不是我】 两个砍柴人敲林中小屋的门。您好。您好。屋主人回答道。我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？甚么样的呢？跟您的身材差不多。是穿红色法兰绒衬衫吗？不是，是深棕色的。那么说，谢天谢地，他不是我。

18、【同学，何必这么说老师？】上课中，老师发现旷课的比较多，就让班长数人，班长报告说来了26人，有个家伙说：“班长，老师你算人了吗？”班长坚定地说：“当然不算！”我似乎明白了什么。

19、【老师tm傻啊】今天上课听着语文老师讲课就想要睡觉，突然老师座在凳子上睡起大觉来，同学们用水粉笔在老师年上画了一些胡须…………最后画出了要饭的，老师睡醒后继续讲课，我们从此都喜欢语文课了

20、【情人节分手，一路顺风】情人节分手，你们想得到吗？闺蜜男友个渣男，居然还说：“祝你幸福！”闺蜜倒是很有涵养，微笑着回道：“谢谢，你也要一路顺风。”“别瞎客气……”“顺风滚得快。”

21、【狗和丈夫】丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

22、【你们到底有完没完】青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道……

23、【吃货妹子伤不起】80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

24、 今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？

25、【生命末日】 成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！

26、【10句贴心的句子】1、好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。在这个世界上，只有真正快乐的男人，才能带给女人真正的快乐。马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。2、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。花未全开，月未圆。这是人间最好的境界，花一旦全开，马上就要凋谢了，月一旦全圆，马上就要缺损了。而未全开未全圆，仍使你的心有所期待，有所憧憬。3、看的是书，读的却是世界；沏的是茶，尝的却是生活；斟的是酒，品的却是艰辛；人生就像一张有去无回的单车票，没有彩排。每一场都是现场直播。把握好每次演出便是最好的珍惜。将生活中点滴的往事细细回味，伤心时的泪、开心时的醉，都是因追求而可贵。日落不是岁月的过，风起不是树林的错。只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说。4、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。5、男人有钱就变坏。是的，很多男人是这样，不过，有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去；女人没钱就变坏。是的，有这样的女人，不过，没钱就变坏的女人，就算有钱，也不是好女人。6、这世上有两样东西是别人抢不走的：一是藏在心中的梦想，二是读进大脑的书。7、"神于天，圣于地"是中国人的人格理想：既有一片理想主义的天空，可以自由翱翔不妥协于现实世界上很多规则与障碍；又有脚踏实地的能力，能够在这个大地上进行他行为的拓展。8、选择一个朋友，就是选择一种生活方式。自己修身养性是交到好朋友的前提，等于给自己打开了最友善的世界。能够让自己的人生具有光彩。真正的朋友不是在一起有聊不完的话，而是即使不说一句话也不觉得尴尬。9、成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过雨，你会遇到彩虹。10、所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。时间是治疗心灵创伤的大师，但绝不是解决问题的高手。世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

27、【聊天后遗症】经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

28、【搞笑段子】早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口汤＂儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：“爸爸不饿，”儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去 ！”。

29、【结果也往往会出乎意料】一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫３岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！结论：上级给下属布置超乎难度的任务时，结果也往往会出乎意料。

30、【搞笑段子】今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了！

31、楼主：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个？回复：果断往水里通电！

32、【微段子】三姨最近一直住我家，昨天姐姐姐夫来接她回家，连小外甥一起带来，三姨问小外甥:听说你这次考试第一名啊？姐夫撇了撇嘴说:回头看看没有人了，可不第一咋滴!本来得不了第一的，他班上有个不灵光的没来，他第一了。给我笑的呀！

33、【你有没有 男/女 朋友？】通常，当有男生问你，有没有男朋友？意思就是他想做你男朋友。通常，当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问……

34、【巨恶心的苍蝇、蚊子、屎壳郎】1、屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！争执不下，便去找的蚊子评理！蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！屎壳郎不服气道：为什么？蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊！2、一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系！我准备也弄个专题报道！”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’？”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’！”苍蝇得意地说。3、两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水！”4、快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧？”小苍蝇高兴地问：“怎么？我们也放个假出去玩玩？”“好！要不趁学校放假，我带你去学校的厕所看看，那里人多屎杂！”“我才不想去那儿呢！学生生活伙食那么差，‘窥一泡而见全貌’！”“我想到旅游景区的厕所去，那里不仅人多屎杂，还多滋多味呢！”小苍蝇振振有词。5、蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。

35、【行人与秃顶的对话】行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？

36、【早知道这样就不借给你了】同学手机掉火车厕所了，回家，我把我妈用过的手机借他用了几天。有一天给他打电话，这货一接电话就开始笑，我问他笑啥？他说：来电提醒显示的是儿子！

37、【瓜子皮真的不是我吃的】老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的?学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的!。

38、【我也经常遇到这种情况】洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。我说我也经常遇到这种情况。最后他语重心长地说：你哪来的潘婷？

39、【如何委婉的让男友送你个苹果6呢】如何委婉的让男友送你个苹果6呢？你对他说：你床上功夫这么厉害，两个肾太浪费太多余了。

40、【母亲最知情】母亲最知情Conversation between mother and child:以下是毋亲和孩子的对话:“Can I have a chocolate-chip cookie？“我能吃块巧克力甜饼吗？”“How do you ask？“你怎么说话呢？”“May I have a chocolate-chip cookie？“您能让我吃块巧克力甜饼吗?“What do you say？“你说什么？”“May I please have a chocolate-chip cookie？“请您允许我吃块巧克力甜饼吧？”“No. It's too close to supper。“不行，马止就要吃晚饭了。”

41、【真想给丈母娘退回去】昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大米有香味，我对老婆说这米好香。“我闻闻！”说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾！吸了一鼻孔的米！！真想给丈母娘退回去！

42、【人尽其用】某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！”

43、【说说什么味道】在公司，一女同事跟一男同事吵起来了，只听女的说，“你懂个J8啊”男同事坏坏的说道：“那玩意儿我应该比你懂吧”只见女同事轻蔑一笑，“是吗？那你给我说说它是什么味道！”然后大家都笑了～

44、【搞笑段子】办公室聊天，聊到吃饭问题。随口问女同事：“你们家谁做饭？”“我！我做饭，”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜！”。

45、【张小娴说：女生要懂这些】1、无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另——班机。2、男人和女人，一旦睡过，就会对对方有要求；有要求，就有埋怨；有埋怨，就有痛苦；有痛苦，就有怨恨。3、最好的丈夫，是让妻子享尽荣华富贵的丈夫。最好的情人是随传随到，而且每日令她有惊喜。4、爱情正是——个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。亲密心事永远不要栽培你所爱的男人或女人，你把他或她栽培得太好，结果只有两个——他从此看不起你或他给人偷了。5、聪明的女人懂得在男人两段最脆弱的时光下手，那就是他最爱她的时候和他对她最内疚的时候。6、女人在床上流的眼泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎话，也比任何一个地方多。7、婚姻从来不能用来挽救一段破碎的爱情，破碎的爱情只能得到破碎的婚姻。8、于承诺，男人非常慷慨。男人一生向女人所许下的承诺，多不胜数，几乎连他自己都忘了。男人知道，女人的爱情，离不开承诺，没有承诺，就是没有将来。男人若不向她许下承诺，女人难免想到这个男人只求片刻欢愉。9、“一见如故”原来是很快跟一个异性打得火热的借口，而“你很陌生”则是向相恋多年的情人提出分手的理由。10、一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。

46、【大爷，上来玩啊】大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊！

47、【妹纸，够霸气】真事，夏天我上公交车。刚刷完卡往里走，抬头看见一穿连衣紧身裙子的一妹子很随意的张着腿坐着。非常清楚的看到黑蕾丝底裤。坐他旁边一男的，估计是她男朋友吧！对她说了一句:你能不能坐好？那妹子的立马回了句很烈的话:光的都让你看了的，这穿了你还担心个毛！我去，真烈！

48、【上课接吻影响别人】教授：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。教授：会影响我。

49、【过来，里面还有呢】朋友家一男宝宝，四岁特别爱钱，一次朋友带宝宝去ＡＴＭ机取钱一次只能取两千，取了就给宝宝拿着，几次下来宝宝拿钱就跑，任凭他怎么叫都不回来，后来他说：“过来，里面还有呢！”宝宝撒腿往回跑！

50、【三点一线】高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂；上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。